不恨西风，吹梦成今古[原创]

趴趴

  　1
　　回家的火车上，我看到的这句话，“不恨天涯行役苦，只恨西风，吹梦成今古。”
　　卧铺上，我懒散的半躺，车窗外是凛冽的雨，还有夜空中，那不停的闪电。我安静的看着窗外，在闪电亮起的刹那，看见窗子上自己的脸。
　　晓辉的信息在这个时候响起来，“你在哪里？”
　　我说，我说在火车上，我就要到。
　　我知道他不会再回，而我也不会再问，因为，他是我已经分手的男朋友。
　　2
　　南方之行，是为了散心。
　　我是一个在北方完成的女孩子，生在这里，长在这里。有着北方特有的直爽和单纯，也有着北方不婉约的脆弱。朋友说，我是一个为爱而活的女子，可以不吃饭，可以不喝水，但是没有了爱，我就再也无法生存。
　　他们说的有点夸张，我不是还活着吗？
　　火车似乎没有感情的奔跑着，我真的不知道回家会是这样遥远的距离。冗长的时间里，我无法消遣。
　　说不出是合事宜还是不合事宜，车厢里响了一首歌《花香》。
　　我偷偷的落泪，偷偷的擦干。
　　晓辉是我最爱的男子，他有很漂亮的眼睛，也有我很爱的味道。每次躺在他的身边抱着他的时候，我都会感觉幸福。幸福，对我而言是一个极其奢侈的词语。三年之前的我，已经对生命麻木，毫无感情可言，而他却微笑的走来，给我所有我没有经历过的幸福。
　　于是记忆里最深沉的东西，便全是他留下来的。
　　比如，这首《花香》。
　　他拉着我的手，走了很多的小店，终于找到它。他很认真的和我说，这是很好听的歌，你认真听啊。
　　那一刻，我确定，我爱他。花香，不就是爱的味道吗？
　　3
　　飞机是在上海转机的。
　　我的衣服，其实是晓辉买的。只有帽子，是我花了半个月的工资买来的。本来晓辉说，放假的时候要来看我，于是我连饭都不舍得吃。我只想他来的时候，要给他买很多很多衣服。可是现在，他不回来了。
　　我化了很漂亮的妆，我听见有人在我的身边说，好漂亮。
　　我没有回头。转机的时间很短。我在上海这个著名都市的机场，只能呆十几分钟。我在候机大厅的门口来回的走。门口是一个不大的喷泉，可是水似乎不能缓解城市的炎热。
　　南方在这个季节是热的，但是我还是不顾别人阻拦的来了，我知道，南方有小桥，流水和人家，我真的好想在我见到旖旎的南方风光的时候，可以暂时的忘记一个心里的人。
　　飞机在空中继续，美丽的云，蓝色的天，似乎给我一个美好的预感。
　　4
　　这里刚经历了台风，台风的名字很好听，叫“蒲公英”。北方的我没有见过台风，不知道台风过境时候的惊心动魄。于是我似乎用欣赏的感觉来品尝台风之后的清新空气。
　　只是，下飞机之后，我没有看到小桥，流水，人家。现在都市的进程已经把那古老的一切打碎在梦里。
　　不过好在南方的山还是翠绿的，还是可以让人多少感觉自然的。我把这个首先当做好心情的开始。我请假，努力飞到这里，不就是为了找一个心情吗？
　　不久，还是开始了雨。
　　在雨里，我和别人一起坐车上山。
　　路很黑，雾很大。一米之外的路已经模糊不清了。
　　可是盘山的小路上，车子还是飞快。
　　我突然想，也许我再也见不到你了，晓辉，我再也见不到你了。田卿，我再也见不到你了，墨儿，你要好好照顾自己……
　　5
　　晓辉的眼睛是微笑的，一直一直看着我。
　　我想，晓辉，九年之前我就认识你了，你怎么又能用你的绝决来忘记我呢？我最难过的时候是你陪我走过来的，而你的困境是我帮你克服的，我都忘不了你，你怎么能忘记我呢？
　　九年之前，我认识他，两年多前，我成为他的女朋友，一年之前，我是了他的女人。我生命里所有的蜕变，都是因为他。因为他，我成了一条有温度的蛇，在吞噬自己心的时候都不喊疼。
　　而在半个月之前，他微笑着和我分手。
　　我着急的赶到他的城市，整个夜晚我用自己的身体讨好。天亮的时候，我无言的离开。是的，真的万劫不复了，真的没有了。我痛着跳上回家的列车，然后哭了一千公里。
　　我还爱着。
　　6
　　田卿问我，你为什么喜欢和我在一起？
　　其实我本来不想说。真的。我没有想过我会喜欢晓辉以外的人。可是他的眼睛也是这样的微笑，让我无法回避的那种。
　　我说，我只是喜欢和你一起。喜欢，我会开心。
　　他也许不知道，现在的我，开心是多么难得的一件事情。
　　可是我也知道，我是不可以喜欢他的。不可以的。
　　他又问我，你以前这样过吗？
　　我说，没有。真的没有，我确定。
　　我躺在床上，他坐在床边的椅子上。他抽烟的姿势还没有我专业，他说话的声音也没有晓辉好听，可是我知道，他可以让我忘记那个我刻骨铭心爱过的人，我说不出来原因。我没有和自己说不可以，我倒是很向往他可以走过来，和我近一点。
　　我说，你抱我。
　　他没有说什么。走过来，半躺在床上。我很贪婪的抱着他。他身上没有晓辉的味道，但是我不难过。
　　他用手揽着我，我有一点温暖。我的心慢慢的飘到他身上。我无视他家到处是他和一个女孩子的照片。
　　我说，关灯好吗？
　　真的，我无法面对他，我不敢看他。我想我的心态，我这样的心态怎么可以见阳光？我也不想知道他对我的感觉，是厌恶，不屑，还是……
　　可是，下一秒的我，也开始复苏。我吻了他，他也回应了我。他说，明天我不知道怎么面对你，因为我伤害你了。
　　我无言。
　　这确实是我第一次，第一次吻一个女人。
　　7
　　那天夜里，墨儿哭着给我电话，宝贝，我找不到家了。
　　她是一个孩子，一个会迷路的孩子，一个让我怎么心疼都心疼不过来的孩子。她因为我在这个城市而匆匆赶来，用做饭讨好我的孩子。
　　我着急的赶了过去，田卿陪我。
　　墨儿哭着问我，你从哪里找到这样的帅哥？
　　我承认，我写到这里的时候，有了那么点心疼。
　　我说，我就知道你会喜欢他。
　　那个夜晚，很美好。只是和他们一起，我不知道自己该怎么做。
　　因为面对田卿，我是个绝对的女人，而面对墨儿，我几乎是一个男人。我习惯用自己的手臂揽着她，喜欢照顾她，说她是个小P孩，小女人，她也喜欢叫我老公。
　　看他们一起的和谐，我也多少有一点开心。墨儿是不应该难过的，因为她还是小，不应该和我一样，有我这样年纪的悲伤。那个夜晚，我们在一个拐角，买了西瓜和香烟。我坐在他们中间，看着他们都很快乐的样子。我想，这样多好啊。这样的夜晚会有多少呢？
　　8
　　上山的时候，车子终究是没有落到山下。所以我想，我还是有机会见到所有的人，我想见的，不想见的，或者我想见但是无法面对的。
　　那个晚上，又冷又饿。但是简陋而丰盛的晚饭是我最好的安慰。热热的红薯，大块的土豆，萝卜，雪里红，还有一只香香的山鸡……大快朵颐之后，我满足的回到房间。
　　钱包换了，是逼哥哥买的，钱包里是我和田卿的照片。
　　我想，我是真的喜欢他，至少几天之前还是这样的。他有着和男人几乎一样的身体，完全一样的性格和姿态。我从来没有想过，他是一个女人。我几乎是粘着他，让他给我一点点爱。
　　他还是照顾我的。当我回公司的时候，可以看见他对着我笑。他会过来问我，你还不能走吗？吃饭了？我陪你吃点东西吧。
　　和晓辉分手我有一个多星期没有吃东西，身材到了最好记录。可是我没有勇气拒绝田卿对我的好。我很乖的和他一起吃饭。
　　也许就是这样，一个关心我的他，喜欢走在我左边的他，因为想见他一面他打车匆匆赶回来的他，让我动心了。我想，和他一起，即使没有未来，即使没有完整的爱，即使没有结果，即使是别人眼中的万劫不复，我也认了，只要他爱我。
　　对不起，我好像特别喜欢用“万劫不复”这个词，可能我真的是这样的感觉。
　　9
　　在南方的时候，墨儿的电话一直陪着我，她问，老公，你什么时候回来?
　　我怜悯的感觉倍增，我说宝贝，等我回去，乖乖的。
　　她说，我很乖啊，我把房间收拾好了，等你回来。
　　漫游，我只接她的电话，她让我心疼的无所适从。当她拿着田卿那一大堆衣服回家要洗的时候，我对自己说，我再也不要爱这个人，因为墨儿已经喜欢他了。
　　给田卿洗衣服的感觉还是心甘情愿的。看着他和墨儿玩飞镖那样的兴高采烈。看着输了的田卿在地板上不停的做俯卧撑。我想，这是多完美的画面。我想，墨儿，你为什么也要这样傻，为什么要和我一样，再也爱不上一个正常的男人？再也不想过正常而幸福的生活呢？
　　你知道，这是万劫不复吗？
　　我不知道我应该怎么做。只是在旁边看着他们。
　　墨儿就和我商量，说我们把田卿抢过来好吗？我不喜欢他的那个女朋友，那么粘人。
　　我突然想起，晓辉用的那个钱包，是一个我没有见过的女孩子买的，里面没有我的照片。而我在情人节给他买的“鳄鱼”，不知道在哪一个角落里落泪。
　　10
　　下山之后的我，在宾馆里一个人安静的呆着。
　　我以为我出来之后，会真的好起来，会让自己知道自己是一个洒脱之至的人。可是只因为午后一个梦，我就难过的窒息。
　　起来找药吃，我现在清醒的知道，我的心脏真的需要修养一下了，不然我的胸口永远也不会顺利的呼吸。我知道，原因来自于我太难过，可是让我难过的人却不心疼我。
　　在梦里，我看到晓辉，他有话要和我说，我看到自己手上和手臂上，全是圆圆的伤口，不停的流血。
　　晚上，已经半个月没联系的晓辉来信息问我，还好吗？
　　那一刻，我知道有什么防线在我的心里土崩瓦解了。我很失控的哭着起来。镜子里的我，分外的憔悴而悲哀。我好久没有见过自己这样无助的哭了，泣不成声的样子。
　　我说，还好。他问，你在哪里？我说浙江。
　　好好照顾自己。他说完。再也没有消息。
　　11
　　于是我发现，晓辉无处不在。我逃不掉，真的。
　　我很狼狈的离开，我着急的走，可是我买不到机票。我要马上离开，我坐火车也可以。
　　可是没有车票。我只是赶到杭州，就被抛弃。
　　夜晚的我，一个人西湖的边。
　　来西湖，我不是想看什么雷峰塔，不是看什么三潭映月。我是要看断桥。我想看看那条已经断开的桥，是怎么样相隔了两个相爱的人。
　　可是，断桥不是我想象的样子，不壮观，不伟大，一点也不传奇。甚至……它都没有断开。湖水没有波澜，在夜晚静溺，大片的荷花，发出的香让我陶醉。似乎我的记忆里，还没有闻过荷花的这样浓的香。
　　断而不断的断桥象是告诉我，希望还是有的。在断桥上，我用硬币虔诚的许愿。
　　在西湖边自己安静的坐，晓辉来信息，“你在哪？”
　　12
　　又是一个暑假的到来。
　　到处是回家的学生，我买不到车票。我想起第一个暑假，晓辉一直在我身边，听着我现在听的，《忘忧草》，那时候的我幸福的不知道东西南北，而现在我知道，为什么要这样唱，“让软弱的我们学会残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍爱过的人，往往有缘没有份……”
　　第二个暑假，他着急的赶回来，在那个暑假，我真的知道也确定，这个男人，是我一辈子相守的男人，我会和他一起变老而相互扶携。
　　而现在，不过是第三个年头。我孤独的，好像是西湖里那不合群的一只荷花。不招摇而沉默。
　　我很狼狈，在一个地方找不到回家的路。我只能在西湖的边坐着，想着。如果是一年之前，他知道我一个人在外面一定要心疼死，而现在，他不会了。
　　而我，也不是一年前那样幸福的人，从他走了，我已经不知道什么是幸福。
　　13
　　我是个让人心疼的女子。
　　别人这样说，我也这样想。可惜，我想心疼我的人，往往对我视而不见。
　　田卿给我信息说，他把墨儿弄哭了。
　　我说，你就不能疼她一点吗？
　　他说，女孩子，最重要的就是性格，很多事情，是爱之外的。
　　我看了，很久没有回信息。墨儿在我的心里，就是应该被疼爱的，就是可以任性撒娇的，而田卿，不过是一个有女人身体的男人，他的心里所有的思想，都和男人一样的自私了。虽然我喜欢他，但是我还是接受不了他这样对我的墨儿。
　　我的墨儿，是应该在一个夜晚，有人给她西瓜吃，然后限制她抽烟，然后让她快乐的跳舞的。
　　可是田卿做不到。
　　这样的他，我宁愿自己去爱，自己受伤。既然他给不了墨儿快乐，为什么我还想，从此离开那个公司，给他们机会呢？
　　而我更知道，他喜欢的人，是那个很粘人的女孩。
　　只是我明白，墨儿喜欢他，就象我喜欢他。
　　14
　　晓辉的信息，一直跟随着我。我每到一个地方，他就会问我。每天每天。
　　我平静的让自己崩溃。
　　我想起他的朋友告诉我，我从北京离开的时候，他一个人躲在宿舍哭了好久。一个从不掉泪的男人的眼泪，代表什么？是遗憾，是无奈，还是他还在爱我？
　　我不敢再自做多情。我就当是一个朋友对我的关心。可是，我遗忘的难过开始变本加厉的蔓延，每个我在的城市都开始下很大很大的雨。
　　还有，不停的闪电。
　　晓辉，你真的不知道，我有多爱你。
　　15
　　终于回家，我想遗忘。
　　墨儿说，很想我了。说，在她心里的我，是没有性别的。我说，好吗？她说，不好吗？
　　突然明白，两个女人，也可以相依为命。
　　不恨天涯行役苦，只恨西风，吹梦成今古。
　　可是，恨西风什么呢？毕竟西风也是自己曾经爱过的。梦已经是现在的样子，就当真的是梦，也如此。

墨儿

他现在的文章，所有的女主角的名字都是墨儿，郁闷中~~~~
我冤枉
我澄清~~~

秋虫

不太明白，真的冤枉？　：）

墨儿

我认识的趴是个很优秀的写手
我喜欢她的字

把酒卷帘

文笔真是优秀，喜欢那句：“不恨天涯行役苦，只恨西风，吹梦成今古。”

翰海飘墨香

丝丝缕缕的思念，丝丝缕缕的忧伤。
病来如山倒，病去如抽丝。看来爱情也跟病一样。