坚持看完没笑的是绝顶高手

易潭

[这个贴子最后由易潭在 2004/05/15 12:47pm 编辑]

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1、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里—_－！
2、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
3、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
4、斑竹，我是同性恋，因为……因为我想*你大爷！！！
5、人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大……
6、大学四年食堂“战利品”展示：
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
7、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。
8、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
9、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”：
后勤集团是“帝国主义”——没有良心，拼命搜刮我们的钱财；
网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎；
校医院是“封建主义”——医死人不偿命！
10、BBS 是个宝，大家生活离不了；BBS 真是好，每天登陆不能少……
看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德……
网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好……
说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也试试啊～
11、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
12、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠
天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子
全真七子×3<郭靖大侠
这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！
13、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都给笔试机会的，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称“巨无霸”！！！
14、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。
（哈佛——哈尔滨佛学院，MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行为 分析）
15、（西安交大）上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
16、BBS上，他们先开始投诉站务，我没有出声，因为我不是站务；后来他们对付主管，我也没有出声，因为我不是主管；后来他们整版主，我也没出声，因为我不是版主，我是“大水枪”。最后他们开始修理我，这时，已经没有人剩下和我一起再联合整别人了……其实，我就是传说中的“内鬼”！
17、如果你爱她，送她去（哈）工大，因为那里是天堂；如果你恨他，送他去工大，因为那里是地狱……(节选自《哈工人在哈大》)
18、网络时代的我们，应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法，要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。
19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”
20、想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……：（
21、（清华供暖情况）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！！
22、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手——痛苦！！！
23、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
24、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；
开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；
开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；
开始我只是喜欢上QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；
开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；
开始我只是喜欢上党员这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。
25、世界极小极小，吉大极大极大！
26、本人枪法淫荡，意识下流，走位风骚！！（CS一哥们的签名档）
27、穷则独善其身，富则妻妾成群。
28、既不牛A，也不牛C！
29、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数！
30、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分没了……
31、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。
32、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了；
我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了；
我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了；
我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！（SOHU/ChinaRen校园论坛）
33、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧！！
34、三个系的女生不能娶：护士/护理——成天就会说：脱下裤子，抬高屁股；英语系——成天只会说：****……（后面可以接ANYTHING）；教育/教师——做不好罚你做一百次！！！
35、三个系的男生不能嫁：建筑设计——每天都有图纸要搞；酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走；会计学——每到月末才来结帐一次！（C_chairman）
36、试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。
我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
有时候我也纳闷，为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题？（SOHU/ChinaRen校园论坛）
37、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。
38、（贵工）美貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在……
39、（北大未名游戏区）如果比赛缺人请叫我——本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂，比赛每小局杀7-8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛^_^）；无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获CS一等功！！最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友……
40、（东华大学）童男处女们心中永远的痛！！
41、（西安美院）绘尽天下美景，色尽世间美女。
42、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”
43、（水木清华）“来，小妞，给大爷笑一个。” MM不理 …… “那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”
44、 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
45、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
46、俺就叫个……叫个：不赌、不嫖、不色、不嗔、不*、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑，不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空，只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱，不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不发帖、只回帖的“灌仙”啊！：）
47、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样~”
48、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊：（

女士千万不要穿低胸上衣上公车
2004-04-26 13:31更新 来源：雅虎娱乐 第1页/共1页 << 上一页 | 下一页 >>
话说好多年好多年以前,当时我还只是个中学的梦小弟而已。初三的生活除了联考以外什麽都没有，所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。
对于我们这群夜归小毛头来说，下课以後吃上一块学校旁边卖的黑老婆香鸡排可真是一大享受啊！区区1元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿，有足够的信心与体力应付明天的挑战。所以，那天我也跟平常一样买了块油吱吱的鸡排，跟两个同学一起搭公车回家。
那班公车没有空位，不过人也不多。我们三个自然而然就走到了后面一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味，在那边闲聊著灌篮高手的剧情。有吃过鸡排的就知道鸡排里面会有一种像是"鸡肋骨"般细细小小的骨头，而当你只有一只手可以活动的时候你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间。然而，这个平常我绝对不会失手的动作，那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化....
说时迟那时快，我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下我拿著鸡排的手也抖了0.5秒，但这0.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁。我手上的袋子没有接到那根细长的骨头而那个骨头就这样掉啊掉，掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前
最惨的还不是这样，那天是炎夏，那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装。这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上，在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入峡谷深处（都怪公车颠的凶）
我心想死定了，打篮球一辈子也没投中过两个三分球，怎麽这种时候就这麽准（果然是一个只会靠嘴巴打球的人）结果只见那女孩的右手举起悬在胸前依稀可见微微的颤抖，面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来...她突然抬起头恶狠狠的看著我，我整张脸红的跟番鸭一样心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」「 既然这样，这祸是我闯的，我只有负起责任棉」...我突然伸出手往她的胸前行进（当时的我可是纯情少年，完全没想到这是一件多蠢的事情）结果这只咸猪手自然被她给狠狠打了一下，她只差没尖叫非礼而已了。
这时候 我的手依然停在距离她胸前不到十公分的地方收也不是不收也不是，随著公车的晃动还不时差点著陆。我整个脑袋里空空的什麽都没办法想，其实是想拼命向她道歉的，可是嘴巴却讲出了完全相反的话∶ 「还我」！（天啊～我怎麽会说出这麽猪头的话勒？）
这时，只见她又咬了咬牙整张脸气得发白，胸前也因为剧烈的呼吸而显得有异常的起伏（果然是男人啊，这个时候我竟然还注意到这个）
最後只好用右手的食指跟拇指慢慢伸进那条缝隙里，试图要把那天杀的骨头给拿出来。结果发现那只小骨头还真是个俏皮的顽童，居然不知道跑到哪个用手指也掏不到的地方。我旁边的两个同学见到这画面都死命的憋住了气忍俊不笑。也不知道这骨头究竟跑到哪里去了，只见女孩的脸越来越羞红。最後只好用左手捧著胸部下方往上提，右手的食指跟拇指继续在那边掏啊挖的。好不容易把那根罪孽深重的鸡骨头给拿出来了，然後往我的脸上一丢∶「还你，这下你满意了吧？！」旁边的同学看到这画面再也忍不住，噗嗤一声就开始狂笑....
结果我发现那位大姊姊跟我还是同一站下车，我只记得我们两个脸都很红.
请你别脱得那么光

大学时同宿舍的老二，性格风骚。
　　一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。
　　忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”
　　老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”


紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
　　阿蒙反应迅速，立刻冲过去开门查看。
　　大家的判断没错，的确是其他寝的狼——男生寝来的一头男狼，吾班班长是也！
　　只见班长直挺挺如站军姿般动也不动的杵在门口，面红耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙审视的目光立刻结结巴巴的解释说：“我、我什么都没、没看见！”说完汗如雨下。
　　阿蒙安慰他说：“我们也是第一次看肚皮舞。”转念一想不对呀，马上换上凶神恶煞的表情质问他：“这都几点了？你怎么会上来的？说！”
　　班长用断断续续的语句解释因有急事找老大，经管理员特许才上来的。
　　趁老大在门外与班长谈事的功夫，我们围到老二床前安慰她。
　　“没事儿，他说他什么也没看见。”
　　老二带着哭音说：“当时他瞳孔都散大了，还叫没看见那！”
　　“看见了又能怎么样？他也带不走。就算往后一段时间里，他把你当成性幻想的对象，对你也不造成实质上的损失，反而充分证明了你的性感无敌。”阿蒙边说边拍拍老二的香肩以示安慰。
　　老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小块肌肉，以扭老式电视机频道的手法扭了个全频道，痛得阿蒙哀嚎如旷野之狼。
　　老六最有同情心，伸纤纤小手给阿蒙轻揉痛处，还以商量的口吻对老二说：“二姐，以后别脱得那么光了。”（

为孩子取名字要很小心(爆笑)
2004-05-13 15:05更新 来源：雅虎娱乐 第1页/共1页 << 上一页 | 下一页 >>
为小孩子取名字一定要很小心 户政事务所接获改名案例
　　吴仁耀(无人要)
　　傅步祥(父不祥)
　　马铃淑(马铃薯)
　　吕彤智(姓蓝也可以)(女同志)(男同志)
　　尤咏慈(游泳池)
　　曾桃燕(真讨厌)
　　陶仁彦(讨人厌)
　　梁良昌(娘娘腔)
　　蔡仕长(还好不姓果菜)(菜市场)
　　麦莹(出卖自己的身体)
　　史健仁(死贱人)
　　夏建(下贱)
　　范坚强(倒过来念)
　　甘礼良(不改名不行，干ＸＸ）
　　陆伊典；陆良典；陆姗典(陆家三兄妹)(露一点、露两点、露三点）
　　魏笙梓；魏笙绵(魏家兄妹）

蜜内儿

哈哈，笑死我了，我承认我８素高手．．