世纪网[转帖]: [原创]轨迹 ——苏木榕

小舟

一、生活
　　我叫宝。他叫我元宝。我们生活在一起。我们彼此关怀，幸福如初夏的冰淇淋，甜而不腻。可有时，我却常常体味出一个凄凉到骨子里的孤独。如同此时，对着冰冷的电脑，我随意着写字，而他，钻研于一部深刻反映经商的片，不可自拔，也会忽然发出阵阵笑声。
　　二、对楼
　　我的床边有窗帘，麦黄色，是夜，它轻轻拉上，遮住外面的月色抑或是雨声。日上，我渴望阳光的滋润，于是它被堆积在一边。离我很近。天空泛蓝，云没有一朵，我遥望到不远处那幢楼房里同是是十七层的女人，此时，她正梳妆，红得有些艳俗的口红清清楚楚。她的男人，来回无措的走动着，像一只被惊吓了的小鹿。
　　其实我并不好奇，这世界于我来说，即便再多希奇，也逐渐如水，平淡如我唇上的失色。但，对面那女人和她男人频繁的争吵不得不让我注意上他们，并已成为习惯。他们撕咬，他们拥抱，他们各自的动作，在我拉开窗帘后清晰如一出风景，吸引着我的眼球。我想我是得了偷窥症——关于他们。
　　是的，我一直坐在床上敲打着键盘，迷人的音乐在两个耳膜之间来回徘徊，我失去了大自然的声音，车声，电视声，喧哗声，但，却挡不住那女人的撕心裂肺的咆哮。看过一则广告，一阵阵咳嗽的声音让周围所有的住户都亮起灯，我以为女人的声音也能制造出那样的效果，可，亮起灯的只有我，周边依旧沉寂，倒是本在亮着的灯，瞬间熄灭。
　　吸烟。我喜欢在阳台上吸烟，成圈吐出，然后在黑夜里氤氲开去，风钻进嗓子里，清凉。是的，这是夏夜。
　　楼与楼，总是以最安静的姿态对立着，它们互相张望，不动声色。近，却那么遥远。那女人，于我，陌生如街上擦肩而过的任何一个。我想，我会在擦肩时瞅她一眼，因那鲜红的唇，是的，在某一天，我忽然意识到，我渐渐注意起街上那些曾经与我只有0.01米远的那些拥有唇红如鲜血的女人们。
　　三、孑然
　　他远行，大约半年。屋子里像是被抽干了一半空气，有时，我轻易便能窒息。外面的电视再无动静，我想，不久后它会落上厚厚的灰尘。于是，我用布小心的遮掩上。
　　我让音乐流动在屋子的每一处，在我清醒的时候。裸足在屋里走动，轻轻凉凉。
　　他不时电话，那端诉说着想念，南方的气候湿嗒嗒，让他这样的北方男人烦躁不安。他不停地埋怨，孩童般的口气让我失声笑出。我抚慰着，温柔穿过细长的电话线钻入他的耳中，逐渐平静。我玩笑，嗨，江南的美人儿或许能让你忘却琐碎的事。他不屑一顾。轻笑，幸福却于我不无干系。
　　挂上电话，我撩起窗帘的一角，对楼的那户黑暗，怕是未归，他们的生活总是急促而没有生气的。于是，我又幸福开去。
　　四、地铁
　　地铁依旧拥挤，我在缝隙里喘息。硕大的包已无安身之处，只能将它拥在怀里，身体蜷缩，像只被蒸干的虾。在很长时间的沉默之后，我嗅出了口腔里枯涩，是的，我已长久未开口讲出支言片语。
　　隧道里有的只是黑暗，车厢里的窗在地铁穿行的时候，成为我的镜，我望着镜中的我，嗓子里发出沉沉的笑声。每过一站，我总是注视着车外那些迫切进入车里的人们，那是一种情欲，激烈而富有情趣，他们在拥挤中寻求一个最适合的位置，寻着瞬间的快感。
　　身体与身体的碰撞在所难免，车摇摆着行走，让这些不相干的人贴身俯面。孩子的啼哭，女人的埋怨，男人的叹息……有时，我烦躁不堪，让自己的身体在最安全的状态上直立，那时，我的目光犀利，搜索着那些安逸的坐在座位上的人们的行为和表情，我确认他们下站的时间，确认我安逸坐上千人坐过的皮质的已裂开的座位的时间，是的，那是我烦躁。而有时，正当我轻松时，我愿意在拥挤中寻找温暖，夏日里的温暖。我一直站着，一直就那么站着。
　　五、工作
　　我一直在这个城市里奔走，这头到那头。硕大的包里，放着相机和录音笔。是的，我是记者，即便我有时安逸，即便那是心里的安逸。
　　这些年，我学会扯开嘴角，让自己轻易的笑出。面对着那些接受我采访我原本陌生却在之前已经探听了底细的人们，我的脸已经不再那么容易麻木。
　　已写好的采访提纲不再需要拿出，录音笔放在那人的身边，一段似乎意义深刻的对话科幻的流进那小小的机器里。之后，我说，某某先生，我给您拍张照片作为这次采访的一次最后总结？他欣然接受，摆出最优雅的姿势，然后那个复制后的他也科幻般的钻进了相机里。
　　当然，有时我会碰见我欣赏的人，就像那个从美国回来的画家。是的，我十分欣赏他，这与他的画无关，而是在曾经的某些时间里，我看了他写的影评，深刻而充满诗意。我想，他是我想见的人。黑色的对襟中山装，充满睿智的平头，双手习惯性钻进袖管里。他没什么表情，只是在瞬间里闪出一些笑颜，有些稚气。那次，只有那次，我调试了相机的设置，在闪光灯亮的刹那，我与他并肩齐坐，我与他同时钻进了机子里。之后的照片我给他寄了，自己也保留了一份，我想，我们看照片的时候应该都笑了，因为那片子里的两个人安静却似乎熟悉，脸上留着若隐若现的笑容，若是无心观察，那笑容怕是寻不着的。
　　六、疼痛
　　甲硝唑片和布洛芬片都是白色的药丸，直径相差只有那么一点点。
　　我的体质在那年夏天经过一次病痛后变得羸弱，身体的每个器官总是在某一时间里疼痛。于是，我习惯性随着揣着药片。
　　神经性头疼，这最伤神，右耳后的神经拉扯着右半边大脑，撕裂般的。伴随着的是失眠和清晨粉底遮不住的黑眼圈。有时，我在想，若是哪天我死去，一定是神经出了故障。我幻想着白色笼罩着院子里，每个与我呆在一起的人傻兮兮的笑着，互相愚蠢的捉弄着对方，白大褂们拿着粗粗的针筒向你走来，细细的针头喷洒出透明的液体，他们埋怨着你，该死的，给我过来，你该打针了，他们已经厌倦了细心呵护，他们不再欺骗你们那是场游戏。接下来，皮肤在刺痛后让你清醒几秒钟，你又开始在疯狂的奔跑，白色的围墙挡住了你的视线，你忘却了外面的风景，忘却了所有与你此刻全然不同的生活，你只是在不停奔跑，还有你的同伴的追逐，他们喊着，天要下雪了，你快回来。可此时，围墙外的涂着防晒霜的女人正穿着性感的短裙卖弄着风骚。
　　我含上两片布洛芬片，我恐惧的吞下，竟忘了身边已经凉了很久的白开水。
　　这个世界上居然有一个三十岁的女人还在为那未长出的智齿而发愁，千万不要觉得那是神话。那却是存在，或许就像我前面所说的那样，或许是与你擦身而过的一个人。是我。
　　牙破肉而出，息肉发炎，咽喉炎随即而来。吃饭和喝水已经是极度困难的事情，甚至不愿意张开说一个字，那会让我疼痛加倍。那天来的医生朋友说，你赶紧把牙拔了吧。我拒绝意识中的疼痛，于是，我拒绝拔牙，就像我拒绝打耳洞一样让人理解。
　　我含上两片甲硝唑片，我恐惧的吞下，又忘了那杯白开。
　　七、短发
　　我选择了一天，在理发店里剪去了长发。记得去年的这时，我烫了一头漂亮的卷发，长长的披散着，风情万种。小时，习惯于短发，简单方便，干练精神。直到大学之后，我怜惜地将它留起，它在娇宠中肆虐的生长，并且一发不可收拾。他爱极了我的长发，我有时会想，是否每个男人都喜欢长发的女人，她们柔软细致的长发漾在风里真是美丽的风景。
　　急躁，我是这样的人，在长时间的浪费时间整理头发之后，我开始厌倦，我又怀念起了短发，我安慰着身边的每个人，头发短了可以再留长，一种情绪来了又走，留都留不住。
　　理发师是个帅小伙，犀利的剪刀在他修长的手里成了工具。是的，游刃有余。眼球移到上方，看额上的长发被精心的打理。他总是在问，想什么呢？我想他一定是误会我剪发的理由，失恋伤心怕是已在他的脑力盘旋了许久。我笑，没有，只是看你的手艺。剪得更卖力。
　　一个世纪，我想是的。我昏昏欲睡。温和的声音提醒我剪完了，我睁开眼睛，看着镜中的我，有些许陌生。短短的刘海，仅到脖上的头发，是的，很精神。
　　剪发或许真的可以改变一个人的心境，我轻松许多，也陌生许多，在多久之后，我会想旁人那样重新接受自己。朋友说，你没女人味了，我笑，可我年轻不少，不是吗？
　　八、《Bandofbrother》
　　很久以前，一个男人和我介绍了这片，他说这让他想起太多。十集一夜全部看完，他说太血腥，或许不适合你。我喜欢这个男人。我想我现在还是喜欢着他。一句恶俗的话：他是我这辈子的伤口。?
　　因为他，我揭开那块布，打开电视。在若干年后，我这么做了，这是远在另一座城市的他想不到的。很少付出，却轻易得到，于我，这似乎太容易。但某一天，我突然发现，我付出的比任何人都多，我流血还是受伤。
　　接下来，我喜欢上了这片，之后便与他没什么直接关系了，仅仅是看完后会突然想起他，我会想他是否在看过这片后和我同样的感受，仅此而已。
　　《Bandofbrother》，兄弟连。一个二战时期，美国大兵参展的纪实性电视电影。只属于男人们的故事。
　　他写道：这部电影最重要的,还是人性主题.一个作为优秀的战争片不能回避的主题. 在这电影里,视觉上是血腥的,不断的飞出断腿和浓液一样的鲜血在镜头前.生死无常. 不同的是,这电影没有反战,没有质疑"为什么打这场仗."因为这场是反法西斯的战争. 有的只是自问:我为什么不能面对死亡？
　　守着夜，守着电视，守着炮火硝烟的战场，守着鲁格手枪，守着血腥的伤口，守着温斯特少校，守着已八旬老兵的泪流满面，守着骆驼香烟，守着ZIPPO，这似乎都与我相干。
　　九、The end
　　对楼那户的灯盏在那夜的黑暗之后再没有亮起，我琢磨着女人和男人已经彻底离开，留着孤单的屋子独自享受寂寞，它已经情绪满满，没有了争吵的宁静，没有了争吵的死沉。如蝉翼般的睡衣在阳台上飘荡，有一天，它会随着大风从十七层落下，轻轻的落下。
　　他从南方归来，清瘦了许多，又沉着了许多。客厅的电视开始有人张望，他的笑声还是不断，他在某一天里对我说，我们结婚吧，我沉默无惊喜，却已默默暗许。我继续玩笑，结婚之后，你对我不好，我该怎办，你会打我吗？他笑，呵呵的笑，我会打你，但若是你不答应我，我会打你打的更狠。
　　我换了包，ZOLO的，依旧很大，它必须能装下我的相机和录音笔，我继续穿行在这座城市里，有时还会有短暂的时间去外地享受另外的风景，当然，这还是与工作有关。那个我欣赏的从美国回来的年轻教授，我不曾再有机会采访他，他的电话号码一直储存在我的手机里，我想若是哪天，我突然想见他，我会给他电话，约他在某个地方坐下喝杯咖啡，谈谈，仅此而已。他的不曾联系，我不怪，只为他一句话，原谅我之后的不再联系，太忙，我会忘记你这个人，但你的召唤，依旧让我记起。
　　地铁里依旧人满为患，我不明白为什么这座城市里会有那么多的人，他们都在忙碌着什么，身体与身体的触碰，那是缘分，可，同样是同一节车厢，我却没有碰到过相同的一个人。他们随波逐流到何时？我何时不再随波逐流？
　　甲硝唑片和布洛芬片我随着带着，我总是恐惧的忘了喝白开水，这不会变，苦涩不怕，疼痛却因此减轻，是这样的。
　　我和他说了我看了兄弟连，我说我们买光盘吧，这样想看就能看到。他说算了吧，战争片不值得收藏，再一遍，感受怕是少了百分之八十，顶多会伴随这剧情的变化，多了些不同的感慨。我轻易被说服了，那个曾经的男人或许就是一部让我记忆忧心的战争片，他已经彻底远离了我。再见，真的只有感慨了。
　　风轻云淡，此刻，在一个轻松的节日里，我敲击着键盘。他在客厅喊着，我们去逛逛？天气不错，别老是憋屈自己。当然，他正看着电视，伴随着剧情心境此起彼伏，或许在十秒钟后，他选择了他爱看的频道，我们的出游计划又泡汤了，这便是我们随意的生活，简单，但我喜欢。