[转帖]祭奠

popo4

祭奠
冬日的寒风不断刮进衣补领，一股寒意从脚底升起，突然想起什么，抬头望着天空，喃喃自语：您是否听得到我在想你……
      那些已经离去的人或物，是否都已经被人们忘记？是否都丢在失忆的盒子里？还是让物质的欲望造成对过去的麻木与无视？不忍心太责备自己，因为相信自己不是被物流所污染的人，可是每当想起您，就会掉入自责的汪洋里，难以遗忘。
      天空依旧时晴时雨，依然有风有雾，没有您的日子，时间一样滚动着，没有改变什么，您成为了过去。我想把您紧紧的牢牢的刻在心里，可是却有人不肯，怕我为您流泪，怕我为您伤心。活着的人怎能为已经离开的人痛苦一辈子，可我却总想这样做。
      见您最后一面是去年了，国庆放假的时候，回家去看了您，您苍老了许多，头发已经全白了，记得我小时候您对我说您的头发是不会白的，哪怕老了也不会白。可是如今的您却已是白发苍苍，是岁月不饶人吗？您满是期待的眼也已经没有那种亮光，像蒙了一层灰，淡淡的，灰灰的，失去了昔日的光芒。无神且空洞的眼让我难过，那双满是皱纹的手更是让我揪心，曾经那双手多么麻利的做您想做的事，如今看着您自己夹菜抖动的手时，揪心般的疼痛很想哭的冲动。
      “外婆”我轻轻的唤了声。
      外婆没有回答，继续用抖动的手将桂圆从一个袋子装到另一个袋子上。
      “外婆”我声音提高了些。
      “啊，是小绿吧？”外婆空洞的眼里似乎泛起久违的光芒，就那一瞬间眼泪将我淹没。
      ……
      您慌忙的从袋子里拿东西出来给我吃，东拿一样西拿一样，拿过了又拿重复的，硬往我身上塞，茫茫然的似乎回到了小的时候，一以外婆家，外婆就翻箱倒柜的搬东西出来给我吃，如果不接受外婆就会很不高兴，然后生气的说下次不准来她这玩，可是下次去的时候，她的眼里依然充满了喜悦，然后又是翻箱倒柜说一样的话。
      外婆的离去对我来说犹如晴天霹雳。如果我有预知的能力，如果我不那么固执不那么坚持已见，或许在外婆离开的时候还能够送她一程，可是我却偏偏在中秋节的那天离开家乡，踏上前往工作的路。
      我怎么也不曾想到，竟然会是在我离开的第一清晨就是外婆永远离开人世的日子，突然非常自责，突然无法原谅自己，突然开始沉默，然后流泪。
      我骗母亲说我有许多的工作，需要提早一些回去，其实只是为了躲避家里父母不和而不断争吵的事情，也为了能够去上网，为了玩游戏。不顾母亲的劝阻，一定要回上班的地方。回去了，于是落下一辈子的遗憾和自责。
      再次回到家乡的时候已是正月，见到的也只是一座翻新的坟墓，外婆和外公的坟墓葬在一起，坟墓上的花圈在阳光底下刺痛我的眼。那些情节似乎还是昨日，今日的人儿却已在地下长眠。外婆，我还有那么多话没跟您讲，可您为何不等我回来？
      如今我已长大，当我想孝顺您的时候为何您却离我而去？甚至离去的时候什么话都来不及说，您走的如此匆忙，是因为外公的召唤吗？
      风在耳边不断的吹着，家人说正月头去坟地不吉利，可我还是忍不住的跑来了。当日您走的时候没来送您，今时就让我多陪陪您。
      外婆，您安眠吧，一辈子的疼一辈子的苦就这样解脱吧，不要带着牵挂离开这个尘世，不要带着不舍离开这座城市，不要带着伤心与难过离开，因为您走的路应该充满欢笑，因为您要将尘世的一切忧愁苦疼都抛弃掉。
      生命是何其的珍贵，离开了也就永远不再回来了，找不到活着的足迹，一切一切就这样全被抹刷掉，也许只能印在脑少里，去回忆您的面容，您的身影，您的欢笑，您的快乐，您的一切……
      一年了，今年的中秋节也过了，您已经长眠一年了。
      当阿姨带着您的子孙来看您的时候，却没有昔日您离开时的疼痛，甚至小孙子们还是快快乐乐的争吵打弄着。我站在那里，不知道是哭还是笑，哭您的离开，笑因活着的人将您的遗忘。自责的笑，也许只我一人。
      外婆，您是否会责怪我当日的离开，是否是因为当日没有多拿您给我吃的零食？还是您太累了想歇息了？还是您最终逃不过思念的情结？我只知道，如果我中秋节不走，如果我听母亲的话留下来，也许送您上路的人群中会多了一个我，会让您的期盼少一些。
      一年多了，每当想起您守望的身影，就会感觉到鼻子酸酸的，有种想流泪的冲动……
      外婆，您在天堂还好吗？听到我想你了吗？


对我来说回帖已经是一个大动力，谢谢！
（Va4）
原文出处