迷失的雨夜[原创]

可伊儿

  　今夏雨水特别的多，他说今天有暴雨，我不理会故意不带雨伞，暴雨又怎样？暴完了再走。我和即将出国的好友吃晚饭，我把心酸的事一股脑的到了出来，她即将成为不熟悉的听众了。说到情深处我看到她眼红红的，我的鼻子也酸酸的。也许只是为珍惜和她共处的时光，尽管她是个有争议的女孩但我一直维护着她，女人敢一无反顾的追求自己的想要的生活本身就是种勇气，只是我放不开学不来。接下来像我们第一次逛街一样的八婆的对每件衣服评头论足。我甚至买了人生第一件露背装，其实我知道自己也不会穿出门去，现在瘦瘦的我撑不起这样性感的衣服，但我不想再压抑自己的喜好，那简单的款式和单一的颜色，喜欢了很久了就买下吧，就当做增肥的动力。没有人愿意相信其实我就是那样的简单．今天不想再因为他说不好而放弃，真的，讨厌自己变了很多。
  　晚上9点半和好友分手，而他打来电话说“打车走吧，要下雨了”下雨又怎样，我想很久没自己好好的体会一个人的滋味，与其说不怕下雨不如说想跟雨水一起分享我欲诉无人能共的心事。走到车站的时候雨点啪嗒啪嗒点了起来，我一屁股坐在休息椅上，享受被雨点敲打的感觉，孤独正慢慢向我走进，雨哗的就下大了。我跑进车站的亭子，这儿挤满了焦急等车的人们，嘈杂的交谈，被一阵阵雷声打断，闪电照亮了公车来的方向。今夜我好想逃，逃一夜到没有人注意的地方，很疯狂的想法。可我没处可去，也没有能陪我疯狂的朋友了。想找个人说说话，哪怕只是寒暄。于是我鼓了很大的勇气拨通了那个跟我拉过勾说一辈子都是好朋友的号码，一阵悠扬的彩铃后却是一位小姐有礼貌的说“移动秘书欢迎您，请留言。”他总是一个会保护自己的人，其实只是想告诉他：我这里下了很大的雨，你哪里那？然后想听他说句“笨蛋，下雨不会带伞，你就是个傻瓜”那样我会想起他带着酒窝的微笑，想起他对我的鼓励，我会好受一点。结果什么也没有，我只能对手机说“我没事，再联络。”
  　终于我的公车开过来，那是怎样拥挤的公车呀，从窗外看像一瓶满满的沙丁鱼罐头。我顶着衣服袋子和一帮女人排队上车，她们叽叽喳喳，我却在想是否她们也会买今年流行的露背装。车上放着《最美》的音乐，窗外雨下的好凄美，倾盆而泻冲刷着玻璃已经没有了雨点，是在替我而哭泣吗？为我的自暴自弃？还是为了我心里破的那个洞？我在很费力的想上次哭泣的时间，已经不会用哭起来宣泄情绪，这真是个很无奈的退化。毕竟，哭泣是女人的一种权利。
  　这两年我太安逸了，像只腐朽的寄生虫只会依赖忘记怎样自己生存。就很快蜕变，变得连他也不喜欢了，是的，这是我吗？好陌生，好可怕。只是改变更可怕，要用多少力气和勇气去找回自己？要找回吗？与他朝夕相处，我忘记了心里有个洞。也许是情况改变了，像暴雨一样突然让我感到心里那个破碎的洞已经变得好大好深。却没有暖风吹过，放弃了依赖没办法生存是寄生虫的宿命吗？呆呆的脑壳里只有问号，在空空的洞里摇曳着回音。
   　我要转的那班车已经下班了，终点站我不得不冲进暴雨里等出租车．我知道他已经烧好洗澡水在等我了．难得他还没有受够我的任性，原来这个城市我能去的只有那个家，我一手布置的，一直想逃脱但没有留出口，一步步我把自己逼上绝路．醉生梦死是无为人士的心愿，我该找回自己的心愿了．守着一个人却有孤独的心情是我们的悲哀，雨水冲刷的是两个人支离破碎的心．
　　天就快亮了，雨停了．

酒醉的探戈

知道吗?我在心疼,事实不想你想的一样的,即使别人那么说,难道你感觉不到,我不是你想的那样不负责任.