[这个贴子最后由鲁子在 2004/10/26 09:22pm 编辑]
岁月边缘的一杯茶
薛鲁
孩子睡了的时候，天已经黑了，难得一派闲情，抬头看看天上，半轮月亮兢兢业业地亮着，牛奶般温柔的光润泽了我的满室，沏一壶碧螺春，坐在阳台小小的藤椅上，有风在吹，院子里光秃的树枝摇摆不定， 2003年正在悄然地向我挥手，再过几个小时，时间的船将带我驶入2004，似乎有点太静了，打开班得瑞的《森林迷雾》，那飘飘渺渺的音韵，如山涧小溪流泻，在我的室内与月华纠结在一起，音乐和光没有了界线。
茶叶在透明的玻璃钢水壶里渐渐地舒展开来，象一枚枚风干的日子，在月光和音乐的浸润下一寸寸丰满起来，日子总象燃着了的炮竹，噼哩啪啦一阵急响，来不及回味便已经破碎成过去。匆匆忙忙又一年，在这个安静的夜晚，我啜着茶，象啜着匆匆而过的日子。站在岁月的边缘，回过头来看往事，仿佛老牛夜间里的倒嚼，有些苦涩，也有些回味。
爱人的监理项目定在西藏，三月里自然逃不过一场断肠的别离，临走的前一个月，我便开始预支别时的伤感，一别天涯又一春，想到未来漫长而孤单的岁月，想着他奋战在高原荒漠的异地，常常半夜里哭醒。临别之日，自然免不了伤感落泪，他牵我的手说：“别这样了，再这样我就走不成了”。我能听出他心下暗藏的摇摆和软弱，他使劲昂着头，好使在眼中打转的泪不掉下来。行囊在背，年迈的公婆摇摇晃晃地一直送子到大门外，我却跑回阳台，躲在暗淡的玻璃窗后，看他匆匆离去的脚步，那时候我直想唱，《走西口》的调子一直响在心里，不是舞台上的那种，是回荡在洪荒的山间，苍凉凉的那种，我的眼泪在飞，我只哭给自己听。
四月里的一个夜里，我做了一个奇怪的梦，梦见父亲掉了很粗一绺头发，醒来就觉得别扭，上班时总有点心烦意乱，中午弟弟突然打电话来，说父亲被摩托车撞了，说得极匆忙，没说清楚就挂了，那一刻我只觉得两眼昏黑，双膝酸软。在医院里看到依然昏迷中的父亲打着吊针，我突然发现父亲苍白的头上肿起了鹅蛋大的一个泡，那一块被剃光了，涂着红药水，那时我突然相信，有一种超物质的存在，那或许叫做感应吧。
五月份正是非典肆虐的日子，全站封闭管理，一住就是四十天，从来没有跟孩子分离这么长时间，那些日子，站上的气氛雾气十足，随时都能凝出泪来。晚饭后一个人站在阳台上，看见一只小鸽子依在老鸽子的暖翅下逸眠，那种溶溶天伦之乐突然间啄痛了我的思子之痛，楼下有几个女同志抱着头在哭，她们的孩子比我的更小。卡拉OK厅的灯光亮着，唱首歌吧，唱首欢快的歌，没想到一首《常回家看看》只唱了半截,嗓子就被哽住了，变了调，那时候我才知道，想家的感觉也很痛。
中秋节那天，买了许多好吃的东西，变着法儿让老人孩子都高兴，饭后他们到外面看月亮去了，屋子里很静，满屋子的月光，心里突然间空了，对面楼上的灯光分外地亮，老老少少的一家人,热热闹闹地挤在一起看电视，窗子开着，一阵阵地笑声传过来，那时候我心里直想:一家人能在一起多好! 我在人家团聚的笑声里抹起了眼泪。
叶子发芽了，长大了，又变黄了，我突然发觉，我一直都在盼望着叶子飘落的时刻，他走时天尚冷，叶子还没长出来，再归来时，叶子又要落了，叶落的时候，相见的日子就近了，我的思念走过了叶生叶长叶落的四季，我望着纷飞的落叶在心里算他的归程。邻居问我：老公寄回多少钱来？我只是谦逊地笑笑，其实那时我在想：在那烧不开水煮不熟菜的高原上生活一年，裤腰会宽出几寸？腓骨和鸡汤那个更养人些。
年终将尽，总结连着总结，检查接着检查，我埋进了无穷尽的材料堆里，整日里象个消防队员，以救火的姿态工作着，日子过得忙忙碌碌，该准备的都准备了，该检查的检查过了，检查的人走了，陪检查的人也前簇后涌着离去，办公室只剩下我自己,出奇地静，我突然觉得自己就象桌子上那些被掏空了的档案盒子，空得吊吊着，忙完了,该轻松了，面对那桌子上一堆散乱的材料，却莫名地哭了，讲不清理由的。
钟表的指针指向零点，2004年悄无声息地来了，又是一串365个日子连成的炮竹，又将是一串来不及回想的破碎。还将有别离的伤感，忙碌后的虚空，收获的失落，相聚的欢娱，日子就是这样一路不停地走过，这杯茶从2003年喝到了2004年，颜色和味道都已经淡去，等到来年吧，来年再沏一杯茶，看那些风干的日子，在回忆里舒展，在怀念里润滋吧。
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发表于 2004-10-26 21:20:23
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