参加秋萍工作室文集（散文、随笔初步汇总）

蓝沙

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散文、随笔部分
   
1、沉醉散文　
庄园遗梦
沉醉  2002年12月25日
    昏黄的沙尘中，惠民魏氏庄园远远的现出了它青灰色的轮廓，城垛，旗杆，门前的石阶、拱型的门洞和门上一排排浑圆的铁钉越来越清晰的呈现在面前。来这里我是第三次，从城市的喧嚣中挣脱，吸引自己的，是这城堡的静谧？是主人百年前的荣光？而或百年风雨在这城堡留下的痕迹？这些连自己也说不清，只是自从第一次来到这里，总是在冥冥中有些东西在吸引着自己。
感谢民国初期以来的战乱，尽管它破灭了主人魏肇庆显赫的家族，让这个家族的子孙后代流离失所，但终究没有把这所深宅大院付之一炬；感谢文革期间红卫兵的仁慈，尽管他们砸碎了门前的石狮、内宅的佛龛，把其他手指能触到的“四旧”“打倒在地再踏上一只脚”，但终究没有凿去廊檐下的雕花、房脊上的鸱吻；感谢目前的管理者，尽管他们用三合板复制的红木家具和尚未撕去标签的瓷器摆满几年前还空荡荡的每一个房间，但他们终究没有像孔府孔庙那样公然用水泥混凝土去重修回廊。晨光里，一座百年前大财主的方圆24613平米的宅院，就这样静静的耸立在从南边不远处黄河岸边飘来的沙尘中。磨、碾、水井还在，只是没有了忙忙碌碌的家奴院工；栓马桩、上马石、帐房还在，只是没有了往来于漠北的驮队、江南的茶船、东海的盐车和传送于皇宫与县衙间的公文、银号与当铺间的票据；垂花门、客厅、客厅里主人会客时保镖隐藏的密室还在，只是没有了踏破门槛的 达官贵人、尔虞我诈却谁也离不开谁的商界朋友；围墙上的碉楼、射击孔、墙内房间里的暗道夹层还在，只是没有了那荷枪实弹的家丁和变换莫测的时局。主人不必再为案上纯金的白菜、院外3000亩良田、迎亲时70头的枣红色骡车、出殡时70头藏青色骡车而兴奋，也不必为私塾里儿子的不争气、闺房中因强求门当户对到了38岁还嫁不出去的小姐的哀怨、墙外饥民的暴乱和与土匪的讹诈而忧虑。云烟散尽，无垠的鲁北大地上只留下这空荡荡的城堡在坚守着它自己。
置身庄园，我突发奇想。假设魏氏家族秉承他们“乐善好施”的家风，惜困怜苦、扶贫济弱，同时随意挥洒他们官场上的左右逢源、商场上的雄才大略，百年后的今天魏氏会是一番怎样的景象？这一点让人无法想见。即便失却了一切的显赫，关上那沉重的大门，只一人座拥此城，地下储存的煤炭可供暖，仓里的布匹粮食可供衣食，冬看雪落梅花，夏听雨打芭蕉，闲共清风翻书，醉对朗月邀酒，此时的庄园，不也堪比古人的杯中乾坤、壶里日月？从老子的小国寡民，到陶令的桃源仙境，一直到魏肇庆的城堡，几千年来中国人不也都在构筑自己现实中或精神上的庄园？于精神层面，是所谓“置身世外”，于现实层面，是所谓“躲进小楼成一统”，在这里，可以不受外界肆扰，可以自给自足，可以万事不求人。宅子和地，一直是我们先人的光荣与梦想，有了宅子和地，便可以立足、栖身、进而不去麻烦别人，也不让别人来麻烦自己。这一点对于巨绅显宦是如此，对于引车卖浆的贩夫走卒又何尚不是如此？即便是在中国加入WTO的今天，又有几人不揣着自己的庄园残梦？
为庄园所禁锢，尽管魏氏家族也曾是大商大贾，但终究只是只知置宅置地富甲一方的土财主，绝难进入近代知名民族资本家的行列。厚墙高垒，终于没有截住魏氏家族的衰落，更难以抗拒一个崭新时代的进程。与甲午战争期的魏氏庄园及其以庄园为特色的经济体系，即使不被战乱所毁，也绝难在国门洞开的近代立足。三千亩良田何在？偌大个庄园谁属？这也许是兢兢业业的魏氏及其儿孙所始料不及的。
魏氏庄园，是小农经济典型的遗产，曾是扩大了的梦，现在是萎缩了的景。

                             关 于 雄 浑——黄河随想
                                       沉醉   2002年12月25日   
    沙起危岸，霭落浮云，天地间尘雾交融苍苍茫茫罩住眼前这望不到尽头的浑黄，没有传说中雷霆万钧的惊涛骇浪，甚至没有浪花在拱起，有的只是激流、是旋涡、是涌动的浑黄或浑黄的涌动——站在刘春家险工镇河神犀身后西北而望，千里奔袭的洪峰仿佛十万铁骑滚滚而下，挟裹着沉郁、激越而雄壮的水声直入肺腑，令人荡气回肠。这就是真实的黄河，泥沙俱下蕴涵它雄性的力量，混混沌沌显示出它与生具来的浑厚与博大。
站在黄河岸边，你才能真切的看到，浑黄，才是黄河的本色。
混沌孕育创造。“万物原于混沌”，黄河是这话最好的注脚。浑黄缘于不舍昼夜的奔腾，正是不甘于一潭死水的宁静，黄河才过戈壁穿沙漠越群岭跨高原，一路携泥带沙来到脚下。滚滚泥沙并不仅仅造就了我们头上的这条悬河，几千年来数十次改道、千余次决溢，它在广阔的黄河中下游地区泛滥的同时，也造就了承载我们几千年物质文化财富的华北千里沃野。史载大禹制水时期海岸线在今天的德州禹城东，如果没有黄河带来泥沙的淤积，脚下这片退海盐泽会是怎样的荒凉与寂寥。即使善决、善徙、狂放不羁的性格被千里长堤牢牢的锁住，仍然不改它创造者的本性——仅百年间，它就在渤海之滨孕育出一片水草丰美的黄河三角洲。
雄浑，才博大。激不起轻浮的浪花，是因为它厚重而深隧。没有哗哗啦啦的喧闹，但我感觉到了堤岸的震颤。涌动的浑黄，诠释着大行不顾细谨的气度；浑黄的涌动，告诉我胸襟开阔兼收并蓄才有力量。泾渭分明谁说不是一种值得推崇的境界，但走进同一条河槽，终究要融会在一起，也正是吸纳了包括洛、沁、汾、泾、渭在内的无数条河流，黄河才成为所谓集大成者。黄河深深深几许？我曾见过枯水期赤裸的河床，但此刻谁又能怀疑它吞没一切的气势和排山倒海的力量？正是这浑黄的激流，改变了黄河的苍白与肤浅，给它以丰富的内涵，使得它虚怀若谷、包容万物、不拘小节、大智若愚。
浑黄，才是黄河的本色。河清海晏是个美好的梦想，然而，正如大海的浪涛永远不会平息一样，让黄河漓江般清澈见底无异于痴人说梦。如果固守着这个永远也不会实现的梦，并为梦的无法实现而惆怅落寞，何如坦然接受眼前这真实的浑黄？历史的更迭不也正如这浑黄的河水？有帝王将相的丰功伟业，也有布衣平民的困苦无助；有田园牧歌，也有战争和杀戮；爱恨情愁、悲欢离合、宠辱得失、兴衰成败，云烟过眼、皆成逝水。然而，尽管存在那么多现实的痛苦和痛苦的现实，但谁又能否认人类社会总是在由蛮荒到文明、由低级到高级永不停顿的向前涌动？青山遮不住，毕竟东流去。
站在大堤上，我试图破解黄河的九曲回肠。
   
   
                                       鲁山之绿
                                         沉醉   2002年12月25日   
    绿，是盛夏鲁山的主色调。走进鲁山，涉幽谷、攀云梯、临极顶，无时无刻不被那浓浓的绿色围拢着，视野所及，满目苍翠，连那林间流动的清风，仿佛都是绿色的了。然而置身其中，品味再三，又觉得景与景不同、绿与绿各异，譬如枣树峪之绿，绿的空灵、绿的丰润；观云峰之绿，绿的纤巧、绿的大气......
车一进山，第一感觉是深入了绿色的隧道：路不算窄，但夹道茂林修竹在上空交错，时时遮天蔽日。正为没能看个仔细而惋惜，车在枣树峪前停下，顺百回千转的石径向下进发，却发现这里别有“洞天”。雾气从谷底升腾，在四周的草丛中弥漫开来，浓绿的树冠参差交错，一路上不时有丝丝阳光筛落下来。眼见得前面的路被草木吞去，走过去草木后面隐着一段更长的路。空谷偶有鸟鸣，山林愈加静寂。此时心里泛出一个念头：先贤悟道参禅，怎么错过了这么好的去处？这么想着忽然见前面一个标志，上写“升仙台”，顺标志所指的方向回头望去，层层树冠退向四周，头顶上豁然开朗，但见远处连绵的树丛像绿色的浪涛，簇拥着一块似欲升、似欲坠的巨石。昔人乘鹤去，徒余升仙台、徒余这无边的绿色和自己内心莫名的惆怅。
越往下走，绿色越浓，隐隐听到激越的水声，转过一丛不知名的阔叶草，枣树峪瀑布赫然悬在眼前的巨石丛林间。淡淡的水气从瀑布方向飘来，周围的林木青翠欲滴，鼻翼有润润的感觉，闭上眼睛，仿佛已融化在山水间。
攀上303级的云梯步入“雨林”景区，眼前更是一个绿色的王国。大片的野葡萄、野山楂或顺山势匍匐，或凌驾于密密层层的碎叶灌木之上，垂下串串青涩的果实令人唇舌生津。藤萝游龙般翻飞在高大的乔木间，把它们柔嫩的枝叶捧到松树黑绿的顶端。不管是崖头石逢、还是斜坡峭壁，空间几乎都被绿色占了去，即使是落叶间探出的顽石，也裹着厚厚的青苔。各种植物混杂而生，植株或疏或密，枝干或直立或横斜，叶色或浓或淡皆随意为之，看不到一丝雕琢的痕迹。我不忍心去迈动脚步，这里是这些处于原始状态的植物的领地，我怕自己从世俗中带来的脚步声，扰了她们悠远的清梦。
绕万石迷宫、穿一线天，峰回路转，巍峨的观云峰忽现眼前。这里不再是林木参天，但夹道的绿色却另有一番情趣。这条横在山梁上约十几米长的小路，被两旁齐腰深的灌木茅草挤得瘦瘦的，人从中穿过，带得绿叶沙沙作响。草木不惧人，而其中决没裹着荆棘针刺，灌木肥厚的叶子绿的憨态，茅草纤细的叶子绿的嬴弱，一起向你拥来，让你有种浮在水里的感觉。如果说“雨林”之绿绿的有些矜持，这里的绿可以说绿的平易，绿的温存。在这里，大自然在以她自己的方式与人亲近。
登上主峰，看群岭逶迤，眼前铺开的是个绿色的海洋。山外有山，由近及远苍翠的山峦层层叠叠由浓渐淡；山中抱山，从上到下葱茏的山头起起伏伏由浅变深。都说树生石上、林生山上，我看到偶尔裸露的石头却好像漂在绿色的浪涛之上！看那仰龟岭，不正像一只巨大的海龟刚刚浮出千顷碧波，在回望纤云朗月？看那秀女峰，不正像一位浣纱少女，在临水照花？看那卧龙山，不是正有条蛟龙在击风鼓浪，欲上万里云天？这绿，绿的大气磅礴；这绿，绿的酣畅淋漓；这绿，绿出了大自然宏大的胸襟和飞扬的活力。
鲁山归来，我的梦都被然成绿色的了。
        
马踏湖上读苏轼
沉醉
骑瘦马，踏残月，你一路从黄州、惠州、湖州来到这北方的水乡泽国。于湖光山色间走过了雪泥鸿爪的大半生，在知天命之年，你还没有畏惧出游、厌倦雪月、看够风景？在马踏湖五贤祠，我对着苏轼的塑像默默的询问。祠内，善男信女们鱼贯而入、顶礼膜拜，都带着满脸的迷茫与虔诚。旺盛的香火，没有熏蒸出深山古寺的那种幽溟神奥的情调，因为我总觉得坐在对面神龛上的，与其说是神灵，不如说是自己久违的一位老友。就仿佛昨天我还追随他在赤壁怀古、庐山看峰、蓬莱观海；或就在这马踏湖畔的一间茅舍，与他把酒临风、凭栏远眺，看翠盖连天碧、粉荷映日红。
顺苇荡间的小径往前走，眼前是苏轼离开千年后现实的马踏湖。马踏湖古称少海，既以海名，想必这里也曾是烟波浩淼、舟船云集之地。宽阔的水面随无情的岁月流失，留下纵横的沟岔交错在无垠的鲁北平原上。小舟轻棹，翠鸟鱼鹰，酒家渔人，湖风水光，我检拾着历史的遗留的碎片，从马踏湖一枝一叶、每个涟漪、每声蛙鸣间寻找苏轼的脚印、影子或者吟咏时遗落的回响。尽管物是人非，但胜景吸引人处无论古今——历史的典籍可以枯黄，但阅读山水，总能从扉页间走下活生生的苏轼；苇荡惊风、碧波拂岸、渔舟唱晚，在自己和苏轼心里，分明激起了同样的波澜。感觉仿佛他抬脚刚刚离去、唤之能回；或者我就在来此的路上，和他失之交臂。杨柳岸边，一池碧水，数径荷花，没有想象中荷田的苍郁，没有“莲动下鱼舟”的空灵，清风徐来，淡淡吹送的，是荷花寂寞的芬芳；细雨撒来，大珠沉郁、小珠凌乱，这韵律曼妙但分明夹杂着失落。
此去眉山关河万重，“乌台诗案”劫后余生，被贬儋州又险些命葬天涯。宦途漫漫，在阅尽天下美景和世事沧桑而来到这北方的湖边驻足流连时，想必你已身心疲惫、两鬓似雪。何处无湖？何湖无景？曾经沧海，这小小的马踏湖吸引你的究竟是什么？回到五贤祠，我又去和苏轼对话。他沉静，且无言。忽然记起他描写马踏湖的一首诗，里面似乎有诗人的答案：
“贪看翠盖拥红装，不觉湖边一夜霜。卷却天机云锦段，纵教批练写秋光。”——北方的湖，也满盛着西子湖上望不尽的田田风荷，贪看这红影绿偎，“不知东方之即白”，一夜白露似要扫净造物织就的锦绣般夏日美景，澄明恬静的湖光，在秋日里忽现另一番新的景象，北国秋水图，就这样深深的印进了诗人的襟怀。不能“挟飞仙以遨游、抱明月而长终”，但“江上清风、山间明月”却取之无尽用之不竭；“翠盖红装”随一夜风霜去似应感伤，但秋日湖光，不也更有一番新的神韵令人心驰神往？半世凄怆如云烟过眼，属于自己的，是那些胜景和那些胜景给人的启迪。从赤壁到马踏湖，景色迥异，但不改的是胸襟开阔、超然物外、得丧若一、清雄豁朗的苏轼。
自古以来，有大才华、而同时又有大性情的人，似乎注定要纵横忧患、命寄江湖。然而，阮籍日暮途穷、杜甫老病孤舟、孟郊寒虫夜号，为什么独有苏轼纵情山水，物我两忘，弃虚名如“脱钩之鱼”，躲利禄如“小儿延学”？也许苏轼原本就不是世俗中人，江山胜迹、天地景致，都是大块假之文章，借以丰富中国乃至世界文明。浮云时政、孤月此心，山水属于他，他也属于山水。
在我眼里，马踏湖因承载了苏轼而深邃和辽阔起来。

                              刘项原来不读书
                                      沉醉
强大的秦王朝未出三代便分崩离析，给后人解读封建王朝的兴衰成败留下了丰厚的谈资。贾谊说：“仁义不施，而攻守之势异也。”杜牧说：“卒秦者秦也，非天下也。”看似都有道理，仔细琢磨又未尽可信。近读晚唐诗人章碣《焚书坑》始如醍醐灌顶，茅塞顿开：“竹帛烟销帝业虚，关河空锁祖龙居。坑灰未烬山东乱，刘项原来不读书。”
六王毕，四海一，始皇明白，打江山易，守江山难，为成就子孙万代帝业，他听信韩非、李斯鼓惑：“儒以文乱法，侠以武犯禁”，书，则焚之；儒，则坑之，然后就想当然的认为自此天下太平。被焚之书余火未熄，遭坑之儒体温尚存，山东自楚齐至汉赵群雄早已揭竿而起，而领头的陈吴刘项，没有一个与斯文沾边。我想始皇当时肯定哭笑不得：焚坑之事，白忙活了一场！此可谓古今第一决策失误。秦王朝覆灭的原因众说纷纭，我看再编历史不妨加上一条：秦始皇高看了文人，或者说秦始皇太拿文人当盘菜。
文人从来出幕僚、出师爷、出舌辩之士，却出不了叱诧风云、号令天下的大英雄。“秀才造反，十年不成”，自然有他的道理。梁山之上的白衣秀士王伦草头王没当成，最后连卿卿性命都不保，便是一例证。故《沉醉语录》教导我们：“满腹才华，寸步难行；胸无点墨，纵横天下。”可惜秦始皇再也没机会听此至理名言。商鞅、韩非、李斯，都师出名门，读书多、学历高，但他们能助图强、不能保守成；而刘邦、项羽，皆出身市井无赖，不读书、不看报，凭耍横使愣偏偏能一举灭秦。高看文人、轻视无赖，秦家王朝不破才怪。
同样是不学无术之辈，一点没读书的，与多少读了点书的还不一样。还是有刘邦、项羽为证：
刘邦何人？一部《史记》，无一字载刘邦读书，刘邦身上，更无一点读书人的风范。萧何评价他说：“刘季固多大言，少成事。”年轻时“不事家人生产作业”，及壮为泗水亭长又“好酒及色”，到咸阳服徭役，得见秦皇帝，掩饰不住自己的贪婪，流着口水赤裸裸的感叹：“大丈夫当如是也！”后“以布衣提三尺剑取天下”，期间一次与项羽对垒，项羽以烹他老爸刘太公相要挟。街头混混出身的刘邦哪怕那个，关键时刻露了本性：我们曾“约为兄弟”、“吾翁即若翁，必欲烹而翁，则幸分我一杯羹。”又一次他被项羽追的茫茫如葬家之犬，一路上怕自己的儿子孝惠、女儿鲁元赘脚，把他们从车上扔下三次。天下一统，刘邦忽然想起他老爸当年曾责怪他“无赖”、“不能治产业、不如仲力”，在朝堂之上，当着众朝臣的面反问他老爸：“今某之业所就孰与仲多？”无一点内在涵养和外在斯文，全凭自然的本能往前走，刘邦终成一代开国之君。
项羽何人？《史记》说：“项籍少时，学书不成，去学剑又不成。”学兵法“略知其意，又不肯竟学”。尽管书读的不多但毕竟读过，文人的小情调此后开始束缚这位盖世英雄的手脚，以至成了他致命的弱点。在浙江边上得见秦皇，他也垂涎三尺，但他毕竟比刘邦多读了几本书，还有一点点所谓涵养，他不说自己眼馋，却酸溜溜的对叔父项粱说：“彼可取而代也。”鸿门宴上，项庄拔剑起舞，乃上帝所赐机遇，但他贪蝇头小利，施妇人之仁，放虎归山，气的他亚父吐血。更令人叹惋的是，他四面楚歌、兵败垓下，乌江亭长驾船来救，提醒他：“江东虽小，地方千里，众数十万，亦足王也。”若重整旗鼓，还可图东山再起。你猜这老兄说什么？“籍与江东子弟八千渡江而西，今无一人还，纵江东父兄怜我而王，又何面目见之？”又一次错过上帝的恩惠。李清照说：“至今思项羽，不肯过江东。”拔山盖世的枭雄，其见识不如一弱女子，可悲可叹。项羽失败，败就败在他还在乎他的一点所谓的颜面，败就败在他不如没读过书的刘邦脸皮厚。
皓首穷经，耽误工夫不说，一旦钻进书堆，脑袋就会被书里的套子越勒越紧，最终难免顶上无形的清规戒律和道德枷锁，想再摆脱绝非易事。此正所谓上贼船容易下贼船难。所谓汗牛充栋、学富五车，其实就是课业负担过重的应试教育体制（科举）造就的书呆子，不说读书越多越反动，最起码书本教不出治国平天下的雄才大略，不被自己的学问压出个精神分裂已是万幸。遍看秦皇汉武唐宗宋祖，不是“略输文才”，就是“稍逊风骚”，哪个是才高八斗的饱学鸿儒？哪个曾头悬梁锥刺骨的折磨自己？
“百无一用是书生”，诚哉此言也！信哉此言！精辟哉此言！放之四海而皆准哉此言！难怪自古有人投笔从戎，难怪有人感叹“宁为百夫长，不为一书生”，难怪有人认定“斗鸡走马胜读书”。秀才遇到兵肯定吃亏，在龙泉山庄，半生不熟的文人药匣子绝对不是刘老根的对手（电视剧《刘老根》）。读书能使人清高，能使人脱俗，但不能当饭吃，更不能使人成就大事。一代宗师苏东坡曾写下《洗儿戏作》：“人皆养子望聪明，我被聪明误一生。惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。”虽云戏作，皆是真言。如果他苏某人真的从小“愚且鲁”未必不能无灾无难到公卿，但以苏某人的聪明，注定要颠沛流利、要一路发配“黄州惠州儋州”（《自提金山画像》），郑版桥说：“难得糊涂”，糊涂对白丁来说，是先天就有的宝贵资源，不可不珍视之；对于读书人来说，是后天失去、且下上读书的工夫换不来、求不得的一种境界。
抗战结束后，当时的社会名流傅斯年为促成国共合作从南京飞抵延安。在与毛泽东会谈时，毛泽东称赞傅斯年在“五四”期间所作的贡献，傅斯年说：“我们不过是陈胜、吴广，你们才是刘邦、项羽。”他提出想要得到毛泽东的亲笔手书，毛泽东欣然录章碣《焚书坑》以赠，诗中有毛泽东自谦的意思在，也暗含了他对各色人等在中国历史发展进程中所起作用的感叹。
余生也晚，糊里糊涂的读了几年书，也曾常常以读书破万、神交古人为志。偶读《焚书坑》，一句话惊醒梦中人，方发觉自己误入歧途且在邪路上已经走的太远了。弃笔揽镜，见华发盈鬓，服膺长叹，是夜未眠。

文昌阁序
沉醉
去京津之咽喉，抵广浙之要冲，依清河开阜千载，聚商旅而成繁盛。盛唐置镇，货通番夷；初金设县，海内播名。人杰地灵，历代皆有才俊；物富民丰，万家安享承平。壬午初冬，日丽风和，登文昌高阁，揽青城胜景。白山济水石关龙湾八景迤俪，望海正阳青龙拱辰四门齐整。仰三重碧瓦拥宝顶，俯数丈高台耸斗拱。飞檐挂纤云，鸱吻傲晴空。巷里人家，俚曲袅袅绕画栋；街头紫燕，舒翼翩翩逐晨钟。望梁邹群岭逶迤，似青龙随云进画图；听黄河击风鼓浪，有浩然之气入腹胸。涵养斯文，几多骚客竭虑；倡导学识，无数志士殚精。杨朝英谱阳春白雪，史文彬领二七罢工。初建高阁，岁在乾隆。二百载润泽，化一方文明。重发展日新月异，兴时政繁荣昌盛。文昌阁性灵不老，青城镇盛世龙腾。齐鲁重镇，桑条比金银条；海右名城，路人咏风雅颂。嗟乎！书非借不读，文非养不兴。白丁虽富，难过三代；鸿儒拮据，志识无穷。赞曰：高阁不缀，代有精英。兴学昌文，天与齐功！
（文昌阁在今高青县青城镇）   

天堂音乐
沉醉
    将近年关，我在办公室整理资料，当从文件橱的底部翻出一叠旧报纸时，一张发黄的贺年卡从中悠悠飘落。看到它，我的心里不禁一颤。 贺年卡的封面上有一棵婆娑的橡树，橡树下是一座撒满烛光的木屋，木屋的窗台边一位着白衣的少女，在凝望着漫天的星斗。打开贺年卡，贝多芬的《月光曲》悠然传来，我放下手里的资料，静静的坐在椅子上。每一个音符都来撞击自己的心房，我沉浸在这如水的月光里。
哦，穿透时空的迷雾，这月光依然清澈而流畅，而我所从未见到过的那位少女，仿佛就站在月光下，宁静的注视着我和我周围的人世间，她的目光如月如水，如幻如梦，满含着对生命的迷茫和眷恋。
五年前的一个下午，一位初中老师来到编辑部，诉说他的一个品学兼优的女学生，身痪绝症而家境贫寒无钱医治，尽管挣扎在死亡线上但仍然坚持读书学习，他想通过新闻媒体向社会呼吁救助。听完他的话编辑记者们纷纷解囊，我也掏出了衣袋里仅有的二十元钱。之后就组织记者跟他回去专门进行采访，稿件刊发后社会上捐款如潮，死神因此放缓了他的脚步。这年春节前，女孩给编辑部的每一个人都寄来了带音乐的贺年卡。打开贺年卡，上面大段感谢的话是她的老师代写的，署名歪歪扭扭三个字显然是她的笔迹，笔画间，看得出她生命得顽强和活着的艰辛。轻灵的《月光曲》在编辑部宽大的房子里跳动，我分明看到一个鲜活的生命，随着它的节奏在做着最后的舞蹈。
第二年春天，一个梨花吐蕊的月夜，花季少女走完了她人生的旅程。消息传来，人们唏嘘不已，都在慨叹人生无常。随后大家生活工作一切照旧，几年过后，少女和她的故事都已在心中淡漠。
   《月光曲》弥漫开来，简洁的音符，像融雪跌落；一个短暂的生命消融了，跌落的余音经久不熄。在整整五年后的今天，尽管它再也激不起生命的火花，但它润泽了我对光阴干枯的理解，充盈了我对人生虚脱的感知：看到了窗外冻土下草芽颤动的灵魂，品出了冬日阳光暖融融的味道，更掂出了自己作为一个生命个体所肩负的道义与责任。

“活下去……”
沉醉
蜡烛的光焰，在风口上忽明忽暗。风，无时无刻不想掠走它的那点余光，但经历了无数次的击打之后，它依然在燃烧着，燃烧着它自己。见到这位老人时，我才真正看到了什么是风烛残年。
见到这位老人是三年前一个阴雨的下午，粮食、棉絮受潮发出的气味，包围着蚊帐下白发苍苍的她。在这低矮的土坯房的角落里，她佝偻着身腰正缝补一条沙土口袋，熟睡的孙子就躺在她身边的另一条沙土口袋里。见到陌生的来客，瘫痪在床的她为无法待客而连道歉疚，一脸皱纹间满是惶愧。
这是一位１０３岁的老人。我来找她本来是想让她谈点长寿之道，来到村里才知道她不但说不出什么修身养性的秘诀，甚至有时连饭都吃不饱。
老人早年丧夫，几十年来拉着两个儿子度日。小儿子弱智；大儿子是村里有名的老实人，年过四旬方从路边捡回一个弱智的女人当老婆，这老婆后来为他生了个儿子，我去时那孩子刚好三个月。多少年来这个家庭耕作、收获靠老人摆布，收入、支出靠老人安排，一家四口，她是主心骨，一切全靠她来运筹和维系。前几年老人身体硬朗，除烧火做饭喂牲口外，还能外出搂柴火、拾麦穗，上年一场感冒，她就再也没有能够站起来。在床上，她一边看护着小孙子，一边做些针线活，地里的庄稼让她挂心，那不知饥饱、衣不着体、四处闲逛的儿媳妇更是让她放心不下。
我自认为是个乐观而豁达的人，但面对老人苍凉的目光，心底还是不觉生出一个这样的想法：所谓苦海无边，与其苦苦的活着遭罪，何如早日归去对自己也是个解脱？老人身体垮了，但脑子还清醒，说话还有条理：“老伴把这个家交在我手上，我有个三长两短，这几个孩子咋活？想来想去，我咋也得活下去；这几年老大好歹算成了家，老小五十多岁的人了，心眼不够使，可也能混出碗饭来吃，只是这小孙子谁来带？你看这小东西平头正脸，伶俐着呢，本来前两年我也想两眼一闭去见老伴算了，添了这孩子，我一撒手这孩子不落到地下吗？不行，我还得活下去。”随着这话，两行浑浊的眼泪从老人脸颊上滚滚滴下。
有大德者必长寿，斯言诚哉。那些胸怀天下赤心报国的仁人志士固然可敬，而像这位老人一样专注于自己的家庭和亲人，固守着从亲情中衍生出的道义与责任，不也堪称至真至善、至信至诚？人生七十古来稀，长命百岁是古往今来帝王将相和布衣平民共同的向往，烧汞炼丹、求仙拜佛能否长寿很难说，但节饮食、勤锻炼确实会延缓衰老。长寿自古有秘诀，对于这位生于陋巷、将来也必将死于陋巷的老人来说，秘诀是什么？是为了自己的道义与责任，即使身在炼狱，也要时时提醒自己：“活下去……”
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2、翰海飘墨香
我们和音乐
　　　翰海飘墨香
我站在楼顶声音嘶哑地唱老人饮酒歌，你坐一边呵呵笑我。喜欢唱歌，可是记不住歌词，唱郭英男的这首歌，没有歌词，一如土著的吟唱。唱这歌，我认识了制造天籁的郭英男，也因此认识了你。ENIGMA里面借用了郭的和声，当我唱这歌，你说你喜欢谜语合唱团，我已经明白了。
十年前爱上了喜多郎，月光下，漫漫丝绸之路，他孤独的灵魂与沙铄轻盈舞蹈，在那如血的夕阳里，我是无边的沙漠里的一棵树，静静看这无边沙漠里的无边夜色，看这喜多郎的无边灵魂。那时的我不知道世上还有比这更美的音乐，那时的你狂热地喜欢enya,收集她的各种CD，磁带，唱片也不放过。ENYA真是一个奇特的女人，爱尔兰人忧郁的气息在她的歌声里弥漫，有如来自天堂的圣歌，那些来自天堂的声音也不总是充满快乐。每次听她的歌，仿佛站在雨雾弥漫的山林，呼吸那湿润的空气，呼吸来自天堂的气息。她是忧郁的，你也是。天色阴沉，房间里面也是暗淡的，我坐在房间一角，窗外葱绿的原野在阴暗中变换着颜色，风扬起了乳白的窗帘，也扬起了你雪白的长裙。你站在窗前许久，黄昏的光线模糊了你的面容，你看着那迷蒙的天色，我坐在角落里看着你。
那年，我踯躅在雪域的草原，倾听天地交融，苍茫地吟唱，跋涉在山水之间，马修连恩的音乐在耳边回响，加拿大育空那匹孤独的狼，轻盈地跳过没有封冻的飞鼠溪，在冬雪覆盖的原野上穿行，激扬的鼓点在诠释这个顽强的生命。你说最喜欢他的这首《飞鼠溪》，我在这里听到了。
那天傍晚，我在雪域古城一个旅馆的木楼上，天色还没有暗下来，刚刚雨过天晴，彩虹挂在天上，点一支烟坐房间外面木椅上看书，不知谁在放容中尔甲和亚东的歌，这是我们都熟悉的。我看见你从走廊那边走过来，静静坐我旁边，我在吸烟看书，你在听音乐看我。
  许多年后的一天，你从遥远的地方来看我，在那个小酒吧里，温馨的音乐四处蔓延，摇曳的烛光在你脸上闪烁，我问你，你还好吗？你说，这音乐，好美。   

记忆的断章
翰海飘墨香
  深夜，远处传来火车的汽笛声，悠长遥远。从睡梦中醒来，这飘渺的声音，仿佛又在呼唤我上路。背包就在墙角搁着，上面落了一层薄薄的尘土，我已经很久没有再背起它。每次旅行回来就把它放在那里，告诫家里所有人，不准他们挪动地方，我要经常能够看到它，因为那里面装着那些走过的日子，还有那些未走的路程。过去的时光封存在记忆的背包里，不可知的未来也将与我的行囊一起度过。
远方的呼唤让我没有一丝睡意，拥被坐起，扭亮床头的台灯，从书桌上顺手摸过一本书来，是柏杨的《中国人史纲》，已经翻看过多遍的，这后半夜的时光就让柏杨与我一起度过吧。一直以为，人生三大快事：读书，音乐，旅行，有时三者合而为一，更是其乐融融。喜欢书是从刚记事的时候开始，那时生活比较艰难，再加上当时的社会背景，人为的政治因素，更是难得一见适合我的读物。母亲是教师，从我能拿笔的时候就开始教我写字，我的第一本书竟然是新华字典，那是姐姐过生日母亲送给她的礼物，结果被我占为己有，每天用姐姐的铅笔一笔一划地写那些认识的不认识的汉字。后来母亲因为身体原因不再从事教学工作，接手学校的图书馆，对我来说简直喜从天降，整个童年时光是图书馆陪我度过的，现在回忆起那时的情景，总是出现那个深暗的图书馆，以及幼小的我躲在角落埋头看书的画面。
书籍给了我无穷的乐趣，那里面有另一个世界，我与那个世界一起快乐，一起悲伤，那是我的天堂。每个暑假寒假，经过跟父亲无数次斗争，我可以住在那里，可以自由地与那些寂寞的灵魂交谈。从小学还没有结束的时候起，母亲就开始给我订阅杂志，每年订什么杂志都是我自己决定，第一本选了西北文学《飞天》，西北这个神秘的地方吸引着我，我以为那是距离天堂最近的地方。后来陆续开始订阅《小说月报》，《小说选刊》，然后是《十月》，《收获》，继而是《大家》，家里现在还保存着《大家》的创刊号。现在想来那是一生中最快乐的一段日子，生活环境单一，相对稳定，除了完成功课外，可以自由支配那些剩余的时间，可以看书，写字。很感激父亲母亲，他们给我的不仅仅是无微不至的关爱，还给了我一个寻求自由的精神世界的机会。
与书做伴一直持续至今，后来参加工作，可以对自己的薪水自由支配，除了保证正常的花消，余下的钱全都用在书跟音乐方面。十几年前我拥有了一台CD播放机，大小跟现在的VCD机差不多大。那时这种机器在我们这里不多见，国内还没有生产，朋友从南方给我捎来一个日本水货,这个宝贝花光了我所有的积蓄.然后就开始到处搜刮光碟，街头巷尾的音像书店都有我的身影出没。曾经有一次去北京，在国际音像展览会上转遍每一个场馆，出来的时候口袋里只剩下一张返程的车票。那时薪水经常坚持不到到月底，姐姐知道我有爱书爱乐的癖好，总是担心我的生活状况，每个月的月底都会来询问一番，那时少不了要靠她来接济。
因为工作的缘故，有时会有出差的机会，对我来说这又是一件快乐的事情。从中学时候起，外面的世界对我的诱惑与日俱增，父母不无忧虑地看着这个孩子一天天长大，不知哪一天就会挣脱出他们的视线。十六岁的时候第一次离家去远方，那个年龄不允许走的太远，塔克拉马干落日的余辉还没有洒落我的身上，就已经在秦始皇君临天下的地方止步了。外面的世界对一个还没有完全长大的孩子来说实在是太大了，并且还夹杂着许多恐惧，迷惑。那个繁华杂乱的世界并没有刺痛他的双眼，冥冥中有个神秘的力量驱使他不断前往，寻找在这个世界上隐藏在某个角落里的新世界，那是一个不知何时丢失的世界，今生今世，还有来生来世，他都要把它找回。
又一声汽笛从远处传来，那是火车出站了，有些人已经到了终点，走在回家的路上；有些人刚开始踏上旅程，去寻找那遥远的梦想。放下手中的书，从柏杨的历史中走出来，这又是一个不眠之夜。抬眼望去，窗外那颗最亮的星斜斜挂在月亮旁边。楼下有拖沓的脚步声，咳嗽声，喜欢晨练的王大爷每天准时从楼下走过。
新的一天开始了。   

妄说
翰海飘墨香
　 经常有朋友跟我讨论关于佛的东西，有时会拿些典故来问我，我每每答不出，虽然喜欢看佛学方面的书，对典故一类的东西却很少过问，我以为佛是大智慧，大寂静，需要领悟，领悟那些文字后面隐藏的精神，而不是单纯的知识的积累。知识的积累如果没有转化，那就只能算是一个学者，而永远不会成为大家。当代的中国不乏学者，但是真正的大家寥若晨星。
禅讲究的顿悟自有它的道理，佛寻求通达智慧的路径，那不是唯一的途径，通过别的方法别的手段同样可以到达，那些经书仅仅是一种手段，慧根具足，不必拘泥于形式，比如六祖慧能，仅仅是一个樁米僧，也可以成为一代宗师。诃佛骂祖在公案里是比较常见的，也有毁佛取暖的例子，这些都说明不要囿于窠臼，站在一个新的高度，才能达成超然物外的境界。
想起上中学时，自以为进行文学创作必须首先学习理论，课余时间以及在不喜欢的老师讲课时偷偷学习文学概论，孜孜不倦地做笔记，那些文字实在枯燥乏味，等到把整部文学概论看完，实在是昏昏然不知所以然，回过头来看看没有一丝的长进，满脑子都是术语，还有那些掷地有声的人名。后来我明白，知识与技巧是辅助作用，基于思想境界的平台，再运用一定的技巧才能使一篇文章有血有肉地活起来。对生活必须有深刻体会，这种体会是深层的，追寻根源的深层。这是我通过对佛的认识来看这个问题的。
回过头来再说佛，他看到了一个新世界，用他的语言文字引导你去寻找这个世界，他是一位老师，而你是学生，学生要达成他，超越他。很多人已经理解了“人人是佛”，但是要寻找自身这个佛对绝大多数人来说需要精进修行，寺院就是学校，那些道行高深的僧人就是你的老师，出家在家都可以修持，效果却是不同的。每个人的定力都存在先天不足，滚滚红尘，繁杂尘世，有几人能把持得住？好的学习环境是基本条件，有利于思想精进。所以说出家不是以厌世作为原因，佛提倡积极向上的生活态度，不是想让我们与凡世隔绝，而是积极入世，当你不为尘世左右的时候那就是你入世的时候。
佛是慈悲的，博爱的，他的一切言行都是源于拯救灵魂为目的。菩萨说过，要度尽所有的人他才会成佛。这是何等的伟大精神。不要鄙视自己，每一个灵魂都是平等的，无论你贫穷或是富有，忧伤或是快乐，去追寻他，发现他，那扇门为所有的人敞开。

慧海思语
　翰海飘墨香
闲来无事,随手翻翻书,这本<<印光大师文钞>>从寺里请来好久了,一直没有细看.想起那次跟朋友一起去拜见一位师傅,可是很遗憾,这位当家的师傅去南方了,一个知客僧跟我们座谈了一会,他年轻,和善,安详.我坐他对面,恍惚中把他看成一个慈眉善目的老和尚,很有意思.走的时候送我们一人一本书,就是大师的文钞.
请来这本书,因为一些琐事,一直没有心思去看.现在拿起来,竟然不能释手.引用一位老居士的话说,"有幸拜读大师文钞,如同亲聆音教,耳提面命.顿敢悲喜交集,如贫得宝,如病得医,如暗获明,如子遇母.蹉跎岁月,三十余载虚度;浪迹天涯,苦海终归故土....."我自愧慧根甚浅,只能领会一二,就算是这样,也已经觉得福报不浅了.
看文钞发现一件有趣的事.印光大师有一段语录,是关于女人生产的事情.遇到女人临产,家人可在一旁念"大慈大悲普渡众生观世音菩萨",菩萨最助人,所以能保佑顺利生产.看完这段,突然想起女儿出生的时候,我守在产房外面,紧张,担心,焦急,心里默默祷告母子平安.当时并不知道有念咒这个方便法门,情急之下双手合十,躲在一边念起菩萨来.后来孩子顺产,可爱的小脸白里透红,漂亮极了.过去听老人说小月孩,丑似驴,我十几岁时也曾经见过姐姐的孩子,刚生下来跟小老头似的,当时吓得不敢看,听妈妈解释说小孩子就是这样.现在看到自己的女儿这么漂亮,心里别提多开心了.
一边看书一边想女儿,突然一下想起一件事,观世音的圣诞是二月十九日,我女儿的生日恰好跟观音是同一天!那一年女儿出生那天,刚好阳历三月十九日,跟阴历相差一个月,阴历是二月十九日.当时我怎么没有想到呢.在大家的眼里这只能算是巧合吧.小时侯给女儿算过命,命书上说不要让女儿接触寺庙之类的地方,我也不知道是什么原因,命书上没有解释.从那以后凡是寺庙一类的地方我一般不会让她去.现在想起我在念佛的时候,女儿也会双手合十,玩闹一样地跟我一起念,我现在欣慰地认为,女儿一定有慧根吧.
怀着感恩的心去读法师的文钞,仿佛亲耳聆听老人家的教诲,那些亲切的话语回荡在耳边,慈祥的笑容就在面前.
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3、把酒卷帘　
散文随笔《红尘有悟》
《花开花落两由之》
把酒卷帘
古代有这样的一个故事：从前有个书生，因一度相爱的女人嫁给了别人而一病不起，家人用尽了办法都无济于事，眼看奄奄一息了。这时路过一和尚，得知情况，决定点化他一下，和尚走到书生床前，从怀里取出一面镜子，叫书生看。
书生看到茫茫大海，一名遇害的女人衣不遮体地躺在海滩上。路过一个人，看了一眼，摇摇头，走了……又路过一人，将衣服脱了，给尸体盖上，走了……再路过一人，过去挖个坑，小心翼翼的将尸体掩埋了。
书生不明所以。
和尚解释到：那具海滩上的女尸，好比是你爱的女人，你好比是第二个路过的人，你们之间的爱只是一件衣服的恩怨和缘分，而最后将她掩埋的人，才是她想与之一生一世的人，因为在过往的人中，只有他给了她彻底地体恤，永久的心安。
书生大悟，唰地一下坐了起来……
爱，是两情相悦，是相互的东西。当一个人决然而去的时候，说明爱是不完整的了。面对不愿给你永久心安的那一位，无论怎样的痛心欲绝，怕也换不回一丝的怜惜，而他（她）会给了你更多的不在意，甚至轻视……
滚滚红尘，有的人，注定只能陪你走过生命的一段。那只能是记忆中或深或浅的烙印而已。人过于执着，就会有很多的失望和苦恼，甚至会自我毁灭。是你的，终归得到；不是你的，强求不来。人，要学会放弃一些东西的，这不仅仅是对情感的问题。
    人之生命，在历史的长河中，弹指一瞬，白马过隙。放弃，也许意味着重新拥有，勇于尝试新的生活的人，才会不悔一生……

《 得失　》
把酒卷帘
    从前有一个做大生意的人家，每天的晚上，夫妻两个都点钱、算帐到很晚。他们的隔壁有一个做很小的生意的，就是摆小摊的。他吃完晚饭，都在院落里喝点酒，很悠闲的唱着小曲。那个做大生意的妻子，问她的丈夫：“他没有几个钱，为什么还那么逍遥自在呢？”她的丈夫，只是一笑，说：“你想让他没有了那些 悠闲和自在吗？”妻子不惑。
    第二天，那个做大生意的，给了那个摆小摊的一些本钱，让他把自己的生意做大。从此，院落里再也没有唱小曲的声音，因为 摆小摊的生意做大了，他也一直忙着算帐到深夜呢！
    其实，人生很多的时候拥有了，就会失去了……
    当为追逐的梦想，不能实现的时候，何必去奢求呢？也许，站在成功的颠峰的时候，才发现拥有的，比失去的还多。

《勿以善小而不为》
把酒卷帘
记得一次和高中的同学强一起喝酒，酒到深处，他说：“你知道，你做的哪一件事情，让我最受感动，而交定你这个朋友的吗？”
我一笑，摇头不知。他说：“那是高二的时候，放寒假回家，我没有手套，是你用饭票为我买了一幅，我一直记在心里。”
那件事，在我的记忆里已经是很模糊了。但强说他一生都会记着。
人生中，一个偶然的细节，就让人用一辈子的时间去体验和感受。
也许是无意的一些小善，而让人一生拥有了一些很真挚的东西……
古人曰：日行一善，积善成德。其实德行的修为，是一些点滴小事的累积。勿以善小而不为。

《常回家看看》
把酒卷帘
前几天，母亲的生日。我们姊妹五个放下手中的工作，难得凑在了一起。母亲和她的儿媳们张罗着饭菜，孩子们互相开心的嬉戏。母亲的脸上荡漾着一种，她那种年龄才具有的幸福，满足的笑容。
其实，人老了，也只有在这种全家团聚的氛围下，去体会自己一生劳作不息的成就感。儿女们围绕在自己的身边，谈一谈各自的生活，说说心里话，这也是人活在红尘中，所谓的天伦之乐吧！
父母给予子女们的，是那么的多。想一想，把我们姊妹五个抚养成人，二老付出了多少艰辛和心血呢？而我们为父母做的，却如此的少！“谁言寸草心，报得三春晖。”母亲总说：“我一天不闭上眼，你们姊妹五个的喜怒哀乐，都揪着我的心。”每听到这里，我的眼眶总湿润润的……
我明白，那首《常回家看看》，为什么每一个老年人看了都要流泪了。那是因为它那直白，真实的歌词，唱出了天下父母拳拳，诚挚的心。
    “常回家看看，回家看看，
哪怕帮妈妈刷刷筷子，洗洗碗，
    老人不图儿女为家做多大贡献呀，
一辈子平平安安，就图个团团圆圆…… ”
“子欲养而亲不在。”这是天下所谓忙碌在尘世中的儿女们的一种追悔和遗憾。与其如此，不如在父母的有生之年，常回家看看。

《善待婚姻》
把酒卷帘
　  滚滚红尘，芸芸众生，两个素不相识的人，从相遇，相识，相知相爱，然后携手走进婚姻，这是一种很难得的缘分。古人云：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
当恋爱时候的激情，走进婚姻后，会被生活中的柴米油盐一点点地吞噬。婚后，两个人的性格缺陷，彼此更彻底的暴露无余。
于是，男人抱怨女人不够温柔，宽容；女人抱怨男人不再浪漫，体贴。其实婚姻的基础就是宽容。既然选择了婚姻，就要彼此接受对方的缺点和优点。不要试图去改变对方，去适应自己对生活的态度。人的性格总是不同，如果你改变了她（他）就失去了当初选择对方的初衷。而当一个人连自我，都不能做的时候，内心又是怎样的痛苦和怨恨呢？与其彼此抱怨，还不如静静地想一想，自己为对方都做过些什么。
她喜欢浪漫，你就陪她去公园踏青，去感受花开的静谧和芬芳；在结婚周年或生日的时候，哪怕你只送给她一条喜欢的丝巾，一只钟意的口红，哪怕是只有一个吻，她就会感动地小鸟依人，感觉自己是世界上最幸福的女人了。女人，有时真的很容易满足，当她感觉你一直在乎她的时候。
他为家庭奔波了一天归来，疲惫地躺在沙发上的时候，你端上一杯热茶，做好可口的饭菜，即使无言，他又怎能不感觉到家的温馨和安定；他出门在外的时候，你打一个电话询问一下平安，他又怎能忘记家的记挂和责任？你爱他，就善待他的父母和亲人，他又怎能不心存感恩呢？
婚姻，好比一棵树，首先应该把它植于理解的土壤里，用真情去浇灌它，用宽容去修剪它，它才会健康的成长……
“执子之手，与之偕老。”这不仅仅是一种承诺，里面更多的是责任。除了背叛，不要轻言放弃。
善待自己的婚姻。

《“非典”的启示》
把酒卷帘
　  非典型肺炎，从广州发现到全国蔓延，给中国的老百姓产生了巨大的影响，也昭示出众生对生死的一些态度。
那天，我坐公交车，上来一个带口罩的年轻女人。她上车就问：“司机，你的车消毒了吗？我长得很漂亮，还没有活够，不想死呢！”我听了，不禁哑然失笑，如此的心态，可怜……
近来，有的人，买来大量的中药，每天都吃，消毒水每天都喷，出门带个口罩，怪怪的样子。其实，象非典这种近距离空气传播的疾病，怎是这些措施可以预防的呢？一些善意的专家说：预防非典的最好的办法，就是保持良好的情绪，常开门通风，常锻炼，让身体健康，就是预防的最好的办法了。
如果每天都吃中药，是药三分毒，本来健康的身体就会受到损害。带口罩也有学问的，如果不常换，消毒，也会对呼吸道造成本没有的感染。对待非典，保持一种平常的心态是最好的。如果一直处于一种焦虑和恐慌的心态中，可想而知，就更不利于健康的。非典没来 ，先把自己的身体弄垮了，何苦？
每一次，自然瘟疫过后，都是强壮的生存下来，弱者死去，这就是强者生存的道理。
让身体保持健康的状态，是对付非典的最好的办法！

《见一落叶而知天下秋》
把酒卷帘
生活中随意的一些小节，就可以发现一个人内在的一些品质和修养。
我和朋友去公园踏青，她是一个很清秀的女人。我们在欣赏桃花的时候，她给了我一块箭牌口香糖，接着说道一些关于口香糖的环保问题。比如口香糖是一种难以分解的物质，弄到什么地方都很难清理一类的。
    我剥开口香糖放到嘴里，随手就把纸仍掉了。而她剥开后，把包装纸很自然的叠了一下，放到自己随身带的一个包里。我当时还以为她是故意那样做的，心里一阵暗笑……
    走了一段时间，感觉累了，我们坐在路边歇息。那时，嘴里的口香糖，我早就随口吐掉了。而她从包里拿出那张包装纸，又是很自然地把口香糖吐在纸上，包了一包，又放到自己的包里。她是那样的自然，毫无做作。
    我终于发现了自己的狭隘和浅薄了。其实一些很小的细节，与平时形成的习惯，是分不开的。那绝不是一朝一夕的东西。而她也不奢求别人象她一样，而自己做好，就心安了。这又是怎样的胸怀和心态呢？
    古人云：见一落叶便知天下秋。一些生活的小节，就可以发现人内在的一些品质，因为一个可以有意地刻造自己的大节，但却无法掩饰自己的一些小节。对这样的小节也十分在意的女人，在生活中，也一定是很细腻，很有爱心的。
    我庆幸自己拥有了如此好的朋友······

《宽容》
把酒卷帘
——宽容别人，就宽容了自己
有一个故事是真样的：有一个小孩叫彼特，他是个很淘气的孩子。有一次，他玩石子，不小心把邻居家，一个老太太的玻璃窗户打破了。他逃跑了，感到很内疚，因为那个老太太对他很好的，每次见面，都对他慈祥的微笑。于是他下决心，利用放学后送报纸的赚的钱，给老太太换上玻璃。等他攒够了七美元的时候，就把它装进信封里，还写了一张小纸条，把自己打破玻璃事，承认是他干的。当他把信封放到老太太的信箱的时候，他感到轻松了很多。第二天早上，他见到老太太站在门口，微笑着让他过去，送给他一袋他很喜欢吃巧克力饼干，当他把饼干吃完的时候，看一个信封，里面除了他的七美元外，还有一张小纸条，上面写着："我为你骄傲，孩子！"
人在红尘，会遇到一些伤害了自己的人。如果一直耿耿于怀，就会给自己徒添很多的烦恼。也许，学会宽容别人，就宽容了自己。
人生，是很短一个历程。如果把太多的怨恨藏在心中，就会失去很多的快乐。
也许，当你真正的学会了宽容，在"宽容"的天空下，你会找回很多本不该失去的亲情和友谊……   

《你是否只活了一天？》
把酒卷帘
有一个故事是这样的；有一个年轻人，因为觉得"活着没劲"而轻生，他一到天堂的门旁，要求进去。天使说："你每天都重复着前一天的生活，没有创造，也没有前进，所以，你虽活了二十几岁，但几乎只等于活了一天，就是说，你还不曾真正地生活过，怎么可以来享受天堂的幸福呢？你看凡是有资格来到这里的人，都是热爱生活，讲究生活艺术的人。像你这样拒绝对生活的热爱，因为一时的失误，就丧失了创造新生活的勇气，如果这样也能进入天堂，天堂岂不成了亵渎生活者的收容所吗？"年轻人羞愧满面，于是他转身走向地狱，不料又被守门的小鬼拦住了去路："不行，这里也没有你的位置。因为你生前只知道重复前一天的生活，只等于活了一天。时间太短，既没有来得及做好事，也没有来得及做坏事。而地狱只收留生前作恶多端，却又不知悔改的人。所以这里也没有你的位置，你走吧。"说罢，那漆黑的大门也关闭了。
其实，人不可以日复一日地生活，否则就会陷入一种难以自拔的空虚，最终难免会觉得生活无趣乃至无望。
如果只是抱怨时光的飞逝，却看不到时间的质量，只是因为缺少创造，使得生活过得短暂而无趣！生活又有怎样的意义？人重要的是懂得享受生活的每一天，这样就会让生命的内涵多一些值得回忆的底色！
勇于挑战生活的人，才会享受生活的精彩的！   

《女人如水》
把酒卷帘
曾几何时，我一直想，为什么说“女人如水”呢？
是因为女人固有的纤弱、温柔，还是因为女人那善变的性格和如同”海底针“的内心？
我还是赞同后者的。其实一个男人可以驾驭一个女人的肉体，但是却无从进入她的灵魂深处。如同一汪清水，你用手可以感触它的柔和、细腻，但如果你想真正把握它的时，却从你的指间流走了。
水是有很多种形式存在的。有博深的大海，有奔腾的河流，有涓涓的小溪，有宁静的湖泊。
我想，有海一样胸怀的女人，一般都是政界要人；有永不停息的长河一样性格的女人，会是一个商界精英；而小溪是懂得生活的白领女人；湖泊是迷恋安定的家庭妇女。
清澈的水如同纯洁的女人，是可爱的；混浊的水就像风尘女子，是可悲的……

何怨年华 ？
——读欧阳修《秋色赋》有感
把酒卷帘
    癸未，孟秋。余偶读欧阳公《秋色赋》，感先哲之千古思绪，于今仍有共鸣之处，遂录其片段自悟。
原文：嗟夫！草木无情，有时飘零。人为动物，惟物之灵。百忧感其心，万事劳其形。有动乎中，必摇其精，而况思其力之所不及，忧其智之所不能。宜其渥然丹者为槁木，黯然黑者为星星。奈何非金石之质，欲与草木而争荣？念谁为之伐贼，亦何恨乎秋色？
欧阳公感叹：草木没有情感，到一定的时节尚且飘落凋零。人作为万物之灵，各种忧戚触动着内心深处，无数繁事劳累着肉体。内心受到感动，必然会耗费精力，更何况，还要思考那些自己的体力做不到的事情，操心那些自己的智力达不到的问题。这样，本来红润的容颜自然变得干枯了，乌黑的头发也逐渐变的花白了。人的身体非金石所做，怎么能与草木争荣比盛呢？暗想是谁让自己的身体日渐憔悴，又怎么能怨恨这四季轮回的秋色呢？
人是一种充满欲望的动物，又何必忧怨无情岁月催人老呢？人不正是在实现自己的欲望的过程中，来慢慢耗尽自己那弹指一瞬的生命吗？四季的轮回，本是自然的规律，自己渐渐衰败的身心，乃是人类的自伐而已，莫怨年华……

情海泛舟系列《风中的承诺》
把酒卷帘
（一）
                   感情，经不起任何形式的考验。
                              ——题记
那天，我打开电视机，看到中央电视台的《今日说法》栏目，在剖析一个凄惨的感情故事。
故事的梗概是这样的：重庆的一个县城，一个女孩叫阿丽，一个男孩叫阿建。阿丽十七岁就和阿建确定了恋爱的关系。她从一个卫校学医毕业，就在阿建自家开的一个诊所里帮忙了。阿丽很勤快的，对病人也很好，所以他们的诊所生意还不错的。
阿建的母亲也很喜欢这个准儿媳，就这样，阿丽住在了阿建的家里。但他们都不到结婚的年龄，就商定等阿丽一过二十岁生日，他们就结婚。
    这样过了两年多，阿丽就要快满二十岁的时候，厄运却降在这个善良，美丽的女孩身上。阿丽发现自己的腹部长了一个肉瘤，去医院一查，确诊发现是肝癌晚期，医生说她最多能活三个月。
但病痛并不是阿丽最深的痛楚。阿建的母亲知道她得了肝癌以后，就很冷漠地对她，并且说了一些很难听的话。这时候，阿丽多么希望她的男友能安慰自己呀！但阿建躲在房里，什么也不说。当阿丽问他怎么办时，他竟说："你不要拖累我们了！"阿丽绝望了，她想跳江一死，而是阿建阻止了她，并把她送回娘家去了。
回到家，阿丽的家人，就借钱给她看病，但昂贵的药费，用光了他们家的全部积蓄后，还是不够用。阿丽的家人就想，阿丽在阿建家里呆了近三年，他的家里应该出一点药费的。但阿建的家里的人却不认她这个准儿媳妇，并否认阿丽和阿建同居过。于是阿丽的家人一怒就把阿建一家告上了法庭。法律总是公正的，法庭通过大量的取证，判阿建家给付阿丽家二万元的赔偿。
这个故事就是这样的。也许，感情这东西经不起任何形式的考验。人有时真的是一种很残忍的动物。阿建的一家，对一个只有三个月的癌症患者，所做的一切是那么的不可理喻。
                         （二）
                     人，内心的卑微，很容易通过一件事情的发生来昭示的。   
                                    ——题记
平和梅子的相识是经人介绍的。他们和其它的恋爱季节的男女一样如火如荼地相爱。
平是个很注重女人的贞操的男人。有一次，他问梅子：“你是处女吗？”梅子矜持的笑了一下，说：“你认为呢？”他们依旧去看电影，去溜旱冰……在别人的眼里，他们是很好的一对。
也许，恋爱的季节总有一些风雨的。  一天，梅子和平为一件很小的事情吵了一架。平就不再去找她去玩了，也许梅子是感觉自己的脾气不太好，惹平生气了，就主动去找他。他们来到一个常去的大桥的桥头，平说：“你的脾气怎么那么不好呢？我看我们分开一段时间，好吗？”梅子听了，在嘤嘤地哭泣。梅子对平是动了真感情的，她不是一个随便的女孩。她一哭，平感觉自己的决定太残忍，其实他也很喜欢梅子的，只是觉得她，有时有一点任性。于是他搂过哭泣的梅子，说："不要哭了，其实我也有错的。" 梅子抬起头，说："我要告诉你，一件很重要的事。我在十三岁的时候，那是夏天的一个中午。我正在睡午觉，被我的叔叔强奸了。那时，我很小，什么也不懂，也没有告诉我的家人，你是第一个知道的。"平听完，头嗡的一下。他终于明白了，当他想和梅子做爱的时候，她总是很紧张，很怕的样子，有一次她都哭了起来。原来，她受过性的侵害！平，忍不住哭了起来，他哭喊着："我要杀了你的禽兽不如的叔叔！"他们一起相拥着，哭到深夜。
那晚，平送梅子回到家，他失眠了。他诅咒上天为什么那么的不公平，让自己喜欢的女孩受到伤害。他又想，梅子如果不告诉自己那件事情多好，那他就不用那么的痛苦！自己该怎么办？他知道，梅子因为爱自己才把埋藏在心里深处的伤痛说出来的。可他的内心怎么也接受不了这个残酷的事实。于是，他提笔为梅子写了一封信：
亲爱的梅： 你好！
我不是一个心胸豁达的男人，也许你不告诉我这件事情，我以后会结婚生子的。但你告诉了我，我真的无法接受的。为什么厄运偏偏降到你头上？老天真的不公平的！我知道那不是你的错，但你知道我很在乎女人的贞洁的，我内心接受不了。原谅我好吗？
还有，如果你再遇到喜欢你的男孩，请不要不这件事情告诉他，不然……我想，男人，有时很注重这一点，即使他嘴上说不。再一次请你原谅我的狭隘，我的卑微，忘了我吧！
                            曾经喜欢你的
                                    平 写于深夜
                                     1995.夏
平托人，把信送给了梅子。梅子再也没有来找他，但平一直内心不安，他觉得自己很残忍，比梅子的叔叔还要残忍……
平给梅子内心的伤害是巨大的，即使平内疚一辈子，也很难挽回那晚他做的残忍的决定。
一个人内心的卑微，有时通过一件事情的发生就可以昭示……
                                 （三）
                  感情，即使付出了耕耘，也不一
                        定有所收获的。
                           ——题记
国庆是一个花心的男孩，文是一个很执着的女孩。其实国庆在和文谈恋爱的时候，就和另一个女孩暗中来往。有一次，国庆因为触犯了刑法，被判了三年刑。只有文一直等着他。
三年后，国庆出狱了，也许是被文的痴情有所感动，就和文结婚了。也许文对国庆太关爱了，国庆还算安份。文和国庆租了几节柜台，做起了服装生意。文经营有道，所以生意还算不错的。文这时有了爱情的结晶，她为国庆生了一个儿子。
等他们的生意做大了，需要找一个服务员，这样一个叫静的女孩走进了国庆和文的生活。但这就给文的婚姻家庭埋下一个定时炸弹。国庆和静常在一起，静才满二十岁，是一个情窦初开的女孩，她不禁国庆的诱惑，被他俘虏了。
国庆和静的私情暴露后，他竟提出和文离婚，文是很不愿意，起初她坚持不离，但她的家人认为国庆是一个不可就药的男人，就坚决要她离开国庆。文无奈的妥协了，也许是她对国庆真的很失望的。但坚决要了儿子归自己抚养，也许那是她最后的希望。
一个痴情的女人等待她爱的男人三年，并和他结婚生子，但还是阻止不了婚姻的完结，她的人生是不是很失败呢？也许，感情，即使付出了耕耘，也不一定有所收获的。
现实中的文，在众人的面前依旧很乐观的样子，我想她内心的痛楚，一定伤的很深。
其实，人活着何必要为某一个人而活呢？人生苦短，重要的是活出的自己的精彩。
                  （四）
                 如果，感情和金钱绞在了一起，那
                         感情是显得那么的廉价。
                              ——题记
明和素在上初中的时候，就好上了。我是在一次做生意的时候，认识她们的。明对素很宽容，很体贴。素那时有二十岁，明有二十一岁，但他们在一起有近四年了。
那是九六年的夏天，明开了一个放象厅，素和他一起经营。但那年，明的父亲得了癌症，要用很多的钱，而素却正想要买一辆木兰摩托。明把所有的钱都给他的父亲看病了，就连要给素买车的钱都用了，为此素和明大吵了一架。
素不知道什么时候，认识了一个有孩子的男人，他是个做生意的，很有钱，他比素大十多岁。也许，素能从他那里得到金钱的满足，她竟提出和明分手。明是那么深爱着素，他经不起素的背叛。那晚，他喝的大醉，心痛地大哭。"男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处！"可素并没有回头，她竟让那个男人离了婚，并嫁给了他。
背叛，是一根针，被素顺手一仍，却刺进了，深爱着她的明的心中。明那时几乎要疯掉，我劝说他："那样的女人，是不值得你爱的。"他说："近六年的感情，却不如一辆木兰摩托的价值。我还能相信感情吗？"我默然……
我现在不知道素是不是过的很好，但我想，也许她内心的深处会有所感悟的。即使爱情是盲目的，很难评断谁是谁非，但如果感情和金钱绞在了一起，那和出卖肉体的风尘女子有何不同？所谓不同，只是它披上一个婚姻的外衣而已。
在这个婚姻被速配，感情被沿街叫卖的时代，我写这篇文章，也许被某些人所不屑，但我只是想问，那些被金钱颠覆了感情的人们，你们真的过的快乐吗？
                    
（五）
               网恋，可以颠覆十几年的夫妻感情。
                          ————   题记
我认识了一个朋友，她给我讲了她的感情的故事：她结婚十几年了，但他的丈夫竟为了一个没有什么结果的网恋，而想舍弃她。也许，她给丈夫的宽容太多，以至于她的丈夫把她对家庭的付出，当做一种理所当然。其实，婚姻的失败，是很多种因素促成的。我想，即使一个男人，抛弃自己容颜渐老的妻子，找一个漂亮、年轻的女人，但他们终究是要生活的，那以后漫长的生活会怎样呢？
我的这个朋友是个很要"强"的女人，她为了保全自己的家庭，竟容忍了丈夫的背叛，因为她太爱自己的儿子了。可她的丈夫就是迷途不知返。她在别人的眼里，是一个很开朗的女人，但有几个人懂得她内心的痛呢？我想，她一定在夜晚孤枕难眠的时候，让泪湿透了枕头。
"冷战"的婚姻，给一个善良，宽容的女人是一种怎样的惩罚呢？但我想：一个女人，可以忍受不幸的婚姻，但怎能忍受不幸的爱情呢？
渺茫的"网恋"，颠覆了十几年的夫妻感情。也许是网络给花心的男人，昭示他内心那种原始冲动的镜子。其实，每一个男人，都有那种冲动，但要看每个人的把握和取舍！
男人，你应该把握一些可以很容易享受的幸福，而放弃那些飘渺的情感……   
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4、布布
想家
布布
　　整整一个夜晚，自己与孤独相伴。
　　漆黑的夜，冰冷的夜，孤独的夜，最容易让人想家。想家的滋味不好受，会莫名的泪水盈眶，会情不自禁的想妈妈的怀抱，这个时候对家的渴望非常冲动和无奈。想冲出门去立刻乘车回家，偎在妈妈温暖的怀抱里，跟妈妈说我想她，想家——我不坚强，我想现在立刻搂着妈妈的脖子撒娇，不怕妈妈笑我这么大年纪还装天真。在妈妈面前，我永远是你长不大的女儿，即使我也白发苍苍时，我也要偎在你怀里寻找温暖。
　　深夜，在冷冷的街头，只有深秋的风划过几片落叶。稀稀落落的星星为何闷闷不乐，是否也在想家？试图找寻它们思念的痕迹，看是否有流星划过，可是却明明感觉到自己已泪流满面。远处的楼房里还有零星几盏灯光闪亮，那是不是一个在等待晚归人的家哪。我的爸爸妈妈这个时候在干什么？是不是也在想我……
　　家，你最开心的时候不一定想到她，可是你最不开心时一定会想到她，今夜我忍不住要想家。   

想你在雨天
布布
　　看着雨水与树叶相聚的瞬间，想你了。想着你现在在做些什么，是不是也像我想你一样在想着我。
　　看雨的眼神有些迷惘，想你的心情有些酸楚。端起一杯热茶来掩饰自己神情的异样，有心事的表情不能让别人发现。
　　不知不觉对着雨中的树发起了呆，总有一根丝线把你我联结，又想你了。想着你满不在乎的表情后边是怎样的心情，重重的心事似乎总能让我无意中发掘。
　　无来由的烦燥让我又一次举起茶杯，计算着与你分开的天数，推算着再次见面的日期，虽然心里也明白那已是遥遥无期，可还是在傻傻的算着。就好象要努力数清从窗前落下多少雨滴那样徒劳。
　　阴晦的雨天，寂寞的法国桐，唯一有点儿生气的一杯热茶——伴我想你。

三月雨
布布
    杨花落尽柳枝新绿时节，和煦的风吹走了行人的臃装，独自漫步在嫩芽点缀的河岸，鱼儿也摆脱了寒冷的束缚，可以自由自在的游戏。一切的春意却解不开心底雪霜，我期待着一场雨。
　　想象着晚夜初漏，雨滴敲打着窗，远处摇曳的灯火替代星星闪亮，放一曲《落雁平沙》让涸涩的黑不再凝重，那时我应该走出家门，走进雨夜，带走的只有脑海中旋律的回响。
　　一声久违的鸟鸣，打乱了我的梦想，不知名的鸟儿在精心梳理自己无瑕的羽毛，这也是我喜爱的颜色啊！一袭白衣于山清水秀间，琴棋书画诗酒花－－这应该是我的前生。
　　人生是否有前生与来世，我不知道。但我希望有轮回，不管生命是否会延续，毕竟心存希翼，即使生命存在断章。
　　是泪滴吗？脸庞有些微凉。
不，应该是三月雨。
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6、文刀若凡　　
冰　　儿
文刀若凡
　　花开花败，又是一个轮回。还没有过够繁花似锦的夏天，片片落叶已送来无情的秋风。不等你回过神儿来，雪白的冰花儿，已悄然绽放。严冬来得这样的早，让人措手不及。
　　前些天，刚刚沉迷于秋日的凉爽里，今儿一早儿，冰花儿封住了视线。不早也不迟，恰在我心淌血时，鲜红的血，汩汩而出。就在我束手无策之际，老天用冷酷封住了我的伤口。是的，严寒里，伤口不会恶化，也不可能愈合。这毕竟是一种状态，只是叫人有些无奈。有时，竟还有些留恋这一种境界。或许多年以后，那时我们都已老去，说不定这还是一幅不可多求的风景哪。
　　恰倒好处，不得不叫人拍案叫决。太冷了，会让情凝滞，因不畅通而亡；太热了，会令心郁闷，因太压抑而终。
　　摄氏零度的温度，给头脑易热者，浇盆清醒的凉水；给愚钝不开者，缓冲骤变的无奈。冰水相融的温度，柔刚相宜。柔者因刚而有形，刚者因柔而生意。这是一种难得的境界，过炙则无刚，过冰则乏韧。这也是一种难以把握的境界，似柔若刚，亦隐亦现。这更是最佳境界！凝也不宜，融也不宜。
　　犹如情感。处于“中间地带”的情感，比友情深，比爱情浅。似是友情，但友情不需如此伤感；似是爱情，爱情又不能如此超然。情感是极难掌握的东西，刻意追求就是得不到，不知不觉就在你心中。
　　爱来爱去爱随缘，缘来缘去缘如水。易逝的爱情呀，如摄氏零度的冰水。冰可以化作水，但不可以化作泪；水可以结成冰，但泪不可以结成冰。因为流泪的冰总有泪干的时候，结冰的泪总有泪断的一刻。
　　情到深处自然痛，缘在尽时总难求。情感动物，永远为情所困！

　　　　　　　　　　　　　　　　泪　儿
　　　　　　　　　　　　二○○二年十一月二十七日

春　感
文刀若凡
　　流年似水，一晃又到周末了。大清早儿，便收到两束粉笺。她们，一位读师专，一位上“高四”。好久不曾谋面，甚至最后一次问候，已不在记忆中了。
　　信中，她们讲述着春天的故事。对呀，春天来了，怎会没有感觉？唉，也难怪，每日里，为学习而忙碌，为琐事而劳神，为他人而伤感……这层层厚实的“窗帘”，隔开了眼睛与窗外的风景，屏蔽了心灵与世界的感应。居然无视春的脚步，怠慢了惹人怜爱的春姑娘。内心，有种难以言喻的滋味：有思念，有歉疚，或兼而有之吧。
　　捧着熟悉的笔迹，感悟着心灵的喃语，禁不住，又想起两位挚友。读大专的，正忙于计算机等级考试；而那位“高四”生，又跋涉于黎明前的黑夜中。然而，她们告诉我，她们不会因面前困难的阻挠而气馁，不会因道路的坎坷而退缩。因为，春天正向她们招手，春天给了她们生机和力量！
　　是呀，应该扣开心扉，敞开胸怀，走出冰天雪地时节，放眼于窗外世界，领略大自然的风采。金灿灿的冰凌，粉嫩嫩的樱桃，绿油油的草坪，凉酥酥的春雨，还有那闹喳喳的黄鹂……百般红紫斗芳菲。红的红出个特色，绿的绿出点名堂，随便几声鸟啼也要玩儿出个新花儿样儿。
呼吸里飘溢着怡人的花香，视野内变幻着亮丽的风景，耳畔旁流连着婉转的鸟鸣……用心灵享受春天，用生命拥抱自然，人亦完全陶醉于造化的神工了。
　　嘘……偷掖一份清醒，答谢我的送春使者们！
　　你们告诉我，一年之计在于春。春天是播种的季节，让我们携手同播希望，共洒汗水。让爱情萌芽，让生命吐翠，让春的旋律芬芳、流淌、荡漾！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　若凡
　　　　　　　　　　　　　　        一九九八年春

男人 . 女人
文刀若凡
有人说，失恋时，受伤更重的是男人，因为爱蒙蔽的只是女人的眼睛，却蒙蔽了男人的心。且不说它的是与非，有一部分男人，被蒙蔽心灵的同时，也被蒙蔽了眼睛。
　　男人来到世上天生是为了审“美”。他们一般只注重女人的外表，自己甘愿费一万个周折追求飘渺的梦，也不愿垂手拈一份真实。梦再美也只是水中月，摸不着也抓不住。五彩斑斓的幻影，最让人心动，也骗人最深。梦不光是美妙的，有时也有惊骇。可有人偏偏唯愿长梦不复醒。
　　男人的心是跟着眼睛走的，只要视觉愉悦，内心就安逸。即使痛，也要骗自己是美丽的痛。
　　男人们很能干，至少他们自己这样认为。在一部分男人眼里，女人是花瓶，是摆设，中不中用，漂亮就行。
　　男人欣赏起女人来都很有品位，而且总是韩信点兵——多多益善。某个倩姐靓妹都逃不脱他们敏锐的眼睛。尽管不能拥为己有，还是要垂涎一番。或者打几个情，或者骂两句俏，约个小会儿也不错。反正感情如潮水，取之不尽，用之不竭。恋爱有时也只是儿戏，有花堪折直须折，一路上好景“色”！
　　而女人，尤其是好女人，在感情上可没那份儿“游山玩水”的闲情逸致。爱就爱个淋漓尽致，恨就恨得斩钉截铁。其实，爱深了就没有了恨。
　　许多女人在男人看来“不识趣”，不为大献殷勤者动。因为，多数女人玩儿不起恋爱游戏，除非一些浅薄之人，玩人玩己，玩火者自焚！
　　更有的女人，说穿了作了爱的牺牲品。辛辛苦苦营造的爱情小巢，被男人玩弄的恶手拆毁了。可谓红颜薄命。
　　女人失败，一般有两个原因：一方面，男人不负责任，以戏耍女人为乐；另一方面，女人自我贬值，崇尚“男人哪有坐怀不乱的”。殊不知，某些男人的激情只是“即兴发挥”，人一走，茶就凉。更有甚者，人未走，茶已凉！
　　一位哲人如是说：对男人一无所知的女人，作了男人的妻子；对男人无所不知的女人，却成了老处女。瞻前顾后，犹豫不决，不仅会错过太阳的光辉，还会失去月亮的清醇。但过于草率，又会被无形的情剑刺伤。女人，进也不是，退也不是，莫非举步维艰了吗。
　　男人、女人似乎永不知足。男人希望女人是橡皮泥，让圆就圆，说扁就扁；女人则梦想男人是魔术箱，放啥装啥，要啥有啥。男人的目标是改编女人，女人的政策是征服男人。
　　分手了，男人潇洒的一声“拜拜”，回头却发现自己已经很受伤；女人漂亮的一句“再见”，事后才发现自己还是心太软。
　　男人、女人天生的一对矛盾统一体。没有男人的女人做事没着落，没有女人的男人干活没力气。女人是男人的“活血精”，男人是女人的“香水瓶”。男女搭配干活都不累！在女人面前，男人会不顾一切地表现自己的健壮与勇猛；在男人面前，女人则千方百计地施展自己的妩媚与温柔。真应了那句“男为知己者死，女为悦己者容”。
　　最终，女人离不开男人，男人更离不开女人。没有女人的温柔，男人刚刚相克，往往会两败俱伤；少了男人的阳刚，女人则柔柔相融，总缺些激进的火花。
　　酷男靓女——天生一对
　　恶夫泼妇——地配一双
　　钻进女人堆的男人叫“沾花惹草”
　　掉进男人堆的女人是“买弄风骚”
　　……
　　男人要有男人过关斩将的风度
　　女人要有女人温文尔雅的气质
　　再卓越的男人都离不开吃喝拉撒
　　再脱俗的女人也逃不脱衣食住行
　　　　　　　　　　　　　　　　若凡
　　　　　　　　　　　　　　二○○○年夏
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7、楼兰姑娘
弟弟的婚礼
楼兰姑娘
2003年4月26日，是我弟弟结婚的大喜日子。这一天，他在浙江。我在山东。
从来没有想过弟弟结婚的时候，我会不在他身边，他只有我这么一个孪生的姐姐。非但我，父母都没有在他身边。
因为这正是SARS病毒在全球蔓延，给人类带来恐慌的时候，弟弟一遍又一遍打电话不要我们去浙江参加婚礼，他说婚礼就是个仪式而已，没有什么比家人健康重要。弟弟的这个婚礼，很孤单，我知道他身边会有很多人，同事和朋友若干，但是我和父母不在，他身边的人再多，也注定是孤单。
我只有这么一个弟弟，大概因为是孪生，所以我们几乎从来没有彼此姐弟相称过，偶尔他跟朋友介绍说：“这是我姐。”我甚至领会不到这是说我。
小的时候我和弟弟同班，我在班级里比较活跃，争强好胜的，就象人们惯常说的“一瓶不响，半瓶咣荡”。我就是那半瓶。
弟弟在小学的时候学习很一般，人长的豆芽菜似的羸弱，而且不修边幅，又寡言到木讷，喜怒不于色，没有什么不良嗜好，连最基础的国骂也不会，这孩子那时候单薄的象一个符号，在50多名个性鲜明的学生中间毫不起眼。
弟弟好象对什么都没有奢求，小时候，我又谗又好显摆，有了一点零花钱就挥霍掉，花光了就跟弟弟要，他摸摸口袋，也不多说话，就把他那份钱给我；妈妈给我们买一点好吃的，我三下五除二就把自己那份吃掉了，然后就瞅着弟弟，他眼里有不舍，但还是把他面前的往我这边推。那时候我虽然很风光的事事争先，但是在大人眼里是不招人待见的。
弟弟就那么沉默着过他的童年，没有特别好的扎堆的伙伴，也从来不和谁掐架。一直如一颗芥菜子一样平凡到有些卑微，但是爸爸却对他抱了很大的期望，有一次，爸爸在跟我们老师闲聊的时候说了一句“我们小刚将来无论如何也要上大学的。”（弟弟叫小刚）老师们当作笑话一样传了好一阵子。
我也不知道一向沉稳的爸爸为什么突兀的说这样的话，在当时，以弟弟的学习成绩和表现，这话听起来无疑是很狂妄的。
等到小学5年级的时候，弟弟突然混沌乍开一般，上课开始喜欢提问，听课也比较专注，在一次期考中居然考了第一名。这样的成绩一直保持到他考取复旦大学。上大学的时候，他已经是一个身高一米八五的大小伙子。
毕业后，弟弟在浙江做了一名外事警官。后来，他有了女朋友。再后来，他自己在外面买了房子。
弟弟跟女朋友谈了3年，家人谁也不知道，弟弟的房子都要装修了，家人还是不知道。
2001年春节前，他给父母电话，说：“爸，我春节回家，我带我女朋友回去。”
弟弟就是这样，父母都搞不清楚他脑子里都装了些什么，回家后，我们才知道他在外面买了房子，钱不够，贷了5万块的款，而这些，他事先只字未吐。
父母都生气，因为他们觉得弟弟事事自作主张，眼里没有他们。找了个女朋友不是他们意愿中的北方人，他们不喜欢；攒了大半辈子的钱要准备给儿子买房子，现在也用不上了，他们从心里觉得失落，好象这个父母当的很不受重视一样。
我代表父母去责怪弟弟，他还是那个样子，沉默着听我说完，然后说：“可是，找女朋友和买房子都是我自己的事呀。”就这一句话，不再有下文。我知道，他不愿意父母操心。
爸妈抱怨弟弟不常给家里电话，给他去电话的时候他语气也总是淡淡的，一点也没有表现的很喜悦，而且，话很少，问什么说什么，不问他就沉默着。妈妈有时候甚至哀怨的说他不孝顺，说他亲情太淡薄。但是他不断的给家里寄药品和保健品，一整箱一整箱的寄，然后在每种保健品里附上一张纸，把相关用途和用法写的清清楚楚。弟弟给我电话的时侯，总在临挂机的时候淡淡的问一句：“爸妈都很好，是吧。”他从来不用问句，只用肯定句。我听的出来他对父母那种谨慎的关心。
前一段时间，弟弟开始写小说，频繁的登载在报纸杂志上。我找来看看，有些东西看的我满头雾水，我问他，我说我实在看不清楚你要表达的是什么。他老老实实的说：“那是篇意识流的东西，受了港台某些手法的影响，堆砌了一纸辞藻，没有什么主题。”再往后，看见他写的东西，就觉得进步很大。我知道，我的话其实对他很重要。
弟弟在浙江结婚，我守在父母身边，妈妈脸上有很明显凄凉的迹象，我知道她心里难过，我说：“今天是小刚大喜的日子，妈妈你要高兴啊。”我拨通弟弟的电话，我说小刚你快给爸妈汇报一下婚礼盛况，我听见那家伙在电话里傻傻的笑，他说；“爸、妈，我很好，我们都很好。”然后我听见他在那边叫他新婚的妻子“小菲，快跟爸爸妈妈说我们很好。”然后又是傻傻地笑。

我的守望天使
楼兰姑娘
睡到半夜，我突然醒来，觉得脸上不太对劲，拿手一摸，流鼻血了。我知道这是最近内心深处的愧疚和悔恨所致。我用纸巾擦了擦，仰起头来，正对着窗外，广袤的天空只有星星在半睡半醒之间眨着眼睛，万籁俱静的夜空正好适合我借助这份凝重来严格的审视自己的灵魂。
我想，我的母亲。这时候也许也没有睡着，她常常在半夜起来吃药，因为疾病因为失眠因为心力交瘁。而这所有的病因也就是因为我，她的从小就体弱、忧郁、任性、孤独的女儿。
我和弟弟是一双孪生姐弟，按照迷信的说法，这样的孩子小时候最好分开生活，就这样，我被送到姥姥家里，一直到——要上小学。对于我所在的家，我有种不可抵御的陌生感，对于自己的父母，我有种隐隐的恨意，对于弟弟我是既嫉妒又疏远。我始终认为爸爸妈妈是“重男轻女”封建思想残余的顽固坚持者，同样的孩子，把我送走，把弟弟留在身边，这使的我一直以来都以一个局外人的心态置身事外的冷冷的瞧着这个家。
爸爸在我看来还不错，他有深邃漂亮的眼睛，写的一手好字，还会讲《西游记》，也懂一些唐诗宋词。但是对于母亲，我把她看作一个只知道拼命劳作而且喜欢唠叨和挑毛病的内心思想却匮乏的劳动妇女。他们对我的爱和关怀我只看做是他们对于一个长住客人的不得不热情关照的外在表现，我以我的心去猜度他们的心。
小时候，我不喜欢读书，成绩很差。每天只是把心门上锁任凭自己胡思乱想。妈妈怕我学习不好不被老师喜欢，逢年过节就去给老师送礼，让他们多费心，我无法容忍她的这种行为，我觉得太伤我的自尊。我处处和她做对，我拿我的不及格的成绩向她展示我的冷酷，那时候我以革命者的姿态自居，我把亲爱的母亲做了假想敌。大一些了，又不务正业的要喜欢一个游手好闲的花花公子，妈妈劝过哭过叹息过为此病过，我竟然无动于衷，还觉得自己是在挣脱守旧家庭的束缚桎梏要寻求真正的爱情。甚至拿离家出走相威胁。20多年来就就这样一路冲突一路伤害的走过来。直到去年，妈妈的卷发变成短发时我才发现自己原来错的那么离谱。
我以前有什么事几乎不和妈妈说,我觉得和她说了也无意义,她不懂我,反而会罗罗唆唆给我讲许多我不爱听的话.只有去年秋天的一天，我在单位上工作时，遇到一点麻烦，当时心情很差，抓起电话就带着哭着冲妈妈发了一阵牢骚，她急急的问我是怎么回事，我也不管她是否明白就扣了电话。其实也没有什么大不了的事，过去了我也就忘了。等回家的时候，妈妈给我开的门，我陡然发现妈妈的卷发不见了，一头乱七八糟参差不齐的短发，脸色也不好看，看起来好象老了很多，我一愣，冲妈妈就喊“妈，怎么把头发剪了，好难看！”妈妈只说了句“这样利索。”一低头就进了厨房。我还在继续嚷嚷：“哪里找这么蹩脚的理发师，怎么理的那么难看。可惜了那一头卷发。”说到这儿，爸爸忙朝我使了个眼色,我跟着爸爸来到阳台上,爸爸问我到底在单位上发生了什么事,我说:"没什么呀,我当时挺烦的,一会就好了."爸爸说:"你一会就好了,可你一个电话把你妈差点急死,她在屋里转来转去干着急没办法,一急之下拿起剪刀就把头发剪了."爸爸又叹了一口气说:你妈这个人哪,就这个脾气,你和你弟弟千万要好好的,如果真有什么事,第一个挨不过去的就是她."爸爸说完就去了厨房.留下我一个人站在原地,我当时什么也不能想,只是一个劲的想妈妈卷发的模样,想她站在镜子跟前看着美丽卷发的笑容.而现在却只剩下一头凌乱的碎发.
我想象着妈妈在接到我的电话时的那份心急如焚,想象着她心疼女儿时的心如刀绞,想象着她是怎么样拿着剪刀以毁灭美丽来缓冲和排解内心的疼痛.我想象着妈妈看着头发纷纷落地时她那颗已经破碎了千百次的心也随着怆然落地.......我就这样呆呆的站着,悔恨的泪水已经顺着面颊打湿了衣服.我想起三毛的那篇《守望的天使》 。她说：“天使们常常流泪的,因为太爱她们守护着的孩子,所以往往流了一生的眼泪,流着泪还不能擦啊,因为翅膀要护着孩子,即使一秒钟也舍不得放下来找手帕,怕孩子吹了风，淋了雨要生病.”
我以前看这些话的时候,只是自嘲的笑笑,“我们的父母是弟弟的守望天使,我在他们眼里只是一棵芥菜籽--太微不足道了.”而就在此刻,在伟大包容的母爱面前,我真正认识到自己确实自私卑微如一棵芥菜籽,而就这样一棵芥菜籽在母亲的心里却是那么承重,累了她二十多年,苦了她二十多年,伤害了她 二十多年.小时侯唱过这样的一首儿歌“乌鸦乌鸦对我叫,乌鸦真真孝.乌鸦老了不能飞,对着小鸦啼.小鸦朝朝打食归,打食归来先喂母.母亲从前喂过我!”这首儿歌一字字一句句鞭打着我的心,荡涤着我的灵魂,也给做为女儿的我指引着以后的方向.使我不许再错半步.
也许我永远不会让母亲看到这篇文章，我要做的是：让我的母亲永远永远——笑。   
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8、月光如酒
悠 闲
月光如酒
悠闲是一种特别的心境，是一种闲适的感觉，这与无所事事及游手好闲无关。
捧一杯香茗，读着一本喜爱的书，有舒缓的音乐响起，享受着半小时的午休时间，有一种忙碌过后的轻松惬意，这是我经常能享受到的悠闲。只因有了这半小时的自由空闲，才有了整个下午的精力充沛、头脑清晰，才得以将工作完成的出色圆满。
常常向往另一种悠闲，那是一幅画。黄昏的落日斜斜的照射在无垠的草坪上，一个由橙色与绿色构筑的世界，光耀绚丽而又浪漫温馨，星星点点的花儿开在其间，着白裙的我如天使一般。清风吹乱我的长发，蝶儿裰我长裙共舞，隐隐地会有笑声传至耳衅，无邪无忧，似天籁传音，倏忽飘至画外。这定是我一生的梦境，是一世追求的悠闲。
“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一簑烟雨任平生。”“穿林打叶”的风雨是何等的声势，但词人却“竹杖芒鞋”吟咏而来，胜似于闲庭信步，活脱一幅东坡行吟图。读苏轼的<定风波>，在领略到词人寓意高远、超逸脱俗的内心世界的同时，也领略到词人的气度从容、披簑烟雨的人生境界。似一位衣袂飘飘，含笑而立的高洁之士，把你我带进了“也无风雨也无晴”的“归去”妙境里。这不正是另一种“悠闲”况味吗？
悠闲是一种安宁，一种自由自在。归鸟入林、禅院书声，是悠闲的表现吗？我想是吧。
归鸟入林可以说是鸟儿们对家园的一种眷恋，人也如此。看鸟儿在家的枝头或交颈假寐，或窃窃私语、互梳羽毛，是怎样的安祥和宁静。高檐旷宇、古木掩映的禅院，僻静而祥和，唯朗朗书声从门廊窗榭传出，逸上云宵，旷古的邈邈致远不过如此罢。因了这些经典景致的缘故，一切悠闲皆是艺术了!
悠闲不仅仅意味着时间的充裕，且应该也有愉快度时的精力。若不懂这个道理，就会感到百无聊赖。因为“悠闲”而“悠闲”，我想会领略不到悠闲的滋味了。
悠闲应是与优雅有关的，就如与爱人在音乐伴奏下的共舞，那是合着内心的节奏而舞蹈，相伴相随、相濡以沫，举步起止，心领神会，呵呵，应是多么幸福的悠闲。

爱的笑容
月光如酒
我家楼下住着一户人家，三代五口，其乐融融。因为疾病的原因，他们家的那位老人眼睛已失明多年。
老人经常做的一项运动就是手把楼梯扶手，拾级上下，从一楼至六楼，从六楼到一楼。每次在楼梯上碰到他时，都会看到他平和而温暖的笑容，这笑容有一种无声的感染力，使我与之招呼时声音不由的欢快起来，心情也随之豁然地开朗。
我不知道，若是自己身染重疾，失去光明，会不会也能拥有这平和温暖的笑容。
老人的妻子是个慈祥温和的阿姨，她每天的主要工作就是照料家里那个七八岁的小男孩和自己的丈夫。
两位老人的作息极有规律。一早下楼上班就会看到阿姨已站在楼道口等待着祖孙两人走下来，她会一边替孩子整理肩上的书包，一边细细的叮咛，目送孩子走上校车，然后把自己的手递向了老人，许是心有灵犀的缘故，就在同一时刻，老人把手自然地放进了她的掌间，就如明眼人一样的默契。两位老人相扶相携，脸上一如既往的挂着平和温暖的笑容，并肩朝前走去。无论天晴天阴，亦或风雪雨霜，日日重复着这些细节，在我眼里已经形成了不变的风景。
想起了多年前的一首歌，<牵手>：因为爱着你的爱，因为梦着你的梦……所以牵了手的手，来生还要一起走，所以有了伴的路，没有岁月可回头……。
忽然就明白了老人脸上的笑容是从何而来，深深感受到了这隐在笑容背后无可比拟的力量。
爱如春风，催开了灿烂如花的笑脸。爱如阳光，驱赶黑暗，普照世间万物，使你我心灵之隅也倍感温暖。
有了笑容，我们就有了自信，有了信心我们就可以走过天寒地冻的严冬。这笑容让我们如沐春阳，忘却了风刀霜剑的威逼，这笑容将为我们支撑起人生远航的风帆。
这温暖平和的笑容，温暖着他人也温暖了自己。

芳菲落尽伤春时
月光如酒
窗外的景物因了昨晚的一场雨而有些许的模糊，象极了我梦中的江南。
有一种情绪围绕着我，我想那也许就是思念。“我在屋里坐着，你在我心里坐着。风在窗外候着，我的眼在风里站着……”，甩一下头，也许会把你甩掉，但你又站在了我的眼前。
不经意间，又想起你我的相识，竟有了泪水盈眶的感觉。想起那个菊花飘香的十月竟有了不能释怀的感动与怀念。是谁在纷嚣冷寂的尘世间植下了感情的种子，经过许多记忆、许多情思、许多意味的风雨变迁，渐渐长成一株开花的树？那个站在树下的，茫然而又虔诚的女子是否已经记起了前世曾有的约定？心犹如一朵悄悄绽放的菩提花，明明朗朗地开在前尘后世之间，不染一丝尘埃。
花谢西窗，东风阵阵飘旗去。漫天飞絮，落地晶莹玉。愁如许，笔笔皆泪，满纸伤心句……又是一个伤春的季节，窗下的我在想，想一个人，想一个人的时候心会缩的很小。高山流水的筝音在我耳边回荡，古韵悠悠，一如你的细语。
思念犹如绢布挟裹了我的身、我的心，于是我幸福满怀、感伤满怀！于是我说：喝一杯“勿忘我”吧，在这芳菲落尽的季节，让淡淡的香、浅浅的蓝随着浓浓的你一起走进这冥冥轮回的浮世尘缘……

想念母亲
月光如酒
今年的秋季与往年不同，淅淅的冷雨总是下个不停，北方的这个小城好似已经浸没在雨季里了，烟雨蒙蒙的，很少有云开雾散的时候。
雨季是多思的，坐在雨里难免就会想些生命的片片段段，想起一些人一些事来。许是应了“每逢佳节倍思亲”这句，愈临近仲伙，愈发思念起了母亲，想到母亲，却又徒地有了无来由的伤感，想起一句俗语“孩子见了娘，无事哭三场”，不禁婉尔，哎，原来自己还是孩子嘛。
小时的记忆里，母亲是美丽而忙碌的。每天早上醒来时，饭已经在桌上摆下了，家里一如往昔的干净整洁，母亲也已清清爽爽的收拾停当，总是奇怪：妈妈为什么不睡觉，困不困呀？
上学以前的我，是母亲的小尾巴，小时身体不是很好，不论走到哪儿她都让我寸步不离的跟着，倘若片刻不见母亲的影子，小小的心里就会涌上恐惧，她在教室里给学生上课，我就蹲在门外看地上的蚂蚁跑来跑去，耳朵却时刻扑捉着教室里的声音，那声音让我小小的心温暖而安宁。
母亲教的是初中语文，拿现在的标准看那时的母亲，可堪称敬业爱岗的典范。母亲的课讲的好，当时的一些课业交流活动，母亲总要参加，几个曾与母亲共过事的老教师，到现在还动辄提及此事。作为班主任，她在授课之余要时不时地到学生中家访，印象最深的是一个男生，他的父母那几年感情面临破裂，家里的三个孩子，那俩做父母的谁都不想多管，男生在母亲班里本来是优秀的，这样一来成绩受到了很大影响。母亲很是着急，最后不得已把那男孩领到我们家里，一住就是半年。母亲曾经做过一次不大的手术，这次手术给我的印象最深刻的是围在病床前学生们那一双双含泪的眼睛。
上学以后好几年的时间里，关于母亲的记忆竟然是一段空白，可能缘于我有了自己的事情自己的圈圈，而不再过分的依恋母亲，但认真想想母亲给予我的关心和疼爱自始至终的伴着我，如影随形，已经渗透到我生命的须须根根、枝枝节节，而在我看来就如天上下雨地上流水般的自然而然，不懂得去珍惜，更不懂得去感谢了。幸福是什么？幸福的时候不懂幸福，幸福早已在我们回首岁月的时候悄然溜走。
及至到了少女时代，不可避免的有了少女的青涩，少女的情怀，知道了自卑，学会了羞怯，人也变得越来越沉静，很少与别人交流，却在自我封闭的世界里自得其乐，全然没有意识到母亲已经为此容颜憔悴，心力不支了。为了让我能与正常的孩子一样健康成长，母亲又开始象小时一样寸步不离的带着我，鼓励我参加各种活动。为了在一次文艺演出中，让我有足够地自信走上舞台，母亲陪我练了一遍又一遍，从站姿到声音到走步，母亲教了又教，从那时我知道了什么叫“站有站相、坐有坐相”，知道了“风度”和“气质”这两个词，意识里有了女孩儿应有的举手投足。慢慢地我又开朗活泼起来，有了广泛的爱好和兴趣，看到母亲赞许的目光，我心里就会蓦然生出些兴奋，总是想把事情做好，做的更好。
惟一与母亲起的一次争执是因为我的婚姻。那时的我已经离开母亲，独自在外地学习工作了几年，工作中认识了现在的夫。夫的生母早已去世，现在的母亲是他的继母。母亲知道这事以后，一改往日的和蔼可亲，打电话让我尽快赶回家去，回家的我还没来得及喘口气就被母亲呵斥了一顿，母亲的态度非常严厉，意思无非是怕我嫁错了人家，一辈子受苦。看到母亲那盛气凌人，苦大仇深的表情，当时我既委屈又感到无奈，什么年月了啊，竟然还是这种老观念，持这种观念的竟然还是曾为人师的母亲。平生第一次我对母亲说：我的事不用你们管。未在家逗留，我就返回了单位。母亲的悲伤可想而知，这在姐姐打来的电话里我已深深体会到了。有半年时间，母亲妥协了，打电话让我们一起回家一趟，待见到高高大大，温温尔雅的夫时，母亲一脸的客气平和，一番接触交流后，看母亲的脸上已经有了笑容。母亲啊，不论你受过何种的教育，不论你曾经做过何种职业，为了保护自己的孩子，也难免拿些明知愚昧可笑的故事让自己去重演，让自己扮演一回刁蛮世俗的角色。结婚后，我的“离开”，不知牵引了多少母亲的泪水，日子一天天过去，我的孩子也一天天长大，我更深切的体会到母亲的不易和辛苦，母亲的爱是朴素、深厚的，点点滴滴，每时每刻都萦绕在我的心怀。
人生短暂，岁月有痕，不经易间母亲已是六十多岁的老人。有时，我几乎不太敢看母亲那写满风霜脸，不敢细望！岁月带走了母亲的青春，皱纹爬满了她的额头，但她依然是那样的勤劳能干，依然用她的方式默默的爱着我们，几乎没有什么要求。即使我只为母亲买了一件衣服，母亲也会非常的高兴，每每与别人谈起，一脸满足的笑容。现在的我，工作之余也尽量常回家看看，渐渐学会了心平气和的听母亲讲一些陈年旧事，说一些她的生活琐事，说一些我们童年的往事，我想真心的了解她的感受，也把这种对母亲的小小的心理安慰当作一种爱传达回报给母亲。
记得毕淑敏的一篇文章里曾这样描写母亲：她是低垂的五谷，她是无尽的蚕丝，她是冬天的羽毛和夏天的流萤。她是风雨中代人受过的老墙。我的母亲是这样平凡，我也只能用平凡的句子来描绘她和她那无私的爱。母亲平凡朴素的爱几乎无法用文字表达，我会非常习惯的享受她，甚至有时忽略了她的存在， 但是，我却永远永远都离不开她。
我努力快乐，随意哼歌，轻松走路，精精神神，因为我知道母亲喜欢我这个样子。也许，这就是母亲对我最大的希望，也是我所能回报给母亲的最真的爱。
还是一如的秋雨绵绵，坐在电脑前的我却并未感到一丝的冷意，就如母亲在我身边一样的温暖。今年的仲秋又不能回家与父母团圆，远方的女儿只能凭借这些文字传达我对你们的思念，祝福父母身体安康，祝天下父母儿女团团圆圆。

另一种柔情
月光如酒
认识枫的那年，我25岁，整整比他小了8岁。
在这个无亲无故的城市我已经独自打拼了三年，虽然工作有些业绩，但心底里时常涌动的却是疲惫与虚浮无根的感觉。
是一个菊香正浓的早晨，天气很好，因一个设计方案我熬了通宵，心里有一种说不出的烦乱。
从写字楼出来，转道来到附近不远的寺院。院里静寂，只有一个灰衣僧人在洒扫落叶满地的庭院，那红的黄的枫叶铺满了不大的院子，晨风中还有叶子从树上坠落下来，飘飘摇摇地绕我身侧飞舞，心境平静安然了许多。
跨进正殿，光线随之暗了下来。殿堂空荡荡地，一个和尚敲着木鱼在诵经，还有一个人正硊在蒲团上，旁边放着背包，面向高大神圣的佛像频频叩首。看他的一举一动规规矩矩，端端正正，叩拜、默颂、再叩拜，是如此的虔诚，我竟然忘记自己应做什么了。那人礼毕起身，转身径直往外走去，我忽的转过神来，“包，喂，你的包”我追了上去。他回过头，眼睛与我四目相接，一瞬间，竟有些茫然了。一张年青、俊朗的脸，消瘦的脸颊，清澈的眼睛，整洁的装束，素衣布裤，阳光下，他淡然一笑, 竟让我有了恍若隔世的感觉。在他目光的注视下，我不由的窘迫起来。
回到住处，回到了我自己的世界。一直独居，小小地房间被我布置的素净而温馨，平时与我相伴的就是书和电脑，极少有人来打扰，在这小小的空间里我自得其乐，想象美好，感受自我。
虽然疲倦但却没有一点睡意，打开电脑，QQ上有个头像在闪动，呵，是那个叫半簑烟雨的朋友发来了消息：穿心，今天心情真好！佛祖开恩，让我遇到了梦中的女人！
两剑穿心是我QQ上的昵称，记起了初次与半簑在一个聊天室的相遇。
“一剑穿心还讲得过去，两剑那是什么意思？”
“江湖险恶，刀光剑影，若一剑就被穿心了，那就甭想在江湖行走了，我这名字是想多给自己一次机会，假若中过一剑不死，我会励精图治、苦心修炼，争取修他个金刚不坏之躯，就不会给江湖上各色人等留下第二剑的机会了。”
他听后抚掌大笑，口称：极是极是。
“苏轼的一簑烟雨任平生。”人人皆知，如何来的半簑？”我问道。
“苏轼的一簑烟雨任平生展现是遇祸不惊、笑对苍茫风神的高士之风，对我来说半簑就够了。”好大的口气！
“那你也会有东坡的隐逸之心了？何苦来这如烟网事中自寻烦恼、打扰清净呢？”我又问。
他回了四个字：不迷不醉！
自此我们成了朋友，时时有他的消息从QQ上传过来。比如他的作品得奖了，比如他又去那个地方采风了，从中能隐约的感受到他的喜悦和悲伤，只此而已…….。
QQ上半簑那剑客一般的头像又闪了起来。
“穿心？？在否？？？？”
“在”。
“哦，今天为何没有上班？”
“昨晚加班了，在家休息”
“刚发的信息你看了吗？我很高兴，总想找个人说说，分享一下我的快乐”
“看到了，在哪遇上那个MM的？看你这意思好象遇上天人了”
“有那种感觉，我在一座寺院里遇上了她”
心口蓦地一紧，急问：“是在观月寺吗”？
“你怎么知道，莫非你是………?”
“嗯，是我…….”
一阵沉默，我听到了自己的血液在狂奔。
不期而遇的竟然是由来已久的朋友，我们就这样在现实中奇怪的相识了。再后来，我们开始结伴出游，开始被彼此深深地吸引…….。
枫成熟稳重，从容淡定，与人为善。他的言行总隐约带些神秘地禅意，把我时时纷乱的心引向纯净。枫常说：叶儿，我们有缘，千年的造化，让我与你在佛前相识。我本是个感性的女子，天知道，在这个世界上我是多么在意枫，多么在意这段奇缘。就这样，枫用他的温柔占据了我的心，占据了整个的我。
他是个自由的人，时常处于作品的创作之中。他推崇画家林墉的艺术世界，擅于中国山水人物描写的同时，也笔耕不掇，面对他的作品时时与我讲起：风景乃眼前所见，山水则心中所想，有眼前景心中花之别。他的作品每幅都有着淡然而悠远的韵势，再加上他看似信手捻来的题跋，三言两语就能把自己的才情表现的淋漓尽致。对于中国画我本就有着天生的热爱，这样一来对他的感情里面难免掺了些崇拜的因素。
我仍在公司上班，每周工作六天，压力很大，天天累的半死。枫相对的清闲、自由， 只带了几个学生，轻轻松松但收入不差。每天我下班回来，他已做好饭等我，靠在枫温暖的怀里，我才觉的彻底的放松。听枫俯在我耳边轻言细语说生生世世不再分离，我总是泪眼朦胧的再重复一次：生生世世不再分离。
生活并不是点画江山、吟风弄月那么简单。日子过的太快，澎湃的激情慢慢趋向于平淡，就象花开了，转眼花又谢了，这是定律。
面对太过真实的彼此，我们慢慢都感到有些失落。枫本是闲云野鹤般的人，自由散淡，时常要外出采风，说走就走。我几乎天天早出晚归，相聚的时间越来越少，几乎无暇顾及他的感受，心中纵有千般风情，大多数时候只是无言。超近距离的接触后，我发现枫的很多细节与常人不同。天不亮他就会起床，净身焚香诵经，三拜九叩，房间里满是烟香纸灰的味道，还有他的念念叨叨，心中再也不得安生，欲睡不能了。初一十五是必定要吃素的，就是平常日子，枫也不许买活的鸡鸭鱼肉，他说：上天有好生之德，岂能让我们因为自己的贪欲而失去生命呢？而面对不再新鲜的食物，我同样毫物食欲，吃死的怕有病，吃活的怕有罪，只有放弃。
就是这样的细枝末节，重复在一日复一日的单调生活中，却常常使我们陷入尴尬和不安的境地里，想想自己差不多已经生活在晨钟暮鼓里了，真是不敢置信。
新年快到的时候，枫从寺庙里为我求来了护身符，看到那块玲珑碧透的玉石，我心里却爬上了一丝悲凉，我轻声对枫说：“我向你心中的佛致敬。”这应是一种宽容与平和的境界，我告诉枫，无论他是什么宗教信仰，我都会向他的信仰表达敬意，因为每一纯正的信仰都是高尚的，因为我爱他，枫很感动。
但毕竟不是宗教的信徒，除了爱情和敬意，我没有别的，我无法忍受它对我固有地生活方式的肆意侵犯。同样，枫是那样专注细腻地爱我，可他也不会因为爱而改变自己的信仰。就是这样，明明深爱对方，但却无法融入对方的生活。在这种痛苦的挣扎当中我们一天比一天冷漠，偶尔的争吵更加剧了分手的进程。
春天来到的时候，我们一同站在了观月寺的枫树之下，料峭的寒风吹拂着我的长发，枝头有新叶的幼芽，寺院里一如往昔的静寂。我说：分开吧，我们需要新的生活。语未歇泪雨早已横飞，枫紧紧的抱着我，眼泪濡湿了我的长发。我听见了两颗心破裂的声音。
翌日清晨，睁开眼，枕边静静地躺着护身符，下面压着一张字条：叶儿，随缘而来的东西，终有因缘而尽的时候，我相信佛的安排。请多保重。枫。
枫走了，枫啊……..。我冲到窗前，泪水奔涌而出。
200年9月12日

女人的友谊
月光如酒
灯光如豆，最是想念朋友的时候。我的朋友不多，可数的几个，但都是真诚相处、相牵相系的友人。
女人的情谊如小溪，清清秀秀的流淌，不急不缓，却别具韵味。需要的时候坚强的站在友的身边，平常的日子，则宁愿静静的守望。无需太多言语，电话里偶尔的只言片语，轻声问候足以令彼此心悦。
女人大多喜欢学生时代清纯的来往，一张卡片里精致的诗意，美丽的画面就能代替万语千言。想写信时就写，哪怕是短短的一封。
女人的朋友不需要太多，太多了是负累。随缘交往，随缘交心。真诚是朋友间最宝贵的财富。具世俗意义的人情交往不会太长久，很短的距离就能割断昔日的看似亲密。
“君子之交”崇尚“淡如水”，而女人间的友情，我依然渴望清淡如水，不粘不腻，独具婉约、隽永。在忙忙碌碌的现实生活中，开辟一方宁静的空间，令我时常浮现想念的微笑。
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9、眉心
花事
眉心
　　冷寂肃杀的冬天没有花，整个世界都会陷入黑白的沉默中。当太阳向北开始移动时，春风轻起，世界便拉开了从荒凉走向繁荣的帷幕，变成花儿们比美的秀场。
　　春风是法力最高强的魔法师。一挥魔杖它唤醒了沉睡的万物，二挥魔杖它染绿了山川湖泊，再挥魔杖，姹紫嫣红的百花就赶趟一样地次第开放了。写意的樱花雍容典雅，工笔的玉兰高贵幽静，水墨的桐花紫醉熏迷。忙乱的脚步会让你无暇驻足观赏。当阵阵幽香暗袭，只要你走出户外，或者推开紧锁了一冬的窗户，会有一缕摄人的香氛刹那间沁入你的心脾。
　　风吹来花香，象你的爱。
　　这句诗，或许是一句歌词，被一个情窦初开的学生用绿色粉笔信手涂鸦在教室的黑板上。学生的老师，也是我的朋友，说起这件事的时候，在座者都唏嘘不已，听罢，我们静静地冥想那个用花香，绿色和爱构成的美妙世界，也为豆蔻年华的纯真洁净而感动。朋友说到“绿色粉笔”时，语调加重了些，让我几乎把这几个字的比划想象成刚刚返青的迎春，缀几朵嫩黄的小花朵，在初春的黑夜里悄悄传递爱的消息。
　　年轻时候，在众春花之中，我偏爱丁香。它貌不惊人，却香气袭人，慑人魂魄于数米之外，不着痕迹地就牵走了你的心。有人告诉我它的香气有毒，会伤身体。可是我不怕，惟独钟爱它那种略带蛊惑狐媚的气息。丁香花开的时候喜欢采撷一束插在书桌前的瓶中。在夜里，昏暗的灯光下，凝视小巧玲珑的白色精灵，不用去遐想什么，让思维停滞，只是凝视，就一定会听到它们的心事。几天后它们会香消玉陨飘然而下，落雪一样地撒在玻璃板上。这个时候我总是不舍得立刻打扫了去的，这些零落了的未竟的梦想，要留待干枯了，埋在花盆里。
　　十多年前，城南的郊外有一片丁香树。每当花季来临，洁白细碎的花朵一团团一簇簇堆积在翠绿的叶片之上，象未来得及消融的残雪。开到最盛的时候，香气浓郁，随着风传出很远。南方的香雪海，也不过如此了吧？传说谁找到五个花瓣的丁香，谁就能得到美满的爱情。乘着夕阳余辉，年少的我们，一起到这片香雪海中寻找一片寄予了梦想和希望的花瓣。大家都在捋着枝条，一朵朵地找过去，数着那些多得永远都数不完的丁香。只有我，胸无城府地把雪白的花枝折了个满怀，插满了单车。如果有一朵五瓣丁香应该属于我，它该已经悄悄跳进我怀里了。
　　载满丁香与希冀的少男少女，骑着破旧的单车，乘着温软的南风，大声地唱着喊着，莽撞地冲进城市，渐渐走远，走远，消失在夜色中。背景里罗大佑沙哑的嗓音悠悠传来：太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样开。我的青春一去无影踪，我的青春小鸟一去不回来。
　　越尽千帆，天高云淡。
　　如今，已很少再为花季节来临惊喜不已。越发绚烂瑰丽的花，越是少了接近它的兴趣。花形简洁气息淡雅的花反而能吸引我的目光。疲惫的心爱不起高贵逼人的牡丹，更无力呵护娇嫩孤傲的幽兰。羞涩低调的花儿，不事张扬，朴素的花瓣，似有似无的花香，凝神刹那，它会穿过骨头抚摩你的灵魂。
　　开到荼糜花事了。
　　荼糜这样的花，还只是在我梦中，至今我没见过它。它会来吗？
梦想之所以称为梦想，是因为它一直是梦想，永恒的。一旦实现了，就失去了。很多时候，人是要依靠着梦想支撑下去的。
　　昨夜风疏雨骤，不知吹落海棠几许？
下雨的时候，心头一阵紧似一阵，担心那些柔弱的花朵可否经得住？风起的时候，心情也跟着起起落落，那些零丁的花魂可会被吹得迷了路？
其实我知道，我的担心永远是多余的。一种花败落了，另一种花又开始了新一轮的繁华。
二月絮语
眉心
１.日　历
　　小寒，大寒，立春，雨水。再过几日，惊蛰也要到了。那本新的日历还被精
致地包装在透明的玻璃纸里。　
　　把日历关起来，看好它，不让时光溜走。它也许会慢些变老。
　　可是，仍有无数的炮竹在除夕的夜炸响，仍有美艳的焰火绽放又熄灭，仍有
亘古不变的花灯与旱船在柏油的马路上流淌。
　　我忘记这一切的时候，它们仍旧存在。这让我感到意外。
　　撕裂，打开禁锢它的美丽包装。
　　翻阅，一秒一页地翻阅一页一天的日历。小寒，大寒，雨水，立春。
　　快进。快进。快速穿越已经已经忽略过的日子。用电影最基本的原理，把一
个个独立成篇的日子连接成一段动感的记忆。这段日子你是演出的主角。
　　甚至，我还可以让它无数次回放，无数次重演。
　　一页一天地翻过，或一页一天地撕掉，它才是日历，才有了生命，才是你曾
经走过的一段。不撕开它，不翻阅它，它只是废纸。
　　毁灭，只是为了给它生命。
　　　　　　　　　　　　　2.荷
　　它是突然就到我梦里来的。
　　它本只属于六月。可它真切地出现在我的梦里。在这二月的一个早晨。
　　多年前，在城南的郊外，曾有一片片荷塘。整个夏季，莲叶何田田。有星星点
点的荷花傲立其中。
　　无数次踏着缀满露珠的杂草，去寻访那枝为我盛开的荷，让它告诉我青春萌动
的羞涩。一直到秋末，我曾路过白的粉的盛开的含苞的荷，它们的表情陌生，不似
为我的到来而伫立。
　　秋深了，荷残了，雨冷了。它不曾来。
　　书上说，六月出生的人性格象荷花。那么，出生在六月末呢？六月末只剩下残
荷了吗？
　　留得残荷听雨声。
　　如今，荷塘被填平，荷花被埋葬。钢筋水泥的建筑是它的纪念碑，那些店铺的
招牌，做了它的墓志铭。
　　白娘子在雷锋塔下被压过千百年，她终有得见天日的那天。被压在泥土和房屋
下的荷的清魂，只能在这初春的早晨，悄悄潜入我的梦中，告诉我，那些我曾经过，
又错过的事情。
　　在每个有雨的夜，一定还会听到荷的歌声。
　　　　　　　　　　　　　　3. 声
　　被一个声音从梦中唤醒。
　　天太黑。我不知道是深夜还是凌晨。
　　发出声音的，是那台美的牌引水机。地上已经满满的水。它还在有条不紊地发
出 滴答滴答的梦呓。黑暗，把这细小的声音放到极大，象是通过听诊器听到的心
脏的跳动，又象谁的脚步声，一步步在沉重地走近。
　　睡意被仿造的心跳抖落一空。
　　倾听。倾听初春的夜醒来的声音。
　　厨房里，传来泡在水等待被煮里的大米发出的声音，劈啪劈啪。为了还原生命
它拼命吸水分，迅速地膨胀生的欲望。可它已经被剥去了赖以生存的壳，就象被剥
掉皮毛的野兽。它，只是一些尸体。
　　这丛林太密，听不到很远。对面楼上，有人起夜的声音。接着是抽水马桶大声
地吊嗓子。
　　春雷还未响过，窗外，不会有虫子的鸣叫。可是，耳根 却有细碎嘈杂的脚步
声由远而近。
　　是的，它们快醒了。
　　　　　　　　　　　　　　４.蛰
　　斗指丁，则惊蛰，雷鸣动，百虫醒。
　　冬眠的虫豸很执拗，要等春雷来叫，它们才肯苏醒。 有时候，春雷会很大声
，有时候，春雷却可能会偷懒。如果没有春雷的呼唤，睡过了头的虫豸们不知会
不会错过这个春天？
　　听说有一种美洲蝉，要在地下睡十四年才醒来。可它一旦醒来，要在几天内，
完成羽化、交配、产卵和死亡的过程。这十四年中它睡得这么专注，从不理会春
雷在哪一刻会发作。它十四年心无旁骛的睡眠，只为等待一双可以让它飞翔着找
到配偶的翅膀。
　　惊蛰是一种状态，当北斗星指向丁时，万物等待那个声音，把它们沉睡一冬
的梦唤醒。
　　惊蛰是一个时间，每年每年，太阳和地球商议后，把它定格在二月的某天某
时某分。
　　　　　　　　　　　　　　５.风
　　你忽冷忽热。甚至你胡乱地忽东忽西。
　　所以，我不知道今天你的心情。
　　高兴的时候你呵一口温柔的气，可以催开羞涩的花蕊。　愠怒的时候你粗暴地吹掉将孕的花蕾，眼里不会搀杂一点点泪星。
　　小时侯大眼睛的地理老师告诉我，空气流动形成了风。可是。不等我初中毕业，他已经患肺癌辞别人世。距离他提问我那天，埃及尼罗河沿岸的特产是什么这个问题，只有半年不到。
　　他走了。象一阵风。距离他对我提问那个问题只有半年左右。我真的回答他了。虽然我的声调很羞涩。其他的同学都一时面面相觑。我不知道他有没有听到。我对他说：长绒棉。
　　我真的回答他了。他的课堂提问。课堂上鸦雀无声。只有我羞涩的声音孤独地回旋。
　　那双大大的眼睛闪烁着。我看不懂他。
　　可是他真的象风一样。走了。
　　　　　　　　　　　　　６.酒
　　干了半斤二锅头了吗？没有？等会再说吧。
　　我只会喝白的烈性酒。二月给了我最好的亲近你的理由。过年了。谁不喝点？
　　其实清醒的时候我假装只会喝白兰地或者杜松子威士忌，还一定要加苏打和冰，而且一定要用郁金香型酒杯。那液体在假惺惺的玻璃杯里故做高雅时我以为他们是贵族。其实，过不了多就一样成为滩在地上的呕吐物。
　　你真阴险。有时你伪装得五色无味。可是你烈。我浅尝一口你就想撒欢。有时你满面红晕，娇羞无限。我以为你柔弱无骨我对你毫不设防。我轻吻你的脸。只一下。你就让我就哄然倒地。有时你惨淡地黄着，还酸溜溜地。啄一口，你不理我。啄两口你不理我。啄三口你还不理我。啄四口，你却杀了我。哦不是我，是我用来伪装的面具。于是，我肆意地跳着脚骂娘了，别拦着我。于是我抓起酒瓶子乱掷　了，胆小的你就躲着我。
　　你说你是为了我好，为了激发我压抑的冲动。可是你不小心。你太不小心。你把我丑陋的自卑一起释放出来了。
　　自卑被肆意释放出来比什么病毒都可怕。
　　时机成熟，每个人都有做恶的欲望。对。是他说的。那个叫叔本华的。

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10、河东狮吼
秋山几重
河东狮吼
　　夜翻唐诗，默诵韦应物绝句：“怀君属秋夜，散步咏凉天。空山松子落，幽人应未眠。”此诗以清脱之笔，从容落墨，于空灵之境，寓高洁情谊，朗朗上口，玩味无穷。适值秋深夜半捧盏而读，心中便潮涌出潋滟思绪漫天翩跹。
　　想起了远方知己。也想起作家何立伟的一副漫画——一个人独自坐在秋夜的星空下遥望，旁白是：“远方熟睡的人呵，今夜我为你守侯星群”。粗粗几笔，意境横生，思念的片羽展翅而翔。
　　秋是孕育思念的故壤。自古诗词歌赋中咏秋佳句不胜枚举，但意境多以悲伤叹惋、凄凉哀愁居多，古人看秋，自有一种凭吊式的冷色调的心神悠然而出，不自觉淡化了秋之绚烂丰硕的一面，而倾斜于它沮丧黯然凋零颓败的一方。“叶落悲秋”，古时民众穷困潦倒、为生活所迫常有流离失所，所以每当秋深叶落，天气寒凉，思乡忆祖的慨叹尤其葳蕤繁盛。“古台摇落后，秋入望乡心”（刘长卿）、“云中君不见，竟夕自悲秋”（马戴）、“调角断清秋，征人倚戍楼”（张乔）、“万里悲秋常作客，百年多病独登台”（杜甫）、“三湘愁鬓逢秋色，万里归心对月明”（卢纶）——这些都是秋思怅惘的极好明证。
　　正是秋濡湿了思绪，颤动了心弦，彰显了物是人非的凋敝流变。于是古人浸润在秋雾霜霭里的心灵也竟出落得格外敏锐幽脆。王涯诗云：“桂魄初生秋露微，轻罗已薄未更衣。银铮夜夜殷勤弄，心怯空房不忍归”。罗衣未更，相思入神，银铮频弄，心声烦忧，瞧吧，他为自己心爱的人儿竟然痴到了这般模样！
　　当然相思并不仅在恋人之间。我有一个三爷，自幼病重难医，又因家境贫窘终被异地外族收养，我从来没有见过他，只听爷爷在世时念叨过几回，回回都是呼唤三爷的乳名“秋山”、“秋山”。起初我还觉得诧异，怎么三爷有一个类似“纠山”之类的浪人名字，后来读了唐诗才豁然明朗、感慨良深、甚至潸然涕下，也终于明白了爷爷在世时的遗恨。韦应物早有诗云：“欢笑情如旧，萧疏鬓已斑。何因不归去，淮上有秋山”；李益则道：“十年离乱后，长大一相逢。问姓惊初见，称名忆旧容。别来沧海事，语罢楚天钟。明日巴陵道，秋山又几重”。这里的秋山已是茫茫沧海，辘辘天涯。
太爷教过幼学，我想当年他给三爷起名时虽无预见，但一定是眼含浊泪的。

雨中的幻想
河东狮吼
　　幼小，酷喜那种细密绵绵的雨丝，柔若无骨，绵长细腻。“随风潜入夜，润物细无声”，是一种绝好的睡眠背景。
　　若在白天，或临睡前，每次落雨，总是母亲用一句极其简洁精彩的话来提醒我们：“雨下响了！”
　　听，细绵的雨丝果然就象万千只悄然啃噬桑叶的蚕宝宝齐聚窗前了，它们蠢蠢欲动，且温情脉脉，拥挤着濡湿了燥热，汩汩地炮制着清凉。俄尔风过，其瘦长的腰肢便如万条垂下的柳涛一般朦胧漫漶，飘摇生姿。曾有画友为我涂过一副雨中素描，大背景是空阔的白，地帘竟是一方干涸龟裂的河床。
　　那算得是彼时的心境吧？——“少年不识愁滋味，暗解雨丝贴面凉”。亲近雨，渴盼雨，感悟雨，也许就是夕日的懵懂少年可以对自然、对人生所做的唯一浅显而直白的探寻。
　　那时候曾幻想自己是一粒刚刚被父亲吐出的苹果籽，或母亲渣油露掉的蓖麻籽，被他们小心掬在手心里反复地看，我一下咕遛遛地滚落跃进门前湿润的泥土地里了，果籽（我）大口大口缀饮着雨水，在芳香的泥土中撑开自己的伞叶，伸长幼嫩的手掌，沐浴着父母惊喜的目光抖擞着用另一种生命形式，带着预支的收获的希冀步入清新敞亮的世界。
　　那时候，能吃到一枚新鲜的苹果是多么惬意的事啊！何况能变成一棵硕果累累的苹果树呢？真的，就那样想过。
　　及长，天幕还是暗亮的银灰，雨丝也仿佛依旧在脚趾边沙沙蠕动，搅得心里痒痒，放纵出纷纭的小情小调如浮云一般自内心袅袅升腾，氤氲了胸襟，朦胧了想象，派生出许许多多的胡思乱想。“天街小雨润如酥,草色遥看近却无。最是一年春好处,绝胜烟柳满皇都。”杏花雨，杨柳风，岁月青葱，春色满园，渐开始渴望在粗石雨巷里邂逅一位“青阳踏来细雨路, 娇翠已滴润眸珠”的佳丽，幻想能于消尘隔海的古檐廊下携其聆听雨唱，纵论今古；越发艳羡杜工部“落日放船好，轻风生浪迟。公子调冰水，佳人雪藕丝，片云头上黑，应是雨催诗”的狎情浪漫及其“雨来沾席上，风急打船头”的意气风发，挥斥自如。
　　细雨纠葛，霁少晦绵，有过“黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙。有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花”的细雨中的失意；经历过“春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横”的良辰美景逝去、独自踯躅烦恨的悲凄。
　　幻想，就有了醉里挑灯舞剑的张狂与豪迈，“凉风吹夜雨，萧瑟动寒林。军中宜剑舞，塞上重笳音。”关山横渡，戎马倥偬，常使人心潮澎湃，铁志激扬，豪气干云。于是幻想报国卫戍，征奔沙场，挥汗如雨，战功赫赫；幻想夜黑风高，细雨泼洒，杀富济贫，纵马撒蹄狂奔，斩敌首级如落雨缤纷……乱雨飞溅，幻化成为美人和英雄背后的多重景深。
　　这两年在细雨中走过几段路，遇见过几个人，看过几本书，提着鞋子痛彻骨髓地在细雨中呐喊过、狂奔过、跌倒过。于是秦少游开始攀越心楼，“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁”，似乎一阵风雨和一盏窗帘就把世界与我彻底隔绝了起来，我变得愈发沉默和怪拗。常常地，凝视着窗外烟雨，我能一整个下午不吭一声，陷入迷茫空际的沉思，象失语者。我怀疑是心态作祟，套用流行的说法是心理年龄太过苍老，不然怎常时觉得神力憔悴、疲惫难堪哩？
　　人越老便注定越开始怀旧，每读一首诗词便欲作一番唏嘘慨叹。蒋竹山的“悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明”先前读并无可意停留，然现下每每至此，早已是无语泪先流了。于是常幻想“夜雨剪春韭，新炊闲黄梁”与“何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时”的幸运快乐乃至人生“大大美”之境。风雨如磐，有什么能比有位爱人或知己在身边一起剪烛夜话的幸福呢？
　　深爱的你曾一直喜欢纳兰性德的词，说起来我也曾在雨天窗前读过他的《饮水》和《侧帽》。其实，我更喜欢的是这一首词：“谁翻乐府凄凉曲？风也萧萧，雨也萧萧；瘦尽灯花又一宵。不知何事萦怀抱？醒也无聊，醉也无聊！梦里何曾到谢桥。”
长夜漫漫，风雨无息，连梦里都不能到达“谢桥”，其伤感又当如何呢？亲爱的，这个夜晚飘着雨，我思念的心洪又已泛滥，你可正想象着与我一生相依相偎？

草径深浅
河东狮吼
　　这是个真实的故事。
　　他在大山里迷了路，天又很快黑下来。他急得想哭，下山的路却始终找不到，这可如何是好？难道要留在山上喂了野狼虎豹不成？
　　他害怕得不得了，在他心里惦记的人和事情太多了，他无论如何都想好好活着回去。
　　他开始后悔一个人单独来爬这么高的山了。暮色苍茫，越越林野，哪里才是回家的路呢？
　　也许是上天特意眷顾？转机竟豁然出现了！就在他乱走一阵后，眼前奇迹般地浮现出一条下山的草路！他高兴地沿着草路飞跑起来，好象还哼起了歌儿。
　　不久，他停在一个岔路口处。有两条伸向不同方向的路摆在了他面前，究竟该走哪条路呢？如果走对了，也许很快就能下山回家；如果走错了，恐怕……
　　热汗淋漓的他似乎并没忘记开动脑筋，经过仔细观察，他发现两条草路的宽窄深浅是不同的。左边一条，被践踏的次数多一些，草呈萎靡干枯状，路宽且深；右边一条则恰恰相反，甚至有些径途中的草还是鲜茂的。
　　十分明显，左边的路是有人常走的，右边的路是少有人经过的，要选择他当然选择往左边去！
　　暗夜中能有此发现和判断，他欣喜异常，连自己都有点佩服自己的冷静和沉稳了。于是他又哼起歌继续上路飞奔。
　　五分钟后，他一脚踏空——摔下悬崖，成了一滩肉泥。
其实左边路所通往的，仅仅是一处深深的悬崖。

假如你是清流水
河东狮吼
　　爱王菲。
　　一次次虔诚地听，随之静默，随之沉思，随之无语泪流。为那些真实的冷痛揪着心，因那些贴切的迷惘凝神伫立，内心里似缓缓灌注了大面积的苍白，忘却了乐音以外的世界。
　　最好有雨，最好是夜，任她极尽细婉柔媚的嗓音飘渺萦绕，任她冷沁悲凉的唱调无心般地颤摆飘摇。此时点一支烟静卧沙床，或擎一杯红酒回想往事，泣血的内伤就一点点灼热了五脏，冲湿了眼眶。
　　一直不觉得王菲另类，其实，她只是一个普通人，一个曾经沧海的女子。在歌中，她幻化成一只夜间的蝴蝶，飞跃繁华奢糜的人间，用剔除了世事痕迹的嗓音传述着流年中的无常。可现实中，经过几场感情劫难的她，瘦瘦的身段披着稀薄的夜色，总有一点点苍凉，一点点落寞。是的，王菲不是天使，只是一个普通的女子。
　　所以从来没有恨过窦唯或谢霆锋，只要她爱过的，我想我会理解并情愿包容（我站在远处）。窦唯没有象爱护音乐一样珍爱王菲，暴躁的脾气结束了那段人人艳羡的情途；谢霆锋却只能是谢霆锋，表示愤怒时，扔烂几把名贵吉他，表示专一时，发展几段地下情。我却从来没有怀疑过王菲看人的眼光，爱恨由来不可言，爱就爱了，何必追问？何必探寻？况，王菲属于尘世间的芸芸众生，一个女人，即使再看透、再踯躅、再千疮百孔，又何尝不想终有一处避风港属于自己？一次次受伤的女人固然惹人怜惜，但一次次相信爱情并勇于奔赴爱情的女人不更加可爱更加动人吗？这个世界太冷，一个人不好过冬。
　　所以，听到王菲再跟谢霆锋复合的消息，我没有悲哀，没有责怪，没有不解，有的只是祝福，或者甚至是信心。“假如流水能回头，请你带我走，假如流水能接受，不再烦忧，有人羡慕你，自由自在地流。我愿意变作你，到处任意游啊游。假如流水换成我，也要泪儿流，假如我是清流水，我也不回头。”（《假如我是真的》）有人说王菲的成功很大程度上依赖着作词的周耀辉或林夕，我同样不敢苟同，你听这首歌——只是几段如此简洁的歌词，却让王菲用她独有的嗓音演绎得婉转凄切，轻柔优美，聆听者象披了一件薄纱沐浴在绵绵秋雨之中。一切的幻象，雨夜临别的依偎，多日相隔的思恋，为爱奋不顾身勇往直前的深情，都让人久久陷入悲悯的沉思。
　　如果说最优秀的女人是最孤独的，那么一次次为爱痴狂（疯狂）的女人是不是最优秀的呢？看过电影《疯女胡安娜》吗？有人感到过沉重或汗颜吗？对爱没有勇气和信心的人甚至不敢正视胡安娜的眼神。胡安娜为爱抛弃了包括王位在内的所有的所有，为爱付出，她丝毫没有犹豫过甚至丝毫没有察觉。王菲呢，敢于爱和付出，不同样是一个执着的真性情的女子吗？
　　天长地久，或许已不再是爱情唯一的注脚，曾经拥有，也许会同样快乐。不能相守，何妨相爱？王菲啊王菲，历经万般磨折，假如你便是那清流水，我想你一定会不停地走，不停地流，因为总有一个港口是属于你的。
　　你总能在风雨中绽放最美的笑容。
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11、七月的海
《笑拈梅花》（随笔）
七月的海
虹曾是我的闺中好友，她吟咏歌赋，亦是性情中人。
　　最近，虹时有电话打来，且哀哀怨怨、如诉如泣。
　　今晚，月华如练、星空如洗，我却因虹的电话而不安：为什么一定要分手呢？
　　"一旦没有了感情，就再也谈不上爱了……"虹在那端伤心地说。
　　一对不爱的男女生活在一起，的确是世上很残酷的事情，但我却忘不了曾经读过的小说《魔法小屋》，故事中，就是那对不爱的人，后来住进了一间魔屋。一到晚上，魔屋内就会出现英俊的骑士和美丽的仙女互相追逐的幻影，那甜蜜的声音多情的舞姿，在这对孤独的男女看来真是大惑不解。在一个个困惑的夜晚，这对年轻人逐渐看清了彼此内心深处的那份温情和向往，于是，他们相爱了，并成为一对永远美满的夫妻。
　　可是，生活中找不到这样的魔屋呵，虹叹息着。
　　然而，虹真正地寻找过、真正地努力过吗？追求浪漫、崇尚爱情的虹，一部《廊桥遗梦》足以让她长吁短叹，一部《泰坦尼克号》更让她泪水涟涟，可有谁知道，所谓《梁祝》中的爱情之所以成为经典正是因其不可抗拒的悲剧美，它们仅仅存在于悲剧之中供人欣赏，而生活中的戏剧化却是不正常的，因为风卷云涌、死去活来的爱情终究也是一场伤害。真爱应如细水长流，情也淡淡、爱也涓涓，在执手相看的两人世界里，风平浪静、平平淡淡也是一种幸福，这种幸福又孕育了一份永远的亲情，而给予我们这份亲情的正是婚姻的大厦，也就是故事里的魔法小屋。
　　是的，一对夫妻在朝夕相处的岁月中，只要用心就会相濡以沫地爱着，在彼此相视的目光里，最终会读懂什么是缘。然而，我们年少时，却在拚命地追逐，总认为爱情是茵梦湖畔的白莲，在遥远的异地闪烁着神秘的幽光，可是我们历经风雨、寻来觅去才知道，爱并不在千山万水之外，它就在自家的小院里，这番禅意古人在《梅花诗》中早已道出："终日寻春不见春，芒鞋踏破岭头云。归来笑拈梅花嗅，春在枝头已十分。"春天不在远方，不在青山岭头、白云深处，我们一路山重水复地走过，才发现春天就在家中的梅树上，它美丽圆满，静待我们的佳音，而爱情又何尝不是这样？
　　但愿，我们这些红尘间的流浪人，都能快点回到幸福的家园，认取那株栽在心头的梅树，笑拈梅花，用心去触摸家常情暖，在生活的平实处正栖息着我们年少时的梦幻。

《圈外人生》（随笔）
七月的海
    她从小就极端怯缩，宁可被嘲笑也不敢轻易出门。从家里到学校，从上学到上班，她都独立于圈圈之外。她被视为怪人，她一次次的沮丧，自杀的念头常常盘踞心头而纠缠不去……
她就是简奈特.弗兰，新西兰最伟大的女作家，这曾是她一段真实的人生。
那是一个夏日的午后，当我重新读弗兰的故事时，我的心还是沉重的：天才的命运为什么如此多舛?是因为寂寞因为孤独因为悲哀因为苦难，才造就了一个个艺术家吗？
拿破仑说：孤独是优秀人物的命运！
    孤独预示着与周围人不一样，有些特别甚至古怪。天才也因此被人们看成了傻子或是疯子，如印象派大师梵高不仅割下了自己的一只耳朵，还结束了自己的生命，他生前贫困潦倒，而死后一幅画却被拍卖几百万，这使人不能不感叹：一个真正的艺术家千年之下得知已是自然而容易的，难地是他活在世上时……于此也难怪，有人读罢《红楼梦》仰天长叹：
    传神文笔足千秋，不是情人不泪流。
    可恨同时不相识，几回掩卷哭曹侯。
    天才的辉煌，英雄的故事常常在其身后，在落花流水人去也的明天。
    与世俗格格不入的天才，不受世俗的羁绊，孤独的徘徊在人世的边缘，苦苦地抒写着自己的圈外人生。美国有位哲人说：“宁与柏拉图同悲，不与槽猪同乐！”，我想这一定是他孤独到极点的咒语，可世人又该如何棒打他的清高呢？
    天才并不想标新立异，可他们又总是卓然不群，不受制于众人的好恶，从此也就难以取悦于人，常常被排斥被挤压被奇奇怪怪的目光敲击着，他们只有不断超越自我，不服输不认命，不断挖掘自身的潜力，追求突破，才能成功。
    圈外人生是血是泪，是深深地折磨，是苦苦地挣扎；圈外人生也是生命的美丽景致，它教你沉思给你智慧予你高贵。如果你的人生是风花雪月，那你是幸福的；如果你的人生不胜凄寒，那你或许是幸运的！朋友，珍惜吧，假如你有一段“圈外人生”！
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12、蓝沙
远  看  秋  萍
蓝沙
   认识秋萍，是在网上。
   我知道，网络是个怪怪的东西，它让人着迷，又使人迷茫；彼此远在天边，却又近在眼前。我深信，网络只能休闲，不会有真正的感情沟通。
   第一次上网聊天，我便遇到了秋萍，现在知道，这就是所谓的缘分。与其说她的气质，不如说是她的坦诚吸引了我。下线的那一刻，我便清楚，我不会离她太远。以后的几天，我天天盼着与她见面，见不到时，心底就有一种莫名的失落的感觉。而相见的时间却又短的连调整思路的空间也没有。只有那些支离破碎的片段，在我脑海中积聚成她温柔而又坚强，开放而又孤僻的映象。不知哪儿得罪了她，她开始与我捉起迷藏来，躲着不再见我；我呢，又开始应付自己的自学考试，暂时的与网络说了拜拜。自此，她便不再在我的键盘前，而在我的内心里悄悄的转悠。这便也让我时时的咀嚼着那句话——心有一份牵挂是美丽的——多么的妙不可言，生活竟也因此多了一份内容。
   像小学生的作文中所言的——我怀里如同揣着只小兔般时，她出现在我真实的眼前。
                                 
  
走  近  秋  萍
蓝沙
   不再沉重。人生能有几次轻松的选择。
                                ——题记
   像小学生的作文中所言的——我怀里如同揣着只小兔般时，她出现在我真实的眼前。
秋萍来了，是在五一，我们携手上了鲁山；秋萍又来了，是三周以后，我们一直聊到子时。两次真实的接触，让我又真切的感受到她的个性——果敢、利落。就如她的到来，来也匆匆，去也匆匆。第二次时，我还在睡梦中，电话铃声骤起，朦胧中，有一种感觉ˇˇ是秋萍吧。果然，半个小时不到，她已经阳光灿烂般的在我跟前了。
                    〈 一〉似曾相识
   她给我的感觉很真。
   从第一次网上接触，到她第一次真正站在我面前，我们不过短短的交流过几次。但我们真的面对面时，我待她的感觉像老友，没有丝毫的不适或为刻意找寻话题的尴尬，即使默默相对的片刻，也充溢着一种不可名状的温情。她的爽朗的笑声和带着几分才气的话语，时时拨动着我的每一根心弦。她以画者的眼光审视着这自然的美丽，更用她的全部时时温暖着每一个人的心。哦，秋萍，你的美丽让我感动。你的一切的一切不正是我所向往和追求的吗？你太执著了。
   秋萍，你翩翩的走进了我的生活。
                  〈二〉深夜长谈
   秋萍，我难以遏制的一头闯进了你的心灵深处。你的经历竟是如此复杂。夜风中的长谈，我真实的了解了你的坚强与善良。倾听你的心语，对我，是一种最好的享受。一种莫名的冲动涌上心头——多想紧紧的握着你的手啊。你的每一次的选择竟是如此的沉重！真的是无意去让你回首呀，走在你十几年的岁月河流中，对我不仅是感动，更多的是震撼，你的意志何等坚忍，你的胸怀何等宽广，直直地顶起这片风也吹雨也过的天空。
不再回首，好好走吧，人生能有几次轻松的选择啊！
                                
   
秋叶之恋
蓝沙
   秋要走了，窗外的杨树总在挥洒她的叶子。
   一个人的时候，我总是向窗外看，那是我享受独处的最大的快乐。
   秋叶飘飘，那是能入我的眼的唯一的风景。
   湛蓝的高空滑翔的鸟，是风景唯一的背景。
   风来了，雨来了。叶子轻悄悄的挣脱枝的挽留，在这个深秋的日子里，走了。
   我用什么来描述你的美丽，我无法。你用悠悠的起伏，已经无与伦比的攫住了我，你的每一点的滑动，都撕裂着我这颗敏感的心呀。你用无声荡涤我污浊的心灵，我是不得不闭了眼睛啊。
   哦，你生命中唯一的一次飞翔！
   是的，你是精灵，这个季节因你的告别，而变的异样的生动，你越是坦然，给予外物的震撼愈深。
   我无力说爱你，因你把我逼的太渺小。
   我只好说，我依恋这个季节。
   ……
   独处的日子，是秋叶相伴的时候。
                                 
品 茶 聊 天
蓝沙
　　从布布网吧到耐火砖酒吧，使我真正理解了秋萍那句常带在嘴边的话：来原创的人，都是有着很高的激情的人。
　　我惊诧于布布的敏锐直觉，走进布布网吧三分钟不到便被人家逮个正着。我还装模作样的不想承认呢，布布二番过问我就只得如实招了。哎，笨到（人）家（去）了！
　　慌慌乱乱的在“秋萍工作室”撞了不到半圈，身后一阵冷风兜过来，接着一声浑厚的“谁是蓝沙？”我忙离座转身，下意识的就前去握手。呵呵，这龙井茶可比我想象中高大英武了多多。还没等我回转过神来，老龙变魔法似的，两包雪饼就已到了我眼前，哇赛，呵呵，呵呵——可不是俺嘴谗。
　　我们三个聊的起劲呢，有个家伙坐在一边老是插话，我还以为是给布布打工的呢。布布见状，便问我：“你知道他是谁吗？”“……”我一脸茫然，“咳，你说原创最烂的那个人是谁呀？”“烂的，这可多了，”我心想，却脱口冲出两个字：“漫雪？！”众座哗然。嗨！我咋就这么聪明了呢？再瞧老漫，嘿，忒伤自尊连！可也没办法了。老漫，踹吧！不过，别踹我，踹布布吧，她咋就不说原创最最帅的，最最酷的，最最有魅力的呢！
　　晕了晕了，还好，逃跑似的离开布布网吧，在老龙的率领下，浩浩荡荡来到耐火砖酒吧。落座不久，秋萍翩然到来。我的心忽的感觉轻了许多。我把秋萍拉到我旁边坐下，那高兴劲儿，该怎么说呢，就像，就像“农民爱玉米”，不对，就像“老鼠爱大米”，嗨，什么呢？当时肯定有点神经错乱！
　　老龙一看接上话了，对秋萍说：“你知道蓝沙为啥让你坐这儿吗？”秋萍笑问“为啥？”老龙说：“她是怕和布布打起来了呀！”嘿，这老龙真是聪明！聪明？笨死了！我在这儿大小也是个姐姐呀，守着大人砸布布，我这不是找着挨批吗？要打，我也得找个没人的地方呀！哼！这龙井茶，真是童心未泯，长不大喽！
　　看看布布撒撒娇，听听龙井茶的下乡故事，品品秋萍的心情小语，转眼已近十二点了。看着他们，我只觉得心中涌动着太多的东西，那不是用一句真心的“谢谢”所能表达了的。
而他们，只一脸开心的笑，只一份真诚的热情，便让我在这个寒冬的夜晚忘却了那身在异乡的落寞与孤冷，我只无奈的感觉，这个温暖的夜来的姗姗却去的匆匆了。
                                             
     
山 之感 怀
蓝沙
家乡的花果山很美。登临，可以让你忘却一切，而又重新憧憬一切。     
自从如月离开以后，六年了，再不曾登过此山——虽然，它就在我的眼皮底下，而且，登花果山，就象梦一般萦绕在我的心头。我只是想能携友之手，抒胸中情，登山之巅，如此而已。
　　每次抬头，我都似乎能看到两个快乐的身影，一前一后，挥舞着手中的手指饼，呼喊着，跳跃在山的脊梁上；喘息着，坐着躺着，在那平坦的青石板上；相互倾诉着心中的小秘密，穿行于蓊郁的灌木丛……哎，低头时，才发现自己是多么的失落，使劲的甩甩头，却也只能无奈的感慨时光的流逝罢了。
　　别去的日子证明着什么？它只说明它悄然带走了一段纯洁的美丽时光。我无力挽留，一任它活脱脱的跑着。
　　岁月让我们不经意的成了别人的新娘，又作了人家的亲娘。于是总在匆匆忙忙中留下几半句不加修饰的感怀的语句，只能在温暖的记忆里去找寻曾经的感动，哦，那是过去吗？每次翻你的贺卡，都引起我的奋发、思考、感伤与向往，我知道，那一切都来源与你的喜怒哀乐；而那些幸福的约定，也便时刻在我们每一个未来的日子里发酵。
　　我终于又一次登上了花果山，很惬意，因为有朋友相伴。但曾经的那段美丽时光，永远都珍藏于我的心底，只有你，才能翻开……
　　　　　
听说---秋天你要去远行
蓝沙
　　秋天，是一个凄美的季节。一边是累累硕果，那时世人的希望；一边是萧萧落叶，这是叶的追求吗？你说，成熟意味着坠落，那一刻，我竟然沉默，无语。在你面前，我可爱的像个顽孩；想你的时候，却总有一种泪流的欲望。相识，莫非是为了何时的债吗？莫名的，我想起了黛玉，她的泪从何而来？我全心的茫然，因为那应该不是一回事的。可我的想法太怪，为我的想法，我笑不出来，盛在脸上的，只有泪。
　　经年累月的，活在一个熟悉太熟悉的环境中，两点一线的模式，让我麻木的闭着眼来回，很难说清是什么在证明我还活着，或者说活着在证明什么？当年的患难知己在走着自己的路，我心痛的时候，透出的是自己的无能为力，面对时，我选择的，是逃避。夜深时，竟然也不再想回忆从前，尽管那曾经是多么的美好，即使是一起被那个无聊的先生罚站的经典。我只渴望未来。等我们都老了，谁也蹦达不动了，即使是沧桑，也不要再心伤了。
　　听说秋天你要去远行，我的心却一下子飞了。现在才知道，年龄大了，心却野了，很难说清，我的心是不在这个地方还是不在身上了。我不知道为何你要去远行，但我还是为你的想法欣喜。走吧，走到海角天涯我的心都会为你牵挂。我们的一生注定是平凡，但平凡的人生中却应该活出自己的个性来，——我洒脱，因为我与众不同。也许，你比我更明了。
　　秋天，一个多么令人激动不已的季节。我不想摘那饱满的果实，只想伸手去接住那片飘零的落叶；我已看倦了那片碧绿，给我满眼的苍黄吧；天高云淡雁声过，我的头不愿再低下……
　　听说秋天你要去远行，知道吗？你真的搅了我的觉了。
                                    
第  三  者
蓝沙
　　自从儿子来到这个世界上以后，我发现：老公的危机感便强了。
　　儿子说话比较晚，他的意识多用行动表达。
　　儿子的独立意识特强，很少要求我抱。而不知什么时候，他却喜欢上了跟我并排坐着让我揽着的感觉。小脚在地上一点一点的，嘴里还美美的哼哼着，我使劲儿，他便就更高兴的眯着小眼看我的脸——平时跟儿子在一起的时间少，也许，他已经把这个当作是与我交流中的最大的享受了吧。
　　我一个人坐在卧室的沙发上，儿子从外边跑进来，坐在我的旁边，抓着我的胳膊放到他的肩膀上，一边啃着苹果，一边冲我呵呵的笑着。老公本来在客厅看电视，听着里边的笑声，便扒在门口瞧。
我还没有反应过来呢，儿子已经跑了过去——伸手就去关门。
　　老公忙用脚支住门。
　　儿子毕竟只有两岁多，劲小。这下，门动不了了。
　　我正在看他们两个斗劲呢。没想到，儿子抬脚就往那只大脚上踩。老公慌忙撤回。儿子高兴的笑着，要关门。刚关了一点点，大脚又蹬上了，门一下子又回去了。“啪！”利索的很，小脚也随即踩了过去。
　　“哈哈哈……”，儿子俨然一位大男子汉，而老公当然是那不太光彩的第三者了。看着他们的样子，我乐得不行了。
　　两次三次还行，第五次了，还没关上。“哇——！”儿子掏出了自己的杀手锏。
　　老公一看不好，慌忙撤走了。
　　儿子凯旋而归。使劲的坐到沙发上，小手一指，示意我靠他近点。
　　　　　　　
我
蓝沙
（一）
　　我是一个不漂亮，但并不让人生厌的人。
　　在与我相知的友人中，他们公认我是一个不会给他们带来烦恼的人。
我喜欢安静。我喜欢一个人带着本散文走在乡间的小路上，任思绪飞扬；我喜欢一个人坐在小河边，看游鱼流水蓝天飞鸟；我喜欢一个人穿梭山林，偷得一份悠闲——这时的我，是属于我自己的。
　　我喜欢交流。是的，两个人的交流。我喜欢和友人同骑一辆车，在车轮的滚动中享受快乐；我喜欢和友人相伴去爬山，在追逐与回首中体味人生；我喜欢和友人去散步，我喜欢和友人彻夜长谈，我也喜欢彼此相对无语，在恬静中把心灵延伸——心有一份牵挂是美丽的。
我喜欢喧闹。我喜欢和学生们携手去旅游，让童心荡涤我尘世的劳累；我喜欢运动，参与是快乐不计较输赢；我喜欢和朋友把纸牌甩的生响，我喜欢把集体的快乐张扬，我喜欢适时的幽上一默——我知道，有我的时候他们高兴，有他们的时候我幸福。
　　活着，并快乐着——
（二）
　　也许我走的路太顺了
　　现在才感觉不经风吹
（三）
　　有谁能真正了解我，现在，我现在，真的是太无助了。
　　也许，天生，我就是一个不会安分守己的人。我是一个自由主义者，我不喜欢那些无聊的家伙无端的对我指手划脚。我是一个完美主义者，我无法容忍现实中的那些无奈的缺憾，可我知道，我真的无能为力啊，幻想哪能抚平真实的存在。
　　其实，我就是无法满足于现状。我无法挣扎，亦无力逃避。所以我痛苦，我的内心在痛苦的受着煎熬，没有人能帮助我，我自己却又难以自拔，我会死掉的，从灵魂中。我在走着一条不归路。
　　可我的心，哎，我的心在何处呀，聪明的，你告诉我！
　　我能干什么呢？
　　　　　
兴 尽 而 归
蓝沙
生性却也耐得些寂寞。尤其更喜夜静，独自一人神游梦想，海阔天空，自得其乐。然而今晚，忽然间竟生出一股莫名的孤独感，无聊无奈无法忍受。步入院中，抬头间，才见月儿弯弯，被无叶的枝杈切割得星星点点，跃然生辉。好月色！如此景色，应该与友同赏。
　　心头顿喜，举步前往。虽天色不晚，然时值初冬，因而路上静悄悄。行走间慢慢悠悠，抬头时望月畅想。想童年的玩乐少年的天真。十年寒窗后，今正青春风华茂。人生一世，忙忙碌碌，时时刻刻在人流中奔波，从从容容周旋，平平淡淡追寻，却也糊里糊涂被他人搅乱了心思，不明不白被他人打乱了方寸。只好长叹一声：人生难得清静。
　　孤独也是一种美丽，沉默亦为一种有声。蓦然回首，身影斜斜地踩在脚下，与影同行吧，天地之间。
　　兴尽而归。
　　　　　　　　　　　　　　　   
在车上，看秋天
蓝沙
    一向自诩为喜欢秋天的我，走在秋天的怀抱中，却没有发现她的到来。
    在这个小城学习整整六天。师范毕业九年了，也曾参加过一些培训学习，却从没有象这次般累，所以，学习刚刚结束，我就和同事匆匆踏上了归乡的路。很幸运的，公共汽车还有座位。上车后，第一反应便是：睡觉！还没有出城，便已经进入了梦乡。
    一阵剧烈的颠簸，把我惊醒。揉揉惺忪的睡眼，才发现汽车已经驶出了小城，吃力的爬在一段压损的高低不平的路上，哎，这段路，什么时候能修整好呢，我叹息着。
    天高云淡！一个词语蹦上我的脑海。
    是秋天了吗？我吓了自己一跳——当这个想法出现的时候。
    蓝天，白云，远山，红高粱……这些事物从我眼中，从我心上扫过。是呀，天太蓝了，蓝的彻底；云太白了，白的纯洁；山太浓了，浓的沉稳；高粱太红了，红的成熟……这除了秋天，是什么呢？这是另外所有季节都无法企及的。
    秋天！
    我的思维随着汽车的摇晃而跃动。已经秋天了，我却丝毫没有发现她。
    为什么呢？是城里没有秋天吧？我想。这应该是一个蛮正确的理由。这个破旧的小城，除了高楼，马路，霓虹灯就是些肮脏的杂物了，人们行走匆匆，谁会去抬头看天呢，何况，城市的上空也是没有季节的印迹的，一律的灰色！即使不看天，去看马路两旁的冬青吧，就连它们也忘记了季节的轮回，满面尘灰的立在那里，让人想不出它存在的理由。
    为什么呢？还是我忘记了去找寻秋天呢？是的，这是对的。忙碌的生活，工作，应酬，哪有心思去关注季节的更替呢。
    我黯然神伤了，这个秋天，竟然是我在车上找到的。
    我又暗自喜悦了，这个秋天，我在车上找到了你。亲爱的秋，丰富而不显摆，豁达而不张扬，沉稳而不做作，成熟而不苍老，淡泊而不颓废，宁静而不郁闷，这也是我人生的追求呀。
    可是，大方的秋，这次，你又让我深深懂得了：认识人生，换个角度，换种方式吧，它会让你豁然开朗。
    不是吗？人生一世，我们苦苦追求，却总是有太多的失败，找不到我们想要的东西，达不到我们追求的目标。于是，我们便感到失落、痛苦，那么，你有没有去换一下思维的角度呢？伏尔泰说：让你疲惫不堪的，不是高山，而是你鞋中的一粒沙子。
    回过神来，看到同事在梦中甜甜的笑容。叫醒她吧，这么美丽的秋景不看多么遗憾。忽而我又停住了手，她睡的那么香甜，也许正在做着一个秋天的梦呢。当梦结束的时候，她得到的不仅是轻松，应该还有余梦缭绕的喜悦吧。
    在车上，看秋天，心事随着路程轻轻的长……
                                          
友情无限
蓝沙
    刚进校门，传达室的刘老师便递给我一个大信封。
    启开，两支美丽的蝴蝶标本展现在我的眼前，一支淡淡的绿色，一支幽幽的灰色，我不禁惊住了！
    一张漂亮的信纸滑落出来：
        亲爱的老师：
            节日快乐！
        蝴蝶是我在一个偶然的机会得到的，很美丽是吗？还记得你给我们读过的那篇《永远的蝴蝶》吗？我希望它会成为我们之间——永远的蝴蝶。
                                                张艳梅
    我的脑海中浮现着那个初四级三班的学生，那个扎着小辫的女孩，那个在我的印象中上进，且颇有文学才赋的她；还有在课余我给他们朗读的那篇我非常喜欢的散文。
    我又一次被深深的触动，泪水竟悄然盈入眼眶。这种情景，或者是颇具浪漫色彩的镜头，在我，已经不止一次。
    这令我感动的，是有那么多学生，能在内心真正的和我引起共鸣。这多年以后的再现，给予我的震撼竟然如此之深。使我深深的把心和那些普通的孩子联系在一起。他们，在学校里是不被人偏爱的，理由简单的让人哑然：只是因为学习成绩不好！
当我们多年以后，再见面，再书信往来的时候，才知道，真正更能懂得我的心情的，却恰恰是这些“普通班”的“差生”。其实，他们的心理承受能力更强，他们感知人与人之间的真情更敏感，他们对生活的理解更深刻，他们的理想一样高远。我会永远珍存——多年来和这些“差生”之间最真诚的感情，这份生活中最美丽的友谊。
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13、思君
相思河
思君
那是个樱红草绿的夏天，蜻蜓在柳梢间悠闲的聊着，雨季到来的时候你我就相识在小河边，一个温柔又娴熟 一个热情又宽厚，每天你我都在河对岸默默的对望，你我都理解彼此之间的心情，除了相思还有什么呢？
风儿传来你的情，鸟儿送送去我的爱。
于是，我们默默在心里给这条河取名：相思河。
不见你的日子，我几乎每一天都泡在相思河里，想与你恩爱的依偎，想与你幸福的徜徉，想与你温暖的守候……然而，我只有在心里默默无言……
相思的时间太长过的太慢，看着河中游戈的鸳鸯双双对对恩恩爱爱，风告诉我说你爱我，鸟告诉你我永远等待你。就这样你我都站在小河的两岸，含泪相望。
虽然你我谁都涉不过这条河，但我们谁都不愿离开，真实的感情你藏的住吗？ 再苦也不愿欺骗自己。
    我站着的地方有棵老柳，他裂开的树皮象在笑我：其实，我自己明白，即使是一场悲剧我要等下去永不后悔不放弃。
相思河的水永远不会干凅，与其傻乎乎的等待为河不开始造船……

思念
思君
思念是燕吗，总要寻旧垒的居。
思念是藤吗，总是伸长，总是缠绕，总是从容而茂盛。
想你的时候，我就站到窗前，你可就是天空那冷冷的月儿淡淡的光；我想给你写信，你可否收的到？！
我真想告诉你，我是因为贫穷而思念，我是因为思念而富有。

两座山
思君
你我是两座山吗？
仿佛位置早已经固定，而且心也早已经锁进了坚硬的岩石，有的只有是相望了。
每天，你用朝辉凝视我；每天，我用晚霞端详你。太阳从你的肩头越上我的肩头，丈量着你我那无法缩短的距离。
你我之间的峡谷很宽又很深， 相聚的希望已经渐渐老去。曾经试想着让满坡的相思枯萎，满枝的爱意凋零，却禁不住一度一度满眼新绿。
于是，我就梦想：当天老地荒，我们疏松的体骨再也禁不住岁月的重压，会有轰然一声巨响，将你我合为一体。
是吗？
我问自己。

我和你是两本书
思君
在茫茫的无边的空间里，我和你仿佛就是摆在一起的两本书。
    书皮一本蓝色一本绿色，没有绚丽多彩的诗句却有着共同的主题。
    不知从何时，两本书同时烙上了你我共同的生命的印迹；于是你开始翻阅我，我也开始阅读你，从此，每一页的书签都写上了两个字：甜蜜。
    蓝色是你：装着深沉和宽厚；绿色是我：那是永恒象征着不褪色的爱。
    于是我们走过了四季，在所有的篇章里我们都用四季来撰写：春记着缠绵，夏写下灼热，秋里述说着赤诚，冬是深沉和洁白；时光则用地久天长的意念构图来装祯两册书的封面和封底。
    当我把四季装下连同你我的故事封存，把她摆到我的书橱时，这两本书就是你我的故事——
    ——没有开启的日期，没有结尾的故事。

呵，昨天
思君
那个夜晚，那个梦就挂在树枝上，你说：瞧那一串串葡萄，如颗颗晶晶透亮的心，在绿叶间轻轻的摇拽；我说：吃葡萄甜。你说：喝葡萄酒醉；你要我把那一夜写成小诗搁浅在日历上，把一切的希望和心愿说给月亮，你又把那一杯情怀举向星星，细雨连成无数的想象。从此，在这条林阴小道上，滋生了情长长思无尽！
是四季的风雨把幸福串成的珍珠项链，无情地摇晃摧残吗？去与风雨同舟吧，我会走出这泥泞。
昨天呵， 你就是那一盒录象带吗？记忆的显像屏上，记录着你我四季的喃喃私语和绵绵情怀，为了那幼稚的诺言，我踏遍了万里无垠的春风秋雨——我小心的把录像带收藏——那，昨天的记忆。
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14、水浮萍
《母亲与厨房》
水浮萍
　　母亲在家排行老幺，嫁给父亲的时候并不会做饭，常常不是焦了就是生了，害得父亲撇嘴皱眉，于是母亲痛下决心，经过一番摸爬滚打后，竟也颇得了一些做菜心得，也自此与厨房结下了不解之缘。     
   最初的厨房只能算是个窝棚，农村特有的那种黑漆漆的没有门的小间，里面堆放了柴草，唯一的落脚地儿就是灶旁。泥炉子旁竖着休憩的鏊子，小小的棱窗投下修长的阳光，泥台上是黑瓦罐，罐子里放着粗盐，灶间里唯一的调料就是挨着瓦罐的半瓶酱油和半瓶醋。那时的我大约三、四岁，记忆比较模糊，那些所知，也都是母亲以故事的形式讲给我听的。我唯一记忆清晰的，就是鏊子底下掏出来的黑糊糊的薯香。那薯香里，还夹着麦秸的清香，连同儿时落下的口水，一起拌进母亲的故事。那些故事里，常常有我刁蛮的口水，有货郎担的咕咕哨，还有用头发或鞋头换来的一小匙大米花。     
   随父亲到部队后，最初一直不用起火，印象里深刻的是连队的大盆，还有最初我们吃的那顿特别待遇的“病号饭”，也不过是用大盆盛的面条里多放了几个荷包蛋，但在那时，确也是奢侈的。后来安居后，我们有了自己的煤油炉，可以偶尔自己开点小灶，多添点油水，祭一祭平日里寡淡的五脏庙。     
   上学后，我们由连队转至后山，在艾屯正式安定下来，有了自己的三间平房、一个独院和院子里危兮兮的地震棚。一切井然后，自然有了比较正规的一间厨房，里面用上了液化气炉具，并置办了好些家什。母亲大约是从这时偏爱上厨房的，没什么事的时候也在里面转悠，好象总有什么东西放不下。就连一家人商议着添什么物件的时候，母亲也总是嚷嚷着换什么锅，或是买什么勺，而父亲此时总是揶揄的笑话母亲，饭做的不咋样，那些劳什子划拉的可不少。说归说，每回也总是如了母亲的意，着实让我大发牢骚。     
   嘴谗的时候，我总是要进厨房摸索一番的，知道我这个脾性，母亲总是把我爱的吃食放在矮柜上，伸手即得，有时是松脆的芝麻饼，有时是清甜的银耳羹。就连做完作业的深夜，我也总能顺手抓出那些吃食来当做宵夜。这个时候，我又是极爱厨房的，并在毫无愧色的饱享美食后勾着母亲的脖子，告诉她我一辈子赖在家里吃定了。母亲总是装做恼怒的样子给我一巴掌，当然，肯定是不疼的，然后告诉我果真那样，她就要拿着棒子把我哄出去。     
   渐渐地，我的手能够到地震棚的廊檐了，可以自己摘下透明的冰琉，捏着它在太阳底下融化。     
   那年夏天，一个下雨的日子，我们搬回到小县城。楼越来越高，房间越来越大，厨房也在这种变迁中日新月异，里面的橱具淘汰了一代又一代，更换了一茬又一茬。每次搬迁，母亲总能让厨房涣然一新，改头换面，这简直成了母亲的一种特殊的嗜好，无可救要。     
   终于把自己嫁了，母亲倒不习惯了，剩下和父亲两个人的时候连饭都懒得做，凑了上顿凑下顿，直到有天父亲埋怨我们为什么不回来吃？再这样下去他肠子都要绿了，母亲这时也总是格外热情地招呼我们，然后抹抹眼角走进厨房，又炖又炒大忙一番，好象我真的成了外人。就这样，我没能遗传母亲对厨房的偏爱，每每总是伸着嘴回家蹭饭，没处去得时候，就下速冻水饺或方便面，直吃的老公呼天抢地喊上当，发誓下辈子一定换个厨娘做老婆。看他那样子，我总是没心没肺地刺激他的走眼，然后得意的把腿竖在沙发上。     
   其实也羡慕那惹眼的珍馐美味，只是自己却讨厌那些琐碎的程序，一如日子一样，让我过的一塌糊涂。     
   看着母亲进进出出，有时在围裙上横一道白粉线，有时在脸颊上沾一点菜叶，那双手更是似乎永远被什么东西占据着。我常常纳闷，母亲怎么会对厨房如此钟情？经过了一些日子，心渐渐长大，一些灵犀的东西，我竟也懂了。其实，厨房一直是母亲的情感宣泄地，而我以前却一直是懵懂的。     
   在那些情感遭劫的日日夜夜，当一切压力纷匝而至时，我由思变虑，由虑至竭，换来了无数个不眠之夜，醒来后还要自己面对一切，包括自己黑漆的眼圈。那些日子里，母亲似乎更喜欢厨房，几乎一天到晚闷在里面，变着花样调剂我的饮食，尽管吃下去的总是很少。有时憋闷极了，我就偷偷躲在厨房门口看母亲，母亲因啜泣而悸动的肩，在水池边抖个不停，泪就滴在搪瓷盆里，然后，菜里就有了盐。     
   母亲把悲喜揉进饮食，日子也就品出了苦辣酸甜。其实，那时我们彼此都在隐藏，把那分痛埋在心底，不舍得与谁分享。可是母亲，知道吗？那些个痛怎样掩饰的了？我早已不再是孩子，而与你溶为了一体。你的悲喜就是我的悲喜，我的悲喜也是你的了。     
   女儿也能吵闹着问母亲要面团捏小人的时候，我才发现自己也早已做了母亲。牵着女儿小手走过的每一天，日子都是欢快、清新的，每一天都会带给我新的启示，才发现女儿就是原来的我，我就是原来的母亲，于是过去的诸多不满与偏执在女儿的蹒跚里化为乌有，留下的只有浓浓岁月里沉淀下的感动，一重又一重。     
   生日那天，告诉鲁鲁我要送花给母亲，母亲今生还没有收到过鲜花。     
   鲁鲁说这种表达方式比较陈旧，比较浮躁、比较虚荣，不如送些实惠的，而我最终还是选择了花。我看见母亲嗔怪的笑，象这束康乃馨的微露一样，晶莹、清凉、骄傲。     
   招呼我吃饭时，母亲仍是躲进了厨房，我知道，母亲的情感又有了波动，于是悄悄藏在门边偷看。我看见母亲一遍遍地刷碗，一遍遍地把碗摞起来又放回去，身影忙碌却愉快，然后我就看见母亲笑了，尽管从身后看到的仅仅是两颊的肌肉轻轻牵动，我还是知道母亲笑了，偷偷的，情不自禁的。     
        
        
《阿朱》
水浮萍
　　窗外依旧是冻的缩水的瘦树，过风时的楚楚，又让我记起了阿朱。
　　不记得何时跟阿朱熟识起来的，只是觉得好象是认识了好久以后的事。那个时侯，我的工作中，有一个流程是要必经她手的，最初，在高高的柜台里，看到那个陌生的身影时，我常常是办完业务转身即走，从来不做过多的停留。阿朱留给我的最深印象，恐怕就是眼底那颗豆大的黑痣了。
　　我是个不善交际的人，从来是转着人堆走路的，最害怕在人群里被突然发现后的尴尬，口舌的功夫还未能完善，越是人家不想听，或是不该说的话，往往是太容易从我嘴里溜达出来。所以，为了少挨点数落，只好尽量少开口。谁知，无心作秀，却倒落得个笑不露齿的淑女美名，真是不知该偷笑否了？
　　鉴于此形象，跟阿朱熟识，倒是半年后的事了。那时侯，我刚刚热钟于聊天，常常天昏地暗的胡侃海诌，平日里积攒的口语，响成了噼里啪啦的译音。象是憋屈久了的犯人，乍看到莹莹的蓝天。更让我兴奋的是，一阵清音过后，还出现了飞鸟的身影，即使是乌鸦吧，是个鸟就足以使我手舞足蹈了。
　　那个时候，我还是满天真的，从来不知道网络里的晕人伎俩。当电业局的几个小硫球把我晕个天混地暗时，我还在昏昏欲睡着，做着我的那个老同学重逢的旧梦。
　　当一个偶然的机会，阿朱把我从梦里拖出来的时候，我还在呓语呢。（嘿嘿，偷笑一下吧！）幸而没什么大的纰漏。
　　原来，这几个小琉球早已是阿朱的手下败将，也只有在我这样的新手面前过上几招了。阿朱虽小我几岁，却是个鬼灵精，只有她晕人的分儿，却还从来没见到过晕她的主儿。这一手，着实让我羡慕了好一阵，一直在懊恼这些年的粮食算是白消化了。摸清了底细后，我倒是痛痛快快的回敬了那几个小琉球，让他们也云山雾罩了好一回。几个回合下来，倒也真成了朋友，原来也算是真的认识呢。
　　缘于上网的共同爱好吧，我跟阿朱便从此不同于别人，常常挤在一块哧哧的笑，阿朱的笑很特别，咯咯地似乎只有进气儿，听不到气体的呼出，细听起来挺费劲的。
　　跟阿朱坐在一张椅子上，看同一个显示器。侧过脸时，我还真头一回认真看了她。浓浓的眉毛，清澈的眼睛，秀挺的鼻子。不加任何修饰，混自天然，倒是个美人胚子。若不是眼底的黑痣，算得上是没有瑕疵的精品了。这一刻，我记起了宝玉和黛玉在纷纷的落缨中，同看一本书的情景。我为自己的这个想法窃笑，看着阿朱不解的眼神，我突然感到好得意。
　　网络使我们多了一分神交，在心底，常常觉得有一种自然的默契，不近不远的一种牵挂。
　　阿朱在这个狭小的县城里独自过活，寂寞的日子，上网成了排遣孤独的游戏，有时候我总是在想，独处的阿朱是什么样子呢？是不是也有咯咯地，没有接气儿的笑声？有时候，我又觉得阿朱很孤独，跟我一样孤独。
　　我跟阿朱最后一次闲聊，是在她那个刻字的破屋里，落日的余辉散落在阿朱的发丝上，似漂染了的橙黄。我建议阿朱，该找个巢穴歇了，结束这浪荡的孤苦生活，该找个人好好的疼了。
　　阿朱眉头掠过一丝淡淡的闲愁，是啊，当然想过。可是幻想离现实还是有距离的，现在的问题是，面包还没有解决，还没有美丽爱情的最低资本。想找一个面包和爱情都富足的人，还只是个幻想，人总是世俗的嘛，例外一般不会找在没什么传奇的人物身上。
　　我告诉阿朱，其实一个人也挺好，没有太多的束缚，可以做自己想做的事，我这个有家的人，倒是渴望极了那种自由。阿朱把视线放到天花板上，语气出乎平常的舒缓。她说一个人也挺好，可是，当你有什么比较重的东西拿不动的时候，或者，灯坏了，够不着，却没有人来为你修理的时候，总是会想到一个人的，孤楚的感觉是掖不住的，那时候，觉得有家，真好。
　　其实人也总是这样的，没有家的人渴望有个落脚的小巢，有家的人又没命的想逃出那个小巢，于是，挣扎中，有些巢就这么落了。
　　暖暖的小屋里，阳光把阿朱的脸上晒出了细细的汗珠，我不知道阿朱什么时候能找到她的面包，不知道面包后面的爱情是否如我们所想象。
　　当我的QQ过期的时候，阿朱也在这个时候消失了。听说是找到了面包，听说是去了一个还不错的面包房，听说是一个遥远一点的面包房，总之，阿朱有了面包。
　　再一次来阿朱旧日的根据地时，看见的是柜台里的另一个忙碌身影，我又不习惯了，恶习照旧了。

《爷爷》
水浮萍
　　爷爷已故三年了，至今，我仍能清晰记得他下葬的那天。
　　那天也是这样阴黑着，秸草覆顶的西屋门楣上挂着白帘。外面是恸动的哭声，里面就是睡去的爷爷。帘子被风掀起时，还恍惚以为爷爷出门迎客，看见它颓然地唿哒落下，始知那些都已远去了。
　　小屋的四壁已是昏黑，顶棚的檩和吉时上梁的红漆筷子，也已熏的昏黑。垄样的椽子上，垂着长长的蛛网，它们茂密地挤在小屋屋顶，象热带榕树庞大的气根，那气根底下就爷爷，他躺在粗大的玉米桔梗扎制的席面上，双唇微合，神态安详。宽大的寿衣裹住儒瘦的躯体，裹着七十多年的喜怒哀乐，就这样着了这身阴司的朝服，随着牵马的童子去了吗？
　　爷爷是石匠，有着不凡的手艺，在村里是数得着的，只是一辈子为别人雕龙画凤，却没能为自己盖上一间坚固的瓦房。
　　送葬的队伍很长，从门口一直拖沓到村外，似乎向村人昭示着这支族姓的庞大与旺盛。挑罐的大叔身子弓地象烧虾，那队伍就象盒子里码齐的白虾。队伍传出的哭声穿透宁静的村庄，招来了村子里的老老少少，他们站在崖头上，揣着手，啧啧地观望。那哭声悠扬顿挫，象是自谱的哀歌，它们回旋在队伍上空，也回旋在崖头老少的脸面上。
　　爷爷的院落里有几株树，最粗的是棵梧桐。小时侯，我常常在树下捡落掉的桐花，把嫩白的花蒂放进嘴里，轻轻吮吸淡淡的甜香，还不时吧唧着嘴，惹的爷爷总说我是馋丫头，然后笑着回屋，从黑瓦罐里掏出两块糖，放在我脏兮兮的小手上。自那以后，我常常搬了凳子偎在树下，听那老桐簌簌地和季节对话，等待着每一季凋零的桐花。即使是现在，我仍常常梦见那一地的桐花，鱼嘴样张开的花瓣，状似饿坏的嚎啕婴孩儿，浓郁的馨香，乳白的花蒂，浸着一丝淡淡的甜。
　　无聊的时候，我就蹲在老桐树下爷爷身旁，听他手中的凿子乒乒乓乓，石头溅起的碎屑崩到爷爷胡须上，象降了霜。石头在雕琢中慢慢显现出流畅的线条，不多时，就弃掉了它粗拙的原样。爷爷总是絮絮叨叨，念叨那些石头，山里穷的只剩它了，漫山遍野的大青石，嚣张地踩在瘦瘠的土地上，累的野草都没有扎根的生气。爷爷常说起父亲小时候，就因怕了这满山的石头拼命的念书，那时候树皮都要吃光了，家里缺劳力，爷爷不准父亲去上学，父亲硬是耿着脖子，自己备了掺着苞米骨头的煎饼，夹起铺盖头也不回的走了，直到后来参了军。那时侯，我并太明白得石头有什么不好，反倒很喜欢在秃顶的山上捉迷藏，那一层层断裂的崖石，常常使我想起父亲从北京捎回的云片糕。
　　爷爷叨叨的时候，我总是心不在焉，用了小蒺藜在桐树干上刻小人，看它的伤口慢慢渗出水滴，那时候，我才知道桐树也怕疼，疼痛了也会哭。
　　我们跟着队伍举家北上后，梧桐就和爷爷一样寂寞了，于是从邻家，抱养了一条土狗，栓在树下，占据了我幼年的位置，只是饲养了这些年，它仍是不肯吃那落掉的桐花。就在爷爷故去的前几天，土狗在一个夜里，嚎了几声就挺挺地不动了，不明因由，大约是老死的，爷爷就差人把它埋在了树下，而爷爷也并没有躲过年关，没有等到老桐再次开花，就卷了苍老的躯体，随风去了。老桐树下，原来栓狗的地方，换上了随从爷爷西去的白马。
　　院落里的那些树已经碗口粗了，爷爷故去没几天，它们就被瓜分了。当年，若不是这几棵树，爷爷晚境也不会如此孤苦。枝枝杈杈的小小纷争成了弥天大仇，一母兄弟性情如此窘异。大叔叔从此拂袖而去，再不过问老人温饱饥寒，十几年不进家门，父亲在遥远的北方，把一切责任包揽一身，只求叔叔回家望一眼，而最终得到的仍是拒绝，为此父亲伤心欲绝，手足之情伤痕累累，至今提起，父亲仍泪盈于睫。
　　那些年里，大叔叔在自家园子劳作的时候，层层的苞米缝隙中，常有一双躲闪着偷窥的眼睛，那是爷爷平日积攒的思恋，那种念想儿在心里郁闷着，无处释怀，于是爷爷就辗转着，把它流散到苞米丛的缝隙里，从缝隙中，偷偷望一眼那个忙碌的身影，淡一下心底的思恋。一些日子里，我常常能感觉到那种念想儿，那种思恋，我知道爷爷在偷窥的时候，一定有苞米叶子锯齿般划过脸庞，那种伤痕和疼痛肯定象极了那种思恋，有时候我甚至常常猜想，爷爷被划痛的时候，是不是也象我摔疼的时候，眼底里有忍不住的泪光？
　　爷爷故去后，纠着的结未解自开。
　　爷爷下葬那天，我一直守在老桐旁，感受父亲双手捧起爷爷温热的骨灰时簌簌而落的泪，那捧着的，是爷爷一生来对子女的关爱而最终幻化的灵魂。
　　爷爷这代人，经历了上世纪最困苦的日子，一生平凡朴实，在困苦边缘死命挣扎，以饲养那些嗷嗷待哺的旺盛群体。爷爷雕刻了一辈子石头，却没能把自己雕刻成不朽的塑像，象天下千千万万的乱石一样，被丢弃在了荒野或道路旁。其实，不正是这些平常的石头，为我们建造了坚固的城墙，为我们铺就了通往远方的大道？
　　屋檐阶下，石头上留有一排豆大的小洞，那是岁月穿凿出的一排符号，就象岁月对爷爷一生的总结，记录在那块翘起的石头上......
　　
《失而复得》
水浮萍
　　有个陋习，喜欢在下雨的日子收拾屋子，一尘不染才罢休，如果阴雨天看见屋子里一团乱，心里的烦躁肯定比屋外踏了百遍的泥还要糟糕。
　　当我把地下室也翻上一遍时，意外的发现了我那复习资料，它静静地躺在纸箱里，上面覆盖着《讽刺与幽默》报，灰尘已经使字迹稍显模糊了。掸掸灰，拿在手里有种愤懑，找了几乎整整半年，刚刚考过了，它现在才露面。翻翻书页有种久违的墨香，怨恨的想要扔掉。最后还是被我收拾了起来，放到书架上。
　　想一想，其实有很多时候是这样的，觉得某样东西毫无用处时，或束之高阁或随手丢掉，当再次想到它，用到它而刻意寻找的时候，却往往费劲心思也找不到。激情过去，一切不再奢望的时候，它往往又会突兀的显现在眼前，让你猝不及防，欣喜又哀怨。两种情绪交杂着，默默在胸中涌动，就使这东西的意义在此次的劫难中更深了一层。
　　邻居家的涵子大抵就经过了这样一次劫难。
　　涵子是我们这里是少有的高才生，家世较为显赫，其相貌亦是常人所仰慕或妒忌的。一个超常美好的事物总是擎在云端高高在上的，是众人可望而不可及的，而往往这样超常的人又是极端孤独、异常敏感的。涵子在这种环境中长大，自然有种与生俱来的傲气，在她身上也就显得格外盛气凌人了。象这样一个众所瞩目的人物，大家向来是比较关注的，因此，涵子家庭的不睦也就成了附近阿姐们传诉的热门话题。
　　涵子虽超常优秀，却嫁了个几近窝囊的丈夫，从小在田野里长大，除了会写几首不成器的歪诗几乎一无所长。这又能怪谁？还不是涵子自己当初死心塌地争取来的？还不是涵子当初被那几首酸酸的情诗所打动的？人们常常要求“门当户对”，其实想一下兴许也有它的道理。两个相爱的人不管在婚前爱的怎样死去活来，当一切归入寻常围城生活后，总会显露出它的真实脾性。两个地位悬殊的人由于生活环境不同，导致了生活习性、日常习惯的不一致、不协调。如果两个人都比较宽容，那么矛盾也许就不会那么激烈，相反如果双方都要把自己的一切强加给对方，试图使对方溶于自己的一切喜好，结果一定会两败俱伤，由生气到厌烦至冷战。
　　涵子家就是这样，最初他们都没有足够的宽容来接纳对方，没有为对方做出自己的一点点牺牲而急于让对方适应自己。涵子本来就比别人多些盛气凌人，骨子里有种优势，而且一直以这种姿态在家中颐气指使，看不惯丈夫的“小农经济”头脑，常常逼丈夫为适应自己的家世出外应酬结识显贵，而涵子的丈夫又极讨厌官场虚伪的人际关系，最头疼这样交际，矛盾由此渐生，感情在一次次争吵、碰撞中几欲崩溃，终于由冷战导致分道扬镳。
　　如果没有涵子突然的家道崩落，也许他们永远也没有机会复合，而上苍就给了他们这样一次机会。
　　涵子家道没落后孤苦一人带孩子过活，更多的想到过去丈夫的好，而一切不再，涵子无颜要求丈夫回来。正当涵子懊恼、悔恨、百感交集不敢再奢求什么的时候，丈夫却在一个上灯的傍晚提着行李回家了。后来的日子虽也偶有磕绊，却也都是充盈着柔情爱意的嗔怪，彼此间在历练中已经溶为一体。
　　看着那书，想着涵子，我又记起几年前丢掉的那箱书，那里面有我幼年的最爱，一直完好无损的保存着，有一些到现在几乎成了“绝版”，而它却在一次搬家时被不知情的母亲卖掉了，让我足足两天没有和母亲说话，到现在想起来还仍有心痛。
有些东西也许会失而复得，象我那复习资料，象涵子的丈夫，而有些东西在失去后是永远回不来的，所以，最好的办法就是：拥有的时候，好好珍惜。
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15、龙井茶
深秋再回首
龙井茶
老同学出国归来，使我们有了一个相聚的机会，虽己人到中年，岁月的风霜给每个人脸上留下了痕迹，可在晚宴中，还是不时的闪过儿时玩皮的笑语。我们从小学一直聊到知青，从为人之父，为人之妻又说到今秋。
是呀，又是一秋！
秋天总让我有着莫名的激动与忧郁。在秋季里，十六岁的我远离了家，走近漫漫田野，初历人生旅途。在六年前的秋季里，我在病床上，真切的感悟到枯黄的叶子，残留着几份生命的痕迹，脱离了枝头，随风斜斜落地的无奈。于是，我总想在萧瑟的时节，在血液中自守热情，在心里记忆宁静。用幽菊的馨雅，抚摸我的焦灼。期盼阵阵落叶把我掩埋，让我在泥土中熟睡，经一夜的风雪，在清晨里，迎接一个银装素裹、冰封冷冽的世界......
宴席散去，送别同学，我一个人徘徊在都市的一角，想要细细捕捉这高楼下，连绵的秋之情怀。从极远的地方传来悠悠扬扬的歌声，我忽然间想去品一壶龙井茶。
一曲<再回首>在茶楼低回缠绕，思绪依然缠绵着，牵挂着。让我想到乡村泥土的气息，我以一种回归的心境，轻抚那曾经坚强的青春，在回味中将那一抹怅然挥之而去。
我在落叶里聆听这流淌的岁月，金菊在深秋热烈地绽放，那是秋日里最后也是最执着的一道风景，她让我看到幽雅与芳香。我虽固守落叶的飘然而至，但内心不会迷失和惊慌。我知道秋风起，秋雨尽，飘临的落叶将被霜雪复盖，接受冰封的考验。但落叶的逝去是萌芽的开始，她将是春的向导。
驻足于落叶与金菊之间，无论你是倾听还是凝视，请挽起超然的情怀，把漫天的秋风温润，让秋雨化成轻唱的歌谣，迎接白雪的舞步。
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16、苏蕙
行走在第五个季节（一） 推开记忆的门
苏蕙
　　喜欢音乐，不能想象没有音乐的夜晚该如何度过。因此，每晚上网，除了写写文章、游走于几个著名的文学网站和BBS论坛，我的大多数时间都是泡在网上数不清的音乐网站里。
　　几天前，也是这样一个如水的夜晚，我忽然心血来潮在本机上安装了WEB发布器，将关闭好久、未曾翻阅过的网站备份挂到了服务器上。打开蝴蝶兰主页的瞬间，内心深处最柔软的部分被触动，已经走远的往事重又涌上心头。推开记忆之门，模糊了的点点滴滴逐渐清晰、历历在目起来。
　　2000年8月，在朋友的一再鼓动下，对计算机除了简单概念毫无认识的我买了电脑、接进了中华宽带网的网线。晚上做完家务、安顿孩子睡下后，我开机上线，学人时髦上网冲浪。
　　不想这样的日子并不长久，2000年9月7日中华宽带网突然停止了互联接入业务，刚刚学会到各大网站浏览查阅信息的我霎时变成了无头苍蝇，在宽带网当时尚不丰富的各栏目内徘徊。
　　当夜来上网成为一种惯性，我开始苦苦思索该做些什么。《开天辟地》光盘里正教授着如何做个人主页，我忽然来了兴致。蝴蝶兰，就这样凝聚了我的视线，开始了网际的蹒跚学步……
　　那是一段为网痴狂的日子。每天每天，除了工作，我把所有的时间都给了网络，从grzy1（个人主页第一版）到grzy7，论坛也一次次随之更新，从bbs1到bbs6，我为技术上每一丝不得其解而烦恼，为网页取得的每一点进步和变化而狂喜。网站运行的10个月时间里，参与的网友越来越多，而自己已经狂热得把亲情、友情也束之一边。很多人不相信，有半年多的时间我的睡眠时间没有一天到过5个小时……
　　就便这样仍然没有预料到，主页受到了很多网友的青睐，渐渐风生水起，及至后来，主页改成了小型网站。从此只要一有时间，我就开始端坐电脑前，专心致志的制作网页，转换音乐，回复留言，清理论坛，直忙碌得天昏地暗，一发不可收。蝴蝶兰，从最初自得其乐的主页成为了近千名网友共同的精神家园，本来狭小的生活空间突然被填满……
　　QQ上，老站友好友梦璇、早早的头像闪烁着，我把链接地址发了过去。一会儿，早早的回复反馈回来，只有几个字：“我想哭……”；梦璇的回复稍长：“我想念小桥、流水，想念老论坛，那里有我600多个帖子，也想哭……”
　　音箱里传来了蔡琴波澜不惊，沉静而恬淡的歌声，我拿起笔，任往事在笔端恣意流淌，一直流泻至内心深处……
　　推开记忆的门
　　我在心里看见了看见了远去的人
　　是他和她曾陪我走过
　　生命里的淡淡早晨
　　推开记忆的门
　　身后往事一幕幕一幕幕似幻似真
　　有悲有喜有爱有恨
　　酸酸甜甜消磨了青春
　　感谢那些事感谢那些人
　　感谢那一段段奇妙的缘分
　　啊！人生原来就是
　　和那些事那些人相遇的过程

行走在第五个季节（二） 那些事、那些人
苏蕙
　　有人说：从来文字姻缘感召最深。我以为是。当岁月流逝，留在心里的也许只有对文字的回忆了。在蝴蝶兰痴迷付出着的何止我一人，那么多的网友沉醉其间：这边把樽畅饮语出铿锵，酒酣放歌余音绕梁；那里轻颦低叹雅致成景，浅酌低吟每出华章。那是一段怎样值得纪念的日子啊。
　　难忘众网友或阴柔委婉、恰到好处的词句；或出口成章、拨弦成曲的音韵；或激扬生命、饱蘸笔墨的豪言；或似淙淙春水、勾晕点染的妙笔。在BBS，好文不胜枚举，柳下的一篇《割风之刃》笑傲论坛，王小皮妈妈的《大宅门让我把往事回想》堪称怀旧经典、君子牧羊的《二大爷娶亲记》故事精彩、煞是好看，弄花香满衣的《群英荟萃蝴蝶兰》《转身之前》秀色可餐，牧夫的《黄河魂》大气磅薄、气势不凡，天山雪莲的《给蝴蝶兰众版主画相》、《诗心》可圈可点，逃之妖妖引人瞩目的《生命中不能承受之重》创下了回复记录，另类博士生花刀太岁的《博士哥哥的爱情》、《表姐的减肥斗争》、《相如文君》凝炼不失调侃、不由你不拍案叫绝，足音的帖子刷新了阅读记录、拔了点击量的头筹……
　　西门飞雪当属论坛第一手笔，其幽默风趣、令人击节赞叹的《西门纪事》之《魔鬼词典》、深情沧桑的《我的故事》，娓娓道来的《我家门前》、《雪村故事》、《出村体验》、《开场锣鼓》，还有掀起狂歌痛饮之风、酒香满园的《不要爱，拿酒来》，那一首曾让我感动不已的《蝴蝶—兰》，让人忍俊不禁的《海上花》……
　　以妙语如珠、语不惊人不罢休著称的似是而非，小品文《憾树》、《这年头》、《海鲜疙瘩汤》、《搞不到手不罢休》、《鸡犬不宁》、《博山方言中的沧桑》，笑爆了网友肚皮、迷倒众多MM，其眼光独到、文字犀利的《记忆闸门》和《淄博现象系列》、《远离的罪证》另辟蹊径、引人深思，还有让我深深感激的《说句人话》、《蝴蝶兰祭》……
　　同样难忘挑起了蝴蝶兰第一场战事的乌鸦，此君曾切切实实让我伤了一把脑筋。从《是离开的时候了》到《理智与情感》，蝴蝶兰内版砖横飞，到处是硝烟弥漫。记得那时候我正得意论坛温馨、轻松、柔美的风格，突然被兜头横来的砖头砸懵了，众网友口诛笔伐，相关帖子不断。深夜里我守在电脑前不敢离开。夜里快两点了，仍有20多名网友在线，争看时事论战。《三月的誓言—开拍》是我接触网络后，第一次抛出的小砖头。不管别人怎么想，现在看来那都是论坛发展历程中浓墨重彩的一笔。从那些犀利的锋芒里，我们看到了大家没有被世俗锈蚀的至情至性之心灵。
　　此外，文笔清新而又多产的梦璇、深刻多才而又有些狡诘的红叶纷纷堕、妙笔飞花的早早、书生意气的香远益清、浪漫善良的伊媚、大气脱俗的格格、鬼话连篇的红颜MM、挚诚如一的望月怀远、乡土味十足的红米儿、唐诗宋词信手拈来的弄花香满衣、因幸福而蹦达着表达的大蚂蚱、执迷音乐的城里的月光、插科打诨、言辞尖刻而又豆腐心肠的金荻晓萱、67岁的潇洒老太太紫玉儿、淘气调皮的让你眼花缭乱的王小皮和对佛学颇有见地的王小皮妈妈、热情如火的秋之韵大姐、对学生温柔备至的小老师盈盈碧水、勤于耕种的天山雪莲、一头扎到钱眼里却又不忘文学的民生银行、文字婉约清丽的乡桐雨、谦谦君子居然、文坛颇有建树的君子牧羊、诗如泉涌的刘浪、风萧萧、牧夫、捻一朵雪花静待春天的陌上花开、总是一袭黑衣的酷哥柳下挽长弓、后来居上的才俊白衣文帝、神出鬼没的爱情蛋，以及换了名字与大家诙谐逗乐的黄楼梦、夏侯香葱、上官蘑菇、公孙无知、仅次于狼、慕容白菜、司马简单、满地找牙、纳兰小资、东方愤青、小李飞刁等等，都不能让我释怀……
　　相逢是首歌。因了这网络，我结识了那么多才情舒展、纵情欢歌的才子佳人、坦诚以待的朋友，生活也因此而多姿多彩，我因此而飞扬。
　　难忘那些事，那些人，那些一起走过的日子……

行走在第五个季节（三） 不能不想你
苏蕙
　　本来想把《行走在第五个季节》的几篇一气写完，一直没有充足的时间。是的，我喜欢一气呵成、专致的记录所思所感，哪怕一夜无眠。不习惯这样在被裁剪成一段一段的零碎时间里缝缝补补，思路也一再被打断，无法连贯。今夜，我在这里回味从前，思念我的朋友梦璇、伊媚、早早和那个江湖幽梦追前事，天地无根笑此生的红叶纷纷堕……
　　不能不想你，梦璇。我一直固执地认为用经年愈香来形容你再恰当不过。说到蝴蝶兰，第一个不能忘却的朋友是你。你是蝴蝶兰论坛的第一个版主，从第一版到关闭时的第五版到如今由蝴蝶兰托胎的第六版——荆棘鸟，你是唯一一个至今仍在坚守的网友。在没有开通互连业务的日子里，你的《一束带刺的玫瑰》、《网事无泪》、《一帘幽梦》、《梦里又飞花》、《梦里依稀是百年》、《化装的爱情》、《断翅的蝴蝶》、《海边的女子》、《三十年后的一个上午》、《生命的颤动》不知打动了多少网友的心弦，欣赏你拉家常一样质朴的文章《墙的那边》、《母亲的耳环》、《虎子》，更欣赏你你从不张扬的个性。网友们常把站长叫做地主，版主叫做长工，当我和网友谈到你的时候，无不敬佩梦璇长工的默默无闻和优质高产。梦璇，正是因了你和大家成熟心态的影响，我才拥有了对是是非非风清云淡的淡然心境。
　　梦璇，就让我们这样，把网络当作一种信仰，在富于实力、沉著自然之余自信而自在的的生活……
　　不能不想你，伊媚。蝴蝶兰最被大家关注的部分是音乐和论坛，而当我忙于购买音像资料、转换格式、无暇分身时，是你从论坛淡出，置身幕后默默地耕耘。特别是宽带调整服务器后，几千首歌的路径你一一改过，天知道那些链接量有多大，为了制作网页、学习特效、处理图片、路径链接，你付出了多少，放弃了多少，也许只有我知道。常常回忆起你或轻松活泼或庄重典雅或意趣横生的文章，还有你与爱情蛋为《李白与网络的第一次亲密接触》唇枪舌剑、你来我往一个月的较量，那一幕仿佛还在眼前。典雅如你、浪漫如你，总是以一份美丽的心情让大家置身于快乐之中。伊媚，你会来看这篇帖子吗？除了谢意，我无以为报，我只是想让你知道，无论时空怎么转变，无论你现在何方，总有一个人在网际那端默默祝福你……
　　不能不想你，早早。寂寞如诗、灿烂如花的你，常以优美清丽的文笔给大家带来一份惊喜。喜欢你轻柔的hi声，喜欢你字里行间透着聪慧的《此刻的心情》、《倾城之恋》，惹人心酸不已的《不用你爱》、《槐花飘香时》、《我谁也不爱》，或隽永或迷离的诗《最亲爱的你，请容许我的爱》、《蝴蝶-兰》，让我们牵挂不已的《醉了》、《死去》，还有关注人性的《第二者的初恋》、《没有蝴蝶的日子》以及忽而带了些许杀气的《病中读水浒》……
　　知道吗，早早。和大家一样独爱你性情温顺的外表下一丝丝的叛逆，屏幕这端还能想象出你看到论坛打架时欢欣俏皮的样子，在我心里，你就是江南水乡那一个采莲的女子……
　　不能不想你，红叶。用卑微写在脸上、傲气藏在骨子里描述你最为贴切。论坛发展的鼎盛时期，我选择你担任站长，看重的就是你的不卑不亢和内敛、坦荡。
　　语言交流的背后，必定是思想在那里碰撞。你的文章大多点击量不高，但细细品味，总是一些属于自己的智慧蕴涵其中，于不经意间展示出你的文韬武略和深邃的思想。心仪你的《我的饮食文化观》、《做人如狗》、《搞点文学》、《心里有鬼》、《我们的生活充满阳光》，还有让人肃然起敬的《挨揍的尊严》。同样难忘的是你为主持论坛无私的付出，这一点在多追求放松、图个热闹的网络中，尤其难见。翻阅你的很多帖子都是用高度的抽象思维来概括自己的感受：《给地主扛活》、《红叶自述》、《红叶声明》、《红叶之我爱我家》、《红叶评论之蝴蝶兰十种有趣》，研读你的帖子，总是让人自叹不如、心向往之。一直坚定地认为：在这片网络空间里，最具作家潜质的当是你和早早。
　　一线穿空若有声。红叶，如果说在这个局域网上还有些特立独行的思想者在孤独却执著的跋涉，那其中一定有你……
行走在第五个季节（四）相逢是首歌
苏蕙
   办公室总是乱糟糟的，难有清静的时候。电话铃响了，是朋友早早那柔顺又带一点清脆的声音。早早是我从网上认识的同城朋友，是个常常妙笔生花的MM.原来她搞到了两张刘诗昆钢琴音乐会的票，邀我去听音乐会。刘诗昆是享誉中外的著名钢琴家，平时听通俗歌曲比较多，有这样一个机会享受一回高雅，这让我一下子来了兴致。
　　大师就是有号召力，音乐会座无虚席。然而刘诗昆清澈的钢琴声响起时，琴声把我的思绪带到了已经渐行渐远的一段回忆里。
　　容颜是我在论坛结识的最要好的朋友，认识她也是源于早早从中穿针引线。那天，早早请她、我、还有我生活中的好友金荻晓萱一起去喝咖啡。时间是下午2点半，地点在一家欧美风格的咖啡堡。
　　我和金如约前往。互相介绍、落座后，早早坚持请客，我选了四杯蓝山咖啡、一壶水果茶。
　　就是缘吧，不知不觉就聊到了暮色降临。现在想来还有些可笑，一结帐，接近200元。于是，到了吃晚饭的时间，四个女人饿着肚子各自回家吃饭。晚上上网的时候我还和早早打趣说那咖啡的名字不该叫蓝山，应该叫心痛的感觉。
　　有网络、有论坛、有朋友的日子总是快乐。
　　鲁中会堂里回想起了贝多芬的《月光奏鸣曲》。这部打破了一般古典奏鸣曲快-慢-快结构布局的乐曲展示的是贝多芬失恋后，从深深的悲哀到激烈反抗、从抒情的深思到激烈抗争的心理转换状态。当自然和缓的主题旋律传来，我还在回味与容颜因了网络而相知的日子。
　　许是感于共同的爱好和相似的经历，我们都有些相见恨晚。随着了解得深入，我们常一起吃饭、逛街；一起去音像店，选购CD；彼此欣赏对方毫不做作的本色个性，引为知己。
　　容颜是个很性情的人。三八节的晚上，一个女友约我去一家休闲餐厅吃饭聊天。聊得兴起，朋友说把你姐夫叫来吧，让他给咱们过节。然后，我给她的老公打了电话，很快友人的老公请了他的同窗——也是我生活中的一位朋友同来，席上两位男士旁征博引，很是让我们开怀。
　　10点多钟朋友还没尽兴，我有些恋恋不舍地离去。刚回到家就接到了容颜的电话：“你在干嘛？出来陪我说说话吧。”那个时候，容颜正处在一个心情不好的阶段，听筒里的话里分明已有一丝醉意。这么晚了还出去，我有些心虚。可她的状态让我牵挂，我抬头看着老公的脸，作出一副祈求状。“去吧，早点回来。”老公很宽容。
　　打上车，我去她家的路口接上她，又回到了原来的小餐厅，又是引见落座，一班人或口若悬河或浅酌低吟，海阔天空，好不热闹。容颜那天穿了件浅红色的羊绒衫，很是好看，袖口撸得很高，虽然略有醉意，但仍然兴致勃勃、谈兴不减。
　　在这个城市的喧嚣夜色里，几个人端坐餐厅一隅，倾听悠扬的音乐，笑谈往的年华，呼樽把盏数豪情，尽情放飞自己的心情。是的，我愿意这样，在快节奏的工作生活之余，和三两友朋小坐闲聊，这种佳境总让人神往。
　　刘诗昆正在演奏根据李海鹰的同名作品改编的《弯弯的月亮》，这耳熟能详的乐曲比肖邦、柴可夫斯基更能引起我的共鸣。我的眼前仍是闪现着一些过往的情景：一起爬庐山，一起带了孩子在第三宿舍花园草地望着星空神侃，节假日炒米山、鲁山、九丈崖、仙境园、青岛海水浴场都留下了我们飞扬的身影……
　　有友相约同行的日子都让我沉醉迷恋，在一次次浓如酒淡如水的交往中，彼此结下了深厚的友谊。就如我珍惜与友人携手飞扬网际这般，我想她也会珍爱这段友情像我一样。
　　相逢是首歌，分别是明天的路，思念是生命的火……

行走在第五个季节（五） 为了忘却的回忆
苏蕙
　　春有桃花夏有荷，秋有皎月冬有雪。常有人喜欢用四季来抒发自己的心情。网络也有四季，不同的是它常常不按排序，而是随心情的优劣交错出现。网络之于我，便是生命中的第五个季节，这个季节有喜怒哀乐、也有悲欢离合；可以选择与现实融合，也可以拒绝世俗纷扰；这个季节，没有城市的浮华，没有街道的喧嚣，有的是敦煌沙起歌断北疆、大漠孤烟天马纵横的澎湃豪情；这个季节莺飞草长、暮春三月，美得又像一株贵气的蝴蝶兰，她只悄然开在心底，文人骚客把这个季节称做花样的年华。
　　花样的第五季有氤氲的暗香浮动，可以体味“独坐幽篁、抚琴长歌”，可以想象“松间明月、石上清泉”。远去了的朋友，生活中我们也许永远不会相识，但这又怎么样呢？在互联世界，你曾经是我最真诚的朋友。我相信，在我分享、分担了你的忧伤抑或快乐之时，你也同样分享了我的，这就够了。论坛关闭的时候，网友们的文章缠绵伤感，何尝不是如此？牧夫的《记忆和怀念——写在离别的时刻》，梦璇的《泪别蝴蝶兰》，红米儿大哥的《永不忘记蝴蝶兰》，苏醒儿的《心向何处》，欧阳春雪的《痛的感觉》，居然的《好一个蝴蝶兰》，秋之韵的《情寄蝴蝶兰》和《依然爱你，蝴蝶兰》，王小皮妈妈《妈妈的心声》，似是而非的《蝴蝶兰祭》篇篇都是友人心底的挂牵……
　　这几天天气好得出奇，夜晚的月色也很美，明亮透净，安详宁静。当站在窗前仰望星空，不能不被宇宙的浩瀚所征服。想起书上的一句话：哪怕一个狂妄以极的暴君，也会在星空下无可奈何地感受到自己的渺小，直至无影无踪。对于星空而言，尘世上再大的事情也等于零，这已是朗若白昼，毋庸置疑。那么，那一段季节里的那些事呢？微乎其微，小到就像从没有发生过，如此，为何不能随风逝去，从头再来过？也许，我们的第五季才刚刚开始……
　　季节有轮回，时间永是流逝，这个世界总是一遍遍上演着相同的故事，就如青春总会逝去，没有任何圣贤能够避免。再美好的时光，终要成为一场场的伤情电影，在岁月的痕迹中扬长而去……
　　去日无痕。写下这样一些文字，不是为了博取，只是为了一段想要忘却的记忆，就像北岛在《回答》中写的，卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭也可以被顾城改为卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是卑鄙者的墓志铭一样，忘却是为了永恒的纪念，应该也可以理解为纪念是为了永恒的忘却，也许真的是这样吧。
　　行走在第五个季节，在网络中呼吸、感知，就好像用一种平淡舒缓的感觉把现实重新演泽。如今的我，当然还有你——我的朋友，已经在新一季里开始了新一轮的跋涉……
　　阳春布德泽，万物生光辉。看前方，有一面被称作INTERNET的彩旗正在飘扬，而我们路正长……
  
泪光中的妈妈
苏蕙
　                明天是母亲节
五月是槐花飘香的日子，更应该是康乃馨开满每个角落的季节。这几年南风窗吹进来一股股强劲的温馨问候声，从圣诞节、情人节、母亲节、父亲节根植人心得程度可见一斑，透出的是浓浓的亲情闪烁。
　　明天是母亲节。这几年，一直想写写我坎坷一生的母亲。但是母爱太沉重，拙笔太轻飘，唯恐难绘这份真情，始终没能成文。今晚，走在回家的路上，我开始盘算着一定要写写母亲。夜色里，我的影子与月色相互交融，思绪在现实和回忆中不停地飘忽、转换不定。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妈妈曾经干过很多工作。我很小的时候，妈妈是制丝厂的一名工人。妈妈年轻时很漂亮，曾是“厂花”中很出彩的一朵，为了等一个约定的人她结婚很晚，生下我时已经30多岁了。不久那场史无前例的运动波及到了我的家庭，学究呆板的父亲因质疑文革而失去了生命，突遭塌天之祸的妈妈几乎没有了生存的勇气，原本幸福的家庭从此听不见了笑声…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个年代，母亲一个人带着姐姐、哥哥和不满一岁的我，还要倒三班，艰难困苦可想而知，生活常常难以为继。但是，家庭的变故没有击垮她，奔忙劳碌中，沧桑过早地爬上了母亲的脸庞，她坚强的面对这个现实，承受住了这不能承载的重负。不管生活的担子有多重，从来没有听她抱怨过什么，她用自己柔弱的双肩扛起了一片天！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　          有儿方知父母恩
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　为了儿女，为了生计，妈妈吃了多少苦，承受了多大的压力，我们其实不能体会。小时候，不懂得母亲的心思，不知道为母亲分忧。还记得年少无知时不平衡自己和同学的生活落差，向母亲抱怨生存环境的愤愤之词；还记得发现母亲偷偷翻看自己的书包、偷看日记后的过激表现；还记得从小就叛逆的我，总是和母亲一起上街去、却一前一后无言而归的情景……当时的我，只顾得自怨、自怜，未曾想过自己怎样地伤了母亲的心。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　甚至我和哥哥姐姐不能理解妈妈常常唠叨的，看到我们上下学常经过的路上出了车祸，她总是担心出事的是我们，总要拼命挤进围观的人群中看看地上的是不是自己的儿女；社会上有什么违法团伙，她总是再三审问哥哥，有没有结识这样的人，有没有和这些团伙有来往？还记得哥哥暴跳着嚷：为什么不盼我们一点好，为什么这么咒我们？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有儿方知父母恩。自己也做了母亲的时候，才真正开始认识母亲，了解母亲。几年前，在儿子呱呱落地、家人都欢天喜地的一刻，在妈妈、婆婆再三交代月子里不能哭会伤身的嘱咐声中，我不能克制地痛哭失声，把全家人哭得晕头转向，找不着北。至今，丈夫不知道是什么事让我那样伤心？他不明白，哭，是因为我做了母亲，我是在为自己曾有的言行后悔和愧疚，是因为在那瞬间才体会了母亲那些毫无缘由地担心是因为她时刻牵挂的是我们啊。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一位好友在电台主持娱乐节目，就是那一年过生日的那天，我为母亲点了一支歌。中午，我和母亲、姐姐一起包水饺，听广播。在好友精心设计的煽情祝福中，《烛光里的妈妈》的旋律缓缓响起。歌声中，我看见妈妈无法抑制的泪水顺着脸颊留下来，滴滴嗒嗒地打在面板上。片刻，妈妈放下手中的饺子，走进卧室哭了个一塌糊涂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　         妈妈，献给您一捧康乃馨
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妈妈没有高深的文化，没有惊人的壮举，但她有一颗善良的心，有着对儿女无边的爱。年少时当我陷于困苦中绝望伤感的时候，她告诉我，“没有经历过苦难，就不知道什么是幸福。”当我为追求完美钻牛角尖的时候，她劝慰我说：“难得尽善尽美，但求无愧于心”…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　母爱是没有止境的付出。如今，衣食无忧了。妈妈谈起过去，还常常把我们几个小时候的困苦归罪于自己，全然没有对自己凄苦命运的一点点抱怨。因为过去的经历，妈妈看起来比同龄的人要苍老得多。每当看到妈妈的满头白发，我就想，您为儿女付出的，我们该怎样才能报得清啊。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　永远不能忘记那些酸楚无奈的艰苦岁月，不能忘记母亲为儿女无私地付出。妈妈，就如今晚夜空中的一轮清辉，照亮着女儿前行的路。在母亲慈祥柔弱的眼光中，女儿渐渐学会坚强和独立。 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　明天就是母亲节了。明天，我要回家，献给我深爱的妈妈一大捧的康乃馨，通过它转达女儿最真挚的祝福和问候，祝愿为儿女操劳了一生的母亲健康、平安、幸福、快乐。
                            亲情无边
日日为生存奔波于茫茫红尘，很少有时间回家看看爸妈。难得今天下班后有些空闲。下午5点多，给家里打个电话，告诉接电话的爸爸晚上回家吃饭。
6点多回到家的时候，妈妈和姐姐已包好了水饺。看我回来，姐姐忙去下水饺，妈妈边拾掇边关切的盯着我的脸，一如既往地跟我唠叨着最近身体如何、工作是不是顺利之类的话题。
去厨房洗手时，正在下水饺的姐姐说：你已经近两个月没有回家了，爸爸妈妈都牵挂你。前天你的文章见报后，妈妈伏在写字台上，含着泪反复读了很多遍。这才想起，前几天心情不好，发了一篇伤感的随笔。怕关爱我的亲人会有担心，我用了笔名，可是妈妈怎么会知道？我不禁诧然。
“你说，我们有什么事情能瞒得过妈妈的眼睛？妈妈第一遍读了文章后，就一再问我你是不是有这个笔名，我没有隐瞒。”姐姐回答。
我默然了。是的，这些年，妈妈就象一位未卜先知的神仙，总能感应到儿女的问题和发生的点滴变化。
一家人坐下来吃饭的时候，妈妈讲笑话般告诉我，我打电话回家时，妈妈和姐姐正在超市买东西。接到我的电话，爸爸立即骑车赶去了超市。“快快，回家包水饺，老三今天回来吃饭。”
包水饺，在一贯勤俭持家的父母家里是最高礼仪。而我回家吃饭，竟然让父母如此看重却是我不能预料的。算了算，除了几个问候的电话，自己的确已经两个月没有回家探视一下双亲了。一分凝重的歉疚盈上心头，鲜美的饺子一时间有些难以下咽了。我努力克制着自己，不让眼泪流下来。爸爸妈妈呀，让我如何才能报答你们深重的恩德呢？
听说过这样一个故事：有一位母亲和儿子相依为命。儿子长大后，深深得爱上了一位漂亮姑娘，可是这个姑娘为了考验他，竟然向他索要他母亲的心。为了讨得姑娘的欢心，他真的用剑挑开了母亲的胸膛。捧着母亲还在跳动的心，他飞也似的跑向姑娘所在的树林深处，不料途中狠狠地摔了一跤，久久没有爬起来。这时，母亲的那颗心说话了：“孩子，你摔疼了吗？”
还有谁能如此为儿女作出牺牲？还有谁能比我们自己更关爱自己？至灵至性的人，我们还要拿什么忙碌和不便的理由，找借口不去回报我们的父母，有时候仅仅是常回家看看这么简单？
我们不陌生这样的情况；黑夜来临恰逢停电，许久后当灯光复明时，我们会顿生感激甚至拍手欢呼。然而更多的时候，阳光普照，满世界光明，我们却不知道感激甚至漠视了身边的阳光。阳光给了万物以生命，我们却往往对此迟钝不曾感触。前一段时间陪人民大学的一位教授吃饭，席间教授深有感触的说，天大地大，什么都比不上父母的恩情大。然而遗憾的是，如何朴素通俗的道理自己总是不能时时深切感悟。古人把父母恩德说成“三春晖”，意即父母恩德跟阳光一样无偿，不求回报。
亲情是一道永恒的光芒。佛经上说，花开花谢几度秋，滚滚江水向东流，人间世代新换旧，唯有那父母对子女的爱，天长地久至死难休。自古潮起又潮落，白云千载空悠悠，少年不识亲恩重，唯有父母对子女的牵挂，才下眉头又上心头。
亲情无边，寸草心永远难报三春晖啊。
                      儿啊，你永远是妈心头的一盏灯
三毛曾经说过:家，就是有个人点着一盏灯在等你。我心头的那盏灯就是我的儿子,我的自豪。
儿子年方七岁，今年刚刚上学启蒙，虽年幼，却也使我饱尝了为人母的喜与忧。儿子在一两岁时生得方头大脸，双目炯炯，甚是讨人喜爱。每次带他外出时，他都要问一遍："钥匙带了吗？钱包带了吗?"，回家时他总是监督着他粗心的妈妈锁摩托车、拔钥匙，一付操心相，让人忍俊不住，却也非常管用（很多次如非他提醒还真会麻烦）。
这时的儿子对汽车万分的钟情，每次出门必要求买仿真玩具车，买回后爱不释手。儿子一一为他们命了名，并编了组，俨然如一个车队队长。有朋友到家串门时惊呼：你家可要开车展了！我想：培养爱车的爱好也不错，如果二十年后，中国的福特出自我们家中，投资多少都是值得的！
未几，小儿由收藏汽车转入喜爱赛车，几年孜孜不辍。各商场举办的四驱车比赛，小儿是每场必看、每场必参加，虽未取得什么名次却学会了一大套车名与术语，什么“时光闪电”、“沙漠风暴”、“龙头凤尾”等一大串名堂，让我瞠目结舌，看来他成为福特式大老板的机会不大了。转而又安慰自己道：如能效仿塞纳、舒马赫这样的风云人物也不错啊。           
为了让小儿在各方面得到发展，在他不满五岁时我们为他报名参加了少儿英语学习班。两年多下来，儿子学会了不少日常对话用语。有时听他念念有词地念English时，我的满足感难以言表。特别是我在和他对话发音不准时，儿子总会立刻给予指出，反复纠正，那种认真的表情和一丝不苟的态度，让我颇受感动，感动之余，不仅有几分感慨。的确，几年来我每周两天接送他去学英语，风雨无阻。如今，与儿子同期的孩子已寥寥无几，但我们持之以恒，从未间断。我是在用实际行动让他懂得：无论做任何事情，只有有恒心才会成功。           
今年秋天孩子上学了，这使我更加忙碌起来。除了每天要接送孩子上学、放学，为他准备好“膳食”之外，还要督促他学习。刚开始我首先要做的是控制他看电视的时间，这可不是件容易的事，因为儿子已经给一个叫“奥特曼”的恶魔勾去了三魂六魄，整日里儿子就只是琢磨那些飞踢、奥特之光、电磁波技战术等，经过一番艰苦卓绝的对抗战，儿子才渐渐接受了周一至周五不得看电视的现实。现在，晚饭后的时间大多用在背诵诗词或踢球锻炼之类的事情上。
儿子是聪明的。前不久，他迷上了中国象棋，“楚河汉界”上的一个个字符在儿子的心里和眼里就像一个个活灵活现的士兵。有时他会为失一“车”而伤叹良久，有时会为吃掉对方一“马”兴奋不已，同我们及周围的小朋友比赛，他总是赢多输少，很是让我自豪，但是烦恼也接踵而至。下棋上瘾的他每晚必让我陪他下棋不说还要絮絮叨叨的给你大讲特讲“马走日、象走田”之类的东西，急得他那个一度痴迷网络的妈妈如坐针毡，好不烦恼！
有时已与网友约定时间的我索性坚决与其抗争到底，做到电脑桌前任其吵吵闹闹，一概不回话，以此逃避“绊马腿”之类的洋罪。儿子实在无计可施时便会倚在书房门上，看着刚刚还烦闷不已的妈妈在键盘上运指如飞，逍遥快活。片刻后他幽幽的说：
“你不让我快乐，我也不让你快乐，你等着吧！”
“嗯？”眼盯着键盘，头也不回的我用最简单的聊天术语向他提问。
“你的快乐不就是上网吗？你看着吧，等你不在家时我拿块砖头砸了你的电脑！哼！”，
“咣铛”门被狠狠地带上，那个小人气恼地去睡了，他的妈妈呆呆地坐在电脑前愣了好长时间……
写下这篇文章时，夜已深了，儿子已经进入了梦乡。坐在儿子床头，望着儿子那熟睡着的天真无邪的脸，一股陶醉感浸满心头。我真想叫醒他，告诉他：儿呀，你知道吗，你才是妈妈心头的一盏灯啊！

                              岁末盘点：醒着数伤痕
苏蕙
岁末来临，往往是单位个人总结的时节。商人盘点收益，农民盘点收成。盘点一下自己一年来工作生活的收获，却仿佛已将春夏秋的序幕一一演完，所有的禾稼草木都萧萧然舍弃了张扬浮华，在今晚寂寥的沉静中，我开始低头盘点自己沉甸甸的几分惆怅、几分感伤，而不是果实。
可口可乐公司负责亚洲业务的总裁迪森在一次大学生毕业典礼上，作过一段精彩的演讲，他说想像生命是一场不断向空中抛掷五个球的游戏。你的双手必须轮流抛掷工作、家庭、健康、朋友与精神生活五颗球，而且不可以让任何一颗球落地。你会很快发现：工作是一颗橡皮球，如果你不幸失手落下它，它还可能会再弹回来。而其他四颗球，家庭、健康、朋友与精神生活是玻璃做的，如果任何一颗球落下去，它会摔坏甚至粉碎，你将不会再和从前一样。这话很平实却引人深思。
很不情愿地当上了过劳族，加班成了常态，每日里武林侠女般在办公室移形换影，苦苦探求“迅雷不及掩耳”的秘籍要领，准时下班成为奢望。肩颈酸痛、胃病、腰背痛、分泌失调诸如此类的伤痛成为和同样打拼事业的好友共同的困扰，如股市存款帐簿上的数字不见翻番，健康的大盘上却是满眼飘绿。这样说并不是抱怨，恰恰相反，我喜欢目前自己极具挑战性的工作，不给自己留退路，将自己置于一种绝境是自己渴盼的工作境界，因了它我才每日里激情澎湃，才能有今日的成就感。虽然我深知破釜沉舟是项羽的发明，自刎乌江是他悲悯的下场，然而我偏偏倾心于这种周身弥漫风萧萧兮易水寒的悲壮之中。记得有人说过，在这个喧嚣的年代，只有三种激情支撑着我们的生命旅程：对爱的渴望，对事业的追求，对人类苦难永无休止的同情心，这是每个人心灵的最终归宿。没有作为就没有地位，一个人只有不断地制定目标、不断地攀升、不断地创造才是自己的价值所在。
梦为远别啼难唤，又何必一晌贪欢。夜又来临，推窗遥望星空，窗外满城灯火，似乎还能隐约听到家家户户临睡前的温馨话语，然而都与我无关。我只倾心于夜，只有这时候才属于自己。除了夜，同样醒着的还有面前那盏常常彻夜未眠的灯。审视自己工作、精神生活、朋友之外的两个玻璃球，细数上面凹凸不平、斑斑点点的伤痕，不禁黯然。记得前几年前在跟一位朋友聊天时曾经说过：身体不健康，家庭不和睦是女人一生最大的悲哀。把玩着这两个易碎的玻璃球，想起自己当初的自信和豪情，正对了那句话：聆锦瑟之繁弦，思华年之往事；音繁而绪乱，怅惘以难言。
音箱里传来了林忆莲的歌：夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕？歌声幽幽怨怨，盈满酸楚，许多往事一一浮现心头。得与失，付出与伤害，在一年终了的时候细细盘点。忙碌并痛苦着，成为此刻灵魂最真实的写照。既然无法修补，干脆将它打碎抛却，也许前路会因为退出这场游戏而荆棘满途，却是该决断的时候。
思到无穷处，坐看云起时。此时月亮已经隐进了云层深处，朦胧的亮光昭示着新一天降临的景象，当天色微明红日喷云而出，光芒四射，彼岸便是此身。相信蜕变之后，自己可以活得更好，更加自我，自信，自然，还有自在。来年，我将在适合自己的生活位置和工作岗位上，活出最灿烂丰富的生命状态，闪亮着舒展着笑对生活。当下一次盘点行囊的时候，我会用朱自清先生所描绘的状态来面对自己和关爱我的朋友：“微笑是半开的花朵，里面流溢着诗与画与无声的音乐。”

体验自然
苏蕙
这是我今年第二次登临鲁山了。常言道：一个地方要有盛名，光有人物还不行，还要有山有水。位于博山区池上镇的鲁山风景区就是这样一处有风有月、山环水抱、鸟语花香的仙境。
青年诗人汪国真有句诗曰：熟悉的地方没有景色，这话不无道理。向往遥远的奇山异水，倾心距离之美，这本是人之常情。然而在我看来，遥远风景的诱惑不外是一种年轻人特有的躁动，一种不满现状的感觉，一种向更高远目标跋涉的动力。而近在身边的鲁山对于我们既诱惑于美丽，又诱惑于传说，更有动人情怀的风景，三者兼具，自然与远方陌生风景不可同日而语，其诱惑自不必赘言。
驱车从张店到鲁山风景区有两个多小时的车程。进入风景区，林间公路蜿蜒伸展，起伏萦回，颇有些险象环生之感。抵达山脚下，巍峨雄浑，重峦叠嶂，林海茫茫的鲁山美景满目清新，尽收眼底。路旁各色不知名的山花，尽情地展示着娇艳，不时随风送来浓郁的花香。花间，有不少蝴蝶在花草中嬉戏扑飞，尽情展示着大自然流溢出的醇香和情趣。
山并不太高，海拔1108米，沉下心来慢慢地爬倒也不觉常有的跋山涉水之累。沿着山路攀登，一路上欣赏怪石、奇岩，感悟山峦沟壑的大山雄浑，亲近绿树婆娑和树木灌丛的茵茵之色，更让人感叹仿佛置身江南。断头山，一线天，仙人桥，鸣石崖，奇景险关构成一幅天然的山水写意画面，弥漫成一派静谧、细腻的和谐气息，使人顿生秀美、幽静之感；回望山角密密麻麻的翠竹，满目婆娑，悠然自得，处处显出大自然的平和与柔顺，使人感到生命的坚忍和容让。不由你不感叹：原来最美的风景就在身边。
主峰天云峰碧澈清幽，突立于群山之上。登峰极目，四周林海茫茫，村落点点，令人心旷神怡。放眼群峦连绵，雄峰显赫，沟壑峥嵘，山泉碧透，层林傲然，处处都激荡着大自然刚毅的独特音韵，使人感到原始使命的力度和顽强。这里没有著名风景游览区常见的气势磅礴的宫殿，美得自然而真切。“真正的造化之功在于平凡的原野上，一棵树的姿态，一株草的生长，一只鸟的飞翔，这里边含有无限的永恒的美。”此时，诗人冯至先生半个多世纪前写下的这段话，更让人彻悟其对山水文化的哲学思考。至此，登临峰顶的每一个人都会顿觉旷达博远，一切俗念和烦恼烟消云散。
鲁山风景，亦幽亦壮，如同一幅浓墨泼洒的水墨画。人行山间，恍如进入清凉世界。如许，你会随之呼吸，你会随之入境。鲁山，犹如一种流淌着的笛声，成为人们远离尘嚣、回归自然的一块清净之地。
山水启导尘世灵魂。鲁山之于我，更醉心的一刻在于下山后静静坐在镜泊湖的小桥上。看流水从脚下潺潺流过，听清风徐徐过耳，松涛过处，山水和松声草色融为一体。一时间，竟恍若置身心澄目洁的境界，化身于一种“月朗风弥静，云闲水自清”的氛围中澄怀味象，渐渐融入致虚极、守笃静，杂念去净的自然中。不说话，什么也不做，什么也不想，就这样坐在小板凳上，似睡非睡，似醉非醉，随各种大自然的声音漫过耳际，沉浸于行云流水的享受中。
人生疲惫，生活烦杂，需要回归精神的家园，寻找心灵的驿站。抛开一切羁绊，让生命贴近自然。于风景之中品味“行至水穷处，坐看云起时”拈花微笑的禅宗，在山水间悟透人生，这真是至善至美的大境界。

看破放下自在
苏蕙
洗尽铅华。独坐在窗前的书桌旁，看滚沸的水和慢慢舒展的菊花在透明的水里悠游，享受隐隐幽香在斗室渐渐弥漫，是难得的安宁。轻轻地啜饮一口，淡淡甘甜蕴一丝苦涩在舌尖游走，有如岁月带给自己的的苦涩或欢愉。窗外，夜正睡去……
　　第一次读书看到“看破放下自在”几个字时没有什么特别的感受，只知道是佛语中很玄妙的一句。而只有在真正经历过触动之后，思之再思，才深以为然。在我看来，衣食无缺的年代，所有的烦恼都来自欲望——生理欲求和心理欲求。欲壑难填，至死不足。大到香车宝马、锦衣玉食，小到一种情感，或者一丝渴望被认可的杂念。欲望满足是一件很有快感的事，只是在追寻的过程中常常会伴随着一些后遗症——得不到会痛苦、寝食难安；得到了更麻烦，常有烦恼相伴。都是贪欲的缘故。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有欲则伤。道理很容易懂，但无欲却很难。我们是凡人，不具成佛的天赋，当然不可能凡事不去计较，再者，即便空门之中，又有谁真的无欲无求？一个人如果真能够看破人生、放下尘缘俗虑，岂不是成佛了？人家讲了你的是非，你听了以后不生气，不计较，这是很困难的，这一点自己曾有切身感受：听到看到别人说些辱骂的话，虽然一再告诫自己不要计较，不要计较，但还是有不痛快。还是沉不住气，甚至讲些负气的话，直至与初衷背道而驰。就如朋友之间有了过节，芥蒂的心念自彼此心中暗生，即便是你说一句善意的话和玩笑，也会招来无谓的揣测和猜度。心生事生，烦恼也随之而起，辩解吗？结果往往是驳斥，然后是旁征博引地反唇相击，直至讽刺、挖苦、人身攻击甚至威胁和恐吓。最后，则是双双赤裸了站到众人面前求个公正。所以，我逼迫自己不去做蠢事，无谓。但也因为如此，那段日子我困惑，甚至偏执得想探究人性到底如何？无人给我一个满意解答，于是我问佛，佛却说：不可说。
　　过往兮，可还是有痛在心头，是一种犬牙交错的痛。这痛的感觉来自心中曾铭记的一句话：你是我前生后世的知己。为求证或者明晰自己，我刻意去避开一切。待云淡风清后，才明白自己当初的负气有多可笑。锦瑟华年，恍如前世，往事历历，宛如昨天。 　　　　　　　　　　　　　　　
　　有容乃大，无欲则刚。无欲，其实不过就是要心平。心平就是减少欲望。这么说似乎有些说教的味道，却是我一段漂浮不定的困惑之后最真实地记录。就如这段文字，看起来是平淡的，写起来却有些酸楚。想起了那句话：为什么我的眼里常含着泪水，因为我对这片“土地”爱得深沉。曾经，我们对它投入了太多的情感。
　　想起身边一个小姐妹的离世，淡然的念头更甚。不是矫情，世上最可惜的事，莫过于最宝贵、最珍惜的这个身体终将要腐烂化为尘埃！只有你亲眼目睹了在生死线上的挣扎，才会明了，每个人都是这世界上一个旋生旋灭的偶然存在，从无中来，又要回到无中去，没有任何人任何事可以改变这个命运。连这件事，我们都无可奈何的领受，试问还有什么看不破、放不下的事呢？我们还去争什么谁高谁低、谁对谁错呢？佛说：“众生皆苦”，如此，我们还怨恨什么呢？　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很多事情往往在经历过后，才会体会出许多事是没有结果的，总是不了了之。此时再试着去理解世外人法无定法，然后知非法法也；天下事了犹未了，何妨以不了了之这句话时，才更玩味出很多道理。顿悟之后，如醍醐灌顶，一颗迷茫而踯躅的灵魂终于恬静——容纳，让我看破人生无常、看透世事如棋，世俗的凡心自然淡泊。
　　古来圣贤皆寂寞。写下这段文字，并不是说自己是什么身在云空俯瞰芸芸众生的圣贤，而是想说给自己一段独处的时间可以净心，养性，历练自己淡化得失的心性。很多人不相信，我最感激的是那些给过我打击、教训和让我牢记耻辱的人，是他们让我逐渐成熟，是他们让我平淡而近自然、纯净而渐趋高远。沉淀在我心深处的某些经历，将作为一幅幅的镜像，让我永存现在的过往景象。
　　人在旅途，注定遇到一些这样或那样的磨难和困惑，倘若陷进去，就难免为之苦恼。只要把握“看破、放下、自在”的禅理，那么，我们就能心无挂碍，就能体会到人能无著便无愁的佳境。
                              
品茗赏月暗香浓
苏蕙
朝饮春兰之坠露兮，夕餐秋菊之落英。这几天天气晴朗，心情也格外宁静。夜来冲一壶茶，让或白或黄的菊花花瓣悠悠地沉浮在在透明的沸水中，放蔡琴的CD《机遇》在音响中，将自己沉陷在清茶、明月与音乐的星空之下，一股暗香弥漫开来……
更深月色半人家，北斗阑干南斗斜。今夜偏知春气暖，虫声新透绿窗纱。微风习习，满月当空，如银盘高挂。凝望窗外皎洁的明月，感悟李白“今人不见古时月，今月曾经照古人”的悠然和“雁引愁心去，山衔好月来”的永恒，似乎东坡居士把酒问月遥祝“但愿人长久，千里共婵娟”的情景就在眼前，在清澈淡泊的光辉下，领略“鸣琴幽谷里，洗钵古松间”这样娴静的意境，这，该是一种怎样的享受？
独爱蔡琴洗尽铅华的质朴声音，淡定而从容地演绎着人生中一幕幕的悲欢离合。和着沁凉色泽、幽然香氛的专辑，陶醉在通透明净的歌声与钢琴声，是许久没有的纯净和沉醉。聆听呓语般大段浅唱低吟、想象水墨山水的空灵隽永，刹那间心如止水，消释了尘世的喧嚣，仿佛置身于“小溪微月淡无痕”、“闲敲棋子落灯花”的诗境。
宁谧的夜晚，信步来到阳台，伸展双臂若玉树临风，明月就在窗外，就在身边。沐浴着凉天佳月、亘古不变的月光，任时间挟着往事，落花流水地从记忆中流淌……
让思想漫步在月光下，轻松惬意的畅游，享受自在与潇洒是现代人的奢求。思和想是每个人都不可缺少的。把前段发生的事情过一遍影像，回顾如何善待自己获得的一份感受，了解自己内心最渴盼的需求其实不难，只要能独善其身，凡事淡泊一些。这样，即便不能实现与高士把酒的梦寐，却可以击节而歌，体味如浴天雨滋润之甜美。
刘心武先生在《心理冲凉》一文中写道：“心理冲凉，便是让人在”沐浴“之中步入清凉界，作冷静之思，熄无妄之火，灭无由之虑，生澄明之识，得豁然之悟。”其言凿凿，犹在耳畔，怎能不令人沉思。
风物当宜放眼量。不因一点小事而轻掷过往，在秋高气爽的季节里潜心静虑，用自己美丽的心情，细数闯荡俗世的红尘足迹，让疲惫在放逐中完成一次人性的洗礼，不亦悦乎？
紫色向晚/向夕阳的长窗/尽管荷盖上承满了水珠/但你从不哭泣/仍旧有蓊郁的青翠/仍旧有妍婉的红焰/从澹澹的寒波/擎起……

                                向往西藏
苏蕙
一首藏族民歌这样唱道：“美丽的蓝天是松石的宝盆，灿烂的阳光是纯金的装饰。”有数不清的古老诗歌和民谣，赞美世界的高原圣地——神秘的西藏，歌唱她的阳光和阳光照耀下的山川河流。
以前一位挚友曾经对我说：“ 一旦你踏上西藏的土地，你的思想和生活就会发生某种变化”。那时，我还不太在意，只是隐隐觉得她言之有理。
产生去西藏的想法是源于一个朋友的极力鼓动，此时正值我的情绪也像四季总有轮回一样陷入黯淡的最低谷，因而西藏之行就这样敲定了。其实那时的主要目的不是对这块土地的好奇和希冀，而是为寻求一种解脱和释放，也是一种慰藉。
但当我开始有意识地关注起这块土地时，我不禁为自己的无知和浅薄羞愧。通读了一些有关资料后，渐渐被它的历史渊源、人民的苦难经历和神山圣湖所感染。我对西藏和西藏的发展和文化有了更深一步的认识。我知道了：在我国不同时期的历史典籍中，对西藏地方有着不同的称谓。唐朝时，西藏人自称为"博"；现在西方一般把西藏称为“吐蕃特”；元朝建立后，对藏族地区的称谓仍然沿用唐朝的称呼，叫“吐蕃”；明代后期，西藏地方有蒙古人统治，蒙语将“吐蕃 ”叫为“土伯特”或“唐古忒”；到清代初期，满洲上层采取折中的方法，采用汉语中的“西”和藏语里的“藏”，把现在西藏地方正式成为 “西藏”，沿用至今。
了解西藏的发展史，你不由得被曾经的荒芜和和野蛮深深震撼，被那块土地上充满的血泪和艰辛所感染，为摄影图片中的那些狰狞塑雕中透出的凄凉与无奈而神伤，也被这个雪域佛国广褒、苍凉的自然景观，神奇的藏族文化和浓郁的宗教气息所吸引，所叹服。
品味着李娜的《走进西藏》，我开始冥思。我仿佛呼吸到了青藏高原上原始的空气，看到了晶莹的冰川和洁白的雪山；仿佛置身于有手摇转经筒嘴里念念有词的朝圣队伍……那一刻我产生了一种恍若隔世的错觉。
西藏于我，有一种宗教般的神圣美，无论是自然，还是人文。站在苍穹下，看几只羚羊如主人般自信而悠然，蓝天、白云和青青的草坡，自然与生灵的融洽相处便被赋予了一种更深沉的生命意义。
现代都市人常常陷于一种矫情里无病呻吟，不能自拔，而只有当你走近西藏，你才会这样深刻地认识到：生命可以这样宽厚、恬静。 魂牵梦系中，西藏就这样定格在我的脑海深处，并纠结、缠绕成一个情结，激荡着我。
春节假期，我要去西藏。
不要爱 拿酒来
苏蕙
哈哈，这是一个需要热舞的年代，数不清的网中人在这个弥漫着燥热的心房里纵情摇摆；这是个可以靠甜言、趣语轻舞飞扬的好春光，众多的痞子蔡不用钓竿就可以轻易下饵；这是一个泛滥矫情的Internet时代，众多文学青年在BBS里伤怀悲秋，用辨不出真伪的精致文字诉说着真挚情怀。这是个可以圆梦的虚拟世界。日新月异的科技时代，轻敲键盘就可以和素昧平生的人亲密接触，众多的GG、MM选择了这样一个舞台……
　　风花雪月本没有错。这些年因了房子、车子、票子的沉重压力，现代都市人在忙忙碌碌中渐渐迷失了自我。失落之余，没有了时间和空间的性情中人开始苦苦寻觅一处寄托情感的空间，网络的出现给备受生活压抑的人们适时涂上了一抹亮彩。他让我们体验到了久违的温馨与浪漫。谁都不能否认，网络给每个人提供了最大限度的机缘。
　　 然而，爱情不是网络的全部！网恋不过是一场穿越时空的游戏。这种游戏除了那些乐此不疲的“专业人士”又能有几个人能玩得起？说不完的海枯石烂，隽永迷离；道不尽的千头万绪，凄婉煽情；听腻了山无棱，天地合，才敢与君绝的海誓山盟；看透了空掩袖，倚寒竹，心境荒芜的追逐；见多了卿卿我我；腻歪了恩怨离合… 　　
　　罢了吧，网络本是虚幻境。虚拟的情感代替不了现实；算了吧，别痴痴的再坐等爱情回来！ 　　
　　拿酒来，让歌舞的曼妙、青春的味道在独特的气氛中勾兑；谁说女人不可以豪气满天，狂歌痛饮！　　
　　拿酒来，让我们把生命中的喜怒哀乐都甩了！在浸透酒气，散发酒香中饱蘸笔墨，喷发灵感！　　
　　不要说爱，不用谁爱，别再说爱，拿酒来！ 　　
　　来，这里糯米煮得正香，炉火烧得正旺。酿一桶好酒，让我们唇齿留香！
                                

蓝沙

这是我初步把大家参加文集的文稿汇总了一下，请朋友们检查一下有无问题。
　
　
另：因为文集容量有限，所以定稿的时候，难免要删掉一部分内容。请大家看一下自己的文章，看看有哪些是一定要加入的，哪些是可以删改的。提前声明一下。谢谢！

月光如酒

蓝沙斑竹:
我的文章可以酌情把<女人的友谊>和<另一种柔情>这两篇文章删改

蓝沙

好的

蓝沙

请入选作品的朋友准时把有关的资料寄到，逾期按自动放弃处理。

心情小语

http://new.qpgzs.com/album_show.php?id=722
蓝沙,辛苦了!

朋友

[这个贴子最后由朋友在 2003/10/05 09:01pm 编辑]

蓝沙你好:
    近来的文稿整理你和河东等各位斑竹辛苦了.因为工作原因,自己没能和你们站在同一战线,整理工作室文稿,内心也很不安,感到自己没有尽到做斑竹责任.现以把酒的一篇<得失>文稿为例,提一点不成熟建议,海涵.
    文稿的整理,因为时间等诸多因素,可能不能面面俱到去整理,也只能局限在大体匡算字数多少,有无错别字以及消除现实打印与微机呈现的技术修改等方面,相信工作室在今后工作中,会作为一项改进去弥补.其次,对于参与稿件,文体修辞语法逻辑方面,因为时间短,现实环境等诸多因素,为修改者带去一定难度,相信总版主会明察秋毫,这就要在最后审稿定编时,再仔细推敲.第三,文学不同于聊天,写作的同时在告示读者要说明什么道理后,尽量简化语言表达格式,用一些修辞方法和文学语言,代替聊天式的口语语言,怎么精炼怎么浓缩到读者接受,也是一个修改时间问题,因为只有那样的文学作品才会有质有量,还要注意思维逻辑.
    上面是我一点个人见解,请蓝沙阅之,有什么意见,等在工作室见面时再谈,也可以留言.下面是我把把酒的<得失>帖子,略作修改,也请把酒海涵.
    把酒,你再看下原稿,是不是最后一段前后要说明的意义反着?
《 得失　》
把酒卷帘
    从前有一做大生意人家，每天晚上夫妻两人忙碌到深夜,隔壁住一摆地摊做小生意的，每天晚饭间，都在院落喝点小酒，悠闲哼着小曲。做大生意家妻子不解问其丈夫：“他钱没有几个，为什么还那么逍遥自在？”她的丈夫浅然一笑，对妻子说：“你想让他没有如今悠闲自在吗？”妻不解疑惑望他。
    次日，做大生意的给了摆地摊夫妻两人一些本钱，让他把自己生意做大。从此，院落里再也没有哼小曲的声音，因为摆地摊夫妻两人,在重辙做大生意夫妻的路......
    其实，人生就是这样,庭前花开落云散云卷日子稍纵即逝,很多时候即使拥有，也终会有悄然逝去的那刻……
     当为追逐梦想不能实现而苦恼时，何必去奢求呢？也许，站在成功的颠峰，你会发现失去远远多于现在拥有的.但是,人生又有多少“失、得”占据人心灵?没有“失”便不会有“得”,失去的同时也会得到，双方永远是辩证的.

蓝沙

这是我初步把大家参加文集的文稿汇总了一下，请朋友们检查一下有无问题。
　
　
因为文集容量有限，所以定稿的时候，难免要删掉一部分内容。请大家看一下自己的文章，看看有哪些是一定要加入的，哪些是可以删改的。提前声明一下。谢谢！