参加秋萍工作室文集（水浮萍散文）

水浮萍

[这个贴子最后由水浮萍在 2003/09/28 12:28pm 编辑]

散文：
　　　　　　　　　　　　　《母亲与厨房》

　　母亲在家排行老幺，嫁给父亲的时候并不会做饭，常常不是焦了就是生了，害得父亲撇嘴皱眉，于是母亲痛下决心，经过一番摸爬滚打后，竟也颇得了一些做菜心得，也自此与厨房结下了不解之缘。     
    最初的厨房只能算是个窝棚，农村特有的那种黑漆漆的没有门的小间，里面堆放了柴草，唯一的落脚地儿就是灶旁。泥炉子旁竖着休憩的鏊子，小小的棱窗投下修长的阳光，泥台上是黑瓦罐，罐子里放着粗盐，灶间里唯一的调料就是挨着瓦罐的半瓶酱油和半瓶醋。那时的我大约三、四岁，记忆比较模糊，那些所知，也都是母亲以故事的形式讲给我听的。我唯一记忆清晰的，就是鏊子底下掏出来的黑糊糊的薯香。那薯香里，还夹着麦秸的清香，连同儿时落下的口水，一起拌进母亲的故事。那些故事里，常常有我刁蛮的口水，有货郎担的咕咕哨，还有用头发或鞋头换来的一小匙大米花。     
    随父亲到部队后，最初一直不用起火，印象里深刻的是连队的大盆，还有最初我们吃的那顿特别待遇的“病号饭”，也不过是用大盆盛的面条里多放了几个荷包蛋，但在那时，确也是奢侈的。后来安居后，我们有了自己的煤油炉，可以偶尔自己开点小灶，多添点油水，祭一祭平日里寡淡的五脏庙。     
    上学后，我们由连队转至后山，在艾屯正式安定下来，有了自己的三间平房、一个独院和院子里危兮兮的地震棚。一切井然后，自然有了比较正规的一间厨房，里面用上了液化气炉具，并置办了好些家什。母亲大约是从这时偏爱上厨房的，没什么事的时候也在里面转悠，好象总有什么东西放不下。就连一家人商议着添什么物件的时候，母亲也总是嚷嚷着换什么锅，或是买什么勺，而父亲此时总是揶揄的笑话母亲，饭做的不咋样，那些劳什子划拉的可不少。说归说，每回也总是如了母亲的意，着实让我大发牢骚。     
    嘴谗的时候，我总是要进厨房摸索一番的，知道我这个脾性，母亲总是把我爱的吃食放在矮柜上，伸手即得，有时是松脆的芝麻饼，有时是清甜的银耳羹。就连做完作业的深夜，我也总能顺手抓出那些吃食来当做宵夜。这个时候，我又是极爱厨房的，并在毫无愧色的饱享美食后勾着母亲的脖子，告诉她我一辈子赖在家里吃定了。母亲总是装做恼怒的样子给我一巴掌，当然，肯定是不疼的，然后告诉我果真那样，她就要拿着棒子把我哄出去。     
    渐渐地，我的手能够到地震棚的廊檐了，可以自己摘下透明的冰琉，捏着它在太阳底下融化。     
    那年夏天，一个下雨的日子，我们搬回到小县城。楼越来越高，房间越来越大，厨房也在这种变迁中日新月异，里面的橱具淘汰了一代又一代，更换了一茬又一茬。每次搬迁，母亲总能让厨房涣然一新，改头换面，这简直成了母亲的一种特殊的嗜好，无可救要。     
    终于把自己嫁了，母亲倒不习惯了，剩下和父亲两个人的时候连饭都懒得做，凑了上顿凑下顿，直到有天父亲埋怨我们为什么不回来吃？再这样下去他肠子都要绿了，母亲这时也总是格外热情地招呼我们，然后抹抹眼角走进厨房，又炖又炒大忙一番，好象我真的成了外人。就这样，我没能遗传母亲对厨房的偏爱，每每总是伸着嘴回家蹭饭，没处去得时候，就下速冻水饺或方便面，直吃的老公呼天抢地喊上当，发誓下辈子一定换个厨娘做老婆。看他那样子，我总是没心没肺地刺激他的走眼，然后得意的把腿竖在沙发上。     
    其实也羡慕那惹眼的珍馐美味，只是自己却讨厌那些琐碎的程序，一如日子一样，让我过的一塌糊涂。     
    看着母亲进进出出，有时在围裙上横一道白粉线，有时在脸颊上沾一点菜叶，那双手更是似乎永远被什么东西占据着。我常常纳闷，母亲怎么会对厨房如此钟情？经过了一些日子，心渐渐长大，一些灵犀的东西，我竟也懂了。其实，厨房一直是母亲的情感宣泄地，而我以前却一直是懵懂的。     
    在那些情感遭劫的日日夜夜，当一切压力纷匝而至时，我由思变虑，由虑至竭，换来了无数个不眠之夜，醒来后还要自己面对一切，包括自己黑漆的眼圈。那些日子里，母亲似乎更喜欢厨房，几乎一天到晚闷在里面，变着花样调剂我的饮食，尽管吃下去的总是很少。有时憋闷极了，我就偷偷躲在厨房门口看母亲，母亲因啜泣而悸动的肩，在水池边抖个不停，泪就滴在搪瓷盆里，然后，菜里就有了盐。     
    母亲把悲喜揉进饮食，日子也就品出了苦辣酸甜。其实，那时我们彼此都在隐藏，把那分痛埋在心底，不舍得与谁分享。可是母亲，知道吗？那些个痛怎样掩饰的了？我早已不再是孩子，而与你溶为了一体。你的悲喜就是我的悲喜，我的悲喜也是你的了。     
    女儿也能吵闹着问母亲要面团捏小人的时候，我才发现自己也早已做了母亲。牵着女儿小手走过的每一天，日子都是欢快、清新的，每一天都会带给我新的启示，才发现女儿就是原来的我，我就是原来的母亲，于是过去的诸多不满与偏执在女儿的蹒跚里化为乌有，留下的只有浓浓岁月里沉淀下的感动，一重又一重。     
    生日那天，告诉鲁鲁我要送花给母亲，母亲今生还没有收到过鲜花。     
    鲁鲁说这种表达方式比较陈旧，比较浮躁、比较虚荣，不如送些实惠的，而我最终还是选择了花。我看见母亲嗔怪的笑，象这束康乃馨的微露一样，晶莹、清凉、骄傲。     
    招呼我吃饭时，母亲仍是躲进了厨房，我知道，母亲的情感又有了波动，于是悄悄藏在门边偷看。我看见母亲一遍遍地刷碗，一遍遍地把碗摞起来又放回去，身影忙碌却愉快，然后我就看见母亲笑了，尽管从身后看到的仅仅是两颊的肌肉轻轻牵动，我还是知道母亲笑了，偷偷的，情不自禁的。     
        
        
　　　　　　　　　　　　　　　　完

散文：

　　　　　　　　　　　　　　　《阿朱》

　　窗外依旧是冻的缩水的瘦树，过风时的楚楚，又让我记起了阿朱。
　　不记得何时跟阿朱熟识起来的，只是觉得好象是认识了好久以后的事。那个时侯，我的工作中，有一个流程是要必经她手的，最初，在高高的柜台里，看到那个陌生的身影时，我常常是办完业务转身即走，从来不做过多的停留。阿朱留给我的最深印象，恐怕就是眼底那颗豆大的黑痣了。
　　我是个不善交际的人，从来是转着人堆走路的，最害怕在人群里被突然发现后的尴尬，口舌的功夫还未能完善，越是人家不想听，或是不该说的话，往往是太容易从我嘴里溜达出来。所以，为了少挨点数落，只好尽量少开口。谁知，无心作秀，却倒落得个笑不露齿的淑女美名，真是不知该偷笑否了？
　　鉴于此形象，跟阿朱熟识，倒是半年后的事了。那时侯，我刚刚热钟于聊天，常常天昏地暗的胡侃海诌，平日里积攒的口语，响成了噼里啪啦的译音。象是憋屈久了的犯人，乍看到莹莹的蓝天。更让我兴奋的是，一阵清音过后，还出现了飞鸟的身影，即使是乌鸦吧，是个鸟就足以使我手舞足蹈了。
　　那个时候，我还是满天真的，从来不知道网络里的晕人伎俩。当电业局的几个小硫球把我晕个天混地暗时，我还在昏昏欲睡着，做着我的那个老同学重逢的旧梦。
　　当一个偶然的机会，阿朱把我从梦里拖出来的时候，我还在呓语呢。（嘿嘿，偷笑一下吧！）幸而没什么大的纰漏。
　　原来，这几个小琉球早已是阿朱的手下败将，也只有在我这样的新手面前过上几招了。阿朱虽小我几岁，却是个鬼灵精，只有她晕人的分儿，却还从来没见到过晕她的主儿。这一手，着实让我羡慕了好一阵，一直在懊恼这些年的粮食算是白消化了。摸清了底细后，我倒是痛痛快快的回敬了那几个小琉球，让他们也云山雾罩了好一回。几个回合下来，倒也真成了朋友，原来也算是真的认识呢。
　　缘于上网的共同爱好吧，我跟阿朱便从此不同于别人，常常挤在一块哧哧的笑，阿朱的笑很特别，咯咯地似乎只有进气儿，听不到气体的呼出，细听起来挺费劲的。
　　跟阿朱坐在一张椅子上，看同一个显示器。侧过脸时，我还真头一回认真看了她。浓浓的眉毛，清澈的眼睛，秀挺的鼻子。不加任何修饰，混自天然，倒是个美人胚子。若不是眼底的黑痣，算得上是没有瑕疵的精品了。这一刻，我记起了宝玉和黛玉在纷纷的落缨中，同看一本书的情景。我为自己的这个想法窃笑，看着阿朱不解的眼神，我突然感到好得意。
　　网络使我们多了一分神交，在心底，常常觉得有一种自然的默契，不近不远的一种牵挂。
　　阿朱在这个狭小的县城里独自过活，寂寞的日子，上网成了排遣孤独的游戏，有时候我总是在想，独处的阿朱是什么样子呢？是不是也有咯咯地，没有接气儿的笑声？有时候，我又觉得阿朱很孤独，跟我一样孤独。
　　我跟阿朱最后一次闲聊，是在她那个刻字的破屋里，落日的余辉散落在阿朱的发丝上，似漂染了的橙黄。我建议阿朱，该找个巢穴歇了，结束这浪荡的孤苦生活，该找个人好好的疼了。
　　阿朱眉头掠过一丝淡淡的闲愁，是啊，当然想过。可是幻想离现实还是有距离的，现在的问题是，面包还没有解决，还没有美丽爱情的最低资本。想找一个面包和爱情都富足的人，还只是个幻想，人总是世俗的嘛，例外一般不会找在没什么传奇的人物身上。
　　我告诉阿朱，其实一个人也挺好，没有太多的束缚，可以做自己想做的事，我这个有家的人，倒是渴望极了那种自由。阿朱把视线放到天花板上，语气出乎平常的舒缓。她说一个人也挺好，可是，当你有什么比较重的东西拿不动的时候，或者，灯坏了，够不着，却没有人来为你修理的时候，总是会想到一个人的，孤楚的感觉是掖不住的，那时候，觉得有家，真好。
　　其实人也总是这样的，没有家的人渴望有个落脚的小巢，有家的人又没命的想逃出那个小巢，于是，挣扎中，有些巢就这么落了。
　　暖暖的小屋里，阳光把阿朱的脸上晒出了细细的汗珠，我不知道阿朱什么时候能找到她的面包，不知道面包后面的爱情是否如我们所想象。
　　当我的QQ过期的时候，阿朱也在这个时候消失了。听说是找到了面包，听说是去了一个还不错的面包房，听说是一个遥远一点的面包房，总之，阿朱有了面包。
　　再一次来阿朱旧日的根据地时，看见的是柜台里的另一个忙碌身影，我又不习惯了，恶习照旧了。

　　　　　　　　　　　　　　　　完
散文：

　　　　　　　　　　　　　　　　《爷爷》

　　爷爷已故三年了，至今，我仍能清晰记得他下葬的那天。
　　那天也是这样阴黑着，秸草覆顶的西屋门楣上挂着白帘。外面是恸动的哭声，里面就是睡去的爷爷。帘子被风掀起时，还恍惚以为爷爷出门迎客，看见它颓然地唿哒落下，始知那些都已远去了。
　　小屋的四壁已是昏黑，顶棚的檩和吉时上梁的红漆筷子，也已熏的昏黑。垄样的椽子上，垂着长长的蛛网，它们茂密地挤在小屋屋顶，象热带榕树庞大的气根，那气根底下就爷爷，他躺在粗大的玉米桔梗扎制的席面上，双唇微合，神态安详。宽大的寿衣裹住儒瘦的躯体，裹着七十多年的喜怒哀乐，就这样着了这身阴司的朝服，随着牵马的童子去了吗？
　　爷爷是石匠，有着不凡的手艺，在村里是数得着的，只是一辈子为别人雕龙画凤，却没能为自己盖上一间坚固的瓦房。
　　送葬的队伍很长，从门口一直拖沓到村外，似乎向村人昭示着这支族姓的庞大与旺盛。挑罐的大叔身子弓地象烧虾，那队伍就象盒子里码齐的白虾。队伍传出的哭声穿透宁静的村庄，招来了村子里的老老少少，他们站在崖头上，揣着手，啧啧地观望。那哭声悠扬顿挫，象是自谱的哀歌，它们回旋在队伍上空，也回旋在崖头老少的脸面上。
　　爷爷的院落里有几株树，最粗的是棵梧桐。小时侯，我常常在树下捡落掉的桐花，把嫩白的花蒂放进嘴里，轻轻吮吸淡淡的甜香，还不时吧唧着嘴，惹的爷爷总说我是馋丫头，然后笑着回屋，从黑瓦罐里掏出两块糖，放在我脏兮兮的小手上。自那以后，我常常搬了凳子偎在树下，听那老桐簌簌地和季节对话，等待着每一季凋零的桐花。即使是现在，我仍常常梦见那一地的桐花，鱼嘴样张开的花瓣，状似饿坏的嚎啕婴孩儿，浓郁的馨香，乳白的花蒂，浸着一丝淡淡的甜。
　　无聊的时候，我就蹲在老桐树下爷爷身旁，听他手中的凿子乒乒乓乓，石头溅起的碎屑崩到爷爷胡须上，象降了霜。石头在雕琢中慢慢显现出流畅的线条，不多时，就弃掉了它粗拙的原样。爷爷总是絮絮叨叨，念叨那些石头，山里穷的只剩它了，漫山遍野的大青石，嚣张地踩在瘦瘠的土地上，累的野草都没有扎根的生气。爷爷常说起父亲小时候，就因怕了这满山的石头拼命的念书，那时候树皮都要吃光了，家里缺劳力，爷爷不准父亲去上学，父亲硬是耿着脖子，自己备了掺着苞米骨头的煎饼，夹起铺盖头也不回的走了，直到后来参了军。那时侯，我并太明白得石头有什么不好，反倒很喜欢在秃顶的山上捉迷藏，那一层层断裂的崖石，常常使我想起父亲从北京捎回的云片糕。
　　爷爷叨叨的时候，我总是心不在焉，用了小蒺藜在桐树干上刻小人，看它的伤口慢慢渗出水滴，那时候，我才知道桐树也怕疼，疼痛了也会哭。
　　我们跟着队伍举家北上后，梧桐就和爷爷一样寂寞了，于是从邻家，抱养了一条土狗，栓在树下，占据了我幼年的位置，只是饲养了这些年，它仍是不肯吃那落掉的桐花。就在爷爷故去的前几天，土狗在一个夜里，嚎了几声就挺挺地不动了，不明因由，大约是老死的，爷爷就差人把它埋在了树下，而爷爷也并没有躲过年关，没有等到老桐再次开花，就卷了苍老的躯体，随风去了。老桐树下，原来栓狗的地方，换上了随从爷爷西去的白马。
　　院落里的那些树已经碗口粗了，爷爷故去没几天，它们就被瓜分了。当年，若不是这几棵树，爷爷晚境也不会如此孤苦。枝枝杈杈的小小纷争成了弥天大仇，一母兄弟性情如此窘异。大叔叔从此拂袖而去，再不过问老人温饱饥寒，十几年不进家门，父亲在遥远的北方，把一切责任包揽一身，只求叔叔回家望一眼，而最终得到的仍是拒绝，为此父亲伤心欲绝，手足之情伤痕累累，至今提起，父亲仍泪盈于睫。
　　那些年里，大叔叔在自家园子劳作的时候，层层的苞米缝隙中，常有一双躲闪着偷窥的眼睛，那是爷爷平日积攒的思恋，那种念想儿在心里郁闷着，无处释怀，于是爷爷就辗转着，把它流散到苞米丛的缝隙里，从缝隙中，偷偷望一眼那个忙碌的身影，淡一下心底的思恋。一些日子里，我常常能感觉到那种念想儿，那种思恋，我知道爷爷在偷窥的时候，一定有苞米叶子锯齿般划过脸庞，那种伤痕和疼痛肯定象极了那种思恋，有时候我甚至常常猜想，爷爷被划痛的时候，是不是也象我摔疼的时候，眼底里有忍不住的泪光？
　　爷爷故去后，纠着的结未解自开。
　　爷爷下葬那天，我一直守在老桐旁，感受父亲双手捧起爷爷温热的骨灰时簌簌而落的泪，那捧着的，是爷爷一生来对子女的关爱而最终幻化的灵魂。
　　爷爷这代人，经历了上世纪最困苦的日子，一生平凡朴实，在困苦边缘死命挣扎，以饲养那些嗷嗷待哺的旺盛群体。爷爷雕刻了一辈子石头，却没能把自己雕刻成不朽的塑像，象天下千千万万的乱石一样，被丢弃在了荒野或道路旁。其实，不正是这些平常的石头，为我们建造了坚固的城墙，为我们铺就了通往远方的大道？
　　屋檐阶下，石头上留有一排豆大的小洞，那是岁月穿凿出的一排符号，就象岁月对爷爷一生的总结，记录在那块翘起的石头上......
　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　完
散文：

　　　　　　　　　　　　《失而复得》

　　有个陋习，喜欢在下雨的日子收拾屋子，一尘不染才罢休，如果阴雨天看见屋子里一团乱，心里的烦躁肯定比屋外踏了百遍的泥还要糟糕。
　　当我把地下室也翻上一遍时，意外的发现了我那复习资料，它静静地躺在纸箱里，上面覆盖着《讽刺与幽默》报，灰尘已经使字迹稍显模糊了。掸掸灰，拿在手里有种愤懑，找了几乎整整半年，刚刚考过了，它现在才露面。翻翻书页有种久违的墨香，怨恨的想要扔掉。最后还是被我收拾了起来，放到书架上。
　　想一想，其实有很多时候是这样的，觉得某样东西毫无用处时，或束之高阁或随手丢掉，当再次想到它，用到它而刻意寻找的时候，却往往费劲心思也找不到。激情过去，一切不再奢望的时候，它往往又会突兀的显现在眼前，让你猝不及防，欣喜又哀怨。两种情绪交杂着，默默在胸中涌动，就使这东西的意义在此次的劫难中更深了一层。
　　邻居家的涵子大抵就经过了这样一次劫难。
　　涵子是我们这里是少有的高才生，家世较为显赫，其相貌亦是常人所仰慕或妒忌的。一个超常美好的事物总是擎在云端高高在上的，是众人可望而不可及的，而往往这样超常的人又是极端孤独、异常敏感的。涵子在这种环境中长大，自然有种与生俱来的傲气，在她身上也就显得格外盛气凌人了。象这样一个众所瞩目的人物，大家向来是比较关注的，因此，涵子家庭的不睦也就成了附近阿姐们传诉的热门话题。
　　涵子虽超常优秀，却嫁了个几近窝囊的丈夫，从小在田野里长大，除了会写几首不成器的歪诗几乎一无所长。这又能怪谁？还不是涵子自己当初死心塌地争取来的？还不是涵子当初被那几首酸酸的情诗所打动的？人们常常要求“门当户对”，其实想一下兴许也有它的道理。两个相爱的人不管在婚前爱的怎样死去活来，当一切归入寻常围城生活后，总会显露出它的真实脾性。两个地位悬殊的人由于生活环境不同，导致了生活习性、日常习惯的不一致、不协调。如果两个人都比较宽容，那么矛盾也许就不会那么激烈，相反如果双方都要把自己的一切强加给对方，试图使对方溶于自己的一切喜好，结果一定会两败俱伤，由生气到厌烦至冷战。
　　涵子家就是这样，最初他们都没有足够的宽容来接纳对方，没有为对方做出自己的一点点牺牲而急于让对方适应自己。涵子本来就比别人多些盛气凌人，骨子里有种优势，而且一直以这种姿态在家中颐气指使，看不惯丈夫的“小农经济”头脑，常常逼丈夫为适应自己的家世出外应酬结识显贵，而涵子的丈夫又极讨厌官场虚伪的人际关系，最头疼这样交际，矛盾由此渐生，感情在一次次争吵、碰撞中几欲崩溃，终于由冷战导致分道扬镳。
　　如果没有涵子突然的家道崩落，也许他们永远也没有机会复合，而上苍就给了他们这样一次机会。
　　涵子家道没落后孤苦一人带孩子过活，更多的想到过去丈夫的好，而一切不再，涵子无颜要求丈夫回来。正当涵子懊恼、悔恨、百感交集不敢再奢求什么的时候，丈夫却在一个上灯的傍晚提着行李回家了。后来的日子虽也偶有磕绊，却也都是充盈着柔情爱意的嗔怪，彼此间在历练中已经溶为一体。
　　看着那书，想着涵子，我又记起几年前丢掉的那箱书，那里面有我幼年的最爱，一直完好无损的保存着，有一些到现在几乎成了“绝版”，而它却在一次搬家时被不知情的母亲卖掉了，让我足足两天没有和母亲说话，到现在想起来还仍有心痛。
　　有些东西也许会失而复得，象我那复习资料，象涵子的丈夫，而有些东西在失去后是永远回不来的，所以，最好的办法就是：拥有的时候，好好珍惜。
　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　完

　　

秋萍

我想这刚刚是个开始。希望 经常看到朋友的作品呀。
对了，你的照片很酷！

水浮萍

下面引用由秋萍在 2003/10/02 09:17pm 发表的内容：
我想这刚刚是个开始。希望 经常看到朋友的作品呀。
对了，你的照片很酷！

新的起点：）
写的不咋样，秋萍姐凑合看，希望自己能进步点。
这几天外出了，看样子照片已收到，勿见笑哦~~