[原创]放逐的思绪

守望愚人节

　　爱和着衣成半卧半坐于斗室那张狭小的床上，头顶上的是有点昏黄的灯光，怀旧的情思牵扯着，我承认我这个人就是不入流的那一种。也就容易落别人的口舌说什么“故做清高”，不喜欢趋炎附势的我却偏偏在这个问题上做顺水推舟，是默认也罢，是否定也罢，因为这个对我来说并没有多大的意义。我行我速从我离开十月瓜熟蒂落的母亲那尝尽无数酸楚的肚子，入木三分地烙印在。无论你使何种的伎俩总是徒劳，是一尊不倒翁。我是这样和自己开玩笑自怡自乐的。
　　手上抓得绝对是属于林语堂《生活的艺术》之流的，或是其它类似的书籍。从不中规中矩地从头到尾地看它，总是断章取义式的。耳畔的是《大海啊，故乡》、《烛光里的妈妈》、《回家》等的歌曲。打小就生活在山区，没有见到过大海，那是我梦寐以求的。即便我已经离开了家乡在外求学，还是不能如愿，这个是我的痛，隐埋心间，何时化解，是个未知数。而在外奔波求学，从离家1里的小学到现在离家千公里外的省城，特别怀念孩童时段在父母亲人身边撒娇的无忧无虑的日子。家永远是我的归宿。不渝的，只要你还残存一丝的血性，你就无法割舍。天地的宽广总不如家的博大，海纳百川。尤其是操持这个家的妈妈，我知道爸爸在外得履行他的职责，谁让他是人民的公仆呢？自然会常顾此失彼。不会忘记还是在煤油灯下为我驱除我下颌的恶性毒瘤，而那时她正怀着我的弟弟，小我两岁的弟弟不会有我这样一份的铭刻心骨的记忆的。绝对不会有的。艰辛对那时的母亲来说何止呢？黑色的土地总要和着黄色的土地。风沙的席卷是不会有任何的怜悯。在我每一次回到家看见母亲的霜白的鬓发和皱纹遍布的皮肤，还有那和他年龄不相符的日渐佝偻的脊背。我的泪水，在母亲的眼里总会不合时宜地奔纵我的脸庞，母亲总说我长不大，其实我不想长大。母亲总会为我揩干。还说“男子汉，要坚强。顶天立地。”我是何尝不想。可以为你把忧愁分担，最起码不要让你吧一分钱分成两半，一半给年迈的爷爷，一半给我们兄弟，而留给你和爸爸的总是一张由一张的白条，生命透支的白条。记得我在每一次从书报上看到一些边远的山区小学，甚至是中学的老师们一年到头辛苦的付出，取回的却是一累累的白条时无奈无助的眼神，常会义愤填膺地把那些所谓的人命公仆批驳个体无完肤。却也没有想到自己……
　　继续放逐，我喜欢这样盘点我走过去生活点点滴滴。
　　透过薄如蝉纱，却足以让吸血为生的蚊虫望而却步的幕屏，是有点昏暗的灯光在超负荷地运转着，给本已经很压抑的空气更加致命的一击，于是起身慢条斯理地去打开禁闭的窗户，风夹带的丝丝凉意让我豁然的清醒。回过头来，冲击我视觉中枢的是打着哈欠的疲倦的身影。低头看看手腕上的表，指针已经指向午夜时分——凌晨两点多了。出于关心，有了这样的对话——“应该去睡了，明天还要早起呢？”“在过会儿，还有一点点，把它给做完整。”“对身体终究不是个很好的方法。”“没有关系，已经习惯了。”是啊！对于我们这些自诩为从事艺术的人来说，普遍的都过着本末倒置式的生活与学习的。每一天不到子夜两三点就不会下班的灯光就是最好的见证。也许这个在别的院系的学生眼里简直是不可思议的事情，却也很忠于职守地在上演着，而且还在不断地翻新着。身临其境，较多地保持高度一致性，那就是，宁祥的夜晚更能寻找到灵感，激情的迸发会有无数的佳作从自己的手上脱稿。我却不能够苟同，我甚至用怀疑的眼光审视自己所选择的路是不是正确的。虽然曾经有过无数的憧憬，可如今却灰飞烟灭。想想白天，安排给我们的专业时间，老师坚守的是一个只有少数几个求知的身影的岗位，大多数的还在被窝里和无数暇思梦想零距离接触。你说，老师还会倾囊相授吗？最终的受害者是谁？？？
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守望愚人节

还将继续，但需要时间。

墨儿

我快不能回复了
因为我已经被颓废的情绪渲染

守望愚人节

阳光的心情总在颓败中找到出口！

墨儿

等我找到了
我的花儿也落了!!!

守望愚人节

小妖精无边的魔法呢？那里去了呀！