[原创]守护天使

吴昱梅

[watermark] <前言> 这是一个真实的故事，主角麦兜是我的朋友，他把这篇文字发在贺州艺术网上（www.hzys.cn)，我现在转发过来，只是想让他的这份感情多一个备份。
　　爱？是什么东西？
　　爱？一种煎熬？
　　曾经认为爱就是一种单纯的真情流露,经过一次的流露以后，感觉完全失去了。曾经以为爱只需要勇气只需要真心付出，可是付出以后便知道犹如刺猬遇到玫瑰。结果互相伤害。爱是一个永恒的主题，但是永恒的结果就是永远没有结果。
      曾经给过的感动，只是片刻的感动，感动过后却是彼此的冷漠。冷冷的，跟初冬的天气一样。一个人走在人生的沙漠中找不到人生的坐标，一个人一生会遭遇很多的抉择，每次抉择的背后势必需要舍弃更多的自我。
　　自我？我是谁？自己都不知道，明天该如何自己都在困惑，整天与烟酒为伍，吸食的是自己的青春岁月，喝下的是自酿的苦酒。看着手中点燃着的烟，望着一个个空空的酒瓶，注视着镜中的自己......
　　曾经以为可以，曾经认为也许，现在除了回忆，只剩下一个自己 ，一个自己也看不懂的自己。曾经的天真，曾经的欢笑，随着时光一起流去。望着满天的星星，希望找回自己。时而清醒时而麻木，究竟在消耗怎样的自己 。
　　过去总唱着“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢”，可是现在喜欢的人已出现，却很快的离去。看来注定“电影越圆满，就越觉得伤感；有越多的时间，就越觉得的不安；因为总会孤单，孤单一辈子”。
　
　　人与人的相遇是一种缘分。可是某年某月的某一天，上天忽然眷顾了一个平凡的不能再平凡的人。这个人首先是莫名的喜悦而后是吃惊是茫然，整天生活在怀疑和忧郁的世界里，生存在爱与痛的边缘。
　　这是一个真实的几乎神奇的故事。因为SARS缘故原本过着忙碌的旅游工作的我，开始了网虫生涯。在这人生中最最难熬的几个月里，在网络中不断认识各种各样形形色色的人。从开始简单的几乎死板的"调查户口式"的闲聊，到对社会、对感情的交流，从陌生变熟悉再从熟悉变成冷漠。每天就这样重复着同样空虚的生活。其间也有过一些认为可以做一辈子知己的人。最终还是因为种种原因、现实不现实的问题而不再联系......
　　8月19日，一个普通的不能再普通的日子。但是现在想来是改变我一生的日子。故事由此开始了，我在网络中遇到了比自己大三岁的玲。那天重复着已经快要无法忍受的网络虚拟生活的我，照常打开了电脑，看着QQ上面忙碌的好友们。无聊寂寞的我只得选择加入一些新的聊友。就在这个有意无意的时刻加了玲。玲也很爽快的通过了我的验证。
　　"姐姐好"
　　"弟弟好，我喜欢有弟弟的感觉"
　　我们之间的第一次网络对话就这样开始了，现在想来都觉得好笑。通过简单的互相询问之后。本来就寂寞无聊的我，似乎又开始了尝试的追求一份自己理想世界中的爱情，玲也很爽快的同意给我追求她的机会。也许是多次遭到拒绝或者是已经适应了虚伪网络的我并没有太当真。就这样结束了短暂的第一次网络对话。
　　因为失业第二天我去母亲给自己联系的一家公司面试。在第一次的交谈中，我也跟玲提起过。当天的面试很成功。我回到家第一时间打开的电脑，把好消息告诉了那些牵挂着自己的网络朋友们。很自然的也告诉了玲。玲当即对我表示了祝贺，双方寒暄了几句。到了晚饭时间，那天父亲不在家，母亲晚上有事为了节约时间，就和我出去吃饭了，出门的时候我遗忘了手机。晚饭后，我独自回到了家，照例打开电脑无意间看到了放在显示器边的手机。2个未接电话，都是玲打来的。觉得很吃惊因为除了网络的文字交谈，我们之间从来没有过直接的的语言沟通，很自然的没有去回复这个既熟悉又陌生人的电话.....
　　第三天，照例还是在网上与网友们继续交流，又一次遇到了玲。从文字上可以看出玲一开始真的很生气。第一句话就是责怪我为何不接她昨晚的电话。说明了缘由和道歉了以后。她说了昨天给我电话的原因——请我吃饭来庆祝我找到新的工作。因为失业囊中羞涩的我，一开始想选择拒绝。但是内心中于生具来的好奇感促使自己想去见这么一位给特殊又带有神秘感的女孩子。我直接告诉了玲自己的囊中羞涩。玲的回答也就是"无所谓拉"。说她自己"反正已经属于没有男生敢于帮她买一杯可乐的女人了"。就这样我们约好18：00点在美罗城见面。一路上我怀着即喜悦又不安又紧张急迫的心情前往见面地点。那天穿的很普通再加上普通的再不能普通的身高、外表，一开始并没有能让玲认出我。虽然彼此之前互换过照片。看着眼前的这个女人，内心感到了第一丝的自卑。来到了餐厅，找到位置坐下开始了第一次面对面的交谈。起初玲最吸引我的也就是她的外貌、身材和优雅的举止。随着交谈的进行内心越发的觉得自卑，真的希望快点结束彼此间交谈。在这么一个外表美丽、举止高雅、谈吐一流，有着传奇经历的女人面前彻底自卑了，觉得无地自容。随着谈话进一步的进行，玲对于爱情的那份纯洁理解深深的吸引了我，觉得这个女人就是自己一直在苦苦追寻的梦中情人。
　　鼓足了一生的勇气问到"我可以追求你吗？"
　　玲笑了，笑的那么纯真那么的美丽动人。回答到"可以给你机会，而且是排在第一位追我的机会"。
　　晚餐后，站在电梯口，我又不由自主的问到"我可以牵你的手吗？"答案自然是"不要拉"。当时的我也已经顾不上了，牵着玲的手走在繁华的大都市的夜空下，一路走来都是觉得人们异样的眼神，敏感的我总是觉得周围都在嘲笑自不量力的自己。我牵着玲的手牵的更紧了，真的好怕就这样失去玲、怕自己在做梦......
　　回到了家，彻夜难眠，脑海中时时刻刻浮现着玲的影子。第一次真正体会到了一见钟情的含义。其实之前我重来没有任何的恋爱经历。其实这点直到现在玲都不知道，我不愿意告诉玲自己是一张白纸，至少在感情方面的白纸。我害怕玲会感到压力会从自己的世界里消失。我编制着一个个的谎言去欺骗玲，告诉玲自己也有过去，试图减轻玲的压力。
　　见面后的第二天正好是一个周末，一觉睡到了中午。午饭后原本想给玲打个电话，在手机中翻找玲电话号码，看到了玲发给自己的短信，很自然也就给玲打了一个电话。约好当天下午再次见面。原本的想法是过一天再见面，面对玲的邀请，哪里再会去考虑那些呐。急冲冲地乘上轻轨，往玲家的方向赶去。这次见到了一个完全不同的她。戴着一副无框眼镜，穿着一身简单清爽的家居服装，给我一种邻家姐姐的感觉，与脑海里她的女强人形象无法联系起来。等她收拾好她的琐事，我们就出去玩了。在这次的共进晚餐中,我知道了更多有关她过去学生生涯和家庭的一些情况。这次的交谈多少拉近了我们的距离。让我感到的这份爱的变的真实变的现实了很多......
　　接下来等待见面的一周里面我觉得每一天的时间都过的很慢很慢有着度日如年的感觉。也许我真的已经爱上了这个本不可能遇到的女孩子。我们犹如生存在2个世界里的，正象她说的。我是在恰当的时候遇到到适合我的人，而她在恰当的时候遇到了不适合她的人。其实从头开始我都不敢奢望她会真正的爱上我这么一个普通的不能在普通的我。我也知道这样的爱对于我来说是那么的虚无缥缈。但是我就是爱她，不在乎这一切的一切了。
　　经过漫长的等待，终于到了相约见面的周末了。我终于见到了日夜思念的她，她跟上一周比起来更加美丽了。我们之间多少已经变的非常熟悉了。晚饭后我们去了游戏机房玩游戏，在那里我又见到了一个天真活泼的玲，我知道面对我这么一个小男生，她也在努力的适应。其实也就是这一周的相处我看到了一个女强人可爱的一面。在72小时里我们的交流变的更加的简单直接。也第一次看到一个女强人在自己的面前又蹦又跳，在深夜的大街上，两个人嬉笑打闹，或许在那一刻玲找回了那个年龄女孩子应有的感觉，也找到女人最需要的感觉——温暖和温存。
　玲是一个很要强的女孩子，给人的就是一个很独立凡事都可以独当一面的女强人感觉，可是从年龄上说她毕竟还是一个天真活泼心中有的浪漫想法的女孩子。她需要的是一个真正可以毫无保留给她爱给她安全感的男人。也许我正好符合这些要求。"除了这些我还能给她什么？"常常这样问自己。但是我告诉自己我只要努力了绝对不会一辈子这样默默无闻的，我真的很希望可以和她有美好的将来，我爱她我想娶她，作一个一辈子照顾她呵护她关心她疼爱她的男人。我不要做她人生中的一个过客一颗流星。
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吴昱梅

“有些缘分注定要失去，有些缘分注定没有结果。”最近很多人这样劝我，但是我真的很难接受这些。面对一份被自己视为生命的爱情的忽然消失，除了悲伤哭泣我还能如何呐？故事的主人公还是我和玲，大家也许都觉得奇怪，“你们之间不是很好嘛？我们都已经祝福过你们了。”恩，祝福是美好的，但是事实往往是残酷的，我已经快要失去玲了......
　　"很抱歉，我这两天真的很忙，不过一直在想我们之间的事，忽然觉得我什么也给不了你，同时我也不适应这种相处方式，所以我选择自由的生活。"这就是玲的分手理由。她总以为我是小孩子只知道耍小性子，但是我面对这些的时候有多痛苦，她是不是知道呐？我曾经彷徨过疑惑过，等我收拾好了自己的心情决定重新面对她的时候，她却不要了。我捧着一颗刚刚收拾好的心灵，一个人独自徘徊在十字街头......
　　其实我已经知道玲许多的过去了，我不但没有生气吃醋，反而觉得应该加倍爱护她关心她照顾她。这些也许就是她介意我知道的东西，其实也就是我知道了这些她觉得在我心目中不再完美了，所以选择逃避选择放弃。我相信她，也相信自己。相信自己能看到十年后和她相处的状况。自己的工作状况以及那个小宝宝 。世上没有绝对不能的事，不管是坚强的她还是软弱的她，早已占据我生活的每个角落......
　　“你确信能看到十年后的情景吗？如果能看到，你也不用再烦恼了，直接就去和她说吧，绝对够了”，我最近一直在这样问自己。我前天给她发了最后一个短消息：“玲，自甘堕落了几天我终于有了答案我至少应该活的象个男人。我已经舍去了父母安排的工作，我要*自己即使再苦再累，我会加油的同时用一辈子等待你”。“其实你一直误解了我的想法，我不要你给我任何的承诺，需要的只是一份感情的寄托，即使失去了全世界，至少还有你在，短短的一个月你已经成为了我的感情支柱”我发给玲的又一个短消息。
　　从现在起，我要毫无保留的相信玲，不怕受到任何伤害，并且无论何时都要坚信她是爱我的。我要告诉玲过去自己太自私了，不论嘴上说的多好听，其实都是为自己着想。害怕因为她的离去而使自己受到伤害。但现在不一样了，我已经站在她的立场上想事情了。我相信她是因为爱我，害怕将来给我更大的伤害而离开我，我相信她现在受到了更大的苦，可是之前我还在埋怨她。就算有人或自己会想她只不过是玩玩而已，我也会付之一笑，我的心在跳着，它是那么的有力和平稳。不管她现在怎么不理我，呵呵，我这辈子就和她对上了，无论她在那里，就算她说不自由也好，永远也甩不开我了，男人得有原则，不能把爱变成溺爱了。
　　就算她离开我，我也不怕反正我还年轻，她不管飞天遁地，总跑不出我的五指山，我要告诉她女人的青春短暂，不和我在一起，以后就变老姑娘了，不过再老我也要，我要和她一起慢慢变老，生一大堆儿子，组成一个足球队（其实生女儿组成女足也不错呀，至少比男足强。但是玲说过“我们绝对不可以生女儿，女儿随老爸拉。到时候就难嫁了，搞的不好还会影响上海市容”。）哈哈……玲在我心目中就是这么一个天真可爱的女孩子。其实我喜欢玲，就是因为觉得跟她在一起自己好开心好轻松，她其实是一个很搞笑的女孩子。我们在一起的时候真的很开心的，有时候就象是一对活宝。记得有一次在地铁车厢里，人很多我们还只能拥挤的站在门口，我有意无意的喜欢叫她“美女”，她那天的回答也够爽快“野兽”，这下好了一车厢的人免费逛动物园了。她平时总喜欢说我长的难看喜欢贬低我喜欢叫我“丑陋的中国人”，说来也怪好久没有听她这样称呼我，真的好不习惯呀 ：）
　                                　<拿什么挽留你我的爱人>
　　经过一段时间的彼此沉默，终于在网络中重新遇到了玲。时间的关系彼此开始的交谈变的陌生，几乎回到了开始时的客套。我也问过玲“我们之间有必要这么客套吗？”“也许吧”她依然使用她一贯抹零两可的回答方式。
　　“我要跳槽了，可能要离开上海”。一句极其普通的话，但是对于我来说几乎是晴空霹雳。我的心一下子变的空荡荡了。不知道该怎么说了。
      “去哪里？”l　　
       “保密”l　　
      “我们从此不再联系了？”l　　
        “不会，我每个月都会回上海的”l　　
       “每次回来都可以见我吗？”l　　
　　我真的不知道该如何跟她继续了......
　    “我不想多说什么，我永远会当你是我的女朋友我的老婆，我现在知道该怎么做了，我需要为我们可能的将来创造些什么了”
      “不用”
    “那里待遇很好的。老板也不错，你可以来看我呀。免单哦”l　　
    “你还喜欢我吗？”l　　
    “还可以”
     我们之间的之间的对话变的好搞笑......
    “去多久？”l　　
   “2-3年吧”l　　
   “恩，3年足够我证明自己了,我只想证明当初你给我机会追你，绝对不是一种错误”l　　
     "也许吧”
　　她也许觉得我们之间的爱太承重了，她没有信心接受这样的爱。她总觉得自己是不可以给我未来的女人，怕留给我的是永远的伤害和永远的痛苦。“也许作为男人必须经历这些苦和痛吧”我这样告诉自己。
   “去北京前可以跟我见面吗？”l　　
    “一定会的”l　　
    "我今天要去杭州，等我回来会跟你联系的，最近真的很忙，26-29号还要去广州”
　　要知道她是在我最最低潮的时候给我自信的女人，我对于玲的不只是爱，更多的是感激、崇拜和尊敬。其实我从来没有如此坚定的爱过一个女人。对于她来说事业永远是高与一切的，她需要事业来证明自己不是一个花瓶，她也需要事业来报答养育她长大的父母。我完全可以理解她，如果这些我也做不到，我根本就不配爱她。她最最痛恨自私的男人，所以我现在不会永远也不会选择成为那样的人。我其实现在只想告诉玲，我愿意永远成为她最最安全永远可以停留的港湾，等她累了倦了我的肩膀将是她永远的依*，我不需要她的任何承诺，这一切的一切都是我自己选择的，我不希望我的决定给她任何的压力，我只要她过的好过的开心快乐。
　　玲去北京之前我会送她一件礼物的，就是从小跟随我的一条有金观音吊坠项链。这件礼物是我的幸运符，我希望它可以陪伴着保护着我最最心爱的女人。我现在最最担心的就是她不会接受。我只想让她知道这个只是一种关心哪怕是作为最最普通朋友的，这样至少可以会让我感到安心......
　　最近脑海中都是初遇玲时的情景，想到她说的自己小时侯的一些笑话，想到她说过的大学时代其他不自量力的男生追她的搞笑故事。忘不了给她梳头的幸福；忘不了一起洗澡时对着镜子傻笑；忘不了激情过后的温存和呢喃；忘不了看她偎着我睡着；忘不了所有的甜蜜和苦涩；忘不了那“家”里的电话号码。我甚至到现在可以清晰的记起我们之间的每次谈话。曾经的那个“5年”的机会，或许玲已经不记得这些了，我留给她的到底是哪种回忆呐？只希望不是痛苦的回忆就行了。只要有了爱就可以了何必在乎多少呐？爱只是我们2个人之间的事情，何必让别人知道呐？这些本来应该懂得的爱情含义，我现在终于懂得了。希望不会懂得太晚......
　　其实我现在真的不太愿意也不敢一个人出现在徐家汇的街头，更让我无法面对的就是一个人呆在地铁车厢里，这些普通的地方给了我太多的美好回忆。一些普通的食品、普通的香味，都会让我想起玲。我有个蛮天真的想法，不知玲是否还记得上次在玩游戏机时走散的情形，好想知道当时玲的心情。
　　或许我不提出要一个家庭，只要那种相亲相爱的感觉的话，玲也许不会逃避更不会感到害怕，这个家是她一直想有但又觉得自己很难给予我的。因为这些使她感觉到了无形的压力。她以为我是小男人，认为我不会在意那些所有选择给我机会。其实一开始她就告戒过我，她绝对不是一个好女人，更不会是一个简单的女人。或许我爱的就是她的这份“不简单”。 面对一个女强人第一次交谈中的眼眶中闪烁的泪水，又有几个男人不会心生怜爱呐？没有当初那闪烁的泪水，我根本没有勇气去追她，更不可能和她在一起的。抚慰她脆弱的心灵，更多的时候变成了一种强迫自己的责任了。其实我更愿意用这2-3年的时间去等待，去试图忘记，给自己这段从一开始可能就注定错误的感情找到一个完整的句号。其实她跟我说过她过去的感情故事，也许我决定希望用自己的真情改变她心灵中似乎已经扭曲的爱。我已经有了答案，继续这个“错误” 。我坚信这个女人就是改变我一生的女人。我曾经轻视过一些为了那些不值得的爱而痴心的人，很不幸的是今天我成为了他们中间的一员。半夜在阳台上抽烟，我看到了星星。我从来没有尝试过一个人，面对着天空看着那些星星，期盼着流星的出现。距离产生美，同时距离也是一种祸。我的这段感情还在继续......

吴昱梅

<梦醒时分>
　　相信你一定也有过类似的感觉，当你一个人心事重重，彷徨无助的在街道的一边，这时候你希望有个人能来陪陪你，可那个人来是来了，你们却什么也没有谈；她说她的，一开始你也试着谈你自己，可是到最后还是放弃了。也许因为你知道别人不是你，她有她的苦与乐，希望别人来理解是多么的可笑，当希望别人理解的时候，不妨试着去理解别人；这时候，突然发现了世界原来比想象中可爱得多。
　　任檐前的蜘蛛结着那束缚自己的网，屋角西斜的余辉透映世界的尘哀；暗想自己将会在怎样混暗的余光中孤独度过。面对生活的负荷与工作的压力，你几乎再也承受不了面临崩溃的边缘，这时候那种寂寞的感觉又悄悄的爬上你的心头，慢慢的啃噬着你！你是如此的希望知己的安慰，可是生活不如你愿，只由得那种寂寞的感觉慢慢扩散，最后年只能静下心来，静下心来慢慢的啃噬那属于自己的寂寞孤独是一道风景。真正拥有了孤独的人，才拥有了自己。灵感在孤独中产生，创造在孤独中萌发，思想在孤独中闪烁。有了孤独，才有了许多意想不到的收获。只有经过孤独的磨炼，科学才有新的发现，文学才有奇的诞生。
　　孤独是一种心境。整天为世间的得失忙忙碌碌，根本不会体验到人生中还会有一种东西叫孤独。不分昼夜地沉湎于灯影酒欢的娱乐中，是无法体会到孤独的独特的滋味。只有饱经了风霜，亲历了苦痛，才能感受到孤独是一种难得的心境体会孤独，感受孤独，不失为一种最佳的休闲。身体可以在孤独中得到休养。繁重的体力，超负的劳动，使身体需要有一份适时的孤独来调养。心灵可以在孤独中寻找到一份难得的宁静。不再为生活中尔虞我诈的争斗而烦恼，不再为日常生活的重负而苦闷，而在孤独中寻找适合调整心情的方式，让心情在孤独中拥有一份独特的享受。
　　孤独的时间是珍贵的，孤独的方式是各种各样的，体会孤独就需要因人而异。快乐的孤独感觉是被动的，不会白白地送给你，需要你去争取，去领悟。懂得领悟孤独的人就会体味到人生中独特的景致。
　　孤独的最高境地莫过于在孤独中创造。多一份孤独的快乐，少一份无为的浪费，让生命在富有创造精神的孤独中度过，让生命时光的每一分每一秒不至于虚度。在孤独中拥有了自己的一切，你会觉得你一点也不孤独。于是，你就会明白，能够真正拥有孤独的人是世界上最幸福的人。
　　在纷繁复杂的尘世间，拥有一份属于自己的孤独，实在是一种独特的享受。拒绝外来的诱惑，独自徜徉于自己营造的孤独的氛围里，沏一杯香茗，放一段音乐，让疲惫的身心在静静的孤独中好好地放个假。或捧一册书刊，或看一处远景，抑或什么也不做，就静静地思索，让思绪在孤独中飘得很远很远……
　　想想人生的婚姻去是没什么意思，情窦初开，一切是新鲜的，有吸引力的，就像骑马驰骋于花园．玫瑰只有看到它的艳，没估计到它有刺；樱花只赞叹它的盛，没考虑它的短暂！东梅，香，没想到环境是严酷的寒冷；水莲只留恋于它的美，却没追思它根部的淤泥．总之，对异性出于本能的需求，情感往往掩盖了理智，最后，骑到哪里，马就停到哪里．这是姻缘，也是巧合，身旁的话就和自己的棉颊亲昵的拍照了，几年或者几个月后，可能是一生托付，也可能是一生遗憾！ 这是少年的婚姻，过去的是父母，环境的旧礼教；现在的是自由，开放和性放纵．
　　成年了，社会上接触多了，在生存竞争日出激烈的时代，盲目的热情或多或少使每一个年轻人的额头上碰出过疙瘩．对事物的接受不得不重新评估，也开始理解婚姻只是人生大事件中的一项分类！要考虑自身的地位，能力，配称，负荷，加上自己的个性和爱好．找对象不如你先坐进适合于你身份的饭店，然后拿着你所得到的菜单，必须考虑到这道才是不是你所喜爱的，也是你牙齿能够咀嚼的．更重要的是你口袋里的银两能够适应帐单．中年事业有成，家庭孩子地位，能争取的争取到了，争取不到的也一半认命了；感情越来越趋稳重，但长时间的生活磨练，人事抑制，有时会起着反弹跳，尤其对过去失落的感情会加倍的惆怅，对情感的需求也会超乎寻常的迫切．＂四十虎狼之年＂两性都是如此，因此，当局外人冷静地看别人人生的戏剧时，潜意识中自己也很想做一回票友，过过戏瘾，但又希望只是客串，下得台来，洗净铅华，还是回到自己的家庭地位，继续看别人做戏！
　　<广岛之恋>
　　又是一个失眠的夜晚，我照例站在阳台抽着烟看着星星，期盼着流星的出现。我莫名其妙的又发了一条短信给玲。也许是自己太想玲的缘故吧。我对她的思念随着时间的增加反而与日俱增，然而自己又没有勇气给玲打一个电话，也许是害怕她会觉得我烦觉得我讨厌吧。其实我也知道面对玲，我除了等待只有等待了，因为我觉得值得所以我舍得用自己的一生去等待玲。
　　一个夜深人静的晚上一个人独自听着《广岛之恋》，唯一可以回想到的就是第一次跟玲一块去唱歌时候的情形。这第一次现在想来也许已经成为了唯一的一次也是最后的一次。虽然无论我的朋友们询问“你跟她如何了？”的时候。我的回答依然是“我快要失去她了”。我极力的否认自己已经失去了玲，但是内心中已经开始慢慢接受这个现实，虽然我还是无法面对选择逃避，但是面对玲的不停闪躲我又能如何呐？这段从开始就是被世人视为不可能的爱情，我们的年龄我们的社会背景我们的经历有太多的不同，其实想到最初告诉自己母亲时，母亲表现出来的吃惊样子，“OH，MY GOD！”这句话也许最好的诠释了我母亲当时的心情吧。最初以为年龄只是一个数字的概念，不同的社会背景和不同的经历也许可以用互补来解释。但是也许是自己太年轻第一次真正恋爱的缘故，自己的那种近乎压迫式的交往方式让天生向往自由生活的玲觉得累，她无法承受了。面对一个幼稚的小男生她已经付出了很大的耐心了，她曾经努力的适应过了，但是这一切尝试的结果告诉她，她需要的不是这样的恋人。最近我总是试着用玲的思维方式来给我们之间这段短暂的感情作一些反思。
　　或许我真的应该离开这个生我养我的城市了，我从小到大的生活或许实在是太平坦了，父母为我安排好了一切，在别人看来很幸福呀很好呀。我的父母的确是世界上最最好的父母，他们为了自己唯一的儿子付出的太多太多了，但是也许就是这种父母的保护使得我养成了依赖的心理。“你适合做女生哦，你实在太感性了”玲时常这样跟我说，最近我的很多姐姐也是这样告诉我。一个男人居然有了女性心理，“我的天”我第一次觉得事情严重性了，从小到大跟着唯一的堂姐和堂姐的朋友们（一些与堂姐年龄相仿的姐姐）一起玩耍长大，直到小学之前几乎不与任何同性的朋友一起玩闹。我最近不停的在折磨自己，虽然我心理很清楚“你是在折磨自己，什么时候你能摆脱出来，你才有资格去得到她”。
　　“众人皆醒唯我独醉”来概括我现在的情形应该是最最贴切吧。想想自己以前的生活方式——只跟比自己年长的女性交往，哪怕最最纯洁交往的朋友也只是一些异性的姐姐。浮躁的年代造就了这样浮躁的一代，虽然我只是这一代中极其少数的一类。身处这个追求个性和另类年代的我，似乎在追求一种更加的独特吧。“你好象活在琼瑶小说里的人物，不食人间烟火，只*爱情吃饭”昨晚聊天一位网友对我说的话。爱情？爱情的确占据了我生活的全部，在这个现实的社会，我这种愚蠢又天真的想法，招徕的只会是嘲笑。自古多情空与恨.......
　　最近每天都把自己弄的精疲力尽，然后才去睡觉。可是躺床上还是辗转反侧难以入睡。脑海中浮现的依然是最初认识玲而后跟玲交往的点点滴滴。自己象着了魔一样的思念着玲。看着电视里重播的《玉观音》《拿什么拯救你我的爱人》、听着邻居放着的田震的老歌都会使我想起玲。我不得不承认她就是我一直在找寻的真爱。“你想的太多了”最近很多人这样提醒我。也许我不适合她，同时她也不适合我。你们是个性截然不同的两个人。她经历了很多，所以她需要的是一个成熟的臂膀可以给她依*，给她支撑。可是这一切的一切，我都给不起。我是一个很幼稚的小男生。心里只想着自己，认为两人在一起只要开心就可以了，其实两人在一起不仅仅要快乐，更多的是责任、相互的帮助、相互的理解。在她的眼里我就像长不大的孩子，需要她的照顾和安慰。也许一开始她会觉得很新鲜，有一种做母亲的成就感，但是时间长了，她也就累了。因为她同时也是一个需要安慰和宠爱的小女人。而我对她，似乎也不是真正的爱情，而只不过是我的恋母情结罢了，这也许和我成长经历有关吧。可是我真的无法忘记过去，无法再去快快乐乐的寻找属于我这个年纪的浪漫爱情童话吧。我知道自己该怎么做不管是否值得，我依然选择将我的这段爱情进行到底.......
　　<把悲伤留给自己>
　　“我最近实在是想的太多了，直到今天我才有了答案。过去一切的不舍得我都应该放下了。我越来越发现自己已经成为了你感情上的累赘了。其实我们真的不应该在茫茫地人海中相遇，你的优秀你的出色深深地吸引了我，对面着如此的你我的卑微我的无知，赤裸裸地呈现出来。我不可以在勉强你的爱了。你是一个好女孩子，真的。我会选择离开的，虽然我依然深深地爱着你，但是我的现在清醒地理智告诉自己，除了自己的离开，根本没有任何办法来消除你烦恼。我真的希望你可以过的幸福快乐，我一直希望奇迹可以出现在我们的身上，事实告诉我是我错了，我根本给不了你任何东西。虽然你根本也没有要求过任何的东西。”玲去北京前也许我会和金观音项链一起给她的信。
　　我们的结束，原因太多，我们彼此都无法解释。其实我还是选择坚持到底，只是不希望她走时有任何的牵挂。我们的结束是一种压力，一种无形的压力、我们彼此无法承受的压力。即使结束我也希望知道我们结束的真正原因，不然我只会永远生存在遗憾和悔恨的世界里。我对于这段感情除了爱、不舍。只有遗憾和悔恨，我可以承受一切但是不要遗憾不要悔恨。天天的自责已经让我人不象人鬼不象鬼了。一份如此真挚的感情因为自己的不珍惜而失去，怎不叫我不抱憾终生？
　　我曾经不理解为何有人会选择无情无爱的过一生，现在我懂得了，代价太承重。我以为自己对于爱是拿的起放的下的人，但是现在我知道自己错了。失去了玲，我真的失去了一切，不只是玲一直担心我会失去的自我。自我？ “芒果布丁”、“徐家汇”、“地铁”、“西瓜”、“5”。。。都是我用一生也无法抹去的痛。也许重来一次的真正概念就是放弃生命重新再来.………..
　　平凡的爱情最长久；得不到的爱情最难忘；离离合合的爱情最烦恼；俩情相悦的爱情最浪漫；骗来的爱情最短暂；没有结果的爱情最痛苦；说不清的爱情最可怜；我们的爱？这是一种美，缺陷的美。 这是一个梦，你给的梦。 这是一个吻，曾经的吻。
　　认识你是一种“错”，是无怨无悔的“错”；爱上你是一种“苦”，我愿意一生品尝的“苦”；思念你是一种“痛”，我不愿意舍弃的“痛”。
　　不要劝我放弃劝我放弃的结果就是放弃劝我
　　不用担心我担心我的结果就是将我遗忘
　　我越来越困惑，孤单一辈子？
　　爱上你等于爱上寂寞？
　　我犹如一个“怨妇“，等待着心爱的“丈夫”再次的眷顾。
　　你何时会累你何时会倦你又何时会想起可悲可怜可笑的我？

吴昱梅

<流星雨>
　　心中有一丝寒意，玲拒绝了15日（我的生日）去南汇看流星雨的要求了，她根本不知道我为了这个整整忙了一个白天。 我利用以前做旅游的关系，拿到了最佳观察点南汇黄金滨海度假村的房间，安排好了一切。算了，有些缘分注定没有结果，有些感情注定就这样结束 。
　　总觉得再也找不到恋爱上从一而终的人了 ，在自由的空气下，人们可以随意根据喜好更换工作，更换情人，遵守着“合则聚，不合则散”的原则，分手只在分秒之间，爱情也成为一次又一次的婚前彩排。从一个情窦初开的少女开始，她将要经历什么样的悲欢离合，才能修炼成一个情场“人精”？从此之后，“兵来将挡，水来土掩”，却再也找不到失去的纯真。想那些戏台上的演员，在彩排多次以后，会不会在戏的高潮部分，忽然觉得有一点点烦？可是我们仍然热中于那一次次的彩排，似乎那才是人生，被目的不清的的反叛所牵引，浪费着时间和精力，却收获了本不希望的生活，当成熟和冷静到来时，已经没有所谓的青春，在我的青春里，我也感觉到残酷的内容，走在如此广大的都市里，走在如此汹涌的人流中，看见我的寂寞的爱情，找不到一个相当的对手。除了自己和父母，任何人都会抛弃你的？真正的爱情忽然间从这个世界消失了。更多的人在世界一个角落独自一个人，弥补着伤痕，也许一辈子也无法愈合的伤口。其实在这次的感情经历之前一直相信人间自有真爱，觉得付出肯定会有回报，爱一个人只要付出就可以得到她的真情，但是我错了，一错再错，到头来好了伤痕又开始新的伤痛 。
　　其实我最近很悲观我觉得我的世界没有爱了，也不会再去爱了，我无法忘记过去的一切，我只是强忍着自己不再她面前失去最后的一丝尊严。我想过放弃想过振作想过找回自我，我知道除了忘记没有任何方法，可是现在呐，我天天重复的伤害自己，我最近的心脏变的很糟肺莫名的痛，头皮的不断凋落，她生病了，可是我身体状况更加糟糕，她觉得我最近很空闲，可是我在经历着人生中最大的痛。这些她知道吗？我的仅有理智又告诉自己不该告诉她这些。
　　爱情？时间？我本来也没有想到这短暂的爱情会造成我永远的痛。 短短的时间我已经消耗了一生的爱 。这些痛苦除了跟网络中陌生的朋友说，我不想告诉任何人，在熟悉的现实朋友面前我还需要整天装的嘻嘻哈哈来伪装自己，更不能让父母来担心我 。我真的很怕我会崩溃，我会走上不归路。我知道真男人不该那么做，可是每天站在阳台，总有着跳一下的冲动。 好痛苦，好难熬，如果伪装不下去了怎么办啊？有人告诉我，再找一个，但是他们不知道，对于我来替代品终究还是替代品，根本无法忘却这些痛的。 算了，我还是早点忘记不要再提了，我想明天就会好了......
　　<生日>
　　“祝你生日快乐""谢谢"一个傻傻的男人，独自在一家餐厅吃着本该2个人享用的生日大餐是对自己说的话。哈哈~~~ 其实这样很好，既然我选择等待她一辈子，自然在今后的有生之年我会一个人这样过生日，现在习惯起来也好.一个人自言自语的感觉不错，旁人的目光和言语我不在乎了.我不想哭，男人要坚强.今天我觉得自己真的好拽好另类.一个比死人多口气的傻瓜男人还会等待，用一生去等待这个女人.哈哈~~~等待啦，我爱她，我不在乎这些。我会好好活着等她一生一世.即使是来生缘我也会选择等待.放弃我做不到，逃避我我不愿意，结束自己我不甘心，所以我会等用尽一生的爱去等待.
　　我把这一天,整整一天都用来想念她.我买了一堆零食,是她爱吃的,我们在一起的时候经常吃的小食品,吃它们,我仿佛回到从前与她在一起的点点滴滴.我不许自己流泪,我告诉自己要努力快乐起来,生活的更好,因为这是每次分手时她对我说的话.我珍惜他留下的一切,回忆,影子..对我来说,她的生日比我自己的生日还要有意义!不知道,在我生日那天,会收到她的祝福吗?想你会想我我吗？想我的你会快乐吗？快乐的你会想我吗？想你的我该如何表达？有一个圈，我走不出来。也许走出来也并不一定好！寂寞跟孤单确实不一样，孤单只表示身边没有别人,但寂寞是一种你无法跟别人沟通或分享的心里状态，而真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉,好在我还知道自己需要的爱............
　　我还傻傻等到奇迹出现的那一天
　　直到那一天你会发现
　　真正爱你的人独自守着伤悲
　　也许真的会有奇迹的那一天
　　<一生有你>
　　走在风雨的岁月里，隐隐约约，把前事看透。
　　方醒悟，总有些东西是要消逝的，
　　总有些东西是要消逝在有风的日子里。
　　儿时的玩伴、同学、朋友…过去了的一些心动故事，
　　过去了的笑声，过去了的哭声，
　　总会消逝在如烟的岁月长河里
　　潺潺的河流带走了往昔的故事，带走了不灭的记忆，
　　带走了快乐的心迹。步行至今天，方才蓦然醒觉，
　　原来，这个世界没有永远的相伴。
　　对于我而言 只是过客，或者说.我对于你而言才是过客？
　　或许。过去的某一天里，我们相聚过，我们认识过，
　　我们大笑过，我们痛哭泣过，我们曾手挽手一起走过。
　　在岁月的长河里那只是短短的蹉跎。
　　而留在我们记忆中的是那首淡淡的老歌。
　　如果能再见，希望缘再续 梦能圆
　　<我，想你了>
　　我，想你了...
　　在这静静的夜里，在这涓涓流淌的《爱的罗曼史》音乐声中，想对你说说我早就想说而又一直没有对你说的心里话，好吗？
　　夜很安静，无法安静的，可能是就是我想你的心了。我也不知道为什么会这样的想你...
　　千言万语，只说一句：认识你，真好！
　　感觉，想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！
　　世上有70亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗？网上有好几亿人，而我偏偏想你了，这是一种偏爱吗？
　　我曾经对网友见面无动于衷，但我偏偏非常渴望见到你，这是一种特别的激情吗？
　　我说不清。我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该去珍惜！
　　有很多情感和思念是无法用语言表达的，我对你也是如此。所以，我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话去表达了：我真的真的好喜欢你、想你...
　　我想给你很多很多，但我又问我自己：我要给予的，是对方所需要的吗？对方会接受吗？是啊，除了爱、思念、关心、体贴、爱护...我好象没什么好东西给你了，所以，我很惭愧！
　　但是我想，你是全世界70亿人之一，所以，你对我来说，非常难得！
　　我觉得无论如何，无论如何，都应该好好去珍惜你！
　　知道吗？你已经深深地吸引我了，叫我...怎么说呢？
　　这样说吧：是你让我激情满怀，让我回到我们大家共同的故乡：情窦初开...的时候！
　　所以，我曾不止一次地反复问自己：究竟对方的什么让我如此痴迷、狂热？我迄今无法找
　　到令自己非常满意的答案...
　　后来，我只好这样解释了：自己可能是前辈子欠了对方很大的一笔情债，现在要到期了，该归还给对方了……
　　我知道，这个解释很世俗，很虚无，很...但是，我实在找不出更恰当的别的理由，我想，也许是只可意会难以言传吧...
　　所以，我对你一直有一种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情结...
　　所以，我有了一种想见到你的渴望，很强烈，很强烈...
　　我渴望与你相见，是因为你对我的独特魅力。我想看看，使我日思夜想的，究竟是个什么样的人？我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些也许对你来说并不重要，也许并不需要，但我想给你，给你最好的！
　　也许我们只是擦肩而过，永不可见。这样的话，我也就只能...把对你的喜欢藏在心底了...
　　如果有一天我突然从你眼前消失了，那就请你经常打开这篇文章看看吧，好吗？这个文章代表我对你永远的、最诚挚的祝福！那样的话，你只需记得曾经有个人喜欢过你，并且打算一直喜欢下去，就行了...
　　我渴望见到你，是因为我太喜欢你、想你；我如果突然消失，也是因为太喜欢你、想你。是啊，很多事情是没有办法的...
　　但是，其实...知道吗？其实...我真的只希望那最公正的时间能带给我们俩一生的感动，
　　你...能理解吗？能...吗？
　　是啊，千言万语，只说一句：认识你，真好！
　　真的真的...好想你！
　　<我依然爱你>
　　我在QQ上偷望你，
　　我没有找你说话，
　　只是偷偷地望着你。
　　我在QQ上偷望你，
　　无论是星星闪烁的夜晚，
　　还是旭日初升的凌晨。
　　我在QQ上偷望你，
　　无论是炎热如火的夏日，
　　还是冰冷如霜的寒冬。
　　我在QQ上偷望你，
　　没有别的念头，
　　只是想一直地不舍地，
　　静静地望着你.
　　我望着你上线，离线。
　　我不知道我 应该做点什么，
　　我不知道我可以做些什么，
　　我知道自己很傻，
　　但仍然痴痴地望着你，
　　有点莫名其妙，
　　有点情不自禁，
　　有点稀里糊涂。
　　我不明白这样的一个你，
　　为何如此让我心折。
　　我盼望在你的心中占有一方的空间，
　　但我不敢在次走进你的世界，
　　你像那窗前飘忽的南风，
　　我是那只自卑的红蜻蜓，
　　只能犹豫地在你的附近盘旋徘徊。
　　我不明白这样的一个你，
　　为何如此让我心动。
　　我希冀能左右你的视线，
　　但我再也没有勇气出现到你跟前，
　　不敢让你看见，
　　你是那完美的圣人，
　　我是那平庸的凡人，
　　只能远远地偷望你，
　　把赞美你的话说给自己听。
　　我不明白这样的一个你，
　　为何如此让我喜欢。
　　我曾经想过不在乎你，
　　但我一直近乎盲目地膜拜你
　　，
　　穿过你的网，
　　我仿佛看到你的目光悠悠，
　　对我浅浅一笑。
　　一直以来,
　　我渴望着把我必须跟你说的，
　　最为真实的话跟你说，
　　可是我不敢，
　　我怕你会以为我在欺骗你。
　　一直以来，
　　我渴望着把我必须对你说的，
　　最为动听的话对你说
　　，
　　可是我不敢，
　　我怕你会以为我在巴结你。
　　一直以来，
　　我都渴望着要从你身边出现，
　　最不经意地，
　　可是我不敢，
　　我怕你会察觉我的懦弱。
　　一直以来，
　　我都渴望能让你感觉到我的存在，
　　最真真切切地，
　　可是我不敢，
　　我怕会遭遇你的漠视。
　　我只把要对你说的话，
　　都写成信，
　　一封一封的。
　　可是我没有寄给你，
　　我怕你会看穿我，
　　如同一张白纸，
　　让我在你面前袒露无为，
　　无地自容。
　　所以，我选择，
　　依然只是偷偷地望着你。
　　我通过QQ，
　　可以清清楚楚从从容容地望着你，
　　那感觉让我好舒服，好温柔。
　　我望着你那填写的资料
　　，
　　这样可以满足我了解你的点点滴滴。
　　我在论坛看着你的资料，
　　我可以知道你的心情，
　　知道你的现在的情感。
　　我笑，你在陪我一起笑，
　　爽朗的笑声响彻大地。
　　我哭，你陪我一起哭，
　　泪水遍及整个眼眶。
　　我高兴的日子你同样高兴，
　　我无聊的日子你同样无聊。
　　每个日夜，我都在那里偷偷地望你。
　　你不会知道。
　　我可以读懂你。
　　你是那么丰富，那么自信，充满丰盈的生命力。
　　有时候，
　　我可以看到你心中涌出的温暖和亲切。
　　有时候，
　　我可以猜想你清清淡淡如沐春风的往事。
　　有时候，
　　我可以感知你淡淡的忧郁和愁闷。
　　有时候，
　　我可以体会到你踌躇满志的理想和志气。
　　你与我，
　　也许没有多少刻骨铭心，
　　没有点滴辉煌浪漫，
　　没有丝毫甜言蜜语。
　　你甚至不会知道。
　　时间匆匆来去，
　　生命觥筹交错，
　　网路纷纷凌乱，
　　我只是用足足我所有的可能的时间去偷望你
　　，
　　深情地，
　　你永远也不会知道。
　　我在QQ上偷望你，
　　我不敢找你说话，
　　因为我怕我会不经意不自觉地轻轻滑落五个字：
　　我依然爱你。

吴昱梅

<2人世界1人背影>
　　每个女孩都曾是无泪的天使，当自己和喜欢的男生在一起时，便会流泪，于是变为凡人，所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为他放弃了整个天堂！那么女孩呐？女孩就可以辜负男孩？
　　以前冬天的手都是温暖的，可是这个冬天我的手始终冰凉。也许是心寒的缘故。第一次感受到心寒的感觉。这种感觉时而清醒时而麻木，一丝丝寒意在心头~~~真的不知道这个寒冬过后~春天是否依然属于我，冬日的寒只是一种自然现象，而心中的寒很难预热~~~~心中对于爱的一丝余热支撑着一颗破碎的心~~~可以支撑多久，恐怕自己也不知道~~~~花开花谢，一切的因果循环~~~爱情的这个圈，是转一圈出来还是继续着圈中不停的公转自转~~~~原来的一切美好、一切憧憬、一切向往、一切的一切~~~~随着寒冬一起飘散在刺骨寒风中~~~两个的世界从此只剩下一个人的背影~
　　望着日渐模糊的背影，依然有一丝不舍。拼命睁开那因为泪水而变的模糊的双眼，看着那远去的背影~~~~是无奈是遗憾是无能为力？也许都不是，爱要肯定执着？已经爱的执迷不悔。其实也会后悔，更多的是对于过去美好日子逝去~悔恨的泪水~~~就让这泪水在这最后的冬日里化成一颗颗冰粒~~~暂时凝固在这寒冬的夜里………….
　　You are not alone
　　another day has gone 一天天的过去
　　I';m still all alone 我依然孤单着
　　how cold this be 怎么会这么冷
　　you';re not here with me 是因为没有你的陪伴
　　you never say goodbye 你从不说再见
　　someone tell me why 别人问我为什么
　　did you have to go 为什么你会离我而去
　　and leave my world so cold 留给我如此冷漠的世界
　　everyday I sit ask myself how did it slipped away 每天我坐着问自己到底哪里出了错
　　something whispers in my ear and says 一些低语萦绕在我耳中 对我说
　　you are not alone(you are not alone) 你不是孤单的
　　I ';ll be here with you( I am here with you) 我会在这里陪伴你
　　though you far away (through you far away you and me you are always in heart)
　　虽然你离我如此遥远 （虽然你离开我如此遥远 你永远在我心里）
　　I am here to stay 我在这里等待
　　but you are not alone 你不是孤单的
　　I am here with you 我在这里为你守侯
　　though you fall apart 虽然你选择分离
　　you are always in my heart 你永远在我心里
　　you are not alone 你不是孤单的
　　lone....lone....why...lone...
　　just the other night 在另一个夜晚
　　about I heard you cry 我隐约听到你的哭泣
　　asking me to go 要我离开
　　I hold you in my arms 我把你抱在我的怀里
　　I can hear you bless and birth is other day 我能听到你的祈祷 在将来的新生
　　first I need your hand 首先我需要你的手
　　and forever can began 永远能在一起
　　whispered three words come running 低声的朝你走来 说着3个字
　　I 我…………….
　　and girl you know that 女孩你会了解我说什么
　　I';';ll be there I';';ll be there...repeat * 我会在那里 我会在那里…….
　　<念爱>
　　　
　　最近似乎慢慢地变的清醒了，过度的烟酒使自己的身体变的有些糟糕。渐渐地厌倦了这种整天麻醉的生活。听着耳边响起的《我只在乎你》，回忆起过去的种种美好…………………
　　脑海中都是与玲一起在家吃饭的情形；一起在阳台晒衣服；一起收衣服；一起收拾屋子；一起换床单被套…………..种种普通的不能再普通的一起，这些美好的回忆足以让我回味一辈子。昨天做了一个奇怪的梦，想来好笑。梦里的我第一次可以清楚的区分我们曾经的那个“家”所在小区的前门、后门、边门的概念……………
　　脑中有个奇怪的想法，只希望自己老死之后可以跟她埋在一起。如果她比我早离开，我会天天的去她的墓前陪她，给她买白玫瑰和她喜欢的各种甜品，天天给她做她最喜欢吃的糖醋排条。至于现在她只要开心快乐，我就永远默默的等待她祝福她，不去打扰她自由的生活………
　　深藏着重重的心事
　　清晰的纹脉
　　却总在几经曲折后
　　如一条分明的路径
　　清楚的告诉我
　　通向你的方向
　　让我如何启齿
　　将那些多年来
　　含羞的心事
　　毫无保留的呈现在
　　你的面前
　　为等待相遇的时刻
　　我已在佛前求了五百年
　　我的泪已化成了无尽的相思
　　五百年的企盼
　　也不过是让最美丽的时刻
　　开在你经过的路上
　　我愿意就这样
　　把一生的心事尽情倾诉
　　如果
　　能有这样一次
　　默默的凝视
　　即便风吹过
　　雪飘过
　　我又何尝会遗憾
　　思念如此灼热
　　如果你能知道
　　我心中最柔软的情怀
　　那我又何妨把心事
　　一览无余的
　　展示在面前
　　静静的相守
　　无语的相依
　　生生世世的轮回中
　　如果可在携手走过一程
　　我愿意用生命交换
　　并肩行走着的刹那美丽
　　是开心的笑了
　　是悄悄的哭了
　　是那份被思念揉碎了心
　　在风中
　　抖落了一身的憔悴吗
　　如果能在世间
　　并排着歌唱与欢笑
　　哪怕青春从枝头坠落
　　哪怕生命化为尘埃
　　也愿意一生有这样一次
　　刻骨铭心的
　　爱恋

吴昱梅

<迟到的相逢>
　　迟到的相逢，是一种痛，根植在无奈的宿命里
　　一种难以名状的痛。一种永远也无法痊愈的痛
　　因为相逢，因为相知。你必能感知，你必有同知
　　天意如此，安复强求；然既相逢，却缘何迟到
　　前生相约奈何桥边，柳絮漫天轻舞
　　细雨如丝，酒旗迎风
　　依稀可以看见，那弯弯的石拱桥头
　　你随风而立，敛眉颔首
　　明眸皓齿，嫣然一笑，风情无边
　　少年侠气，青衫磊落，长发披肩，桀骜不羁
　　春风成剑，剑做龙吟。为了寻找梦想走过奈何桥边
　　为一句鲜亮的诗句而去寻梅踏雪
　　为一朵伊人的轻笑而去鲜衣扬眉
　　为快意恩仇的江湖而去轻蔑生命，酒是竹叶青的青，醉是女儿红的红
　　明月小楼，好风如水，清景无限相思如梦，一室琴声，寂寞无人见
　　烟波袅袅，长箫滴泪，一曲《长相思》勾起了伤心
　　幽咽的箫声中，一曲一调演绎那古老的歌谣
　　生死挈阔，与子相悦；执子之手，与子偕老
　　美人吹箫花动容，少年如玉剑如虹
　　你从眼瞳里走来，我已在佛前跪求了整整的五百年
　　五百年的青灯古佛，五百年的晨钟暮鼓
　　为的，都只是今日；为的，都是相逢一笑
　　尽管我如这片伶仃飘落的叶或那形单影只的鸟
　　尽管我要为一轮明月而问酒或为一壶愁酒问月
　　尽管我时常为过往的梦而悔或为枉过的悔而梦
　　尽管我留一盏灯听风说过的感觉而风说过灯在黑夜里的感觉
　　为谁青杏煮酒？为谁举杯邀月
　　为谁把酒东风？为谁梅子雨冷
　　不要说今生无缘，只待来世，不要
　　不是不相信你，不是不相信我
　　不相信的，也许只是那难以预测的明天
　　那无法抗拒的命运，无法预知的期待
　　明白，命运或许只能是一种悲哀；期待，或许真的太奢侈
　　当我回首，却只看到了春的憔悴
　　当我用一生的血舞成一天夕阳
　　你却在山的那边水边吹箫
　　星起了，才发现最后的一抹云彩，是我今生的守候
　　佛说：前世的五百次回眸，才换来今世的檫肩而过．前世的一千次檫肩而过，才换来今世的相遇．众生皆受苦，苦难中获悉生存的意义……………….
　　＜门＞
　　　　门，建筑物的出入口上用作开关的设备。每个人的心中都有一扇门。打开一扇曾经微开着门缝的心门，这扇门曾经关的很紧很紧。望着这微开的门缝，如果不去打开只会使其关的更严实。也许这扇门大开之后进出的人不再是我，不是为了自己，至少我觉得爱是无私的......
　　　　经历过一场情感的巨大伤害总会铭心刻骨，感觉后怕和心悸。此时的心灵好比是一扇木门一块平滑的木板，有意无意间被钉上了钉子，即使钉子被拔掉，伤口依然存在，即使愈合，也留下了永久地伤疤…….
　　　　女人天生具有母性、女人是包容男人的，女人的爱是宽泛的，追求的是一个过程，无论说话、聊天甚至于做爱。女人享受的都是一个过程，一种温存一种温暖的感觉。更多的时候现代女性渴望跟男人一样，无论是生活、事业、家庭，男人能做的女人同样能做。女人过于象男人多数人不认同，不会喜欢，可是她们自己喜欢。
　　　　最近我总是试图找一把打开微开的心灵之门的钥匙。面对一个伤痕累累的女人，我真的手足无措。我想关心她给她温暖，但是或许是年龄的缘故，我总是适得其反。一直试图用她的思维去思考她去读懂她，但是结果就是在一个圈中不挺公转自转，转来转去又回到了梦开始的地方。真的想的很多想的很累，但是也许是习惯了这个节奏，自己停不下来，已经把思考她读懂她作为一种生存的意义了。
　　　　我也知道即使自己打开这扇门，门也未必是为了我而重新开启的。但是我愿意做这个拓荒者，即使沙漠变成绿洲以后，我已死去。这个年代每个人做事情太多的考虑是否值得，可是真正原始的心态来对待别人也许更适合我们。每个人的心灵深处总有害怕被人触机到的地方，永远不愿再给人揭起的伤疤。口是心非已经成为了这个年代人的通病，冠冕堂皇更多的时候成为了一个解释一切的理由。整天的忙碌使人无法再去考虑人心中真挚的一面，一切MONEY至上的逻辑已经侵蚀了现代人的大半个心灵。
　　　　心灵深处的那算门的位置，更多的时候就连自己也未必可以清楚的看到。看到的，更多的事门前的繁华、门前的车水马龙、一切美好未必可以演示心灵之门的破旧，一扇扇破旧的门，一颗颗伤痕累累的心，编制成这个大都市繁华背后的黑暗，有些人在黑暗中摸索，有些人在黑暗中沉沦。这个夜很黑这个城市的灯光很亮，在暗与亮的交接处的只是一颗颗迷茫的心.。最近忽然变的很自卑很烦躁，也许是感情的缘故，也许是其他的，总觉得再也找不到值得相信值得沟通的人，那个人曾经离我如此的近 …….
　　　随着时间推移彼此的距离在沉默中变的愈加的明显，一直试图去追寻她的痕迹。那些痕迹很淡很淡，在冬日下变的愈加的模糊，我不停的追不停的追，可是那个背影还是如此的遥远。
　　　　亲爱的，你知道我说的是什么，面对一个因为过去爱而变的感情麻木的女人，真的很累，很想给她温暖给她温存，哪怕只是片刻的，只在一瞬间曾经做到了，现在想继续，可是那唯一仅存的曙光变的很暗淡，我拼命想要擦亮自己的眼睛~~去好好的看~~看到的却是自己的渺小……
　　　　我很想回到过去的纯真。但是找不回来了，自己的可爱更多时候是一种逃避现实的方式，想借此来摆脱心中的烦恼，结果却变成了长不大的孩子，一直想学着"难得糊涂"。结果变的比任何时候都清醒，继续一个人徘徊在门与门之间



2005-04-10 00:19

吴昱梅

<粥>
　　　　1.老婆永远是对的.
　　　　2.如果我听人说老婆错了,一定是听错了.
　　　　3.如果我没有听错,一定是我的想法错了.
　　　　4.如果我没有想错,只要老婆不认,老婆就没错.
　　　　5.如果老婆不认错,我还说是老婆错,那就是我错.
　　　　6.如果老婆真错了,请参考第1条.
　　　　在普通人眼中网络中流传的一段可笑的毫无原则真情告白。虽然可笑了一点，其实也是一种对于爱人信任的态度。既然爱她就必须100%信任她！
　　　　看完了我的《门》之后我跟玲再次陷入了暗战。最近半个月唯一的对话就是"新年快乐"。也许是她麻木了，我也快麻醉了。这种麻醉是无须任何酒精帮助的麻醉。
　　　　我在2003年的最后一天告诉过自己，一定要试着勇敢一点，开心乐观的生活，默默地等待着这个奇迹的出现，爱情无非就是开心了哄哄，烦心了轰轰。哄也哄过了，轰也给人轰过了，再回首，一切如故，人依旧，情难留…….
　　　　爱情好比煮锅粥，哪天粥煮干了，洗了锅子，重新再来。这次煮粥，水加多了。看来要煮很久，只希望不会是一辈子。结果我真的不知道，可是我心里早有一个结局，用一生来慢慢熬，这锅感情粥，火太急容易糊，火太小怕熄灭，其实也就是一个火候问题，哪天这锅感情的粥煮完了，再回首，那人已在灯火阑珊处，如果还有勇气，如果还有体力，我愿意洗了锅子。再煮一锅，等她回来，也许这锅粥再次沸腾的时候，我已经离去，消失在人海，我只愿这锅粥，重新煮沸她心中爱的火焰，而我只是那个煮粥者，只是希望她可以找到一个可以给她幸福给她温暖的分享者，不是我不愿意分享，只是我更愿意她笑着喝下这锅粥。把一切的悲伤留给自己，愿一切的欢乐永伴着她……
　　　　只愿自己化为一丝暖流飞入她的心田，或许只是片刻停留，也或许遇到更大的寒流，被那寒流吹散在，城市的一个角落慢慢流。流的不是泪水，流的只是那无限的追忆，无尽的遐想，笑着对她说"玲，我永远爱你"
　　＜当爱情化为友情＞
　　　　真的好久没有写过任何东西了~当守护天使~和他的《守护天使》再次出现的时候~四周变的多少有点陌生~也许曾经那些为他的爱而感动不已，为他的爱而不屑一顾的人们，已不再能感觉到他的存在，此时他再次出现~稍加平缓一下自己的思绪，他找回了归属感~毕竟这个是他最迷茫最困惑最失落时~让他的思绪得以宣泄、让他的感情得到寄托的地方~这里的气息，这里氛围~并没有因为时间的流逝而忘怀~
　　　　我今天又见了玲~~收到了迟到的生日礼物，我很开心不是因为见面 不是因为礼物 更不是因为心中开始有了新的幻想~而是当爱逝去后，那份原比爱情更珍贵的友情~
　　　　或许很多人会觉得荒诞，或许有的人会觉得难解，更有人会嘲笑如此一个我，但对于我来说不再重要。得到打开心中死结的答案，很欣慰很满足~不是因为答案符合我的猜想~也不是答案代表着新的幻想~而是那份真挚，那份现代城市人逐不解~更准确的说是丧失信心的真诚~
　　　　网络世界如此的虚拟~城市间无数男男女女~通过网络熟识~更有了赋予罗曼蒂克色彩的网络时代爱情~世界本身的两面性同时不可避免的出现了~网络激情、网络一夜情~网络就是一把使人更加虚拟，更加放肆，更体现真性情的双韧剑~无论你在现实中是真诚、是虚拟、是正直、是龌龊~是大度~是狭隘~是光彩照人、是一无适处~在这里都是一个全新的你，是一种可操纵~的心灵境界-重生~同时因为陌生而大胆，因为虚拟而肆无忌惮~让原本善良的人迷茫，让良知泯灭的人找回自我~作为一个长久以来热忠于网络世界的我~它给过我欢快、给过我迷茫、给过我激情、给过我困惑~最终得到的~还是那种现实世界中人类必须承担的责任~那种自控~那种忍让......
　　　　正象《守护天使》开头写的那样~“感觉玲将是改变自己一生的人”~这种改变不是她强加的，更坦率的说是随年龄增长势必会有的人生阅历~今晚与玲彼此述说了很多，在她面前自己始终是没有压力、没有顾虑、没有浮夸的那个自己，但是这句话始终没有勇气述说~自己曾经有过的自私、现实。也许是真性情的想法......
　　　　父母从小教育的关系，一直以来即使他们完全可以给予你的东西，他们也不轻易给予~他们深切的知道~这种爱不是爱~这种给予不是给予~而是在把你从一个极端推向另一个极端~很简单的一个例子~读书时~面对一条五、六百元的裤子，有的只是对于款式和品牌的考虑，真的当自己赚钱以后即使面对条两百以内的裤子，有着的只是犹豫和对于经久度的权衡~因为只有当自己真正经历和感受到之后才能感觉到父母的伟大，他们的无私，他们对于自己真切的爱~。
　　　　遇到玲之前常以年幼来原谅自己的不思进取~遇到玲之后常常认为知道珍惜知道把握知道责任就是男人的全部~爱是这个世界自己真正的生存意义~失去玲之后更以常常的反思，来为自己的迷茫来圆谎~当自己真正懂得时候，她依然在自己身边，角色虽然已经改变~那份真挚依然保存，而自己依然故我~曾经更幼稚可笑的以为自己的故我是种可贵是种对于爱的忠诚~其实是我错了，不是要否认曾经的那份爱~而是觉得自己真的有点滑稽~人固然有着人性中那份自我~而当那份自我过于膨胀时~意味着的只能是失去自我~人总有自私的时候，这个没有人可以否认人性中的这份率真~任何人都想通过捷径获取自身的需求~无论男人女人，是人总曾这么想过~这也许就是人与动物的最大区别~人性中的善良、人性中的私欲、人性中的自我~常常伴随着我们，伴随的是我们从出生到死亡~
　　　　人是有思想的，人是有情绪的~人终究无法脱离这个社会的，无论他觉得自己多清高、多超脱、多崇高~人始终就是一个人~一个有血有肉有思想有情感的人~
　　　　忽然间思绪膨胀写下了这么多，自己看来似乎也很无序~此时此刻的自己不再追求文字的有序、压韵~唯美......
　　　　只是想把此刻自己的想法用最最真挚最最原始的方法表达出来~夜以深~境已静~天上粲然的星空依然~房中的自己不再困惑~无意否认自己过去的种种，而是从新找回人生的意义~有着对于未来的憧憬有着对于友情的珍惜有着对于世界的笑容~当明日阳光再次升起的时候，天使随着黑夜消失在那片寂静中~伴随着阳光出现的是一个归普的凡人......

痴人梦语

[这个贴子最后由痴人梦语在 2005/04/15 11:24pm 第 1 次编辑]

其实，夫妻间遇到什么七七八八的事情，我的观点是只要还想日子往下过，就有一个公式：对的是你错的是我，争什么呢？

沙粒沙粒飞

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