短篇：《撑开手中的伞》

河东狮吼

短篇小说：
　　　　　　　撑开手中的伞
              文：纪富强
　　那个黄昏飘着雨。
　　你我同撑一把小小的花纸伞站在风里。整个天地都颠倒过来了吧，世界混沌一片什么都看不清。雨雾白茫茫得象一阵阵虚无的烟尘从地平线的那端向这里侵袭，我你都颤抖着，一同相偎相依伫立在风雨里，如同两棵孤苦苍老的树，形影相吊，茕茕孑立。
　　闪电代替了内心的呐喊，暴风代替了重逢的悲泣，天上无数银针“唰唰”地落在伞上，象扎进我们枯萎的心底，象扼住了我们微弱的呼吸。天地都倾斜了，世界无力了。你我拥抱得那样紧，都已陷入在这温情的绝望里。
　　你还记得我们是怎么认识的吗？我想你永远永远都不会忘记。那时侯我们都还年轻。你未嫁，我未娶。
　　那是一个桐花飘香的春季，我偶然路过你们那个小小的村庄，那个村庄当时多么美啊！它就淹没在大片大片嫣红似血的桃花林里。清晨，朝阳未出，桃花妖娆，就仿佛是千万朵小小的太阳照亮了村庄，使它全身都沉浸在桃花馥郁的芬芳中；黄昏，夕阳西下，桃花在微风中轻轻颔首，又似千万个美丽的姑娘羞涩地微笑，霎时划亮村庄上方的半个天际。
　　而你就是从那个清叶流香溪水叮咚的村子里款款走出来的，你手中擎着一把小小的遮阳纸伞，脸上带着两朵绯红色的云，脚下柔得象踩着一团白色的雾，冲我微微一笑就让我立即陷入了惊心动魄的痴迷。
　　我用尽了一切办法靠近你，认识你，了解你，追求你。你母亲欢天喜地地迎接我的到来，对待我象远方的亲戚，你也羞答答地为我斟水倒茶炒菜，为我轻轻伏下身子铺展床被。我象一只兴奋的小鹿，眼神中燃烧着两朵桃花一样闪亮的灯盏。
　　我们对望，羞窃窃的，热辣辣的，无处不想无时不愿的偷望。——你那时侯有多么美啊！我常常就想如果我是只鸟儿，我在看你时我就忘记了飞翔；如果我是只羊，我在看你时我就忘记了啃食地上的青草；如果我是一尾桃花溪水中的白条鱼儿，我在看你时我定会忘记了游动和呼吸，就那样窒息在温温柔柔的浅水里……
　　我借故住下来，假惺惺地给你母亲钱，她憨厚地接下了，却被你抛出来。你向我开口了，却只啐了一句“呸”！我无地自容，但又欣喜若狂，从此我要与你同吃同住在一个屋檐下了呢！我和你去山上采摘蘑菇，雨后的山里啊那就是清新的浴场，你的步子那样快呢，我总也难跟上你。我要为你背筐，你不屑地笑笑在我前面象只小燕子轻快地翩跹，你跑呀跑呀，我就追呀追呀，山涧里就都是我俩碎银一样的欢笑。
　　我和你去桃花溪水边挑水，荆木制的长条扁担忽悠忽悠地压在你的肩膀上，我却无能为力地跟在你身后偷偷欣赏你。你的身体多么象锦缎子一样的溪水河啊！婀娜多姿，娉婷摇曳，翘翘的屁股蛋儿左右摆呀摆呀的无时无刻不在猛烈摇晃着我的心。我就象一块干枯笨拙的榆树疙瘩啊傻傻地跟在你后面，心随你的步履颤颤地忽悠。你不时地一回首，用手背撩一下刘海，擦一下额际的汗珠儿，骄傲中略带一点嘲笑似的望我一眼，又转身往前赶路了。如是几次，缸里的水被你渐渐挑满了，而我也平生第一次觉得自己笨拙得要命，沮丧地以为自己什么都干不了。
　　我委屈呢，就想为家里做点事。劈柴、锄地、抓肥、掐秧，样样我都跟你父亲学学，可我哪里又能干成样子？总被你笑话。但我渐渐发现了，你对我越来越好，对我讲的话也越来越多，你在我面前开心地笑出声来了，银铃一般激荡我的小心。你问我问题了，问我山外的世界都有啥？问我都在山外面干些啥？我向你大言不惭地夸口，我向你一次一次地吹牛，其实现在想想城里有哪一丁点好呢？都是我那时候不懂事好炫耀在你面前耍本事呢！我告诉你那些人和事的时候就故意把城市用一种很骄傲很荣耀的口气说出来，让你羡慕，让你憧憬，让你——喜欢我这个城里来的人呀！你知道吗我那个时候为了爱你博得你的欢心什么法子都想用了，我被你迷住了我什么都敢说了我吹牛了我许诺了我夸夸其谈已经忘记了自己的身份了。
　　阳光静静的从树梢间隙透下来洒在你清秀真纯的面孔上，你的眸子始终映耀着光彩，你头一次乖得象只小兔，伏在我膝前静静地谛听。你瓷白的小手忽然就被我捉住了，你脸“腾”地一红，用尽了全力来挣脱，但你哪里是我的对手呢？我粗大的手掌一用力气就把娇小的你拉进我的怀里了。你一定听到了吧我的心一瞬间里就跳成了一片海洋，我的吻就象氤氲密布了几十年的暴风雨呼啸着就到来了，我的手急切地寻找着方向用力地压着钳制住你的两只嫩嫩的臂膀……你被我的喘气声吓着了，它恐怕要大过山坳里最强烈的风响；你被我的怀抱吸引了吗？它似乎立即要成为世界上最宽广最博大的草原马场；你的小小鸟壳一样的指甲深深陷入了我的皮肉，我在爽快的疼痛中递给你毒蛇一般的火舌。
　　你就是我的人了。你一下就变了呢。你跟我半步也不愿分离，做什么都要我在你身边。一有时间我们就跑到溪水边、桃花谷，我们几乎把所有独享的时间都用来使劲儿地拥抱、接吻，我们疯狂地贪恋对方的身体，除了彼此我们的世界里再也没有别的了。
　　所以那天我走，你哭得象个泪人！兰色碎花布褂几乎被你的泪水浸透了，你的脚步跟出了十几里远。我也哭，一直对你重复着同样的话，让我带你走吧？我来给你在城市里安排工作！你执拗地摇头，却总也不肯停止送我的脚步。那天你的目光是我这辈子再也难以忘却的伤痛。
　　回到城里，我奇怪自己为何那么轻易地极快地就忘记了你。究竟是为什么呢？我实在想不清楚。有时候也我会在灯红酒绿的放荡后回到月光娴静的宿舍窗前默默地想你一会儿，但那有什么用呢？相隔得太过遥远！现实的距离和身体的疲惫让我很快就把你忘记在九霄云外了。
　　你来找我。其实严格说来是我遇到了你。你进城了，给一家人做保姆，我常常就想如果那天我们没有在菜市场邂逅，你后来还会一次次地来找我吗？你会把你怀孕的事情一五一十地告诉我吗？你会吗？总之那次一见之下，我们就失态地抱头痛哭，我看到你的肚子已经微微隆起，一遍遍地追问你，你却不回答我。我愤恨之中狠狠抽了你的耳光，你却哭喊着说“这是你的孩子！”然后疯狂奔失在痴呆住的我的背后。
　　再去找你，见你竟然住在那样一个憋僦的地下室里！地下室分两格，一格仅能放些脸盆板凳，另一格满满的只能放一张床，就是这样一间狭窄的没有任何光照的不足六平米的地下室啊！我的心抽搐了痉挛了。可是我竟然很好得掩饰了，我装作城市里本就如此的表情和你商量今后的事情。你低声哭着不知所措。是啊，你本来就是来找我的我怎么能再问你呢？我绝望地望着一脸憔悴的你说：“你来晚了，就在最近，我已经结婚了。”我看见你绝望的眼神划过苍白的面孔，你的精神几乎跨了。我怎么也不能抑制住你的痛苦，所以我又拥抱了你疯狂地吻你甚至再一次和你疯狂地做爱。我心里想也许此时此刻也只有身体上的亲密接触才能消减你的痛苦吧？我们都精疲力尽地仰躺在狭小的单人床上。
　　我食言了，没有在一周内为你安排工作，我也真得安排不了，我还没有那个权利。有一天我正跟上司吃着饭接到你的电话。你说：“你在哪儿？能来一趟吗？我在医院。”我心里一慌，惊出满身的汗来。你终于去打胎了！我此时多么想去跟上司说我有最重要的事情要离开去医院。可是上司的酒杯一次次地举起来，上司的话我根本就插不进去，在他严厉而奸猾的眼神下我为了所谓的前程竟然没有说出半个字来！我没有赶去医院。
　　第二天，你的房东打来电话告诉我我如果是你的朋友就去看你一次，那情形好象是在说你快要死了一样！我吓傻了，我不知道怎么好了。我的确是个懦夫，我仍然没去。我那天心不在焉地陪妻子出去逛了公园，在桥心划船时妻子居然失脚掉了下去，然而我却视若无睹，直到她破口大骂我才反应过来……　　　　
　　从此我就背上了深深的愧疚，我的良心遭到了巨大的谴责，我的心始终活在黑暗卑鄙的角落里。我不愿见人，不愿意出席宴会，我开始抽烟、酗酒，打老婆。我再也没有鼓起丁点勇气去看你，我的生活完了。
　　我知道你后来还是回家了。回到了那个把你恶狠狠地赶出来，又不得不包容你的那个地方去了。后来的后来，后来的后来的好多年，我们再也没见过吧。
　　再次相见，你一下认出了我，而我已经绝对、完全不敢认你了。你的打扮儿在这个城市里是最最时髦和时尚的，一般的女人没有你穿衣服的胆量。你的头发染成了一种非常醒目的色彩，你修长的大腿豁然光亮地敞露在极短的裙子之下，我觉得你外表和气质上都更加超凡了，但是你唇上极度不和谐的口红却明显暴露了你的可疑职业。我不敢相信，但我转而就是如此断定了！在这个城市，如果有象你这样一个没上过学又没有什么手艺的漂亮女子站得住脚，吃穿不愁衣食无忧，花钱大手大脚，那么她除了出卖自己的身体皮肉之外还有什么别的法子呢？一时间我的心里百感交集。
　　你冲我打招呼，我明白其实那并不是职业性质的招呼。但我心还是充满了反感。我认出你后的慌张全部都挂在脸上，而你的喜悦悲伤惊疑大都很好得放置在了嫩白的脸色之下。你已经学会了太多太多。我们就势走进包间，我一时离得你很远，我总觉得自己和你是有太多的距离了。尽管现在的我已经是一名经常出入娱乐场所的局长了，但我觉得和你在这样的情形下重逢是上天对我的最大的讽刺和最深的报复。
　　就在这一夜，我们又做了爱，而且甚至，我看到你转身时流泪的身影了。这些年，总有一些什么在你身上尚未褪去，我在你身上找到了当年你的某些影象，也找到了青葱岁月里的我的影子。“你给钱吗？”你嘲笑着对我说。我无言以对，我说不出任何话来。尴尬还是由你来打破了。你笑笑亲密样地送我出来，并且招手打的送我离去。坐在车上，想起你刚才送我时的眼神，那种眼眶蓄满泪水的神情，我陷入了久久的迷惘。
　　虽然我没给过你联系方式。但后来你还是打通了我的手机。
　　你一次次来找我了，开始是隐秘的，你我坐进我的别克车里静静地驶出城市径直到达郊外，我们又恢复了持久的亲密的性爱关系，我常常能感觉出来你对我绝对不象对待其他人一样。夕年的回忆和情素依然在你身上回荡着，你繁华的背影之后依然有你少时的真纯和幼稚。只是这种情形你只是在和我一起时才无心表露出来的吧？“无爱无伤”、“有爱就不会设防”这些话在我见到你时我就信了。这么些年了，我开始问自己，我真得爱过你吗？况且你现在是一个从事着非常不正经职业的女人。我的心惶惶的，莫衷一是。
　　后来我又想，也许我就是爱你的。我对你那么些年来的愧疚就是证明。我对我妻子只有依偎相处的亲密，而对你，我永远充满了野性的冲动和无限的关怜。每每看到你，我脑海中都再不会有新的欲望了，因为你就是我的欲望，尚且这种欲望搀杂了我青春年少时的炽热情感，于是就显得格外珍贵。我一直在珍视着它。
　　后来的你就让我不解了，你一次次频繁地来找我，穿着暴露，有一次你甚至只穿了一身极短极透的淡肤色裙子来找我，有些近视的我远远看你象看一个玲珑剔透的裸体。你不知道那时候我对你是什么感想。也许你知道了我当时的真实想法后仍然也会那样穿衣服的，我是从后来你的行为举动上看出来的。你疯了。
　　你进我的办公室开始不打招呼，常常颐指气使地指派我做这做那，我开始就不应该迁就你的，可我一一按你说的去做了，我那时觉得对不起你就应该听你的，可是我后来才发现其实那样做是彻底毁了我们。
　　我们在办公室惊天动地地做爱，我们在我的专车里放纵跋扈，我们开始疯狂地从彼此身上榨取利益和欲望，但是我们都忽视了我们之间仅剩的一点情感正在集聚消减这一点，我们的感情基础轰然坍塌了，剩下的是赤裸裸的欲望和利益。可我们，谁都不愿意说透，谁都不愿意去面对。其实我们都已感受到了，所以你我都在这种残酷的游戏中变得油滑和世故起来，我们适时控制了游戏的节奏，好使厌倦不那么快得到来。
　　与此同时，我的存款和单位的金钱通过我这条急速行驶的传输带迅速传送给了你。你的气派越来越大，有一个圣诞节，我们独自包下了旋转餐厅的顶楼，而仅仅吃了一小会儿，你就嫌环境太静了，强行要求服务员免费从街上拉来客人上楼白吃。你的架势大了，可我却觉得你更加美丽炫华了！象极了雍容华贵仪态万方的叶卡捷琳娜女王。
　　于是我索性臣服于你的脚下，无视我们世界末日的来临。我知道早晚会有这么一天的，早晚会有的，但是我不愿意去面对。因为自从我见到你的那一刻起我就觉得我这一生注定会在你身上付出些什么，哪怕就是金钱、地位、权势甚至生命呢，我不知道，我也不去细想和在乎了。
　　其实是我已经走不出你给我的这个笼套了。
　　后来的我一进入到那个著名的城市南郊，我就有一种强烈的预感感觉到你我又会在这里相逢。但我又想这不太可能，毕竟男女性别不同，劳改农场是不会允许我们见面的。况且我被逮捕后对你的情形已一无所知。
　　果真命运的圆盘就那么奇特地运转着，我们重逢了，是在这座有着古老文明的孔老夫子的家乡。你可知道？就在五年之后我们穿着囚服在会见室里无意中相遇时我连一点惊讶都没有，因为我一直都在这种强烈的预感中生活着。此时的你我已经如两朵枯败的花朵辗转零落，见到你的那刻我仿佛一下回到了年轻时刻，脑海中是大片大片嫣红如血的桃花，漫天铺张的都是桃花峪那馥郁馨香的芬芳，婉转叮咚的溪水仿佛就在耳边涔涔回响……你着最简单的粗布花褂，背着荆筐，从那灿如云霞的桃花深处面带羞涩的微笑缓缓走出……
　　我又见到了那个时候的你。
　　你见到的我也是那个时候的我吗？你有这种感觉吗？
　　夕年的桃花已经败落了，你我的双鬓已经过早得开满了梨花。夕照下隔着亚克利隔离玻璃匆匆的一睹，我在心里又同样问了自己一个问题。我不再追问自己是否是真的爱过你？我只想在心的最深处轻轻地问你一声：“你好吗？”
　　我出狱时，得了严重的关节炎，步履蹒跚，举步唯艰。偏偏又是雨天，雨雾弥漫，整个世界白茫茫的一片，我就在钳厂的门前看见你了。你还是留下了。你提前我四年出来，告诉我你已经是监狱外这个钳厂的老板了。你对我说真巧我们又遇见了！你真的不清楚我今天出狱吗？我不相信。
　　我想就这样一直盯看着你象桃花潭水一样深沉美丽的眼睛。
　　我还想轻轻地询问你，雨下得这样大，你为何不肯撑开手中的伞呢？

蓝沙

呵呵，河东，终于又见你。

野马无缰

http://202.96.140.81:8000/diy/image/038054.swf

不撑开伞,是喜欢雨中散步的感觉.

河东狮吼

不仅是那么简单