[原创]抵触呼吸

守望愚人节

　　　　　　　　　　　　　　　　　　（一）

　　生疏的牵挂，没有记忆的齿轮。阳光的色彩，绚丽的条纹最终重合成一束，求变后汇集的是单调的灰。压抑窒息的空气里有硝烟的味道！以全身的力气驱散。难得的把所有的繁忙解锁，一个人穿着宽大T恤，米黄色调的，一直来的钟情。黑色的西裤，暗红的皮鞋。说这个六月的福州更多的酷热，其实并没有感觉到。但是身边的同学在这个时间段是不会出来走动的。好呀！就需要这样的一个环境，因为自己一直喜欢清静。早就讨厌人潮的挤兑，闷闷的。心总莫名的揪痛。这样的感觉不只是现在才有的。数了数，有一年多了。
　　晦涩记忆已经久远，没有成熟的酸涩。少年老成的疯狂痴野，田埂上的碎泥土坷拉的泥泞，没有雨水的午后，有点矛盾的空间盘错枝节。恐惧的，在果树下等着弟弟迅捷的爬到顶端抛扔，是果子吗？失灵的味觉和失聪的听觉，再加上失明的视觉，我不知道我到底还剩余多少的财产可以让我肆无忌惮的挥霍。没有了。可是一切只是一种的假设。毫无根据的假设。不是吗？寻寻觅觅在网络上残存的古老歌谣。酣畅的点滴才被真正意义上的唤醒。沉睡是一个漫长的等待，复苏却是艰难的跋涉过后的必然。
　　好希望我自己是什么呢？要强从来没有在我心里疲乏过。只是随着年龄的增长越来越飙劲。淡淡的哀怨伴随着伤感在午夜静谧中，才会浮萍般游动在生命真挚的情感表情里泛舟。荡漾的涟漪徘徊着孤单的身影。那歌那人那情交织盘缠的繁密。紧。该死的谁在放着《被遗忘的时光》，被遗忘的真的只有时光吗？是的，不是的，两种不同的声音你方唱罢我方登场。
　　才用一年多点的耳麦不知道在什么时候被束之高阁。少去了嘈杂，空阔是许多的生活环境。得感谢许多的同学忙着恋爱去校外筑他们甜蜜的小巢。可以释放着让音响发挥它的功效。吐故纳新着代谢新陈，自然的规律，总能洞穿一个人的心灵之魂。是我呼吸，在哼着歌曲的同时，能感觉到它的粗重，还有不可多得的磁性。自持普通话有点像是从北方来的，这个是和我接触的朋友第一时间传递给我信息。我很吃惊。其实我只是个地道得不能再地道的南方小山城里长大的孩子。
　　缭绕的吞云吐雾。烟其实是我很讨厌的。可是不知道什么时候开始会在偶尔中也点上一支，从呛到老练。嘴巴里的残渣总被及时的清理，不想别人发现我的嗜好。涂盖的虚伪麻木的表情。键盘的声音很弹性的柔和。我写下了一段又一段连我自己都很难理解的语言文字。标榜自己是文学的追随者，无病呻吟的涂鸦，是一个艺术家的风采，亦或是一文学痞子的油条，一直沉醉这样一种梦境。
　　某天我在QQ里对一个千里外的女性网友说：生命的主动权利属于你自己！不要随便的放弃！但也不要太过的草率！认识你这两三天来我很开心！也很高兴！一辈子都不会遗忘掉！但也许你不一样！过那么十天半个月就消散了！也没有关系的！但我想我是真诚的待你！不知趣的残缺也许成就的恰恰是一种美丽演化的故事流传。有一个叫“守望愚人节”的家伙最后选择了不发，保存在一个名称为“云淡风轻”的文件夹里的文挡文本中，不换行的那一种。就让它自己自动的选取它适合的位置。这个也许就是初衷，需要效果的补助，完善的，都是自己的孩子，手心手背都是肉。痛呀！能用肉眼觉察到。你就能不能仁慈点，轻点。分贝太小了。或许是一种只希望仅有自己能听懂自己的话的调子就足够。

  

守望愚人节

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（二）

　　混乱中整顿，一个铁的纪律。是用来规范的。高度的文明彰显。
　　从某种耿直的性格中把自己拉出来，反剥。血肉模糊的。惊诧自己的出格，当着数十来号人我对着我的老师歇斯底里，似乎是蓄谋以久的一场运动，可是在众目睽睽下。地点：学校的田径场的大草坪里，是学院第二届田径运动会的开幕式上，激动的表情却又能很理智地，一个矛盾得不能再矛盾的综合体构筑。然后转身，很干脆的。紧接着我的辞呈跟进，我的理由是：“我不适合这个工作岗位。”还是一个可怕的数字，一年了，人生有几个一年，我没有办法给自己去数。只不过我还是站好了最后一班的岗，嘶哑的声音我连叫自己的觉得如梗在喉的扭曲苦痛，我中暑了，我是被同学架着回到自己的窝的。值得，因为最后的成绩把我一点点的委屈的情绪剥离了。不会忘记团体总分是第一和第二。很特殊的，一个年级两个代表队，却隶属于不同的系，这个我想在目前的高校里面的设置的确很富有戏剧性。而我却就是在这戏剧性的故事里成功的扮演着一个角色。我很自大过认为是不可多得的角色。但我不敢说这个角色非我莫属。
　　想到了要离开了，不免有失落。女朋友告诉我说：失落未必不是一件好事，在巨大的落差中你能更准确地找准属于你自己的位置，适合你的位置。属于与适合是不是重复呢？我想不是的，属于你的也许就是适合你的，但适合你并非会是属于你的。曾一度想过，什么属于我而又适合我，却不得不以顾此失彼来匆忙的结束，很狼狈不堪的。原来并不是所有的东西都如你所意愿愿意的。你要学会舍弃，适当的舍弃。只有舍弃你才会重新的拥有。一个起点，其实在终点后面才会出现。
　　释然了，想起了曾经在走上学生干部的岗位时，面对搭档对于开展工作的诸多顾虑说的一段颇耐人寻味的话语：就当自己是一个成功的商人在经商，不要只在乎一点点眼前的利益，更重要的是长远的投资，鼠目寸光者注定只为眼前的利益顾及而畏首畏尾，那样你就失去了更大的客户群的利益。只能停留在一个浅层的小本的经营，甚至只能是短暂的赢利后的长期的一蹶不振。一个人不理解，两个人不理解其实都很正常；一年不理解，两年不理解也很正常。随时间的改变，会扭转一切的。所谓“真金不怕火炼”。当然这只是个比方。不过，我还是自始至终相信我自己会是一个“成功是商人”。那么，还有什么还怅然的呢？
　　是呀！不会有了。就如同呼吸，我总喜欢它的和缓，因为可以是美妙得如同一支催眠曲，枕着它安然祥和中拥有属于自己的宁静，然后入睡。这个夜晚你是最幸福，幸福可以让自己的心情美丽，那么你第二天的精神状态一定会是最佳的，充分的展现你的潜能去描绘。撇开技巧，撇开艺术造诣，每一个人都是一个出色的画家，不同的在于你用色所创造的意境不一样罢了。冷与暖、明与暗、轻重缓和其实都可以成为一家人互补着和睦的相处的。不是吗？但我又抵触我的呼吸，因为他有时候很可怕，可怕在于他的自我的迷醉状态下的放任自由，天马行空，我行我素，肆无忌惮破坏本需要的和谐，那就是我的呼噜声，杂乱无章法。可是那却是一个生理上的问题，很多的时候是没有办法克制的。除非它是病，也许还有治疗痊愈的希望，也只是希望而已，试问会有多少人会抓住希望一点点的改变呢？说与做其实是两回事，在才放下的电话里面，对着我的一个同学我是这样说的。她要考研，我知道。现在离考研只有一百多天了，我问她进度如何？她回答让我很意外——“还没有开始呢？”“还没有开始？”“是的，因为我的状态还在游离。收不拢来。”我就告诉她，那你现在连说想的资格都没有！那你还说是什么你要考研呢？荒唐。我毫不客气的剥夺了她说话的自由的权利。同学无语，长时间的沉默，却也没有把电话愤然的放下，这样的僵持是可怕的，就如同我要抵触的呼吸一样。

守望愚人节

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（三）

　　黎明前的黑暗是漫长的。在黑暗中去守望，纯精神层面上的所有。所有的人都可以成功，却所有人都可能随时面对失败。相生相克。被抛弃的孩子的求生的渴望是赤裸裸的强烈，胜过襁褓中嗷嗷待哺的孩子的生命的洞穿。翻手成云，覆手生雨。就看着自己的心态使然了。游刃有余亦或是步履蹒跚，相互间翻转其实是非常之迅捷的。
　　有那么长的一段时间自己非常的抵制手机，并非是手上困顿的经济成为主因，凭借自己的努力，在学校三年可以说是收获的三年，校级三等奖学金、省级兴业奖学金、香港圆玄助学金。每一次每一笔都足够我去买一部档次不低的手机，而每一次我身边的师友也让我去买。的确，为了手上的学生工作，无论是从师友的角度来说，还是从自己为了锻炼自己而活跃在不同的工作位子便利于开展工作。我应该去买。但我没有去。凭借自己的“三寸不烂之舌”去说服着师友们。理由很简单，也是事实。那就是我在课外几乎没有什么娱乐活动，我的学习外的生活很平淡，甚至波澜不惊一直进行着。除非有活动。否则我铁定在我那个安乐窝继续着我的梦想，有时会在虚拟的网络空间中去做自己喜欢的事情，即便是孤独的舞者，我也乐此不疲；有时候我就静静的看着自己喜欢的书，相对比较庞杂的；而有的时候，我就不停写，以自己的笔调受理于自己的意识逐流；而有的时候就在宿舍四周散散步：还有一些时候就到书店里面去找找自己感兴趣却又没有不要买的书走马观花一番……。工作中与工作外我完全会是两个人。很重复着的。有什么事情需要去处理，宿舍的电话很少有找不到我的时候。没有必要不是吗？因为我实在不想再额外的给自己的神经再增加过多的负担了，我需要在忙碌劳作后的片刻宁静的修养。有的放矢的调和。似乎和身边的一切景象格格不入，可我依旧我行我素的行走着。
　　只不过我不能够确定我这样的生活方式是在什么时候，什么地点终结？
　　遥遥无期亦或瞬间的来临。我想应该是要做准备的时候了。

蓝沙

很有创意。

秋虫

每个人都有权选择自己的生活方式，我更欣赏有个性的存在。