曾经沧海

啊生活

每当回首往事，我总感到惆怅。那不捉摸的命运，让我迷惑，让我难以理喻。当秋风瑟瑟、春雨滴滴的时候，那旧梦如烟似水，飘飘渺渺不绝于眼前，时时勾起我心中无限的思念。清淡的阳光，照不暖我冰冷的心；凛冽的风，吹不尽我心中的凄凉。
一
研究生毕业后，我的心中有两个目标：一是找女朋友成家，二是在工作中做出成绩立业。成家立业是我们这个年龄段的人所考虑的事。古人说，三十而立。我今年25，还有五年奋斗时间。
可是，眼望四周，我感到我错过了找女朋友的最好时机。大学里应该是恋爱的最好时光。工作了，周围再没有那么多适龄的女孩子。我的工作单位是一个医学研究所，总共一百来人。我们肿瘤研究室有8个人，其中一半人还在卫生防疫站那边。科室里只有林芳比我大一岁，也快结婚了。在这个城市，除了我的家人和我父亲的亲戚，我几乎不认识什么人。因此，找朋友只有靠别人介绍。可是，介绍对象又是多么尴尬的事。两情相悦还好说，否则，只有别扭这个词可以恰当地描述见面时的情景。
又和白蕾分手了。唉！我心中一片索然。我已记不清这是第几个别人为我介绍的对象了。介绍人追问我原因。我说每次相处象白开水，找不到感觉。我真是不了解爱情。介绍人曾说，只有相处才能产生感情。相处的日子，我试图使自己产生那样的感情。可人的性情真是难以违拗。我怎么也难使心中逬出爱的火花。白蕾是无辜的。她对我是无可挑剔的。但愿我没有伤她的心。
每天上班下班，生活两点一线。这是我父亲的老家，一个气候炎热的南方城市。我家住在郊区，下班后去哪里也不方便，碰不见什么让人兴奋的人。
我真后悔大学里没有谈恋爱。只怪我是个听话的孩子。学校不主张学生谈恋爱，父母也这样说，我就只知道学习。
记得有一次大学生辩论会，辩论的题目是：“大学生应不应该谈恋爱？”有个同学说：“有人说大学生谈恋爱会影响学习。那么，工作了谈恋爱就不会影响工作了？我认为影响工作比影响学习更重要。”我深深赞同他的话，尽管评委判不应该谈恋爱获胜。可我却没有什么行动，心里总觉得自己还小。如今，面对一次次的介绍失败，我也不禁烦起来。我感到我如同生活在人群的荒漠中，周围似乎都是些不相干的人。
我上班没什么事，主任只是让我看资料。研究所是应该做科研的。我工作快一年了，每天除了看资料，没别的事。主任手上有两个课题，可他总也不开始做，每天忙于琐事。我之所以大学里没有谈恋爱，还有一个原因，就是我爱我的专业，我的课余时间几乎都花在阅读上了。可是现在，似乎书也白读了。用不上。每次跟主任提起这事，主任总是说：“江浩啊，想做事是好的。别着急。你还怕没事做？只怕以后你想做也做不完呢。”我只有耐心等了。等到现在，也没有等到想做也做不完。
上班无聊之至，作打油诗一首：
混
活着
不知道
为了什么
真无聊透顶
真是岁月蹉跎
看朝霞红日东升
看残阳如血西山落
一天天生活流去无影
一日日生活难道这样过
主任看见了，对老曹说：“你看看，江浩怎么是混日子？”

星期天，我来到郊外。穿过田野，走过翠绿的青草地，前面是林木茂密的小山。太阳挂在林梢。微风扑面。晨间的空气中飘着清新的芳草味。小鸟在树上婉转地鸣唱。小溪里清水哗哗地流淌。路边的小草向我微笑。大自然真是美妙！我忘掉烦恼，心中充满了欢悦。草地上有许多小青蛙，蹦蹦跳跳。草叶湿露露的，很快就打湿了我的鞋。我捉小青蛙。小青蛙瞪着鼓鼓的眼睛，不情愿呆在我手里。我又把青蛙放掉。这些可爱的小生命真是充满了活力。
这天，我乘车去一个小镇。上汽车的时候，一个个子高挑的姑娘说我挤着她了。由于人多拥挤，我也没说什么。换乘另一辆汽车的时候，我在最后一排座位坐下来。我惊讶地发现刚才那个姑娘也跟着走上车来。由于没有其它座位，她径直走到我旁边坐了下来。我悄悄打量她。她很瘦，脸很好看，神情机灵。
我为刚才的拥挤道歉。她见我并无恶意，同我交谈起来。这是一个从乡下来城里谋生的姑娘。家住在海边一个小渔村里。她母亲本是城里居民，上山下乡时来到农村。由于家庭成分不好，她草草地在农村扎了根，结了婚，后来再也回不了城。姑娘父亲是个渔民，常年打渔在外。小姑娘只身进城，在茶叶厂干活。可茶厂经营不好，倒闭了，还扣了她们几个月的工资未发。她此时正是回家。
命运真是奇妙。她母亲的选择使她成了一个农村姑娘，还要到城市里艰难地谋生。她说，老板想让她当“小秘书”，她才不干呢。
她问我，“你知道小秘书是什么意思吗？”
我说，“知道，小秘书就是情妇。”
下车的时候，我们已经很熟了。我来此地并没有明确的目的，却没想到听到这么有趣的故事。姑娘还要转车，我们就告别了。剩下的时间，我站在长桥上，远望辽阔的河川，脑子里都是姑娘调皮的面容和奔波的身影。

上班实在闲得无聊，我有时会到生化室去。生化室的小芹是个美丽快活的姑娘。她周围总是笑声不断、精彩纷呈，热烈的气氛使人心里暖融融的。她刚结婚不久。她丈夫长得帅气、有风度。
生化室的快活有趣大大弥补了上班的单调乏味。每天最开心的时光就是看见小芹美丽的面庞，听见小芹愉快的笑声。我深深为她所吸引。我羡慕小芹的丈夫。如果给我介绍的对象能有小芹的万分之一，我也满足了。我知道我是在白日做梦。小芹这样的姑娘追求者甚众，哪里需要介绍？
主任不让我老去生化室，说是耽误工作。那本《肿瘤学》我已看了二十遍了。我只好坐在办公室望着窗外发呆，写些混啊混的歪诗，或是在稿纸上涂鸦我想有个家等等的胡话。
星期天我去小芹家。她的房间里仍是新房的布置。墙上挂着大幅的婚莎照。我看着墙上的照片。小芹是所里最漂亮的女孩子，她的美丽是无可比拟的。高高的个子，笑笑的面容，每个见到她的人都会喜欢她。如果她去当演员，一定会成为明星的。她是我们前所长的女儿，命运让她去搞科研，没有人尽其才。
小芹与她丈夫的父母住在一起。因我发现生化室的收录机只是某点接触不好，而使它重新发出了声响，小芹让我把她婆婆家的旧收录机和旧电视也摆弄好。我知道我修理电器的水平仅限于修理接触不好，但有这么个亲近小芹的机会，我当然不能放过。我说，“没问题，修理电器其实是件很容易的事。”
那旧收录机果然还是接触不好。真是上帝保佑。判断接触不好，你只要先看看有没有线断了，然后就乱碰各个部件，突然碰到哪里收录机声音就响了，就是哪里接触不好。找到接触不好的地方很快，固定接触不好费了我一些时间。
那旧电视机就麻烦了。它有声音有图象，可是图象是歪的斜道道。我最怕这样的毛病。我只会由死治活，不会治半死不活。肯定是某个元件坏了。我装模作样地乱敲了所有的部件，那图象还是老样子。
我不能就此投降。我说，“我的螺丝刀太大了，无法打开这里面。”
小芹说，“何达，去借一把小螺丝刀来。”
小芹的丈夫立刻下去了。
过了一会儿，何达回来了，说，“我没借到，我买了一把。”
我差点晕过去。
我又瞎捣鼓了一阵。小芹也看出来我黔驴技穷。
小芹笑着说，“我怎么看你水平不过如此？”
我只好说，“修理电器非我专业，水平如此可以原谅。”
小芹宽怀地说，“好了好了，下次不要吹牛了。下去吃饭吧。看你修得满头大汗。”
我心想小芹真是善解人意。
午饭相当丰盛。看来小芹真把我当个人物。我不禁多喝了点酒，以至于回去的路上兴奋过度，摔了一跤，竟把手摔破了。
象我这样的年龄、处在我这样的状态，爱上小芹不应奇怪。我上班时脑子里想的都是她。一见到她，我眼前一亮、整个人都来了精神。可是，她已有令人尊敬的丈夫。他是那么的沉稳。我可不愿意做少年维特。
我在心中默默地祈祷。上帝啊，让我找到象小芹这样的姑娘吧。让我明明白白地爱吧。上帝他老人家也许太忙，顾不上处理我的问题。

二
日子平淡地流逝。上班、下班，毫无生气地进行着。我家住得远，很多时间耗费在路上。看着路上嘈杂混乱的自行车流，我感到我的青春将这样耗费掉了。
柯颖的出现是意想不到的。我完全没有准备，虽然事情本身极其平淡无奇。
那天我父亲打电话来，告诉我他的同事又给我介绍了一个对象，叫我下班后去找他的同事。
放下电话，我心想又是一场无聊。晚上的电视又看不成了。每次都是这样，见面前满怀希望，见面后充满失望。还不如不抱希望，失望也少些。小芹那样的姑娘，我还是不要指望。
对晚上的见面，我只有一点感兴趣的。我父亲说女方是卫生防疫站的。我们科室还有四个人在防疫站那边有一个分部。我有时也去那边，中午就在那边吃饭，很多人都见过。会是谁呢？我很好奇。如果是认识的，又没那个意思，岂不是更尴尬？
下班时，绚丽的晚霞映照在城市西边的天空。我去食堂打饭。检测室的玉春推着自行车往外走，见我拿着饭盒，“怎么，晚上有事？”
“嗯，有点事。”我敷衍地说。
“是不是约会？”玉春冲我一笑。
我不置可否地说，“你怎么知道？”
吃完饭，看时间还早，我坐在办公室里看报纸。
中国的美女为什么这样少？大部分都是“恐龙”？都怪古代的封建帝王们把中国人的漂亮基因给消灭了。帝王们到民间大肆收刮美女，三宫六院七十二妃。缤妃佳丽成千上万储于后宫，宠幸生育者甚少。只剩下丑女在民间生殖繁衍。结果中国人越来越丑。有人统计平均每个皇帝宫女五千。二十年换一个皇帝，再加上王侯将相，几乎所有的漂亮基因都锁在深宫里埋没了。可恶的自私的皇帝！
爱美之心人皆有之。我是只追求漂亮吗？我认为不是。我只是要求顺眼罢了。这也是很高的要求吗？
我赶到约定地点的时候，我父亲的同事已经等在那儿了。
陈叔叔骑摩托车，手里拎了个大头盔。他旁边还站着一个人。陈叔叔说他是女方的父亲。他看上去又高又瘦、文质彬彬的。
我没有看见女孩。心中正在诧异，只听女孩父亲说，“我家就在附近。去我家坐坐吧。”
我跟着他们一起走。四周天色昏暗朦胧。陈叔叔说，“我与女孩的父亲过去是同事，现在与你父亲是同事。给你们介绍是增加个认识的机会。主要还要看你们自己的缘分。”说着话，女方家就到了。
进门时看到里屋门口坐了个中年妇女在洗衣服。她看到我们，冲我们笑一笑，没有说话。
女孩的父亲说他女儿过一会儿出来。我们喝茶聊天。我心里只想早点知道女孩是谁，说话时心不在焉。
女孩父亲竟是我大学的老校友，60年代毕业，无线电专业。高级工程师，出过书。毕业后，我很少碰到校友。今天碰上个老校友，没想到。
正说着，我一侧头，一个俏丽的面容映入我的眼帘。一个年轻女子正坐在一边倾听我们的谈话。她穿着黑色内衣，一身秀丽。她看着我，神态大方，樱桃小嘴微微地笑着。她坐的位置比我高。我直视着她。不太明亮的灯光仿佛在她身上罩出一层明亮的光环。
陈叔叔说，“这就是柯颖。”
我开始感到衣着寒沧，脸上微微发热。我只准备了参加一个令人扫兴的会面，未曾预料会碰上清纯的天使。难道介绍的还会有漂亮的女孩吗？不是说漂亮女孩在大学里都被抢光了吗？我没有一点精神准备。我赶快调整我的头脑。总算在稀里糊涂之中摸清了她的基本情况。她和我妹妹是校友，学微生物的，在卫生防疫站环境卫生科工作。陈叔叔很快就宣布会面结束了。
出门时，我没忘记要了她的电话号码。走了几步，我回头望望。她站在门口，婷婷玉立地微笑着。
都说神灵的显现是不可预料的。看来有道理。我祷告了多少次，上帝总算听到我的声音了。
柯颖与小芹不同。小芹是一团明丽的火；柯颖是一片清静的水。

第二天是星期天。夏日的酷暑已经过去。金风送爽，蔚蓝晴朗的天空令人心旷神怡，带来无边的遐想。
我父母对我的事很关心。为我好不容易遇见一个满意的女孩高兴。
我父亲要我立即再去找柯颖。我感到太冒失了。昨天刚认识，还不知道人家的意思，就贸然找上门去，是不是有点太那个了？何况，她只给了我单位的电话号码，没给她家里的，我也不知道她在不在家。
可我父亲一个劲地说碰到了就要抓紧，男孩子要主动一点。我心想他是过来人，应该比我有经验。我经不起劝说，只好穿戴整齐出发了。心里却说，弄不好会砸锅。
我骑自行车走在街上。明亮的阳光照在我身上。想起这个匆匆忙忙找上门的冒失劲，我心里就发慌。我去了该说什么呢？也不知道对方怎么想。我父亲真是固执。欲速则不达。这个道理也不懂。
好在我家离她家较远。路上有很多时间供我思考。
星期天街上人很多。我注意到路边的花店。鲜花店在这个城市刚刚时兴起来。对，就送她一束花吧。就说，路过此地，顺便送一束花。即便她对我没有意思，送一束花总不太过分。这样我就不太难为情了。
打定主意，我来到一家鲜花店。满屋的鲜花盛开，春意盎然。
我走进去。年轻的女老板微笑着迎上来。
我是第一次买花。对花和送花的文化一窍不通。我只知道这种情况应该送玫瑰最合适。可是玫瑰有红、黄两种颜色，到底该挑哪种呢？
我想第一次还是含蓄点好，不要那么热烈。我挑了黄玫瑰。
女老板看我穿戴整齐，已猜出我是要送女朋友，并且是第一次送。她建议再加几种花草，使之更好看。只见她将几枝箭兰放到玫瑰后面，再用好象是鱼腥草样的植物包在外面，再加几枝满天星，扎成一束，用华丽的塑料纸一包，喷点水。我一看，绚丽极了。在塑料纸银色的背景上，上面是粉红色的箭兰，中间是鲜艳的黄玫瑰，衬托在绿色的叶子和草丛中，白色的满天星小花点缀其间。
   女老板说话很好听。我高高兴兴地谢过她。看样子，这是个好兆头。
昨天去柯颖家，我没有认真地看路，因为我没有准备去第二次。今天只有凭感觉摸索了。我一贯相信自己的感觉。
就是这家了。我抑制住紧张的心情，把花放在身后，按响了门铃。
   
开门的是柯颖的母亲，即昨天洗衣服的那个中年妇女。她体态宽大，鼻子上有颗痣。
“阿姨，你好！”我有礼貌地打招呼。
柯颖的母亲一脸的惊讶，“噢，是你呀。柯颖她今天去同学那里了。她爸爸也不在家。”
我听了，心里一阵解脱。就象上课迟到，一路上都想着老师怎么批评。到学校后，却发现，因老师生病，课程取消了。我一路上都在担心见了柯颖怎么说。现在，她不在，一切全免了。
我赶忙把鲜花递上，“我路过这里。顺便送一束花。”
柯颖母亲接过花，“唉，柯颖也不知道什么时候才能回来。你要是先打电话就好了。”
我只好解释柯颖昨天只给了我单位的电话。
然后，我不敢逗留，赶紧告辞。
来到大街上，我心情轻松了许多。反正我该做的都做了，结果怎样由它去了。
第二天，我在上班。林芳在门外叫道，“江浩，电话。”
我们几个科室共用一部电话机，所以放在走廊上。林芳快结婚了，正是热恋中的女郎。电话铃一响，都是她最先跑出去。
我跑出去，拿起话筒。“喂，我是江浩。”
“我是防疫站。”电话那边传来不熟悉的声音。
“防疫站哪一位？”我以为是我们科室在那边的哪一位。
“谢谢你昨天送来的花。”电话里说。
我才明白过来。一下子心花怒放。
“不用谢。只要你喜欢就行。”我紧接着说，“晚上我们去西湖公园，好吗？”
电话里迟疑了一下。我突然意识到我的动作是不是太快了。
没等我说别的，电话里却说，“好吧。”
挂上电话，我一阵风跑进办公室。
林芳问道，“刚才谁给你打电话？是个女的。是不是谈女朋友了？老实交待。”
“不是。那是我表妹。”我笑嘻嘻地说。
“表妹打电话也能把你乐成那样？”林芳不相信地说。

西湖公园是这个城市最好的地方。比起杭州西湖来，这个湖小多了，所以只能成为一个公园。湖虽小点，但景色宜人。碧波绿影，别有一番风味。
小船在湖中飘荡。晚风吹拂着。坐在柯颖身边，我看着周围的一切都那么顺眼。柯颖的声音很好听，直如我的心脾。她身上散发出一股淡淡的香味，让我舒服地陶醉其中。
“我过去的生活没什么好说的，挺平淡的。按部就班。小学、中学、大学、工作，就这样过来了。我感觉过去还是比较顺利的，没什么坷坷坎坎的。该上学时上学，该工作时工作。象所有普通人一样，只不过运气好一点。”柯颖这样结束自我介绍。
柯颖家原在本省的一个中等城市里。小时候跟母亲生活。父亲在北京工作，后来才调回来到现在这个城市——本省的省会。母亲也调来了。柯颖大学毕业后也就跟着分配到这里。她有个弟弟，大学刚毕业。
我也介绍自己，“我和你有些相似。我家原来在西北的一个城市。我爸调回老家，我们家都搬过来了。我毕业后也跟着分配到这里。我有个妹妹，也是大学刚毕业。”
“不过，”我接着说，“我觉得我的童年很不幸。那里社会风气很坏，打架斗殴很普遍。我被迫同坏孩子打架，直到上初中。高中也觉得很苦。老师家长整天叫嚷高考，压力太大了。学习本来是一种乐趣，最后反而成了负担。幸亏我还算聪明，否则真不知道考不上怎么办。”
我缓口气说，“好了，现在一切都过去了。
我心里还有一个疑问没解开，“为什么你还需要别人介绍？你大学里没谈朋友吗？单位里没有合适的吗？”
“大学里倒是有人喜欢我。可我看他们都象小孩子一样，不成熟。”柯颖说。
毕竟是八十年代的大学生，不象现在那么开放。我记得我妹妹也说过类似的话，她大学里谈朋友，最后竟找了个校外开饭店的老板。难怪大学里恋爱成功率低，毕业后真正结婚的没几对。
我想起自己还不是觉得自己不成熟。可以理解。“我在大学里对女生只是好奇。要知道，我中小学从未跟女生说过一句话。上大学才开始了解女生。”我说道，“你看我成熟吗？”
柯颖打量我一眼，笑着说，“我看你额头上皱纹不少，下巴上胡子不少。好象成熟了。”
我乐了，“那么，你单位里也没有合适的吗？”
“单位里大部分人都结婚了。没结婚的几个，感觉着不合适。我在这里熟人也不多。”
看来象我这样情况的并非我一个。这个城市的文化生活缺乏，排外，很难交到知心朋友。
柯颖说起她大学里曾在一个刊物编辑部工作过。那是一本科普刊物。我心里激动起来。我在学校里就爱看科普刊物。我的很多知识与其说是来自课本，不如说是来自广泛的阅读。
进化论是我在学校里时感兴趣的问题。达尔文提出了进化论。可他没有说明生物是怎样进化的。“自然选择，适者生存”的理论只说明生物是怎样适应环境，而不是怎样进化。进化是变得更高级，不是简单的适应。现代的随机突变理论更是令人难以信服。想想人是多么复杂的机器。怎么可能是碰运气突变出来的呢？
与同学谈这个问题，我说我的目标是发现进化的机制。结果毕业时，有同学给我赠言：“达尔文第二，江浩第一”。虽然有吹捧之夷，我心里还是很受用。
我问柯颖，“你说，人是从哪里来的？”
柯颖想了想，说，“从肚子里来的。”
这倒是个绝妙的回答。
湖中心有一个小岛。我们把船划过去，弃舟登岸。岛上有个小亭子，四周长满青草。
我们坐在亭子里。夜色幽深而宁静。

啊生活

三
人说爱情是chemical，我被深深地迷住了。有生以来，我第一次真正品尝爱情的芬芳。
南方城市的这个季节是全年气候最宜人的时候。这里冬天虽不下雪，但室内没暖气，屋里屋外一样的温度，也冷。春天总是细雨连绵，正如歌里唱的“三月里的小雨淅沥沥地下个不停”，让人感觉不到春暖花开、和风煦日。夏天就更不用说了。火辣辣的太阳永远挂在头顶。总是烈日当空，难得见到一片乌云来遮挡那过度的热情。连风都是热的。心中止不住的烦躁。
现在夏去秋来，金风送爽，让人感到那么舒心和畅快。在我的眼里。这个城市从来没有这样美丽过。以前我常抱怨城市缺乏绿色。现在我发现我常常置身于绿色的海洋中。
我爱摄影，无师自通。于是柯颖成了我的模特。大自然平淡的画面，加上柯颖的面容和身影，似乎增添一层神奇的色彩。我意识到，其实人才是最美丽的风景线。记得那首诗吗？“人面桃花相映红”。先是人面，后是桃花。
柯颖性格随和，从不与人争吵，但有主见。她细心，能注意到我没注意到的地方，想到我没想到的问题。她看问题也比较现实，不象我有点理想主义。她的脑袋没我的大，但似乎比我的好使。我常盯着她的小脑瓜发呆。
有人说，与智力有关的基因大部分在X染色体上。也就是说，儿子的智力主要来自母亲的遗传，与父亲无关。我不知道这个说法准不准。如果准的话，柯颖的儿子一定聪明。如果那也是我的儿子？我赶紧打住自己的想法，不再往下想。
我和柯颖的事，不知怎么就传到了单位里。
老曹问我，“江浩，听说你有女朋友了。”
万里长征只迈开了第一步。我连忙否认，“别听人瞎说。”
“你看，大家都知道了，还瞒我干什么？我们可以帮你参谋参谋。”老曹扭头对林芳说“林芳，你说是不是？”
林芳表示同意，“就是。江浩，我们都知道了。防疫站的，对不对？那天我问你，你还说是你表妹。”
原来是她出卖了我。第一天就发现了。女人的嗅觉的确灵敏。
林芳继续说，“你不老实交待，以后电话来了，不给你叫了。”
她果然厉害。
我只得如实招来，“其实刚认识不久。还不知道以后怎么样呢。”
老曹问，“怎么认识的？”
我说，“别人介绍的。以前没见过。”
老曹说，“好好谈吧。继续努力。省得我为你操心了。”
原来这也是她的心事。真是好心的老大姐。
林芳插嘴说，“什么时候带来让我们看看长什么样？”
我谦虚地说，“一般吧。”
林芳说，“有人看见你和一个女孩在街上走。那女孩好丑喔。”
我困惑地说，“是吗？上回咱两去省立医院，是不是让谁看到了？”
“去你的。”林芳手一挥，一本破书飞到我身上。

转眼到了我生日这天。柯颖说要给我庆贺一下。她请我吃饭。
“祝你生日快乐！万寿无疆！”柯颖举起酒杯，笑盈盈的秋波流盼。
坐在心爱的人身边，亲耳倾听对自己的祝福，我心中甜蜜无比。
我说，“你知道今天是什么日子吗？”
柯颖不解地说，“不是你生日吗？”
我解释道，“除了我生日以外，还是什么日子？”
柯颖想了一下，回答说，“你说是什么日子？”
我说，“今天是第一次世界大战停战日。”
柯颖更加不解，“怎么想起这个？”
我说，“我想看看我出生这天都发生过什么事。就这么点事。”
“那又怎么样？”
我说，“人生在世，不能碌碌无为地活着。我不能当官，也不会经商。以前上学时，我想搞清进化的机制。现在到了肿瘤室工作，只好搞肿瘤了。如果能找到有效的抗癌方法，我的心愿足矣。”
柯颖听出我的意思，“还是做普通人吧。不要把自己想得那么高。一个人的能力是有限的。成功的是少数，受很多因素限制。成功者的背后不知有多少的失败者。伟大的更是少数。人只要能安安稳稳地活着，心情愉快，身体健康，比什么都强。”
柯颖的观点我不完全赞同。可话由她嘴里说出来却仍是那么入耳。
一顿饭很快吃完了。外面的天黑了。大街灯光灿烂，空气象刚下过雨般的清新。
我们漫步在城市广场。时值深秋，一阵风吹来，柯颖不禁打了个冷颤。我立刻用臂膀轻轻拥着她。一股暖流象触电一样流过我的全身。
她的身体温暖、柔软、又神秘。我不知怎样描述那种感觉。
柯颖静静地倚在我的臂弯里，好象什么也没感觉到。
这是我多少年梦寐以求的。我的女朋友真真切切的就在我的怀中。多么实在的感觉。
我突然一阵激动，“我爱你”三个字随口而出。眼睛也有点湿润了。

过了几天，我问柯颖是否也爱我时，她却迟疑了一下。
“我以后再告诉你，好吗？”
我心里格登一下。难道她还有别的心思？还是时机不成熟？
我后悔问了个愚蠢的问题。
可我还是心有不甘，“为什么要等以后？”
柯颖见我着急，“你急什么？我也没说不爱你。给我点时间，好吗？”
我当然不能说不好。
这里有两种可能。一是她有其它心思；二是时机不成熟。我想不起别的可能性会使她那样回答。
我决定先排除第一种可能。“你在这里有同学。经常来往吗？”
“常来往。有个男同学常来我家。我们是老乡。我妈挺喜欢他。”
“他有可能吗？”
“当然有可能了。我又没嫁给谁。”柯颖突然冒出来这么一句话。
我一听气坏了。过了一会儿，我说，“我们所今年又分来一个大学生，是个女的。咱俩要是不成，我就去找她。”
“你又看上她了？”
“我为什么不能看上？我又没结婚。”
柯颖见我生气了，“看你认真的。”
我不吭声。
“你也不想想，我要是还有别的心思，还整天和你在一起粘糊啥？我就不怕别人说我？”
的确如此。看来是第二种可能，时机还不成熟。她心里还是有我的。
我抱住柯颖。照她脸上吻了过去。柯颖刚开始还推开我，不久就闭上眼睛由我摆布了。她的樱桃小嘴柔软而甜蜜。
我轻轻地说出，我爱你。
柯颖突然问，“你爱我什么？”
我本想好好回答，话到嘴边却变成了，“我爱你的山川和平原、一切及其它。”
“去你的。”柯颖一脚把我踢开。

我收到一封从德国的来信，是我师兄寄来的。他在德国公派留学。他让我帮他查博士论文方面的国内资料。他还告诉我，在德国上大学免费，只要能解决自己的生活费就行了。他愿意帮我在德国联系。他说边打工边学习太辛苦。他愿意帮我找一个能拿奖学金读博士学位的机会。他让我先学习德语。
我心里想，现在能出国的都出国了。刚分配来的大学生上班整天看外语。我本想在国内好好干，可我现在上班仍是坐冷板凳，学校里学的都快忘了。再说，国外研究条件好，我为什么不能出去？
我同柯颖商量。她倒也赞同。“你上班没什么事，水平发挥不出来。出去看看也好。学成了，无论在哪里，对自己对国家都有好处。”
柯颖停顿一下，“不过，我倒没想过要出去。听说国外也很辛苦，竞争很激烈。我有个同学一毕业就去了美国。说好了写信。到现在信也没见一封。我家里也从没有要我出去的想法。”
我父亲可是个出国迷。他认为西方的月亮也比中国圆，国外什么都好。
我说，“我也没想好。研究生毕业要工作六年才能走。现在想走也走不了。”
柯颖说，“我希望结婚后在国内先生活一段时间，等一切安稳了再说。不过，现在学学德语也无妨。我妈不让我晚上总出来。我们学德语，她就没什么话说了。”
柯颖在她家附近找了个业余外国语学校。晚上上课。学校教英、日、法、德、俄、西班牙、粤语等多种语言。
学德语的学生并不多。各有各的目的。大多数是想出国。老师是大学里教德语的郑老师。郑老师声音宏亮、发音清晰。老师在前面念，我们在后面读。由于人少，声音参差不齐，可以听见每个人的读声。有时候哪位发音没发准的音调传来，逗得我直想笑。
教室里的日光灯白晃晃地亮着。窗外是漆黑的夜色。风吹着树叶在窗口摇曳。我们沉浸在名词的阴性阳性变格动词分词时态当中。
德国刚刚统一，又一次成为欧洲的巨人。

时间过得真快。转眼到了春雨霏霏的季节。五颜六色、各式各样的雨伞构成了城市新的风景。我和柯颖共用一把伞。我唱起了《在雨中》这首歌。
“你说人生艳丽，我没有异议、、、、、”
柯颖笑着听我唱完，然后告诉我她被借调到卫生厅调查农村卫生工作，要随工作组一起下乡。
我一听，说，“这种事怎么让女孩子去做？应该是老头老太太的事。”
柯颖说，“美屏、陈岳、小杭，他们都去。”她说的都是他们科室里的年轻人。
“他们都结婚了。只有你纯洁。”
柯颖撇撇嘴，“得了吧。其实我也想出去走走。我不象你，跑了大半个中国。我还没出过省呢。这次大家一起去，不是挺好的？”
“要去多久？”
“好几个地方。可能要一个月。”
“那徳语课怎么办？”
“你先去上。等我回来，帮我补上。”
我只好说，“Alles Gute（一切顺利）。”

柯颖走了。
我心里总有好象是担心的感觉，但我也不明白担心什么。这大概就是牵挂吧。我不再是不快乐的单身汉。我的心已分成两半。另一半已被柯颖带走了。
我安慰自己，刚刚分手，何至于如此。
柯颖有信寄来，报告她的行程和观感。我晚上照旧去上课。心里空荡荡的。上课也没有那么有趣了。
飘忽的春雨滴滴嗒嗒，仿佛更增添了扯不断的思愁，诉说数不尽的相思。
晚上，雨停了。朦胧的月亮挂在潮湿的雾朦朦的天空中。我看着月亮。柯颖知道我在想她吗？
昨夜西风凋碧树
独上高楼
望断天涯路
我望着天涯路。明知她不会出现，可还是希望她突然出现，给我一个意外的惊喜。
我拿出一本书来读，却读不进去。我干脆把书放下。我躺在床上，静静地想，想柯颖。
柯颖来信说，她们每天忙碌而充实。她回顾过去的一切。她珍惜这份感情。

等到柯颖回来的那天，我抓住她的手说，“我再也不愿意让你离开我了。”
柯颖给我买了几件衣服。我自己都不太知道自己衣服的尺寸，而她知道。这大概就是女人心细的地方。她还买了块手表，而我的手表正好坏了。东西不是重要的，有钱谁都可以买。她把我放在心上才是重要的。我在乎这份心意。
晚上我们去跳舞。旋转的色彩、动听的旋律，带着欢快的活力。一会儿，我们就热出一身汗。柯颖的脸因兴奋而微微发红。
我们到外面去休息。天刚下过雨，空气清新而湿润，呼吸起来很舒服。
我们大口喘着粗气。我说，“好久没这样痛快了。”
柯颖问道，“我不在的时候，没有找别的女孩去玩？”
“我有这个心思吗？”
“有啊。你不是总羡慕皇帝三宫六院七十二妃？”
“这可是冤枉我啊。我才不象皇帝那么自私。不过，我不反对共产共妻。”
“啊？”柯颖睁大眼睛瞪着我。
我赶紧解释，“那是不可能的。共产主义是遥远的未来。”
柯颖不肯轻易放过我，“趁结婚前赶快去花花，结婚后就不许乱来了。”
柯颖真是体谅我们男人，我感激地说，“我一定抓紧。”
“你说什么？”
“你不是让我趁结婚前赶快去花花吗？”
“我让你去，你就去啊？”
女人的话不能当真。再说，我也没地方去花花。我说，“开开玩笑。你以为我想去啊？你不在的时候，我就等着你回来。哪里有其它心思？”
等我们平静下来。柯颖望着我，说，“还记得你问我的那个问题吗？”
“什么问题？”我脑子里感觉到是那个重要问题。这一段时间，我尽量不去想它。我渴望由柯颖自己来说。
“我，爱你。”柯颖一句话分成两个句子来说。不知道她是想强调我，还是强调爱你。
不等我有进一步的反应，柯颖继续说，“我说这话是经过认真考虑的。不象你们男人常常轻而易举地把这句话挂在嘴边。”
我是轻而易举的吗？为什么柯颖会有这个印象？对白蕾，我也尝试过，可感觉比登天还难。我本想打断柯颖的话，解释一下。可我知道柯颖下面还有更重要的话，我不想破坏这个气氛。
柯颖继续说，“这次出差，我仔细地思考了我们的感情。我觉得，我是爱你的。我这样说了，也是不会轻易改变的。”
我这才知道柯颖这次出差给我带了多么大的礼物，是一颗心！我了解柯颖的性格。她认定的事，除非有非常充分的理由，是很难改变的。事后的发展证明，她说话是算数的。
我高兴地亲吻柯颖，嘴里还不忘为自己辩护。“我可不是轻而易举的。想说爱你，不是一件容易的事。”
我还想知道得更多柯颖思考的结果。“你爱我什么呢？”
柯颖慢慢地说，“爱是一种感觉。我觉得你是一间看得见风景的房间。透过你，我看见了原来看不到的风景。”
柯颖的话让我惊讶。看来她的确经过思考。
我原来是一间房间。我说，“你看到的风景美吗？”
柯颖点点头，老实地回答，“美。”
“那么，房间是不是也很舒服？”
我看着柯颖，期待着肯定的回答。
“房间嘛，”柯颖眼睛转了转，“热了点。”
我不明白，“为什么？”
“因为你的热情过度了。”
原来如此。热点也比冷好。总不能让她说，你让我的心冷得发抖。
我说，“让我来把房间的温度调得更舒适点。我要说出经过慎重考虑的话。”
“什么话？”
“我爱，你。”我也把一句话分成两段。我强调的是“你”。

星期天，我们去青云山。乘车坐到山上。下车后，我们沿着小路往山顶爬，把人流甩在下面。
越往上，林木越稀疏，草从越茂盛，天空越开阔。山很高。山顶有部队的碉堡，把守着乌龙江的入海口。地势险要。
我们在山上开阔地方停下来歇息。群山莽莽苍苍。清澈的阳光洒在青草上一片金黄。我和柯颖禁不住拥抱在一起。柯颖闭上眼睛，无限陶醉。
初升的朝阳，青青的草地，多么美好的时光。
我享受着幸福的时刻。心里却在想，那碉堡里的兵是不是正在向下张望？是不是正对着我们瞄准？
我们去寺庙里的素餐馆吃饭。那素餐看起来象鱼、象肉，吃上去却是芋头、豆腐、面筋什么的。我爱吃肉。明知是素餐，心里还是有受骗上当的感觉。
我说，“素餐不应该做成这样子。明明不是肉，偏要做成肉的样子。吃到嘴里，却不是肉的味道。反而给人感觉不好。应该是怎样，就怎样。本来面目并非不好。比如，这罗汉汤，就挺好的。如果叫鱼翅汤，反而不好。”
柯颖喝了一口，“嗯，挺好喝的。”
我还是继续刚才的思路，“如果这盘芋头不叫炒鱼块，而叫炒金钢多好。”
柯颖笑起来。
我吃了一口芋头，“不应该叫炒金钢。不好听。应该叫金钢芋头。”
我继续发挥，“那么，这素鹅肉应该叫菩萨腐皮。这炒肉丁应叫如来面筋。”
柯颖吃吃地笑。
我继续为餐厅出谋划策，“不好，没有诗意，而且也没有显示出厨师的功夫。”我思考着，“芋头应该叫阳春白雪炒芋头，素鹅肉应该叫千层漫卷烧腐皮，面筋应叫、、、、”
我还在努力思考，柯颖叫道，“好了，好了，快吃饭。你有时间动脑筋，想点别的。”
吃完饭，我们沿着山路漫步。我们看见一个铁索桥。桥一头搭在路边，另一头搭在一个小山峰上。桥面铺着木板，走上去摇摇晃晃的。桥很窄，边上有铁链扶手。小山下是深深的山涧。山背后一半是山麓，一半是苍茫大地。
我说，“这里照相不错。”
柯颖走过去，站在小山顶上，小心翼翼地往山下看。我把她往前一推。她本能地向后退。我再顺势往后一拉。她被我拉倒，坐在我脚上。
我嘿嘿地笑。
柯颖手捂着胸口，“你要吓死我啊？”
我很少去柯颖家。她家里人在时，我感到很拘束。这天晚上，她家里人出去了。柯颖让我去她家。
她家比我家整洁。尤其她的房间不愧为少女闺房。床上透明蚊帐里挂着布娃娃、小装饰品之类的东西。屋里一张书桌。一排书占了大片的地方。书桌玻璃板下面压着红色的枫叶、她的一张剪影、还有我拍的照片。
书桌上还有一个像框和一瓶鲜花。像框里是我给她拍的照片。鲜花也是我送的，正在鲜艳地开放着，恰如其分地表达着我的爱情，烘托出一种温謦的氛围。
我看见桌子上还放了一副国际象棋。想不到柯颖还有此雅兴。
我说，“我们下象棋吧。”
柯颖的棋艺看来比我高。这时，她的相走过来将我军。“将军，吃王后。”
真的，她的相要吃我的王后。国际象棋里的王后比中国象棋里车还厉害。我的王后可以把她的相吃了，可她的相后面还有个马。马会吃了我的王后。
我走了臭棋。没办法。我吃掉她的相。她吃掉我的王后。我长叹一声。“王后那么厉害。国王却无能。如果国王也这么厉害，你要赢了我，才算有本事。”
柯颖安慰我说，“你还可以从小兵里提拔一个当王后。”
我说，“怎么提拔？你的王后封锁得那么紧，我的小兵都快被你斩尽杀绝了。你应该放我一条生路，让我有机会大胆地提拔长得漂亮的小兵当王后。”
“那看你有没有这个本事了。”
我看了看棋局，我没这个本事。
我还是继续刚才的思路，“如果国王能变王后，世界会怎样？”
柯颖拿走我的国王，换上王后，“会怎样？你输了。宁要美人，不要江山。儿女情长，英雄气短。”
原来答案如此简单。我把柯颖扑倒在床上。“我就要你这个美人。”
我欣赏起上帝的造物来。人本身才是最完美的艺术品。雕塑也好，绘画也好，甚至相片、电影、录像，都不能表达生灵活现的人的全部，只能表达一部分。尽管我是学生物的，我也愿意相信人是上帝的艺术品。你看，同样是鼻子、眼睛，不同的布局，竟能给人完全不同的印象。人的想象力是造不出来的。虽然有人说，柯颖并不特别漂亮，但在我眼里却无以伦比。太漂亮也不好，内在素质不说，也未必会看上我。
那天柯颖的家人回来得真晚，到我走时，还没回来。

四
当我被美丽的爱情季候风吹得眩目的时候，我忘了尘世上的现实社会。通往结婚礼堂的道路上仍充满荆棘。
从美屏那里，我知道了前段时间柯颖迟疑不决的原因。
美屏是柯颖在单位里最要好的同事，几乎无话不谈。那天，我在街上碰到美屏，她告诉了我一切。
原来，柯颖的母亲一直不太喜欢我，说我不会说话，不会办事，因而反对柯颖和我多来往。柯颖不愿母亲生气，所以一直小心应付。她打算用时间来慢慢说服她母亲。
原来第一种可能是存在的，我还以为我已经排除了。
晚上，我问柯颖美屏说的事。柯颖说确有此事。
我问为什么。
柯颖说，“你去我家的时候，很少同我家里人说话。同我弟也不怎么说话。只同我说话。我妈说你不会说话。”
我得承认柯颖说的是事实。我不善交际。
柯颖的弟弟也不怎么爱说话。到他家，我认为他是主人，应该是他主动跟我说话。我一直在等他开口。也许他的想法正好相反。
我记得我跟柯颖父亲说得稍微多些，就问，“你爸也是这样说吗？”
“我爸倒没说什么。”
我叹口气。
柯颖说，“这不是什么大不了的事。以后你多去我家走走，多跟他们说说话。让他们多了解你。”
我点点头。
柯颖又说起第二件事，“我妈说你做事毛躁、轻率。还记得你第二天就跑上门来送花。没过多久，你又送我一辆自行车。我爸我妈都说，我收下你的自行车是不懂事。”
送花的事，我已说过了。送自行车的事，我补充一下。
我们第一次约会，就是西湖公园的那个晚上，柯颖迟到了。我是很守时的人。柯颖未按时到，我心中难免着急。柯颖匆匆忙忙赶到的时候，我看表，整整迟到二十分钟。
柯颖告诉我，自行车半路上出了故障。为了搞自行车，她还把手弄伤了。的确，柯颖的手划了个口子，正在流血。我看那自行车，简直老掉牙了，外表已没有漆色，完全是锈色。看上去属于“骑起来，除了铃不响，哪儿都响”的角色。柯颖上班的地方离家近，平时不需要骑车。今天临时用一下，想不到就出了毛病。
柯颖说这车还是从老家带来的，平时没有人骑。我心想柯颖骑这么破的车也太不协调了。
不久，柯颖的生日到了。我就以生日礼物的名义送了她一辆粉红色的新车。
想到这里，我说，“我冤枉啊。难道我应该等到几个月后，你的手再划破几次，才能送吗？如果你骑那辆破车出了事故，我到哪里去找你？”
柯颖说，“你说的这些我都懂。所以，你应让他们多了解你。”
年纪大的人认为一切事情都应该按部就班、循规蹈矩。可是，如果激情和浪漫都规规矩矩，就象白开水一样无味了。
柯颖又说起另一件事。“你还记得上次‘订婚’吗？这件事也让我家对你家意见很大。”
那次所谓的“订婚”真令人啼笑皆非。
我刚认识柯颖不久，我父亲突发奇想，想见见对方家长，把关系确定下来，来个订婚。他想请柯颖父母来家里吃顿饭。
我当时没多想。我想他所说的订婚不过是确定朋友关系而已。我并不认为我们的关系需要他来确定。但我想吃吃饭无妨。我猜他是想认识柯颖父母，因为柯颖的父亲跟他是同行。
我把我父亲的意思跟柯颖说了。她然后告诉了她父母。她父母没有直接回话，而是通过介绍人陈叔叔谈了结婚聘金、花销等等，并说要去我们家看看。
我母亲说，“只要他们感情好，这些都不是问题。”
我听到这些，感到很惊讶。我跟柯颖刚认识不久，何至于谈到结婚的问题？更何况是细节问题。我不知道，在本地风俗中，订婚是结婚的前奏，是有许多讲究的。
我见到柯颖时，问道，“你爸妈为什么不同我爸妈见面后直接谈这些事？这些不过是些很俗的问题。”
“见面有些话不好开口。通过介绍人好讲一些。”
“有什么不好讲的？这些问题计较什么？”
“该计较的还是应计较。场面上要过得去。否则，别人会说闲话的。”
我也没认真考虑，就开始发表我的见解，“现在结婚都讲排场，都需要靠家里拿钱。我不喜欢靠家里。我喜欢独立自主。象我爸我妈那样，双方的钱凑一块，也不必买齐家具，照样结婚。以后需要什么，有了钱再添。”
我父母总是给我讲，他们结婚有多么简单。单位里发一张床和桌子，就结婚了。我深受他们的影响。认为那才是理想的爱情，不受物质约束。
柯颖不以为然，“那是什么年代的事了？就你那么点工资，还想不依靠家里？现在谁不依靠家里？”
我觉得她的推论有缺陷，“你同学不是也有家在外地的，在这里先结婚后添家具的？”
“人家是家不在这里。家在这里的，就不能这样了。”
我没想到柯颖会把我说的话告诉她父母。她妈听了气愤地说，“哪有双方出钱这种道理？真是笑话！这样小弟结婚岂不省事？”
柯颖说她以为我说的是我家里的意思。
我说，“现在不是谈订婚吗？怎么说起结婚来了？”
“这里的风俗，订婚就是要谈结婚的事。”
“啊？还有风俗？我想的不过是一起吃顿饭而已。”
“订婚就是吃顿饭？哪有这样简单？”
“可我不了解当地的风俗，我连本地话都不会讲。”
“你爸不是本地人吗？让他去问问，不就知道了？”
我告诉我父亲要认真对待“订婚”这件事。他不耐烦地说，“我没有订过婚。我也不知道怎么做。”
当初要订婚的是他，现在说不知道的也是他。
还是我妈去问了别人，回来说，“这里的订婚可复杂了，讲究可多了。男方要给女方送什么公鸡、猪腿什么的。我听着都烦了。这封建迷信的一套，我们做不来。”
我父亲说，“我看订婚还是算了吧。元旦请他们全家过来吃顿饭。”
我把我父亲的话告诉柯颖。几天后，柯颖说，“你们家真会耍弄人。一会儿要订婚，一会儿又说不订了。开玩笑呢？”
元旦那天，柯颖陪她父母来到我们家。她弟弟没来。
他们来了后，到各个房间看了一遍，也不怎么说话。过了不久，他们就告辞了。
我父母精心准备的长谈就这样泡汤了。我父母也生气了。我母亲说，“他们的样子就象是视察大员来了。真不愿意和他们打交道。”
后来我才知道他们来的目的大概是传统的察门户（即看家境）。
柯颖说，“你们家真寒酸，房间那么破。很难想象你们家有钱。”
我父母公司的效益特好，中国最早的合资企业，生产日立电视机，全市闻名。谁都知道我父母的工资高。
我说，“我爸是个小气鬼。我妈几次说要把房间装修一下，他都反对。”
柯颖继续说，“你们家电视只有十八吋。没有音响。厨房电器倒不少。”
我笑道，“你观察得很仔细嘛。”
我接着说，“你父母为什么不多说说话呢？”
“有什么好说的？”
柯颖忽然笑了一下，“我妈说，你妹妹长得还不错，可以给我弟介绍介绍。”
“扯蛋。”
这场不愉快使我父母取消了春节期间再联络的想法。从那以后，两家再没有往来。
想起这些，我头都大了。
柯颖安慰我说，“其实也没什么大不了的事。主要是我父母不了解你。你要多跟他们说说话。你在我面前，不是挺能说的吗？”
我想了一下，“你父母跟你是不一样的。”
“你就把我父母想象成我。”
这倒是个主意。

柯颖在防疫站做矿泉水微生物检测的工作。这天，柯颖打电话说，她要去矿泉水产地采水样，要出差两天。我说我送你。
柯颖说，“那你到我家来帮我拎东西。“
“你妈在家吗？”
“在。”非常干脆的回答。
“那我在楼下等你。”
“不行，你到我家里来。”她把重音放在“里”字上。
“去你家？让我想想。”
“想什么想？”
“这个？”
“你今天不来，以后就永远别来。”柯颖发火了。这是我唯一记得的一次柯颖发火。
我只好说，“我马上来。”
我骑自行车出发了。在路上，看到水果摊，心想给柯颖买点水果。我下车，一掏口袋，却发现没带多少钱。我把所有的钱都买了桔子。
我赶到柯颖家。她妈开了门。我打过招呼，把桔子递上。她却不接。我只好把桔子放在沙发上。
柯颖出来了。看见我买了东西，很高兴。她把桔子递给她妈。她妈推着说，“你都带着路上吃吧。”柯颖拿出几个放在桌子上。她妈说，“你都带着吧。”
我也想说几句，可看着桔子那么少，又不知该说什么。
柯颖看我一眼。我想起我应该把她妈想成是她。我看着她妈，脑子里努力把她想成是柯颖。柯颖不是说人是从肚子里来的吗？没有她妈，哪里来的柯颖呢？这样想，我轻松多了。
我说，“阿姨，这桔子也是给你买的。水很多，吃一个可以解渴。你留几个吃吧。今天钱没带够，否则，我会多买一些。”
柯颖赞许地说，“你还挺懂事的嘛。”
我谦虚地说，“一般懂事。”
柯颖收拾好东西，我帮她拎着，我们就出门了。
到了楼下，柯颖说，“怎么样？我妈能把你吃了？”

我们研究所的大楼盖了十年，终于盖好了。本来计划两年盖好。由于建材涨价，国家投资超了预算，就没钱把它盖完。最后采取的是向银行贷款的办法。本金将来还是由国家还，我们所自己还利息。由于我们所地处市区黄金地段，十二层的大楼，下面五层出租，租金足以还付利息。
我们开玩笑说，干脆把所有楼层都租出去算了，改做房地产。这样给国家上缴的利税还多些，我们也可以多拿点奖金。
我们上班，不创造任何价值。上次评职称，因为论文少，林芳没评上。我只是因为是研究生，才自动转中级职称。我为此感到惭愧。有什么办法？主任混日子。我们只好跟着混。我常想，如果国营单位都象我们一样，不倒掉才是不合理。
我们搬进了新大楼九层。我们科室防疫站那部分也搬过来了。旧楼很快要拆掉。所里说要在旧楼的地址盖住宅楼，解决职工住房紧张的问题。
我参加工作以来，都是和父母住在一起。如果新楼盖起来，我是应该分一套的。可是，现在谁都想要房子。谁都会各显神通想办法。什么特殊理由、门道、借口，都能找出来。到时候，真的会轮到我吗？
我父亲听到房子的事，又来了主意。“你和柯颖早点登记结婚，放在那里排队。要不然分不到房子。”
国家是有这个规定，只有结婚才能分房子。
我跟柯颖说了。结果柯颖母亲说，“哪能光为了房子结婚？现在房子还没开始盖呢。什么时候盖好也不知道。荒唐！”
我也觉得有点荒唐。可房子也是结婚的必要条件。
柯颖问，“你们所谁管分房子？”
“分房委员会、所长、总务科长。具体事务应是总务科长管。”
“你和总务科长关系怎样？”
“还可以。”
“你应该给他送点礼。”
“什么？”
我最讨厌的就是送礼拉关系这种事。
我说，“人家不象是贪的那种人。”
“表面那样。谁知道背后怎样？现在当官有几个不贪的？”
“我没干过着事。我觉得没必要。上次别人邀我去所长家，我都没去。”
“你真是书呆子。你看别人。再不去，可能真的就没房子了。这次你听我的，给总务科长送点礼。”
我皱眉头，“怎么送？”
“当然不是往办公室送。你知道他家在哪里吗？”
“知道。”
“他抽不抽烟？”
“抽。”
“那好。你晚上买条好烟，送他家里。”
“我说什么？”
“你就说你为什么应该分房子。把理由讲一下。请他照应一下。有什么消息告诉你一声，别把你忘了，就行了。这是正当要求，又步是特殊照顾。”
我还是不太情愿。柯颖说，“去吧。我陪你去。”
现实真是丑恶。本来正当的事，却要暗地里下工夫。我要做的正是我极厌恶的拉关系走后门。可是如果我不这样做，将来很可能在我完全不知道的情况下，分房名单上就没有我的名字。等名单公布了，一切都晚了。
我气的是，我为什么不能通过工作来谋取我的利益。我擅长的是科研，不是关系。我为什么不得不弃我所长、用我所短？
对这个社会，我太不了解了。社会上的事，倘若没有柯颖指点迷津，我没有一点头绪。
晚上，柯颖陪我来到总务科长家楼下。我独自上楼。科长却不在家。我说声改日再来，就跑下楼来。
柯颖说第二天再去，如果科长仍不在家，你就把东西留下，他就明白了，就会来问你。
第二天晚上我再去。科长果然又不在家。我按照柯颖的吩咐，把东西留下就走了。
次日上午，我在我的办公桌上看到我的那包东西。主任说，刚才总务科长拿来的。
中午时分，我碰到总务科长。他问我有什么事。我就把事情说了。科长说，“有什么事你就说，还带东西干什么？能解决的我们会尽量帮你解决。所里研究生没房子的就你们几个。有事我会告诉你的。”
我向柯颖汇报总务科长的话。柯颖说，“他不收就算了。也可能你的东西太轻了。不过，你送礼，他收不收都会记得你的。他知道你心里有他。也表明你关心分房子这事。你以后还要经常找他。送不送礼是你的事。你已经送了，收不收就是他的事了。”
多精辟的道理！毛泽东不是说过，人，只有人，才是创造历史的动力。现实生活中要生存，就必须打通人的关节。我后悔大学选了生物学，我应学社会学才对。
至于那条烟，后来送给了柯颖的弟弟。她弟弟抽了后说，这烟是假的。

我表妹从四川来我们家。她刚考上大学。我舅舅带她出来玩一玩、高兴高兴。表妹聪明有伶俐，整天嘻嘻哈哈的，给我们一家带来欢快的笑声。
我上小学前一直在四川外婆家。我是看着表妹出生的。我们全家决定星期天去青云山玩。
我告诉柯颖。她说，“你去吧。防疫站又来两个做矿泉水的。星期天我也要陪他们去青云山。说不定我们还会碰到呢。”
星期天，我们一家和舅舅、表妹，六个人兴高采烈地登青云山。舅舅带来个全自动变焦相机，由我掌握。我不停地前前后后给他们拍照。妹妹和表妹玩得很开心。
中午，我们在那家素餐厅吃饭。我放弃更改菜名的努力，听他们讲笑话。我妹妹讲了个歇后语“老太太去鸡窝”，让我们猜。我表妹说，去鸡窝能干什么呢？无非是捡蛋、拾蛋、偷蛋。我妹说，都不对。我说，总不能是孵蛋吧。我妹说，是奔蛋（笨蛋）。我们哈哈大笑。我们确实是笨蛋。
我心想碰到柯颖就好了。可我一直也没看见她。也许，青云山这么大，游人这么多，哪能那么碰巧呢？

第二天见到柯颖，我高高兴兴地问，“昨天怎么没见到你？”
她却转过身去，不理睬我。
我感到莫名其妙。我又重复问了一遍。
她还是不理我。
我说，“怎么了？”
“别装了。”她总算说话了。
别装了。什么意思？难道是专业术语，告诉我别装矿泉水了？可是场景不对啊。
我想不明白，只好问，“别装什么了？”
“你知道。”
我知道？我知道什么？看来今天的智力测验比昨天更难。昨天得了个笨蛋，今天没准是蠢蛋。
“我知道什么？”
“你说你知道什么。”
昨天还有个题目，今天连题目也没有。让先我猜题目。
“我什么也不知道啊。”
“那你不是白痴？”
这是什么话？说点高兴的。“我知道我爱你。”
“去去去。少来这一套。”
连这也不管用。我不知道该说什么好。
沉默了一会儿，我说，“你怎么不高兴了？”
“哪有你高兴？”
“我本来挺高兴的，现在也不高兴了。”
柯颖哼了一声。
我集中精力思索柯颖不高兴的原因，百思不得其解。我去青云山之前，跟她打过招呼的。她也同意我去了。难道她本来想和我们一起去，不好意思说，而我也没有领会？不对呀，如果她想和我们一起去，我还巴不得呢。
我想不出来，只好继续从柯颖嘴里找答案。我说，“告诉我发生了什么事？”
柯颖仍低着头，不吭声。
我继续鼓励她，“说出来。我保证，我帮你出气。”
柯颖想了想，抬起头来，“你说的噢。”
“嗯。你说吧，什么事？”
柯颖看着我的眼睛，“你昨天看见我为什么不理我？”
我惊讶地说，“我昨天看见你了吗？在哪里？”
柯颖愤愤地说，“哼，你还问我？”
“没有啊。我还在想怎么没看见你呢。”
“我明明看见你朝我这边看。”
“没有啊。什么时候？”
“见你的鬼。就算你没看见，你家里人也没看见？”
“我真的没看见。我家里人？没听他们说起过。但我想，如果他们看见的话，他们一定会告诉我的。”
“我不相信你们都是瞎子。”
“没有道理啊。我为什么要不理你？我家里人也没有理由不告诉我。”
“你有新宠了呗。”
柯颖讽刺道，“瞧你鞍前马后效劳的那个殷勤劲。你怎么会看见我？你献殷勤还来不及呢。”
原来柯颖吃醋了。这是个好现象。
我说，“你嫉妒她干什么？人家大老远的来一趟。”
“谁嫉妒了？我就是看不惯你那个殷勤劲。“
题目找到了，答案就好办了。我赶忙陪不是，“都是我不好。都怪我没看见你。我不该光顾着拍照。我错了。我道歉。”
柯颖看我一眼，“这样就好了？”
“那你说怎么办？”
“你说你要帮我出气的。”
“没错。”
“那你自己赏自己五十个耳光。”
“啊？”
柯颖乐了，“算了算了，女人就是好哄。”
原来事情远比我想象的严重。柯颖在青云山上看见我们不理她，竟然一下子昏了过去。醒来后，她告诉另外两个人身体不舒服，就匆匆忙忙下山了。
看来我真的该挨五十个耳光。我心疼地说，“你怎么会相信我不理你呢？怎么可能呢？”
柯颖没好气地说，“你自己做的事，还好意思说！”
几天后，柯颖去我家，打扮得格外漂亮。我舅舅和表妹一看见她，就喜欢她。舅舅和表妹都给柯颖送了礼物。表妹虽然人小，却很懂事。
舅舅和表妹走了。为了补偿柯颖遭受的罪过，我打算送柯颖一件稍贵重的礼物。记得上次经过999金屋时，柯颖曾为里面的宝石所吸引。柯颖有根金项链，正好缺一个坠子。我打算给她买个红宝石坠子。
当我把那颗心型黄金饰边、中间镶嵌着晶莹的鸽血红宝石坠子给柯颖带上时，她象小孩子一样高兴得难以形容。这使我心中无比甜蜜。看着千娇白媚的柯颖，我就象一只小蜜蜂在白花丛中，整个身心都沉浸在芬芳醇醉中。
蔷微花开了。路边有一排茂密的树丛，叶子好象冬青树叶，但比冬青数高大。就在片树丛中开出了蔷微花。蔷微实际上是一种灌木，能够攀沿其它的树。花儿从树丛中探出头来，不仔细看，就象是这片树上开的花。玫瑰似的花朵竞相开放，开遍了整个树丛。粉红色的花朵撒在绿色的枝叶上，就象红宝石镶嵌在绿色的绒毯上，在阳光照耀下，颗颗晶莹，闪闪放光。花儿清香扑鼻。
阳光，清风，绿叶，红花。我爱上了蔷微花。它带给我的回忆是粉红色的梦。

五
天有不测风云，人有旦夕祸福。我的好运气到了头。我的命运开始走下坡路。
我病了。发烧、咳嗽。医生说我的了气管炎。整天打针、吃药，屁股都打肿了，只好用热水袋热敷消除屁股上的肿块。别人跟我开玩笑说我没结婚就得了“妻管严”。我说不要紧，反正我有“夫轻松”（肤轻松）。
柯颖带来许多水果和补品，摆了满满一床头柜。她带来的东西我没吃多少，她带来的温暖我都吃到肚子里去了。家里人都上班去了。柯颖给我做饭，我在一边帮忙。嘻嘻哈哈，不亦乐乎。原来生病也可以这样舒服。
看柯颖的巧手做家务，我心想不去上讨厌的班多好。
我的病拖了一断时间才好。我上班了，一切似乎又恢复了正常。
我们开始憧憬未来。我们谈论怎样营造我们的爱巢。在我的想象中，我们爱的小屋一定充满粉红色浪漫的色彩。
我们开始留意别人新房的装修。逛商场时，开始看家具、电器。
有一天，柯颖说电视机要买松下25吋的。这是时下结婚最流行的样式。我想到我家电视只有18吋，就说25吋是不是太大了。
柯颖说，“可是别人结婚都是买这么大的。”
我知道这是实情，也是攀比风。这也是现实。我讨厌攀比。仅仅为了别人的看法和眼光，就劳师动众、花费不必要的钱财，甚至可能给日后的生活带来负担。人应该是为自己活着，不是为别人活着。只要自己快乐，何必在乎别人说三道四。
但是，我也知道女孩子对婚礼看得很重，因为结婚那一刻，对大多数女孩来说，是一生中最辉煌的时刻。她可不愿意让别人说闲话。女人都有点虚荣心。柯颖就这么点女人的虚荣心，难道我不应该满足吗？我决定看一下我家里的态度。
我父母都在电视机公司工作。
我爸说，“电视机你不懂，我来给你买。21吋就可以了。我们公司新推出一种产品。电视、音响、卡拉OK全装在一起。你音响什么的也不用另外买了。这样便宜多了。”
“可是，现在结婚都买25吋的。”
“25吋太大了。在家里看用不着。维修也不方便。”
真是三句话不离本行。
“你公司产品虽然好，经济实惠、功能齐全。如果平时，我肯定会买你公司的产品。可我们现在是要结婚。结婚和平时买东西的标准是不一样的。结婚的标准是高档入流。”
我父亲不屑一顾，“那是虚荣攀比，你能跟人家比？”
“社会就是这样。”
“不行。”
“为什么？”
“不行就是不行。”
“就求你一次。结婚后我们经济独立，不依靠你。这次你就给我们买松下25吋的吧。”
“松下是进口的，比国产的贵多了。我们公司产品还出口呢。”
听他说话，还以为他是个头儿。其实他只是普通一兵，但爱厂如家。
我不知说什么好，“你怎么也是给我们买东西，总得听听我们的意见吧。柯颖也是这个意思。”
我父亲驳斥道，“还没结婚就整天听人家的。结婚以后怎么办哪？”
我恨我没有能力，不得不依靠家里。我恨一切都要听从我父亲那专断奇怪的意志。本来他关心我的事，如果能提供智慧的见解，我何乐而不为？可是，他的意见常常是如此不合时宜。他还偏执地认为他永远正确。
我恨我捧着金饭碗，还要要饭吃。我们工资只有医院护士的一半。省肿瘤医院是全市医院里效益最好的。我们是省医学研究所的肿瘤研究室，为什么不能做点事，既不浪费青春，又为自己创造效益？
柯颖劝我不要急，慢慢来，反正也不是马上办。
柯颖的母亲对我好了一些，脸上有了笑容。这不是我的功劳，全是柯颖坚持的结果。曾经有一段时间，她母亲不跟她说话，想以此来压柯颖退步。压力最大的时候，我们曾减少约会，或早点回去。但柯颖并未断绝和我往来。最终，毕竟是自己的女儿，父母还是希望自己女儿好的。
看着柯颖母亲脸上的笑容，我心想，来之不易啊。

卫生厅组织健美操比赛，各单位都要参加。我们单位小，年轻人不多。上班无聊，运动运动也好。我就报名参加了。
每天下午和小芹、林芳、小池他们一起蹦蹦跳跳，快乐极了。可是，突然有一天，正在训练时，我头晕目眩、面色苍白，立刻被扶着躺在了地板上。
从那以后，我经常眩晕，有时侯还呕吐不止。到医院去检查，却查不出什么毛病。脑电图、心电图都做了，最后说转氨酶有点高，可能是肝炎。
比赛自然是不能参加了。因肝炎是传染病，所里让我停止上班、住院治疗。我父亲未征求我的意见，就径自联系了一个部队医院，离本地很远，在一个山沟里。他说他在那里做过手术，空气很好。
至于怎么会染上肝炎，我百思不得其解。我们很少到外面吃饭。我对卫生还是比较注意的。因为我曾观察到路边小吃摊的洗碗水如此肮脏，我们从来不去路边小吃及小餐馆吃饭。在大餐馆吃饭时，我们也要用餐巾纸把餐具仔细擦一遍。可能还是小心不够吧。可是，头晕真是肝炎引起的吗？我心中一直存在疑问。
对于我的病情，柯颖刚开始也很着急。后来见检查不出什么毛病，她又渐渐放心了。她支持我去部队医院治疗，认为那里既然空气好，又有我父亲的同学照顾我，一定能解决问题。
我本不想去那么远折腾，听她这么说，心想休息一下也好。
柯颖安慰我说，“你安心养病吧。我会经常去看你的。”
看柯颖乐观的神态，我心想，病痛不在她身上，她体会不到病魔的厉害。
汽车经过两个多小时的颠簸，翻山越岭，终于到达了这个师级野战医院。我父亲的同学江叔叔在这里当外科主任。我父母和柯颖把我交给江叔叔。他们走的时候，我心中突然生出一股凄凉。
我的主治医师是个中年女医生，看上去和善。我做肝炎治疗的同时，进一步进行身体全面检查。
头晕仍频频发作，可仍然查不出确切的原因。结果只能归于肝炎。医生说肝气不舒会引起眩晕。医生还说我的转氨酶虽不高，但长久不降，可能比急性升高更难治。“升得快，降得也快。升得慢，降得也慢。”
我虽不相信肝炎是头晕的原因，因为没听说过，医生的口气也不是非常肯定，但肝炎毕竟也是病。我只有先把它治好。
肝炎是个瘟病，很容易疲劳。我整天睡觉。刚开始，睡觉还很解乏，可后来越睡越闷。人整个儿没精打采的，只是呆呆地躺在床上，望着天花板。
病程旷日持久，我渐渐烦躁起来。
病房里的病人都是当兵的。我与他们没有多少共同话题。“八一”建军节快到的时候，他们听说我是研究生，就让我写一首诗登墙报。我拿出激情写了一首很好的诗，他们竟然看不懂。我真是气不打一处来。最后我的诗也进了垃圾堆。医院里漂亮的护士大都不知道我的身份，只当我普通一兵。我也没兴趣跟她们套近乎。
我好想念过去的生活。我想每一个人。我想柯颖、小芹、林芳、老曹、小池，甚至主任。
在这里，我甚至饿肚子。我的伙食是半流食。一天吃五餐。早上、中午、晚上是稀饭、面条，中间加两次点心。稀饭面条吃了，过一会儿就饿了。而中间的点心，那么一点点，根本吃不饱。
我想自己买点东西吃。可附近没有商店。
头晕仍时常发作。讨厌的是，明明有毛病，却检查不出来。江叔叔认为是我自己想出来的，是神经官能症什么的。他说，“你不要想它，就好了。”我听了心里很不高兴。难道我是没事找事的人，愿意自己有病吗？
柯颖每个星期天都来。她毫不忌讳肝炎的传染性，大胆地坐到我的病床上。我提醒她，这是传染病房。她大大咧咧地说她的抵抗力特强。我想也是，总不能让她一直站着吧。她的态度使我拘谨的心宽松了些。
想想如果是她得病了，即使是可恶的传染病，我也会毫无畏惧地照顾她。这样想着，心里又轻松了些。但我还是不敢跟她多接触。
柯颖讲外面有趣的事，带给病房里久违了的笑声。我说我真想赶快好了，回到以前的生活，回到她的身旁。她劝我不要急躁、安心养病，并说，“相爱若是长久时，又岂在朝朝暮暮？”

有天早上，我在大树下等开饭。清晨的阳光穿过树叶的间隙，在空中留下一根根金色的丝束，好象古铮上的根根琴弦。突然，广播里响起了《梁祝》小提琴协奏曲。悠扬动听的音乐在树荫下回荡。
我好久没有听音乐了，心中不禁一阵激动。我全胜贯注地听着。那乐声婉转、明丽、哀怨、悲愤、忧伤，深深地抓住了我的心，在我心中引起强烈的共鸣。那音乐仿佛是从我心上奏出来的，奏出的是我心底里的声音。那第一乐章明丽轻快的旋律不正是我前面生活的欢歌？第二乐章，那沉沉的鼓声、重重的打击、惊天的轰鸣，不正是我目前的处境吗？大提琴哀婉的倾诉不正是我内心流露的忧伤吗？我听着音乐，泪水不知不觉湿润了眼睛。
来到这里后，我还没好好看过风景。这天我溜出病房，沿着一条小路，翻过院墙，来到一片小树林。穿过树林，外面一片开阔。山峦起伏，层峦叠障，金色的阳光把山野树木照的一片金黄。我想起毛泽东“指点江山，激扬文字”的诗来，也撅根树枝挥舞。累了，坐在草丛中休息。我望着远山苍茫，想起“苍茫大地，谁主沉浮？”的句子。谁主沉浮？我连自己的身体也主不了沉浮啊。
江叔叔的儿子是个大学生。暑假放假在家。他年少气盛，对我又好奇又不服。离医院很远有个镇子。一般买东西，都要到镇子里去。我们一起去镇子里买东西。镇子嘈杂、拥挤、肮脏、混乱，给我的印象极差。天气很热，骄阳似火。回来的时候，我累了，走不快。我蹲下来休息。他催我快走。我不理他。他笑我体力如此之弱，是赖驴拉磨屎尿多。气得我心里直骂，“虎落平阳遭犬欺，落地的凤凰不如鸡。”
医院里什么样的人都有。竟然有社会上流氓团伙分子。我碰到一个外科病房的。他入伍前是流氓团伙的，打架斗殴。因逃避公安机关的“严打”政策而入伍。在部队里干不好，被派去养猪。他又跟人打架，把头打伤了，因此住院。
同他谈话，突然使我想起小时候的遭遇。
上小学时，我从四川外婆家回到在西北的父母身边。人人欺负我这个外来娃。坏孩子抢走我父亲的旧帽子，拿去喂狼狗，并嘲笑我身上父亲的旧衣服。上课时，窗外等着下课揍我的小流氓，老师不得不单独把我送到家里。有一次在游泳池，我差点被坏孩子活活淹死。我被迫同坏孩子打架。一块大砖头曾贴着我的脸飞驰而过，把我的耳朵打破，缝了三针。我曾看到那些坏孩子打群架，菜刀、砖头乱飞，把我吓坏了。我恨那些小流氓！
我多少次盼望有一个哥哥保护我。我家隔壁本来有个喜欢我的大哥，却年纪轻轻的死于肝癌。我恨那个年代！
直到我上大学，我才意识到我长大了！我有力量了！
可是，一个疑问在我脑海中盘旋。我真的有力量了吗？我真的有力量抗拒生活中的灾难吗？我的心情变得沉重。我的情绪突然变得非常恶劣。
头晕仍不断发生。转氨酶已降下来一段时间了，这意味着肝炎已经好了。在征求医生意见后，我告别江叔叔，终于离开了这住了两个月之久的鬼地方。
柯颖欢呼我的归来，说我住院是越住越瘦了。肝炎是富贵病，别人得了肝炎，好了以后都养成了胖子。
柯颖这段时间也挺忙的。她父亲因痔疮也住院动手术，住了一个多月。她母亲眼睛不好，有青光眼，也少不了上医院。这些，柯颖都没告诉我。
柯颖说，“这下可好了。你总算回来了。”
我心里也很高兴。但心中的忧虑没有完全消失，因为眩晕仍在。柯颖说既然检查不出什么毛病，就不要去想它，只当它不存在。我心想也只有如此。
回家休息几天后，我就去上班了。我抵抗着眩晕。
我收到在德国师兄的来信。我从来没有告诉他生病的事。他的信中夹着几张德文印刷品。仔细一看，是招聘广告。师兄让我好好看看，挑选合适的，按广告上的地址去封信。
我阅读广告内容。这些都是招聘课题研究人员兼读博士学位的广告。也可以说是招收博士生并提供奖学金的广告。德国教授、博士生导师权利很大，有充足的研究经费发奖学金。奖学金数额一般都够生活。师兄叫我不要太挑剔专业，先干着再说。
我把信给柯颖看。柯颖说，想不到来得这么快。我说，六年的服务期限还没到呢。柯颖说，“先不管它。写封信去。走一步，算一步。办不成也不要紧。”
我写了封信。找郑老师修改了一下，就发走了。
晚上，我在家看书。突然又是眩晕，脖子发硬，呕吐个不停。父母把我送医院里，还是找不出原因。我心想，这样不行。这样别说出国，正常生活都很困难。
我又开始跑医院。有医生说我可能是美尼尔氏症。我父亲买回一本关于美尼尔氏症的书。书上讲似乎不太好治。青春难道这样度过？也有医生讲不是美尼尔氏症，因为我眩晕时周围物体不旋转。有医生让我去五官科看看。
我上回去五官科时，那个年轻的医生说，头晕怎么跑到这里来了？就把我给打发了。但我隐隐约约地感到，可能还是跟五官科有关。
我看病也看出经验了。就是千万不能随便找个医生看、省时间，一定要舍得花时间等待水平高的专家主任医师看。因为现在很多医生水平太差、不负责任，看了也是白看。
我花了整整一个上午的时间排队。事实证明这个时间是值得的。病因终于找到了。就是耳科的问题。原来内耳前庭是主管人体平衡功能的。平衡功能受损，就会产生头晕。而我的前庭不知什么原因受到破坏，所以一直眩晕。
专家说，前庭功能是不可能恢复了。但是通过锻炼和服药，使大脑神经系统接管这部分平衡功能，眩晕还是可以治好的。专家给我开的药，竟是普普通通的晕车药。
我服药和锻炼后，不久，眩晕真的好了。感谢上帝！
后来我翻阅五官科的书籍。书中耳科部分相当大的篇幅是讲内耳平衡系统，尤其提到内耳平衡系统的破坏会导致眩晕。
本来并非疑难的病，如果不是碰上专家，还不知要在这群混混医生手里折磨到几时。最可恨的是那个耳科医生，竟说出那么外行的话来，害得我多遭多少罪。医生不能救人，便是害人。
说起医生，我想起我们的主任原来也是个医生。当他碰上不会看的病，就开点无关紧要的药打发了事。
人病了，就不再是自己命运的主宰。命运交给了别人，是好是坏就看你的运气了。身体不好的人，绝对应该学医。
这些日子，柯颖有空就陪我跑医院。医院里病人那么多，等的时间那么长，空气那么污浊，没听她有什么怨言。她也打听关于头晕的事。她让我试过天麻。可惜没用。
德国回信了。信中要我提供详细的个人资料，包括学历和学习成绩的德语或英语公证书。
我去公证处，公证处说办公证需要单位开介绍信。
我去所里开介绍信。办公室杨主任说，“你的服务年限还没到。急什么？”
我说，“我想先做着。等年限到了再走。”
杨主任不允，“等快到了再说。”
柯颖说她想想办法。几天后，她在公证处找到一个关系，不需要单位介绍信就可以办。
我们一起去公证处。柯颖认识的人叫小黄，人很坦率。我带来的材料里什么都有，偏偏缺少本科成绩原件。小黄说复印件不行。我说，那怎么办？小黄说，两个办法。一是去学校要，不过这通常很慢。二是去单位档案里拿，这样快得多。我说杨主任决不会给我的。小黄说他想办法。
小黄以房屋拆迁的名义去所里向杨主任要我的档案材料。狡猾的杨主任不把我的档案袋给他，只给他相关的材料。小黄回来说，他也没办法了，只有向学校里要了。“我给你学校发公函。你也找你的同学帮帮忙。”
我感到肝痛。医生说肝炎好了以后半年内还要定期复查。我去医院检查，结果令我震惊。转氨酶升得比原来还高。医生说我不注意休息，肝炎复发。他警告说，弄不好会变成慢性迁延性肝炎，久治不愈。他说有的慢性肝硬化患者在医院里住一、二年也出不去。我心里有些害怕。俗话说“男怕伤肝，女怕伤肾”。莫非真的如此？医生建议我去传染病医院住院。
病魔缠上了我。上次住院的恶劣印象还没忘掉，现在又要重新入院。托尔斯泰说得好，幸福的家庭都是相似的，不幸的却是各有各的不幸。我的不幸就是身体。
柯颖安慰我说，既来之则安之。坏日子总会过去的。当度过严酷的冬天，春天的来临不是更令人欢欣？没有冬天，春天也是乏味的。春天总会来的。
我知道她是在安慰我。可是，既然恶运选择了我，我有什么办法？
传染病医院外面的环境很差。道路坑坑洼洼，到处是水坑。一路上灰暗低矮的旧房子。入院的时候，看见身着因消毒而发黄的工作服的医生和护士，我几乎透不过气来。
窗外又下起了小雨。听着滴嗒的雨声，我又想起了那首《在雨中》。
“只有默默地承受这一切，承受数不尽的春来冬去。”
我一门心思专注于治病。严格休息，适当活动，注意营养。转氨酶居然很快降下来了。三个星期我就出院了。工夫不负苦心人。

六
经过一番折腾，柯颖母亲对我的印象又下降了。她说我的身体如此糟糕，将来肯定是柯颖照顾我。我说有道理。
我们坐在西湖公园的一个园子里。假山、怪石、阁楼，还有一池清水。四周墙边长满芭蕉树，墙外是密密的竹林。风静悄悄的。
我说，“你妈说得有道理。我这身体，我也有点把握不住。如果将来万一有什么大病，你不要管我。我宁可死了，也不要你受累。”
“你现在不是好了吗？想那么多干什么？”
“以后呢？我的身体素质不好。以后还是有可能出毛病。”
“以后谁知道呢？谁能保证自己不生病、不生大病？”
“这可是一辈子的事，你要仔细考虑。”
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。生老病死，此事古都难全。任何人都没办法。这是生活。就得忍受。”
我说，“我想起了那首英文歌What will be will be。小时候，盼望着知道长大了会怎样。现在长大了，仍然不知道将来会怎样。将来会怎样呢？我们会有钱吗？我们会幸福吗？”
柯颖说，“该怎样就怎样。没有钱也不要紧。我们有头脑和双手。我们能够创造。幸福不存在于外界，只存在于我们的心里。”

我的恶运并未到头。我仍听见那“惊变”的隆隆轰鸣声。
我又感冒发烧，打针吃药。我感到听力下降。我以为是感冒的缘故。可是感冒好了以后，听力仍未恢复。我去医院检查，结果令我十分震惊。右耳听力大部分丧失，左耳听力轻度丧失。专家说肯定是链霉素中毒。
我回忆起感冒时，医生给我开青、链霉素针的时候，曾问我打过没有。我想起前段时间气管炎时打过青链霉素，就说打过。于是，医生就让我打青链霉素。
突然，一个念头象火花一样在我头脑中闪过。以前看头晕时，专家曾说过由于未知原因我的内耳前庭受到破坏。这个未知原因是不是链霉素？
专家说，“很有可能。”
我是链霉素敏感体质。发生头晕的事后，我竟然没想到这一层，仍然去打链霉素。我真笨哪。我的确是老太太去鸡窝——笨蛋。不是老太太去鸡窝，是我去了鸡窝。
我父母直埋怨我。
链霉素造成的神经性耳聋很难医治。我到医院做了些治疗，都没有明显的效果。我母亲听说中医学院有个老大夫针灸治疗耳聋很灵，就带我去。
老大夫在我耳朵周围扎满了针，又转又拧，又拉又压。头一回，还感到耳朵舒服些。后来，就没感到什么效果了。而且，天天在一个地方扎来扎去，旧伤未好，又添新伤，疼痛得很。终于有一天，当老大夫又扎又拧正使劲时，我突然冷汗淋漓，四肢冰凉，晕了过去。等我好一点，老大夫说，“你的身体太弱了。回去修养一段时间再说吧。”我只好停止这项治疗。
我父亲嘱咐我千万不能告诉别人关于耳朵的事，尤其不能告诉柯颖。否则，我们的关系可能不保。这是有可能的。
我还是希望我的耳朵能治好。我没有告诉任何人耳朵的事。治疗时我都是偷偷地去的。
柯颖没有觉察到我耳朵的变化，因为我们谈话时距离较近。我心里考虑着怎样跟她说这件事。
我不想让别人知道我耳朵的事，别人就真的不知道吗？
现在，除非别人直接跟我说话，我很难听清别人之间谈些什么。去商店买东西，价格也常常听不清楚。我只好拿大钱由他们去找，并在心里祈祷千万别太贵。
我最怕的是很多人在一起开玩笑。人多乱哄哄的。我没听清，也不好问。好话不说两遍。真是尴尬。上次科室里开玩笑，好象有人说我，我没听清，就笑一笑。林芳叫道，“江浩，说你呢。你怎么这么老实？”
我不知道怎么回答，就说，“你们表扬我什么呢？”
也不知答对了没有。
还有一次，我去防疫站找柯颖。他们一屋子人正在聊天。见我进门，陈岳跟我开了个玩笑，引起哄堂大笑。我没听清，所以无法应答。我担心我会出丑。幸亏柯颖很快出来了，才结束这难堪的场面。从那以后，我就尽量避免去防疫站找柯颖。
我开始不自觉地回避同人说话，回避人多嘈杂的场合。
我也开始避免去柯颖家，因为我与他们的谈话也开始变得晦涩。
上次，和她弟弟交谈。她弟弟的声音不大，我听得断断续续的。我们的交谈也就是断断续续的、有一句没一句的。我感到非常别扭。他肯定也有同感。
尽管柯颖一再敦促我多去她家，我总是找出种种理由予以搪塞。
昨天下午才气人呢。我在办公室看书。大家都不在。有人敲门。我开门一看，是个带眼镜的年轻人，样子文质彬彬的。他问什么事，说话声音很小，我听了两遍都没听清楚。我去找其他人。都不在。他又说个什么，我还是没听清。可他临走时说的话，我却听清了。他说我这个人脑子有点不清楚。我的肺都要气炸了。
诸如此类的事，我可以列举一罗筐。让我再说两件。
我的自行车被警察扣住了，理由是警察喊停车，我没停。警察骑摩托车追上来了。我只有如实说耳朵不好，没听见。警察瞪着我，“你耳朵不好？嘿，我还耳朵不好呢。”什么意思？难道他也打了链霉素？
上次所里开大会。我到会议室时，后面已经坐满。我只好坐前面。会议中间，我头脑开了小差。突然，所长叫我去干什么，好象是拿什么东西。我偏偏没听清。我又不好问。当这么多人的面，如果问一遍还是没听清，岂不是当众承认自己耳朵不好？我想了又想。还是先出去再说。
到了外面，一个人也没有。我在空旷的走廊上，运用我的全部智商，还是想不出所长要我干什么。只当又去了一趟鸡窝，没找到蛋。我回去告诉所长，没找到。所长竟没有追问。居然混过去了。
我的耳朵治疗没有进展。似乎已经有人说我古怪了。
贝多芬也曾经遭受耳聋的痛苦，他能理解我的感受吗？
我听《命运》交响曲。在咚咚的命运敲门声后，优美的第二乐章里，为什么我感到生命的力量是那么的微小，反抗不了命运的击打？每次奋争的声音响起来，越来越强，却每次都在命运的击打下倒下去。爬起来，再倒下去。生命只发出受伤、无奈的哀鸣。
贝多芬的《D大调小提琴协奏曲》我也听过。我被那金属般哲理性的旋律所打动。我如同走在黑夜的山路，满天的星光。人生似乎充满苦难的历程。
谁能告诉我，人生的路应该怎样走，才能扼住命运的咽喉？
我琢磨着怎样告诉柯颖耳朵的事。机会却自己送上门来。
柯颖的家里通过渠道了解我在单位里的为人。我们单位却有人告诉他们，我很古怪。当柯颖把这个坏消息告诉我时，我感到压力已向我袭来。
我不知道说什么好。纸是包不住火的。群众的眼睛是雪亮的。我和柯颖的关系真能保持下去吗？
沉默了一会儿，我开口说，“柯颖，我们分手吧。”
柯颖没想到我会说这句话，一下子楞住了。然后，她问，“发生了什么事？”
“没发生什么事。我觉得有点不合适。”
听了这话，豆大的眼泪立刻从柯颖的眼睛喷涌而出，顺着脸颊滚滚而下。她泣不成声。
我没想到柯颖一下子就哭了。这是我第一次看见柯颖流泪。我慌得不知怎么办好。我拍着她的肩膀。可我也不能收回刚才的话。
我说，“你不觉得我真的有点古怪吗？”
“到底发生了什么事？”
我大声说，“我是聋子。”
我把事情原委告诉她。
她说，“我说话，你不是都能听见吗？”
“那是因为近。再说，你一张口，我就知道你要讲什么。”
“没听清就再问一遍呗。谁都有没听清的时候。”
“可不象你说的那样简单。”
停了一会儿，柯颖说，“就这个事？还有别的事吗？”
“没有了。”
“就为这个事吗？你就说那话？”
我反问，“这是小事吗？”
“那你也不能那样说话。”
“我说得没错啊。”
“什么叫不合适？”
我强调说，“我是残废。”
柯颖反驳，“胡说。”
柯颖说，“你伤害了我，你知道吗？”
我不吭声。
柯颖继续说，“你说话怎么这么随便？你说不爱就象说爱一样容易？怎么能这样呢？”
“我没说不爱你。我发誓这辈子，不管你是否在我身边，我都是爱你的。我永远爱你。问题是，我现在已经不行了。”
“怎么不行了？”
“我无法和你匹配了。你妈说对了，你将来要照顾我一辈子。她会继续反对我们的婚事的，而且她现在有了更充分的理由。”
柯颖打断我的话，“你不要再说了。你说分手就可以分手了吗？简简单单的一句话，就象道声晚安？感情就象你说的那样不值钱？”
“可是，生活是变化的。”
“如果生活一变，感情也变，那天长地久还有什么意义？信誓旦旦还比不上一句普通的诺言？”
我说不出话来。从心里，我并不想分手。而且，面对柯颖的真情，再说多，就真的是伤害了。
我说，“对不起，柯颖，你真是太好了。”
柯颖说，“你不要忧心太多。很多人不是眼睛也不好？你可以带助听器。听说现在最新进口的小小助听器放在耳朵里，外面根本看不出来。我知道这个，是因为我一个亲戚小时候也是因链霉素过敏耳聋，她就戴这种助听器。办法总会有的。没有过不去的难关。”
同柯颖相比，我难道不是缺乏直面生活的勇气？我是想逃避，可我能逃到哪去？
我说不出别的话，只能说，“你太好了。”
柯颖却不饶我，“以后你再不许说那样的话。”
“我错了。”
“说错了，就好了？”
“那你说怎么办？”该不是让我再打自己五十个耳光吧。
“你爱不爱我？“
“爱。“
“那好，你说你爱我，说一百遍。”
我说了大概一百一十遍。
柯颖说，“记住，我说过我爱你是不会轻易改变的。”
“我记住了。”
月亮好圆好大。
晚上回到家里，父母正要睡觉。我告诉他们我已经给柯颖说了耳朵的事。我爸一听就急了，“你告诉她干什么？你完蛋了你。”
我妈看我表情比较平静，说，“告诉了也好。说说经过。”
我说了经过。
我爸松口气，“柯颖还不错。”
我妈说，“你耳朵不好，其它方面要比别人做得更好。”
我点点头。
柯颖托人找了个有经验的大夫，要再给我治一下。我并不抱太大希望。可柯颖费了心，我不愿让她扫兴。说不定真会出现奇迹。
医院很远，骑自行车要很长时间。时值初冬，骑车走在颠簸的路上，冷风直往脖子里转。治疗很痛苦。柯颖说我很坚强。
每次治疗后，柯颖都要趴在我耳边试验听力有无进步。她对着我右耳小声说话，然后让我重复。每当我说对了，她就兴奋地大叫，“有效果，有效果，坚持下去就好了。”其实可能是我左耳没塞严听见的。
那似无尽头的漫漫长路，冷冷的风，医院门口一排排的自行车，和柯颖趴在我耳边的情景，在我心中留下深深的印象。
疗程结束后，听力仍无明显改善。医生也认为没有必要再做下去了。医生给我配了最先进的耳内式助听器，戴在耳朵里，外面不注意，真的看不见。不过，助听器虽然把声音放大了，但噪音也大了，分辨说话声音的能力并没有提高。我并不喜欢戴。这是神经性耳聋的特点。但为了不挫伤柯颖的热情，我说助听器很好。
主任让我把胃癌细胞系克隆一下，建立几个细胞株。这是参加工作以来，主任第一次给我布置任务。我很高兴地做了。我写了篇文章准备投稿。正好这时候，有个学术会议要举行。我就报名参加了。这是我第一次参加学术会议。会议在本省风景优美的一个小城举行。
可是，当我到达小城后的第一个早晨，当我从睡梦中醒来的时候，我的耳朵又闹起毛病来了。我的左耳—好耳朵，感觉嗡嗡的，听不清别人讲话。我心烦意乱地等到当天的会议结束，赶到当地医院去看病。当地医生说可能是病毒感染，给我开了些类固醇药吃。会议期间，由于担心耳朵，心情一点也不舒畅。
会议结束，回到家，我马上去看医生。专家说是血管问题，内耳血管痉挛造成供血不足。专家给我打吊瓶。我立即感到听力恢复了许多。
这样的情况发生了几次，心中不胜烦恼。
我没有告诉柯颖这件事，省得她又为我操心。
上次在部队医院里产生的那个问题一直没有从我头脑中消失。我是否真的长大了，有足够的力量抵御生活中的不幸？我是长大了。可是，为什么我仍感到自己那么渺小、力量那么微不足道？为什么我仍感到无能为力？
流氓团伙仍然横行，社会治安仍然不好。我却不能有丝毫作为。我甚至不能保证我不再受流氓团伙的侵害。过去欺压过我的人仍在。公安机关负有保障社会安全的责任。可是除非发生了命案，公安机关的作用有限。面对歹徒，甚至法律也限制你采取必要的防卫措施。我感到心头压抑。我感到社会不再是安全的。我感到恐惧。
我突然心理崩溃了。天空猛地黑暗下来，周围的一切都改变了颜色。世界变成了要吞噬我的猛兽，张着墓穴般的血盆大口。
医生说我得了抑郁症，并给我开了药。可是，那是魔鬼药。记得电影《追捕》吗？杜秋在精神病院里吃的令人麻木痴呆的药，大概就是这种药了。我只吃了一片，就一连几天陷入迷妄的状态，心中充满了鬼怪恐怖的感觉。
连阳光都和我有了隔阂，再也照不到我的心里。冷漠的光辉不产生丝毫温暖。我感到难受，却又说不出哪里难受。
精神病院的医生态度十分恶劣。眼神里充满了鄙夷和厌恶，口气十分粗暴。难道我要去乞求这种医生的怜悯吗？我宁可去死。
人间最痛苦最残忍的莫过于精神疾病了。我阅读弗洛依德的书。弗洛依德认为意识的冲突导致精神失常，尤其是潜意识在其中扮演了重要的角色。潜意识多来自童年的生活经历。我心理上对安全的需求遭到了破坏，所以精神崩溃。我的抑郁症起源于我心中的恐惧和忧虑，是童年经历和现世烦恼交汇冲击的结果。
我不敢告诉任何人关于抑郁症的事。实际上，我也很难说清我的感觉。我感到情绪不好，人越来越拘谨，头脑越来越迟钝。我引以为自豪的智力在丧失。我对自己做的一切都不满意。我不再是我。我变成了另一个人。

柯颖告诉我，我们所里那个人又向她家里说了我的坏话。柯颖问我是不是得罪了什么人。我想不起得罪过谁。我跟小芹提起此事。
小芹说，“管它呢。人有千张嘴，你不可能管得住。只要你们两个感情好就行了。我结婚的时候，我家里还不是反对？现在还不是没话说？”
林芳也说别把此事放在心上。
我知道她们是好心。可是，人心里有阳光，带给四周都是阳光；人心里阴晦的时候，带给四周都是乌云。内心有痛苦，很少会不影响到别人的欢乐。那个人说的可能是真的。如果是纯属乌有的事，大可不必理会。可是，如果真有点那么回事儿，就不好办了。
记得上大学的第一年，天降大雪。洁白的雪花铺满整个校园。校园清晨的广播里播放着一首台湾校园歌曲《小路》。“洁白的雪花飞满天，白雪飘落我的校园、、、、、、”我在学校操场上走着，听着那歌声。大雪把诺大的操场变成一片白皑皑的雪原。操场上一个人也没有，一个脚印也没有。只有我，踩在雪地上，留下清晰的深深的脚印。歌声继续在空中飘扬。“朋友啊，想想看，道路该怎样走？在洁白如垠的大地上，该怎样留下脚印一串串？”
多少年来，我勤奋努力走自己的路。可是，为什么我的路越走越窄？我做错了什么吗？命运在惩罚我吗？
黑夜里，狂风起。外面漆黑一片。天上不见星星和月亮。我站在荒野中，向上苍祈祷。上苍不语，只回答我更呼啸的狂风。命运啊，为何我的道路这样曲折？
柯颖家附近就是全市最大的教堂。我们去教堂听圣歌。尖顶的欧式建筑，庄严凝重。门口写着“主与我同在”。教堂里人很多。墙边有人在沾圣水，划十字架。
从全市各教堂汇集起来的唱诗班在台上高唱宗教歌曲。在神圣的宗教气氛中，我体会到一种崇高和纯洁的境界，仿佛受到在天上耶酥的感召。我默默地祈祷，主啊，赋给我新的生命吧！
林芳是基督教徒。我托她帮我买一本圣经，我要好好研读，以期找到人生和命运的答案。当我拿到那本崭新的《圣经》时，我仿佛已看到真缔两个字藏在其中。我想知道人生的意义。我想知道人活着到底为什么。
可是，当我晚上在灯下仔细研读的时候，却发现这不过是部枯燥无味的犹太民族的历史和传说。语言也不太通顺，据说是外国传教士翻译成中文的。我抑制不住味同嚼蜡的感觉，困倦起来。
第二天晚上再读《新约》，仍然找不到我想要的答案。
也许是我的感悟力太过迟钝，不能体会《圣经》的精妙吧。
德国的师兄又来信了，询问进展情况。我心里已经不想去了。我感到我已失去了那种应付挑战的能力。我想起曾读过一篇课文，是一封家书。作者说他到德国的当天下午就扎进了实验室。一个星期了，还未上街走一走，不知道街景是什么样。师兄来信也只是讲课题和联系的事，很少谈及其它。这么紧张。我还有能力应付吗？
我和柯颖坐在城市广场旁的小山上，眼望着山下的夜景。附近卡拉OK的歌声不时传来。这时传来的是《风中的承诺》。我听着歌，仿佛看见一个人站在山岗上，清风把那歌声吹到遥远的远方。我突然想到，我的爱不是也象这风中的承诺一样缥缈？
是的，我说过今生今世爱柯颖，我说过永远不离开她。可是，我已不具备让柯颖幸福的能力。
我考虑着怎样跟柯颖开口讲我的病。我却不知道怎么说。问题是，我跟她讲了有没有用？她肯定会让我去治疗的。可我已经治过了，不行。
我给父母说过。他们不当回事儿。我爸还说，那是小时候小孩子闹着玩。那是闹着玩吗？不管怎么说，别人不理解我。
就算柯颖不离开我，我能忍心让她这样跟着我吗？幸福已与我无缘。我能让柯颖为了我，也与幸福无缘吗？
生活的真缔在哪里？人生的目标是什么？
大地颤抖吧！让我在睡梦中死去，永远不要醒来！本市处于地震带，大地果然抖了几下。但没有一间房屋倒塌，也没有一个人员伤亡。
雷电轰鸣吧！大雨倾盆吧！果然天空绿光闪闪，河水涨上来了，漫过了河堤，淹没了低洼的房屋。但我们家住5楼，楼房坚固无比。水太浅，我想救人献身，始终没找到机会。
生存还是死亡？这是一个问题。这确实是我头脑中盘旋的问题。
首先，人到底为什么活着？生活的目的是什么？
这是一个古老的问题。上次，电视采访一个牧童。
记者问，你在干嘛？
牧童答，放羊。
放羊干嘛？
赚钱。
赚钱干嘛？
牧童羞愧地笑笑，娶媳妇。
然后呢？
生儿子。
儿子将来干嘛？
放羊。

我们曾经被教育为了共产主义而活着，可现在共产主义象海市蜃楼一样缥缈。
有人说，活着是为了吃饭。虽然听起来有点开玩笑。可据我观察，有人确实这样活着。有人说，活着是为了繁衍后代，如上面牧童的回答可推论于此。这话不能说没有道理。我们祖祖辈辈都是这样活下来的。可是，如果活着只是为了吃饭和繁衍后代，人和动物有什么区别？有人说，人活着为了享受。这是同猪一样的感官享受。这个回答和为了吃饭是一样的动物性回答。有人说，人活着就是为了活着，没有目的。这个答案等于说人活着象动物一样没有意义。
有人说，人活着是为了理想和干一番事业。可很多事业，事后看不过是过眼烟云，功过是非还有待后人评说。而且，干事业是要吃苦的，当事业不成功的时候，很多人心中会产生这样的疑问，人生来是为了吃苦吗？还有，理想也未必能实现。有人说，活着为了责任，难道我们活着只是为了别人？ 有人说，人活着为了选择。那么选择的目的呢？有人说，活着为了爱情。可是爱情可靠吗？男人眼，女人心。说变就变。有人说，活着为了信仰。不同的人有不同的信仰。信仰是真实的吗？
还有人说，每个人活着有不同的目的，各人的生活目标是不一样的。这是否认人类活着有一个共同的目标。
难道人活着不能归纳出一个共同的目标吗？
我们科室的动物房养着很多实验用的小鼠。小鼠从出生到死亡都是在饲养用的陶罐里度过的。每次给小鼠“换窝”（换罐子）时，我看着活蹦乱跳的小鼠，就想小鼠为什么活着？后来，我想清楚了。
首先，小鼠活着肯定不是为了给人做实验的。小鼠，只要你供给合适的条件，就能很好地活下去、繁衍不断。小鼠可以看作是一个典型的生化机器。只要你加入饲料、木屑、空气、水分、陶罐、和小鼠，在合适的温度、湿度条件下，就会反应产生出越来越多的小鼠。可以用一个化学反应方程式来表示：
饲料 + 氧气 + 水 + 雌雄小鼠 = 粪便 + 二氧化碳 + 小鼠的生存 + 越来越多的下一代小鼠
这也是机械化养鸡场、养猪场的原理。
观察小鼠的一生，可以看出小鼠一切活动只产生了两个结果，一是生存，二是繁衍。这同“生命的本质在于繁殖自己”是一致的。生命的本质就是核酸的自我复制。繁殖自己、复制自己是一切生物同非生物的区别。
小鼠生下来首先要生存。到成熟后，就要交配生育下一代。当下一代长大时，小鼠的寿命基本上也到头了。
生存的目的是指生物一切活动的目的。这个目的通过生物的活动及其结果显现出来。可以说，小鼠的一切活动就是为了生存和繁殖这两个目的。小鼠活着的目的就是为了生存和繁殖。
对小鼠来说，活着的目的这个问题没有任何意义。不要说它们没有智慧，意识不到，就算意识到又有什么用呢？它们是没有自由的。它们无法改变自己的命运。
那么对于人，情况就不同了。人与小鼠的显著区别在于：首先人有智慧、有理性，人可以思考，人的行为大多出于理性的选择；二人有自由、可以作出自己的选择，可以改变自己的命运。
人活着已摆脱了动物简单生存和繁殖的一般规律。
我们只要考察一下，人在什么情况下脱离了简单生存和繁殖的轨道，找到人这样做的理由，就可以找到人活着的目的。
首先看繁殖。人不但发明了种种避孕措施，现代人不愿意生太多孩子，而且国家还用政策法律控制人口。为什么？因为对个人来说，避孕可以使人更好地享受性生活的快乐，免去不断怀孕的麻烦和痛苦。对家庭来说，太多的孩子会给家庭带来过重的负担，影响自己的生活水平。对国家和人类来说，地球上人口越来越多，已超出国家的承受能力，太多人口会影响现有人口的生活质量。归根结底，我们可以看到，人放弃单纯繁殖后代是为了使自己生活得更好。
再看生存。人会主动放弃生存、选择死亡。动物一般不会。那么，人放弃生存、选择死亡的条件是什么？选择死亡绝对是出于理性、而非出于本能，因为生存才是一切生物的本能。
人选择死亡有两个理由。第一是无法忍受的痛苦和绝望。当人每天所感受到的痛苦已大于生存所带来的乐趣，而又看不到解脱痛苦的希望时，如果能够不伤害到他人，人会选择死亡。选择死亡意味着放弃不好的生活。
第二是为了某种精神追求，如理想和信念，而自愿放弃生命。人在这种情况下认为，献出生命能够让精神上得到满足，这样的活法比相反的选择更好。相反的选择可能是屈辱的、可耻的、良心不安的、或难以忍受的。
从这里可以看出，人选择死亡，出发点只有一个，那就是放弃不好的活法。放弃不好的活法而死去，反过来说就是，为了更好地活着而生存。
总结以上两方面，可以看出，生活得更好已取代简单生存和繁衍后代，而成为人类生活的最高目标。生活得更好简单地说就是追求幸福、避免痛苦。
再看看人的所作所为。人为了愉悦自己的视觉，创造了绘画、摄影、电影、电视。为了愉悦听觉，创造了音乐。不仅有音乐大师，还有乐器和音响。房子越建越舒适。不仅冬暖夏凉、供水、排污通畅，还可以足不出户便知天下事，躺在床上也可以工作。服装更不用说了，早以脱离了单纯的保暖功能。人创造了宗教，使自己的精神得到依托。为了使人与人之间的关系得到协调，人创造了法律和社会制度。当人发现法律和社会制度不公平、抹杀了大多数人的幸福时，人就要推翻这制度、修改法律。不需要太多的例子。我们已经可以看到，人的所作所为除了使自己生活得更好外，没有其它目的。
人活着是为了活得更好、是为了追求幸福。人们可以说出种种其它说法，比如以上例举的为了责任、选择、理想等等，但继续追问下去，这些的目的是什么？归根结底还是为了追求幸福。
幸福是个广泛的概念，指人精神、心理、生理欲望的满足。人至少有三层欲望，生理欲望、心理欲望、和精神欲望。生理欲望就是普通动物的欲望，如吃、喝、性等等。心理欲望包括心理因素，如虚荣心、自尊心、荣誉感、好胜心、表现欲等等。精神欲望包括精神因素，如理想、信念、道德、信仰、责任、爱情等等。生理欲望是最低层的，精神欲望是最高层。三种欲望之间会发生冲突。平衡不好，就会导致人生的悲剧。
人是动物，有动物的所有需求。但人比动物高级，人有智慧，人有理性。生理、心理重要，精神需求更重要。
很多人不能把握幸福的正确含义。
用简单的话说，什么是幸福？不同人有不同的理解。我不一一列举。比如家财万贯、子孙满堂等等。我见解是，幸福是快乐和美好。快乐的意思很清楚，是感到快乐。美好是指符合自己的愿望，特别是精神愿望，创造美好，又不对他人造成伤害。
不要忘了追求这两个字。幸福不是人人能达到，但追求幸福永远是人类永恒的目标。这个结论不是来自信念或思想，而是来自观察到的事实。如果存在上帝的话，上帝从天上观察人间，也会得出同样的结论。
很多人混混惑惑地终其一生，不知道他们在干什么。其实，他们的所作所为，除了生存外，只是为了追求他们的幸福。
那么，如果说人活着为了追求幸福，是否生活得不幸福的人就应该死去？人生充满苦难，生活并不完美。关键在于有没有希望，以及个人的承受能力。希望是人生的灯塔。在茫茫黑夜中，只有希望在前方闪亮。希望是未来幸福的可能性。为了希望人们可以忍受现时的痛苦和黑暗。对困苦中的人们，人活着就是为了希望。追求幸福的目标使我们能够为了理想的实现，为了将来更好的日子，忍受眼前的痛苦。
幸福与否，完全在于每个人内心的感受。承受能力强的人，心中拥有希望和信念，外界的痛苦又能奈他如何？生活中的苦难不过是调味剂而已。
可是，对于承受能力弱的人，若生的痛苦远大于生的乐趣，以至于无法忍受，而又看不到摆脱痛苦的希望，死去不失为一种选择。如晚期癌症患者。这时生存本身已背离了生存的目的。
如果我们仍处在原始社会，为温饱问题而忧愁，生存的目的的问题没有任何意义。因为如何生存的迫切性大于为什么生存，生存的前提不存在，生存的意义就成为一句空话。当大多数人度过了温饱期，对生活方式有了更多的选择余地时，这个问题才显得重要。因为不能自觉地认识到人生存的目的，仅靠无意识的生活，人往往背离了生存的目的。
比如，很多人搞不清楚为自己活和为别人活的关系。
古代的齐恒公，在管仲的辅佐下，成为春秋五霸之首。鲍叔牙是管仲的朋友和引荐人。在管仲死后，接替管仲任丞相。他力使齐恒公远离易牙等小人。齐恒公喜爱美食。易牙是齐恒公的厨师。结果鲍叔牙丢了官，死时齐恒公也不去吊丧。而齐恒公最后竟给易牙等人活活饿死。
对鲍叔牙来说，他不明白人活着是为了幸福，为了快乐和享受，身为君王当然有享受的权利。百姓的幸福固然重要，但个人的享受也是不可缺少的，何况贵为君王呢？易牙的影响只可限制，不可绝禁。鲍叔牙不如管仲聪明。
对齐恒公来说，他不知道，不仅他活着为了幸福，他的百姓也是活着为了幸福。而他们的幸福在很大程度上取决于他的所作所为。易牙只能作为厨师，不能干涉朝政。违背了众人的幸福，自己的幸福也不可保。精神欲望的满足——众人的幸福和国家的强盛，应当与生理欲望——吃好东西，保持良好的平衡。齐恒公没能做到这点。唐玄宗李隆基也没做到这一点。更不要说其他昏君了。
古代君王多是为自己而忽略了别人的幸福。现代人往往为别人而失去了自己。我们似乎是为别人活着。我们感到活着特别累。为什么？因为很多人不知道生活的目的是要使自己快乐，不知道自己真正想要什么，往往以别人的标准来追逐并不是自己真正想要的东西，为不必要的物质欲望所驱使，忽略了精神欲望，自己枉费一生，白活一世。
现代每个人活到今天，应好好想一想，人应怎样追求自己的幸福？

那么，对我来说，我属于人理性选择死亡的第一种情况。我是承受力弱的人。我生的痛苦已大于生的快乐，我看不见希望之光，我只看见无边的黑暗和痛苦。我活着还有什么意义？
人不过是一架生化机器。思想是有物质基础的。人的一切想法都在于脑细胞的生化活动。抑郁症的症状就是想自杀。抑郁症的感觉就是想死。我的一切都符合科学。
报纸上讨论安乐死的问题。我们科室闲聊也谈到这个话题。
老曹说，“如果我得了癌症，我会选择安乐死。治不好，活受罪，对别人也是负担。”
林芳说，“偏瘫、植物人、老年性痴呆都应安乐死。你看我们主任的父亲，老年性痴呆，大小便失禁，自己名字都不记得。这样活着有什么意思？”
我说，“凡是不能幸福地活着，又想死去的人都应给予安乐死。精神病患者、天生残疾、痴呆，我不相信他们会活得幸福。这对人类进化也有好处。”
老曹说，“你怎么知道他们活得不幸福。说不定他们还活得有滋有味的。”
我说，“如果他们愿意活着，他们有生存的权利。我是说想死的人。”
林芳说，“照你的话，自杀也可以安乐死？”
我说，“自杀当然应该可以。活得好的人是不会想死的。想死必定是极端痛苦，这种痛苦恐怕不比癌症更轻。人有逃避痛苦的权利。人不该有这个权利吗？”
老曹说，“自杀只是一时想不开。这不同于癌症是不治之症。”
我说，“有些可能是一时想不开。但大部分还是经过反复考虑的。毕竟是生死选择。能活得好好的，谁愿意死？”
如果不能好好地活着，就让我死去。我不愿意过残缺不全的生活。美国人不是说过？不自由，毋宁死！我要反抗命运的暴政。
人间有多少悲剧，比起其他更不幸者，我不是最不幸的。
但是，想到父母的养育之恩，想到我的离去将带给他们怎样的痛苦，想起我母亲悲伤的面容，我就心如刀绞。想起柯颖，想起她的泪水，我心中更是比刀割还难受。再说，我真的愿意放弃这一切吗？毕竟我还拥有柯颖啊。
我为什么想死？是为了逃避痛苦。难道我真的没有一点希望了吗？同那些坚定地承受人生苦难的人相比，我难道不是懦弱胆怯吗？我难道不是人生战场上的逃兵？
我再次服用药物或改用其它药物，我甚至试过中药。我也尝试心理疗法。我盼望着奇迹出现。
可是，除了药物魔鬼般的副作用外，我几乎没有任何改善。我感到所有的希望都在耗尽。
我真的要死了吗？美好的阳光、人们的欢笑将要离我远去了吗？我死后，人们会怎样看待我？
我想到柯颖。我决不能拖累柯颖，让她跟我受苦。爱情的天平早已失衡。我已无法和她相映生辉了。她妈会继续反对我们的。结婚后，柯颖也会后悔的。我不愿听到她将来后悔地说，父母的话才是金玉良言啊。到那时，爱还存在吗？不如乘现在，让我们心中保留一点爱吧。
柯颖从小到大，一生都是顺利的。难道要因为我，使她的初恋遭到这种结局吗？我无法开口。我的病，任何人听来，都是可怕的。
可是，我不能犹豫了。一定要跟柯颖分手。让她恨我，也比让她一辈子痛苦好。
那天，下着哗哗的大雨。我们坐在一个小亭子里。雨水顺着亭子边沿不断地往下流。风吹着雨点几乎打到我们脚上。
我把事先编好的故事拿出来说。
我说，“昨天，我在大街上看到一个算命的。处于好奇，我请他给我算一算。我想知道他算得准不准。他问我算什么？我说算寿命，我到底能活多久？我还想算一算婚姻，我是否能找到贤惠的老婆？”
我知道女人大多迷信这一套。
柯颖果然感兴趣，“他怎么说？”
“他说我能活到八十岁。”
柯颖高兴地说，“我希望你活得比我长，死在我后面。”
我心里叫苦。“我可不想活太长。不过，算命先生说我眉间阴气很重，唯清心寡欲、四大皆空，才能活得长。”
我读的乱七八糟的书在这里发挥了用场。
柯颖皱皱眉，问，“那么婚姻呢？”
我真不知怎么往下编。“他说我的命是云游四方、漂无定所。我的爱情线断断续续、枝枝叉叉。我是花花公子呢。我这一生，要么结几次婚，要么不结婚，但有几个女朋友。”
柯颖打断我的话，“胡说八道。”
我申辩说，“怎么是胡说八道？他说我的命是漂无定所，不是很准吗？我从小到大，小学、中学、大学、研究生、工作，每次都换个地方，不是漂来漂去吗？我觉得他好象说得挺准的。”
柯颖抓过我的手，摊开，看我的爱情线，“你是花花公子？”
我假装无奈地说，“他说我是，也许是吧。”
柯颖静了一会儿，突然抱着我，哭声说，“不要离开我！不要离开我，好吗？”
柯颖的话似钢针扎着我的心。我后面的话再也说不出口。我的泪水涌上来，我的心在哭泣。
我就这样失败了。
狂风呼啸，大雨倾盆。外面是白花花的水世界。
我独自来到森林公园。这里崇山峻岭，山高林密。以前我和柯颖来过几次。这里有参天古木、草坪、湖泊和郁郁葱葱的林荫道。
我沿着小路往山上走。越走林木越密，越走路越细，终于小路淹没于浓密的灌木和树丛中。我停下来。回头一望。只见四周山峦莽莽苍苍，青翠的山色笼罩在一层薄薄的白雾中。那薄雾如纱似水，时隐时现。我突然产生一种归属感，一种少年时代向往的绿色梦幻般感觉。
我明白了。生存还是死亡，没有绝对的道理，完全在于每个人内心的感受。我即便是从人生的战场上逃离，也是出于迫不得已的苦衷。我已经受伤了，还能继续战斗吗？有人会不理解的。但他们知道我切身的感受吗？如果他们处在我的位置、我的状态、感觉我的痛苦，他们还能谴责说逝去是一种愚蠢的软弱、无论如何也要活下去吗？
癌症的痛苦，人人可以理解。但是癌症自杀，却是不被理解的。记得小时候，我家隔壁的大哥，因肝癌痛得用菜刀要砍脖子。
难道人非要承受那无希望、无休止的痛苦，等待自然死亡来把生命带走吗？我为什么不能反抗？
我知道，柯颖会痛苦的，父母会痛苦的，妹妹会痛苦的，所有爱我的人都会痛苦的。但这是不可抗力，正如战争和疾病，是不可避免的。痛苦会过去的。我打定了主意。
我给柯颖和家里分别留下一封信。给柯颖的信如下：
柯颖：
从见到你的第一天起，我就爱上了你。我曾希望带给你最幸福最美好的生活，但命运不给我这个机会。我得了可怕的病。我只有死去，才能不拖累你，同时也给我自己解脱。不要悲伤难过。请原谅我无法事先告诉你一切，因为你是如此无辜。每当我看见你清纯的眼睛，我什么话也说不口。
让我去吧。你的爱我会永远珍藏在心里。我知道我无法减轻我的罪责和给你带来的痛苦。请你稍感安慰地想想，我这样做也是为了你更好的将来。请原谅我的苦衷。把这段感情化作一段美好的回忆深深藏在心里，只当我心脏病突发去世，然后重新开始美好的生活。我知道这不是件容易的事。突然把一切留给你一个人承担，我的罪过是多么深重啊！
我的确该死！所以，我不得不走了。请理解我这样做实在是迫不得已。不是万般无奈，我不会出此下策。我反复考虑还是觉得，这对你对我都是最好的解决办法。我知道痛苦是不可避免的，但不要太久。无论如何，我们不是最不幸的。看在你曾经爱过我的份上，让一切都过去吧。当你幸福的时候，能够想起我，我就心满意足了。如果你不幸福，我的良心将永远不安。即使死了，也要下地狱的。
看在上帝的份上，让我进天堂吧！

最爱你的，
江浩
我担心柯颖将受到怎样的打击。纵使我一个人死去，也就罢了。还要牵连很多人，而且他们还要面对人们的议论纷纷，尤其使我放心不下。但是，我有什么办法？
给家里的信内容大致差不多，也是嘱咐父母就当我心脏病发作死了，不要过多悲伤，嘱咐我妹妹担负起哥哥未尽的责任。我还留下《忧郁青春》一诗附后。
罢罢了
风雪阳关道
青春尚在人先老
莫言英年春色好
默不言语
看春花秋叶飘
几经愁肠
忧郁青春
难得见欢笑
挥挥手
百思难解
空谈长啸
星稀夜
随雁南飞
罢罢了
我带着两瓶安眠药，来到森林公园。我心中翻滚着痛苦，我担心柯颖和家里看到信后的反应。上山的路如此凝重难行，轻风似乎要拖住我蹒跚的脚步。我冷汗淋漓。我怕死吗？应该承认是的。鲁讯说过，“谁说自杀容易？你去试试。”说这话的才是伟人啊。
我到路边茶馆稍坐，以平息我恐慌的心。
山峰在阳光下苍白的矗立着。我不觉掏出一枚硬币来。让上帝来做最后决定吧。我抛了五次。竟然三正两反。而正是去，反是留。既然上帝说了去，我就没什么可犹豫的了。我站起来。
柯颖、父母、妹妹，对不起！不要难过！我不过是人世间千千万万悲剧中最普通的一个！
我走出茶室。天气真好。没有风啸啸兮易水寒的那种悲壮感觉。我找了块绿荫浓盖的地方，眼望着满目的青山翠谷。我将永远躺在童年绿色的梦里，永远躺在大自然绿色的怀抱中。
我念着徐志摩的诗：
轻轻的我走了
正如我轻轻的来
我轻轻的招手
作别西天的云彩
我吃下了安眠药。

七

如果我真的死了，就没有人在这里讲述这段故事了。
我以为我带了足够的安眠药。我做了充分的准备一去不复返。我在上衣口袋里放着一张纸条，告诉任何看见我躺在这里的路人我患了不治之症，请将我就地掩埋。我并准备了不少的酬金与纸条放在一起。
当我朦朦胧胧醒来的时候，似乎感到有人在搬动我。当我完全醒来时，已不见任何人。钱和纸条都没了，身份证也不见了。我似乎也不在原来的地方。
时值黄昏，我无意识地往山下走。看手表上的日历，时间已经过去三天。天很快就黑了。我在茂密的丛林中迷了路，怎么走也走不出去。四周黑乎乎的。我瞎碰乱撞。远远近近都是高墙式的黑影。我最后陷入一片竹林中。
我累了，坐下来休息。头脑渐渐清醒过来。我只记得那天我在山坡上念着徐志摩的诗睡着了，感觉只睡了一个下午。我为什么没有死？我吃了200片安眠药。瓶子上写的危险剂量是每日10片，我吃了20倍的量，竟然没有死！我心里空荡荡的，不知道下一步该怎么办。
月亮升起来了。我在竹林中清理出一块干净的地方。我将两边的小竹子弯过来，搭成穹窿形状，好似一个窝棚。我钻进去躺下。听着远处溪水的潺潺声，我渐渐睡着了。
在睡梦中，我感到自己象鹰一样翱翔天空，掠过大地。来回地飞啊飞，尽情地飞翔。梦中的景色是那么鲜艳逼真、栩栩如生。我从梦中醒来。天色微明，东方已经发白。我明白人为什么活着了。那是因为死不了啊。这个理由虽然有点悲哀，但确实是很多人的生存状态。我突然想到，我还有梦想没有实现，我不能去死。我要为我的理想而活着。难道真的没有一点希望了吗？
太阳升起来了，照得竹林里一片金光。回去吧，为了梦想，再做一次努力。我决定告诉所有人事情真相，然后好好治疗一下。不要轻易放弃。我这样想着。
我听着远处的溪水声，辨别着溪水的方向，拨开竹林向溪水走去。我知道，找到溪水，沿着溪水走，一定能找到大路。水声越来越响，林木变幻，忽疏忽密，我终于看到了清澈的小溪。
我洗了个脸。顺着小溪走，两边是原始森林高大的树木，遮天蔽日。有的树倒在小溪上，上面爬满了藤枝。我不得不从下面钻过去。小溪越走越宽、越走越好走。终于，我看到大路了。当我看到路上的行人时，一种亲切感油然而生。我开始感到肚中空虚。
回到家后，我才知道柯颖和我家里在这段时间在疯狂地找我。虽然我留了遗言，叫他们当我是心脏病发作，他们总是不信。我叹口气。
我单位里也知道了。我妹妹说柯颖急得象热锅上的蚂蚁，不知所措，说我对不起柯颖。我默默无语。
当初走的时候，并没有想到要回来。现在回来了，要重新面对现实的一切。不论是母亲的悲哀、柯颖的责问、别人的眼光、领导的批评，我都无言以对。
柯颖见到我时，怒气明显写在脸上。
柯颖说，“人死了，什么都没有了。有一线希望就应该争取。你也不为你父母想想？你也不为别人想想？人不光是为自己活着，也是为大家活着。都象你一样，想死就死，谁不会？”
我低着头，嘟囔着，“你以为想死那么容易？”
在她面前，一切理由都是苍白的。
“你为什么想死？你不是还有我吗？你为什么不告诉我？”柯颖的眼泪流出来。
“告诉你也没用。你知道这种病吗？这是精神病。就象那些可怕的疯子。”
“比起那些残疾人、盲人来，你的情况好得多了。他们不是照样活着？疯子还整天乐颠颠的呢。”
我想说他们其实不应该活着。但我没敢说出口。
柯颖说了常人能说的一切道理，我心里却想这不是道理的问题。我直叹气。
一切都已经公开。柯颖的家里也知道了怎么回事儿。再也没有维系我们关系的理由。
柯颖沉默了。她的叹息多了。
我忘不了那夜的大榕树。我们分手了。
是柯颖提出来的。我马上就答应了。我知道我罪不当赦。我也需要时间进行治疗。能否治好，我心里没底。
柯颖哭了，哭的很伤心。她哭着说，“早知如此，何必当初？”
我的眼泪也流了出来。我说，“过去的就让它过去吧。”柯颖哭着说，“过去的都能过去吗？”啊，是我，当初拼命追求她。又是我，亲手毁了这一切。是我害了她。柯颖哭道，“我的命为什么这么不好？”
我恨不得死去千百次。
那晚，送走柯颖，我又喝了许多酒，直到喝得再也喝不动。我摇摇晃晃地回到家，就一口吐了出来。
我爸得知分手的消息后说，“煮熟的鸭子都让你弄飞了。”

八
我住进了医院。
疾病是客观存在的。如果不能治好，死亡仍将是我唯一的选择。
医生给我用最好的药。母亲整日陪伴着我。可怜天下父母心。如果我真的离去了，母亲才是最痛苦最伤心的人。
妈妈给我买了抑郁症方面的书。
抑郁症是由于脑中传递信息的化学物质分泌不足造成的。主要症状是情绪失调。某些人在某些阶段极易发生抑郁症。如产后抑郁症、更年期抑郁症。
许多名人死于抑郁症，如国民党元老戴季陶、作家徐迟、三毛，克林顿的高级顾问等等。
妈妈鼓励我说，抑郁症是完全可以治好的。

我终于恢复了。阳光重又这么灿烂，春风又重新这么和煦。经历了这番生生死死，最终还是科学发明的医药救了我。
没有科学、没有科学对抑郁症这种病的了解、没有开发出的新药，我必死无葬身之地。我曾多少次祈求上帝，可上帝在哪里？即使上帝是仁慈万能的，上帝的手也是通过科学起作用的。人类幸福的希望在科学对自然和人类自身做出更多的了解。伟大的牛顿临终时的遗言时时在我耳边回响：“我好象一个在海边玩耍的孩子，偶尔为发现新奇的贝壳而高兴。自然的海洋仍展现在我面前。”
但是，科学是万能的解决世间一切问题的钥匙吗？我想起社会的犯罪、不公和险恶，以及恶劣的医生。
仅仅自然科学是不够的。社会科学、人文科学，包括政治、法律、心理、精神学科，细细地研究我们的社会、研究我们的人性，才能找到通往幸福的途径。
我总结出了人生的目的。可怎样才能得到幸福？怎样才能快乐和创造美好？我没有明确的答案。
宗教有它存在的价值，是因为它使人们互爱，通过上帝的纽带把人们结合在一起，共度世事的艰辛。
我们对自己的人性研究得太少，对通向幸福的解决办法研究太少。探测飞行器已经到达千万公里外的太阳系边缘，可我们对人类幸福本身的研究却不着边际。很多人甚至没有想过自己为什么活着。
实际上，从精神学的角度，“正常”人也有一定程度的精神或心理问题。比如吸毒。吸毒者们利用毒品来刺激脑中快乐物质的分泌，以产生欣快感。恋爱中的快乐是由于同样物质的分泌。吸毒者采用纯物质方法不断追求这种快感，也未尝不可。晚期癌症患者就采用这种办法镇痛，以享受临终前短暂的快乐时光。
问题是，毒品的成瘾性。你必须不断地加大剂量，才能获得足够的快感，否则就会产生沮丧、难受等特有的精神症状。为此，吸毒者为获得毒品，不惜犯罪，产生严重的社会问题。这就是精神中毒症。吸毒者往往是正常人。之所以他们要尝试吸毒，除了无知、被迫等客观原因外，主要还是他们认为这是获得快乐的最好途径。
心理学上的认知错误，很多人头脑中也常常存在。我们不是总拿自己跟别人比较，感到幸福还是不幸，全看我们与之比较的是些什么人，把自己的幸福建筑在别人的基础上？如果这应该是正常的，那么全人类的幸福就是不可能的。
我们不是常常只看到自己身上这样那样的缺陷，而别人偏偏什么都有，从而总是生活在不幸之中？我们不是常常苛刻地要求自己和别人，从而使自己和别人总是紧张地生活在过度的压力下，感觉不到生活的乐趣？我们自己使自己感到不幸，从而丧失享受幸福生活的心情。
天堂在哪里？天堂其实就在我们脚下。在茫茫太空中，最美丽的星球就是地球啊。你看那蔚蓝色、飘浮着白云、隐约可见绿洲的星球，阳光、空气多么适合，我们就住在里面，成为万物的主宰，我们却不能让自己幸福。如果上帝知道他创造的人是这样，他会多么失望啊。
古代的帝王们肯定没想过幸福的含义。他们应该是最幸福的人了。可他们只知道追求享受，穷奢极欲。他们只知道快乐，却忘了创造人世间的美好，留给大众的只是苦难。改朝换代，仍然只知道权利和享受。

我又上班了。母亲说，工作更加努力才能使别人瞧得起自己。我点点头。毕竟我心中的梦想是有所作为。
主任的两个课题快到期了，买来的药品也快过期了，主任仍然没什么行动。他把时间全花在琐事上，干正事反而没有时间。我给主任提过几次让我来做，他似乎舍不得放手，总要我等他。他的性格就是这样慢。上次好不容易做了一次实验，由于他动作慢，时间拖得太长，实验失败了。从那以后，他再没提起做实验的事。我想，主任大概太爱他的课题了，以至于爱“死”了。最后真的，这两个课题就这么死了。
这时，原防疫站那边的陈英要调走，她的课题没做完，主任让我看一下这个课题是否可以接下来做。我查了资料。
陈英的课题，国内这方面工作很少，国外也不多。我只找到国外有一篇利用其它肿瘤作研究材料的文章，很感兴趣。陈英的课题已经有一些结果出来。我看很好。主任却表示怀疑，认为不可靠。
国外那篇文章用的是更敏感的方法。我认为用这种方法来重做陈英的课题，结果可能更准确些。我可以重新报一个课题。
主任反对我的想法，认为陈英的结果根本不可靠，不值得一试。我说，不试一下怎么知道不可靠？主任说，“明知不可靠还要试，那是浪费时间。”
我再去找陈英。陈英说她的结果绝对可靠。我相信了她。
主任不让我继续陈英的课题。我不顾主任的反对，另外报了一个课题。浪费时间？我心里想，什么都不做才是浪费时间。我可不想再浪费时间了。我不是有科学的梦想吗？现在是个机会。
正是报课题的季节。主任不给我签字。我找别的科室主任给我签字。课题很快就批下来了。
我有课题做了，忙得不亦乐乎。主任却因我固执己见，不管我了。
后来，主任说，他并非反对我报课题，他只是反对我继续陈英的课题。他希望我从他的课题里引申一个小课题。我说，你怎么不早说？我不在乎做什么，只要有课题做就行了。我一直以为他的课题舍不得让别人做。
白天忙碌的时候，可以忘掉一切。可是，每当夜晚来临，夜深人静的时候，我怎能忘记过去的一切？孤寂的夜晚，再也没有了温罄的柔情和欢快的笑声。月光下举杯独饮，只看见地上自己单薄的身影。我听着那首歌，“一遍一遍的回忆，回忆已没有意义，痛苦痛心痛悲痛恨痛失去你，情深缘浅不得意，相亲相爱不可以，痛苦痛心痛悲痛失自己、、、、、“
我已不再是可以栖息小鸟的大树，衷心祝愿柯颖幸福。
回想过去的一切，我也不能说没有收获。我起码自己总结出了人生的目的。不象有些人仍然茫然无知。只是，要怎样才能得到幸福呢？我没有答案。我只知道，一要有温饱，二要有健康，三要有安全，四要有自由，五要有爱，六要有成就，七要有心灵平静。
很多人可以达到有成就，如果真正感受到心灵平静，感觉到快乐，享受着美好，那就是幸福了。
我现在需要的是成就，所以我要工作上努力。我要实现我的理想。我能达到幸福吗？
小池是从防疫站那边调过来的，是我在科室里最好的朋友。他也是研究生毕业。现已成家，性格开朗。
有次他开玩笑说，女朋友还是要找的。我说，其实有没有无所谓，现在不是挺好的。他说，“好什么？我看你象一只孤嚎的野狼。”
我笑了，“是吗？我什么时候嚎了？”
“你不是唱你是一匹来自北方的狼？”
我是唱过。没事的时候小声唱的。被小池认为是嚎叫，可见我的嗓音有多好。
我说，“我总不能唱我是一只来自北方的狗。否则，你要说我是一只发情的公狗。”
小池扭转话题，“你和柯颖到底怎么样了？”
“不怎么样。完了。我对不起她。”
小池鼓动我，“再去找找她。”
我惭愧地说，“我没脸见她。是我把一切都毁了。”
小池不以为然，“怎么能都怪你呢？”
我不明白，“那怪谁？”
小池答不上来。我也答不上来。怪谁呢？
我导师来信说，我的毕业论文可以在国家级刊物上发表，但扫描电镜照片不清楚，需要重照。他要我想办法再拍几张照片。
我打听到全市有三家单位有扫描电镜，但只有农科所的可以使用。我来到农科所电镜室。里面杂乱无章，桌面上竟蒙了一层灰尘。
电镜是精密仪器。这样的环境简直令人难以想象。他们制作样品极为粗糙。电镜观察效果极差，根本拍不出照片。据说电镜室的工作人员都忙着搞创收赚钱，无心料理电镜。他们是真正的不务正业，而且是丢了西瓜捡芝麻。
想不到科研落魄到如此地步。我给导师的回信充满了无奈。
其实，我们研究所还不是一样？没有一点生气，大家都在混。研究所就象一座腐朽生锈的旧房子，我倒希望外面经济改革的浪潮来冲垮它，使它在废墟中重生。
在我们所租出去的楼层中，有一层是电脑公司的。我认识里面的一个人叫丁潮。他曾做过儿童智商测定的工作。他建议我们所出面开展全市儿童智商普查。赚钱打小孩的主意？我想了想，认为这是个好办法。我告诉工会成主席丁潮的想法。他一听也赞同。成主席说现在没有经费，他想办法申请一些经费购买电脑等设备。我去图书馆借了些儿童智商测定方面的书，编了个计算机软件。
有天晚上，睡觉的时候，突然停电了。睡觉当然是关着灯的。可是电蚊香片工作却需要电。突然停电，蚊子把我给咬醒了，使我再无法入睡。我想，如果有什么东西喷在身上驱赶蚊子就好了。我想起哪本书上曾说过夜来香花可以避蚊。这或许可以开发成一种驱蚊产品。这样夜晚乘凉时，也不怕蚊子来咬了。说干就干，我家楼下就有夜来香。
就在我忙忙碌碌的时候，我却意外地碰到了美屏。她说柯颖消瘦了，整天没有笑容，经常眼望着窗外发呆。她说柯颖忘不了我，叫我去看看她。我心里难过极了。
我偷偷地站在防疫站大门外，等着柯颖下班。我看见她从大门里走出来时，心中百感交集。那面容曾是那么熟悉，熟悉得让我心碎。我从躲藏的地方跳出来。柯颖看见我，笑容一下子浮现在脸上。
我们象以前一样走在一起，仿佛中间未曾发生什么事把我们隔开。
柯颖说，我们分手后，她家里很快给她又介绍了一个男朋友，也是研究生毕业。她什么都没说就接受了。柯颖叹口气，“我已经无所谓了。”
我说，“你瘦了。美屏说你整日闷闷不乐。你应当放开点。”
“怎么放开？”
我想逗柯颖开心，“每天笑一笑，多吃点。吃不下也要吃。”
我着重强调吃不下。
我知道我如果只说前半句，柯颖一定会说吃不下。为了提高说话的效率，我干脆把下面的话说了。
柯颖却叹口气，“你呢？你怎么样？”
她不跟我纠缠，我感到有点失败。
我告诉她我的病好了。我说我心里也常想她。我说，“我的心里除了你恐怕装不下别人了。我心中爱情的火焰已经烧尽了，沉静在一片黑暗之中。只有刚才看见你，心头才闪亮一下。”
柯颖的眼圈又红了。
我赶忙住嘴。
柯颖说她不久要去无锡出差。
我高兴地说，“无锡是个好地方。好好玩玩。”
柯颖却凄凉地笑笑，“当初我多向往两个人一起去玩，开开心心的。现在一个人去，有什么好玩的？”
我说不出话来。
当我们经过那所业余外国语学校时，柯颖问我去德国的事办怎么样了。
我说，“公证办好了。我把材料寄去后，一直没有回音。现在我也不想去了。”
柯颖说，“还是出去吧。到外面换个世界，把一切都忘掉。”
我叹口气。
我在我家楼下摘了些夜来香的花和枝叶，泡到酒精里，试验驱蚊效果。似乎有些效果，但我说不准。
改革之风终于吹进了我们所。所里开了大会，要实行改革。
首先，各科室不仅要完成课题，还要开展一些科技服务项目，增加收入（即创收）。以后奖金将来自各科室自己的收益。没有创收，将没有年终奖。第二，各科室人员允许自由流动。即个人可以选择科室，科室也可以选择个人。这叫优化组合。另外，所里成立了几个公司，经营医疗器械、保健品等等。
我心里暗暗高兴。我们科室什么项目也没有开展。以往年终奖是吃所里的大锅饭。现在不干活就没钱了。我想主任总该有所触动了吧。实际上，我认为，我们肿瘤研究室如果想赚钱，那是很容易的事，至少不象想说爱你那么难。卫生厅所属的医院中，肿瘤医院是最有钱的。普通医院的肿瘤研究室每月收入也有十几万。
道理很简单。谁都知道癌症是不治之症。但只要有一线希望，病人和家属就不愿放弃。而国家规定癌症病人的医药费是全部可以报销的。所以，有稍微新的疗法、新的药物、任何新的东西，不论收费多么昂贵，病人也愿意试一试。那可是救命稻草啊。至于能不能救命，应该能救一部分人。这样一来，钱就到手了。我们所是卫生厅唯一直属研究所。我们研究室也有很好的设备和条件。
我等着主任有所行动。可主任却看不出有什么反应。不知道他是否要象那只大鸟一样，三年不鸣，不鸣则已，一鸣惊人？
其他科室来邀我加盟。我想我的专业是细胞培养，只有肿瘤室最适合我。其它生理、生化都离我远了点。我决定还是留在肿瘤室。
我说，“攻克癌症的历史重任还没有完成。革命尚未成功，同志尚需努力。”
他们笑我毛病。

九
随着时光的推移，父母对我的婚事又着急起来。不管怎么说，婚还是要结的，女朋友还是要找的，日子还是要过下去的。
我不置可否，不感兴趣。
小池也说，“找个老婆，结婚吧，生个孩子。每天你回到家，听到儿子叫爸爸。你就会幸福无比。就不会总想做这个做那个了。”小池很爱他的儿子。
我羡慕地问，“真有那样幸福？”
小池不容置疑，“当然了。等你有了孩子，你就会体会到老婆、孩子、热炕头，才是革命的最终目的。”
幸福怎能这样土气？我开导他说，“老婆孩子不过是公狗发情的必然结果，原始社会就有了。革命到今天，怎么能还停留在如此低级水平？”
小池早听说过我的幸福理论，他问我，“假如你和柯颖结婚了，你快不快乐？”
我不明所以，只好先回答，“快乐。”
“然后你再生个可爱的儿子，分一套漂亮房子。你觉得生活美不美好？”
“美好。”
“那你不就幸福了吗？你生活的目标不就达到了吗？”
我不能就此认输，“那样我是很满足。可我仍需要成就。”
小池不以为然，“成就要看周围环境。不是每个人都能有成就。还是做普通人吧。”
想不到他和柯颖的见解一致。
小池改变话题，“你不应该失去柯颖。你本来是可以得到幸福的。”
我说，“可是我那时没有健康。我的安全感也受到破坏。我自身难保。没有健康，就没有一切。身体是一切事物的物质基础。”
小池不想再钩起我惨痛的回忆。“过去的都过去了，算了。重新开始，你还年轻。”
小池说这话的口气好象他很老了似的。其实他只比我大两岁。
我说，“是的，重新开始。可是从哪儿开始？”
“当然从女朋友开始。问问柯颖看还能不能和好。不行，就另找一个。”
我爸说，过去的事就不要想了。人是要往前走的。“结了婚，一切都会好的。”
我决定还是先见见柯颖再说。柯颖刚从无锡回来不久。
我问，“无锡还好吗？”
柯颖说，“我哪儿也没去玩，就去了几个寺庙。”
我诧异地问，“寺庙有什么好看的？你应该去太湖。”
柯颖叹口气，“我最近读了很多佛教的书。很多道理佛家还是看得很透彻的。人生自有缘分。还是那句话说得对，命里有时终须有，命里无时莫强求。咱们还是缘分不够啊。”
我不解地问，“没有缘分，我们怎么会碰到一起？”
“有缘相识，无缘白头。”
我说不出话来。
柯颖继续说，“在清静的寺庙里，我真的很想出家。在红尘之外了度残生，消除一切烦恼和痛苦。”
我可不愿意她出家。尼姑我见过，剃了光头，在寺院里唱经。我看着柯颖漂亮的长发，想象着她剃掉了头发的样子。
我把柯颖的头发用手遮起来，说，“这个小妮子满俊的嘛。”
柯颖把我的手拿开，“别闹了。”
我继续说，“你到了寺庙里，也要引得别人破戒。说不定哪天就害了哪个和尚，三十年的修行毁于一旦。”
柯颖打断我的话，“你不要开玩笑。”
“你真能做到六根除尽？不吃肉你受得了吗？”
“你就知道吃肉。肉有什么好吃的？”
我还是不能相信，“为什么？”
柯颖伤感地说，“你不觉得这世上痛苦太多了吗？这都是因为我们的欲望太多了，我们要的东西太多了，所以才有这许多痛苦。什么都想要，得不到就痛苦。这才是我们人类痛苦的根源。财富、名利、爱情、事业，哪一样不是既能带来快乐，但更多的是带来痛苦。为了这些，多少人争啊、抢啊，有多少快乐可言。你明白钓鱼吗？欲望就象那些鱼饵，看上去那么诱人。可是你真正吃到嘴里的，却是鱼钩。没有得到想要的东西，反而误了自己卿卿性命。而且，即使得到那些快乐，也不过是过眼烟云，瞬间就会消失。这样的快乐有什么意义？佛家说得对，只有放弃这些表面上的快乐，才能得到真正的、永久的快乐。清心寡欲，清静无为。你说的对，只有这样才能真正地尽享天年。”
她怎么还记得我胡说时候的话？

她的观点和我的思想有冲突。我还没机会来给她讲解我的幸福理论。慢慢来。
我说，“你这样放弃红尘的快乐，就算你真的在寺庙中找到清静的快乐，你觉得这样美好吗？你觉得世界应该是这个样子吗？你觉得人人应该是这个样子吗？”
“我不管别人怎么样。我觉得这样挺好的。”
“人不要过多的贪求，满足于自在的所有，是对的。所谓知足者常乐。可是，人的本性就是追求欲望的满足。放弃追求是不可能的。只要是正当的手段，合理的心态，追求欲望就是正当的。失败是难免的。痛苦也是难免的。不能因为失败和痛苦，就放弃追求。因为这是违反人的本性的。”
“可是，人的欲望是没有止境的。一个欲望满足了，人又会产生新的欲望。永远在追逐欲望，永远得不到幸福。上学时为考试和升学烦恼。工作了为爱情烦恼。结婚了又要为孩子烦恼。等孩子长大了，自己也老了。人的一生就是这样在烦恼中度过。这是我们想要的生活吗？”
“我们不能等一切都好了，才来享受生活。生活是一个过程。我们要适时享受生活的快乐。生活中不仅有烦恼和痛苦，更有快乐和美好。即使没有快乐和美好，还有希望。我们不要总是想烦恼的事，多感受感受快乐的事，生活就会美好得多。现在人给自己的压力太大了，欲望太多了，所以享受不到生活的美好。”
“生活美好吗？我怎么感到生活有太多的痛苦？”
“痛苦是不可避免的。但不能因此放弃希望。”
“希望在哪里？我为什么只看到前途暗淡无光？”
“不要放弃希望。生活会好的。”
为什么我自己也觉得我的话也觉得苍白无力？柯颖现在这样消沉，都是我伤了她的心。
我吸口气说，“过去是我不好，那是因为那场恶病。现在一切都过去了，让我们重新开始吧。让我们还和以前一样吧。我的心里只有你。”
柯颖的眼泪滚了出来，“晚了，太晚了。刚分手的时候，我每天晚上睡不着觉。想你，想过去的一切。我从梦中哭醒，泪水把枕头都打湿了。我都不知道是认识你好，还是没有认识你好。我想忘记你，可是忘不掉。我砸烂花瓶，撕碎鲜花。我在碎片和花瓣上使劲地踩。我要赶走那破碎的梦。我要摔相框，手在半空中却摔不下去。那毕竟是我生命中的一部分，是我生命中的最好时光。我哭着问上苍，为什么我要受这样的苦？现在一切都过去了，你还提它干什么？”
我的眼睛湿润了，我小心地说，“现在一切都过去了。破镜可以重圆。”
“破镜岂能重圆？即使重圆了，中间也要留下一道谁也无法弥补的伤痕，留下永远挥不去的破碎的叹息。”
我想到她的家里，感到深为有理，不再说话。啊，东风恶，欢情薄。
我说，“我们有缘相识，已是我一生的福份。我会永远记住你的。永远。你以后一定要好好生活下去，不要看破红尘。不要因为一次失败，就放弃对生活的希望。你要答应我。”
柯颖微微地点了点头。
我惆怅万分。
我轻轻地抱着柯颖，吻她脸上的泪水。泪水是那么苦涩。我吻她的双唇，双唇却是那么冰凉。我知道，这次吻别后，再次相见不知要到什么时候。我端详着柯颖的面庞，仿佛要把她刻在脑子里带走。我如果此刻死去多好，死也死在温柔乡里。
我妹妹得知我又找过柯颖，说，“你当初干什么去了？”
我心里有说不出的情怀。没事的时候，我到处乱转。我到以前我们共同去过的地方，沿着曾经走过的小路，回忆着当初的情景。熟悉的街景、甜蜜的回忆滋润着我干枯的心。我东一头、西一头地乱撞，整日泪眼朦胧。
我把柯颖的照片全部找出来，把所有的底片全洗一遍。我把照片摆满我的房间，痴痴地看着。那音容笑貌，那飞扬的神采，让我沉醉。我日夜想着她。我迫使自己不要再想。我灌醉自己。可是，呕吐和头痛之后，头脑里仍然是清醒的惆怅和忧伤。
那愁真是：
恰似遮不住的青山隐隐
流不断的绿水悠悠
我静静地躺在床上，一动也不动。看着窗外的雨水打在玻璃上。听闹钟滴嗒、滴嗒地响。我只这样静静的躺着，耳边响起那首歌。“光阴它似流水改变了一个人，就在那多愁善感而又充满忧郁的青春。”

我把夜来香浸出液装进香水瓶子里，制成喷雾式驱蚊香水。我把我的设想给大家说。奇怪的是，男人和女人的反应截然不同。感兴趣的是男士，甚至有人建议我立刻找厂家生产。而女士一听说要把化学物质喷到皮肤上，惟恐避之不及。生产的事，有厂家表示兴趣，但要求有卫生防疫部门的正式报告。我一听有道理。自己喷在身上试验，效果到底怎样说不清楚。
我打听到防疫站消毒杀虫科做这方面的检测，他们养着蚊子。我把此事拜托给小池。小池去问了一下，回复说，做驱蚊效果试验需要埃及伊蚊，就是有黑色花纹的那种蚊子，防疫站现在没有，要等过一段时间再说。
我说，“我们这里黄色的普通蚊子不行吗？我的驱蚊香水不打算出口埃及，只内销。中国这么大，男士一人买一瓶，我就发财了。”
“美得你。埃及伊蚊白天咬人，普通蚊子晚上才咬人。你付加班费吗？”
原来是这么回事儿。
我父亲要再给我介绍对象时，我不能再说什么。我爸给我约了一个，在公园门口见面。
那天晚上，我和我爸站在大树旁昏暗的路灯下。公园门口也站着其他年轻人，看样子都是在等约会。这些追逐爱情欲望的可怜人！我自己也一样。
那边有人叫喊着什么，似乎是不能随便放自行车。我爸说去把车子放好，就走了。
我父亲刚走，我就看见树那边站着一个个子高挑的姑娘，一身连衣裙。旁边还站着一个中年妇女。我一看，正好是约定的时间。我心想要见的人是她就好了。
过了一会儿，我爸回来了，同那个中年妇女打招呼。那女子果然是我们要见的人。我当时心里就赞赏她遵守时间。要知道，女孩子约会，百分之九十九都是要迟到的。柯颖也常晚到几分钟。
她叫崔红，学建筑的，大专毕业。她母亲已去世，父亲退休，家里还有一个弟弟。我见她长相秀丽、谈吐大方，心里也有几分倾心。
我赞扬她守时间。她不以为然地说，“何必要让别人等呢？我知道等待的滋味并不好受。”
我说，“所以遵守时间是个很好的习惯。你是拥有好习惯的好人。”
从那次见面后，我常去崔红家。她父亲对我态度很好，从不干涉我们的事。她弟弟经常不在家。我去她家去得很随便，毫不拘束。崔红的房间不如柯颖的房间整洁，我因此也不用担心破坏了少女闺房的洁净。崔红喜欢书法。桌子上常放着一本书法练习本，是用水写的。没事了，她就爱挥毫来两下。我对书法最不在行，无论如何练习，也无丁点长进。看她那样专心地练子，加上房间里放着流行音乐，觉得别有一番情趣。
崔红有许多书。她说她的钱都买书了，以至于没钱买衣服。她把书搬出来给我看。我看到她读的书很杂，什么方面的都有。但我觉得她读书并不深。
在我和崔红的交往中，我总感到柯颖影子的存在。我总是不自觉的把她们进行比较。这种不自觉有时连我都未意识到，却强烈地存在于我的头脑中。
崔红有亲戚住在江口。那里两江交汇，风景优美。今年端午节要举行龙舟比赛。她邀我一起去江口玩。
我们乘船去。只见江面开阔，波涛滚滚。远处青山夹岸，近处芳草萋萋。江口镇处于两江交汇的尖上，如同嵌在江中的一颗翡翠，绿树浓荫覆盖。
崔红亲戚家房子很大，是祖辈留下来的老房子。他们家解放前很有钱，解放后就没落了。房子也分了，只留下一小部分。现在也很穷。村里人多地少。他们正准备办家庭工厂制鞋。
我想，农村人都希望把家乡建设得跟城里一样，有工厂、有马路。可是，都建成了工厂，就没有这山清水秀的自然之美了。
崔红亲戚热情好客，接待我们如同贵宾。我们好吃好喝。没事了，就到处逛、看风景。
龙舟比赛那天很热闹。全县的龙舟队都来了。后来，天下起了小雨。我们也不怕雨。崔红不住地沿着大堤追赶龙舟，弄的一脚泥水。鞋子都湿了。
从江口回来后，我去崔红家。中午到了，崔红去做饭。崔红做饭的手艺实在不高明，炒的菜几乎吃不下去。我问道，“平时你家谁做饭？”
“我爸做饭。”
我不明白为什么崔红是女孩子却不做饭。“你怎么不做呢？”
“以前是我妈做。我妈去世后，我爸退休在家没事，就他做。”
其实我妹妹在家也没做饭，都是我妈做。崔红的解释也很自然。
但我还是认为做饭应该主要还是女孩子的事。倒不是我男尊女卑或其它什么主义，而是我认为，一是大多数男人天生不关心做饭这类事，二是如果男人太关心做饭这类小事，整天在厨房里，会显得没有大志。虽然古人说，一屋不扫何以扫天下。我还是觉得做饭这些生活上的小事，还是交给女人去做比较合适。
记得看过一个笑话。
男人对新婚的妻子说：“以后我们家务事分工。大事我管，小事你管。洗衣做饭、衣食住行，都归你管。至于谁当总统、环保、爱滋病、堕胎、同性恋等等，都归我管。”
我不象上面那个男人那么绝对。我会做饭。但我讨厌考虑今天吃什么。我觉得要变着花样不把有限的那么几种食物吃腻、使自己的胃口愉快，是很费脑筋的事。我愿意把这个责任推给别人。我做点别的。
我对崔红说，“你应该学学做饭。这菜的味道好象在洗澡水里泡过。”
崔红狡辩说，“我会做饭，不会炒菜。”
我不以为然，“做饭就是炒菜。光做饭，谁不会？”
我不由得想起了柯颖。我得气管炎的时候，她来看我，在我家做饭。我们两人嘻嘻哈哈，做出来的味道还是很好吃的。尤其那红烧鱼至今让我记忆犹新。我怀念柯颖。
儿童智商普查的事，成主席那边进展迟缓，似乎困难重重。丁潮卖电脑成绩显著，对此事就不再热心。一个肥皂泡破灭了。
驱蚊香水拿到卫生防疫站去检验，结果却是：几乎没有驱蚊效果。这让我吃惊。看来生活小常识之类的传闻并不可靠。
那些对我的驱蚊香水唯恐避之不及的女士应感到幸运，不用再担心皮肤过敏了。还好没有喷。否则喷了也是白喷。
又是艳阳秋日。我和崔红去青云山。山上苍松翠柏。山下江河水道象白链一样在阳光下闪光。熟悉的景致不断挑起过去的回忆。我竭力压制这些念头。
路上游人甚众。树上有两只可爱的猴子，也不怕人。
我们走到一个地方。崔红跑过去，“这里照相不错。”
我一看，是那铁索桥。我脑子里一片空白。我眼睛看着崔红，头脑中却是柯颖的影子。
我们在素餐馆就餐。收音机里却传来《风中的承诺》。所有的一切太熟悉。我心中惆怅万分。
我突然明白，柯颖的影子是无处不在的。无论我走到哪里，只要是似曾相识的东西，都会勾起我对柯颖的无限怀念。我无法摆脱。失去的再也不会回来。我无法把柯颖忘掉。崔红的存在更突显了柯颖是不可取代的。
我望着郁郁葱葱的山下，大江蜿蜒曲折消失于天际。我冒出一句话：
曾经沧海难为水
除却巫山不是云
崔红去上厕所，没听见我说什么。
平心而论，崔红不是不好。崔红个子比柯颖高。她家里也不反对。主要是她对我很好。人们不是常说，要找爱你的，不要找你爱的。可是谁不希望爱我的也是我爱的？也许只有时间能够医治创伤，而我的时间还不够。
我的课题研究变得微妙起来。种种结果显示，陈英的结果完全不可靠。
起先，我还以为是我的方法的问题。可是，经过反复确认，我的方法、设计、实验过程完全没有问题。陈英的结果是虚假的，甚至可能是编造的。
我想起陈英那躲避的目光。想不到学术领域也会如此污浊。我不明白她为什么要骗我，害得我浪费时间、精力和主任的关系。
第一次报课题，就落得无法交差的结果，不论是对我的自信心还是面子，都是一个打击。我感到挫折和羞愧。主任是对的。我太幼稚了。
小芹回家生孩子去了。好久没见到她。她走了以后，上班更冷清了。
崔红见我闷闷不乐，又建议我们去海边她姑姑家。她穿上新买的漂亮衣服。
汽车沿着山路开了一个多小时，翻山越岭，终于我们看到了大海。淡蓝色的海水在太阳下漪漪闪光。也看到了山脚下的渔村。
渔村看上去很大，象个小镇子。房屋密密麻麻、层层叠叠，却看不到一棵树。整个村子构成一幅灰色和砖红色的奇异图画。
汽车直接开到村子里。周围的景象有点象城市的老街道。路不宽。两边都是店铺，出售日用百货。
崔红姑姑家很挤，只有上下两间房。爬上阁楼，窗外就是邻居家的瓦楞。他们在村外坡地上盖了新房子，还没有完全峻工。房子基础打得很大，考虑到五个儿子结婚的需要。我们就住在这新房子里。他们主要养殖紫菜为生。山上也有自留地，种了些红薯。儿子们都在外打工，家中只有最小的女儿。小女儿高中毕业后没事，在家呆着。
我们去海滩。海滩上有许多小螃蟹。天已变凉，不能下海游泳。海水远看蓝蓝的，近看却总带有泥沙的黄绿色。这一带海弯，前面是广阔的海，后面是高高的山，中间是一大片长长的沙滩。落日时的天空洒满彩霞，从背后山顶射出几道奇丽的光芒。
我们坐在海边，看潮水漫上来、又落下去，听着涛声响起来、又退下去。海风吹拂着。斜阳在身后的山顶上渐渐落下来，海面变得苍茫起来。我想着心事。天色越来越暗。海水退下去、又涌上来，离我们脚边越来越近了。

十
一个偶然的机会，我认识了一个退休的老医生。他曾经是老右派。我给他讲了我的故事。
他说，“你最初的灾难始于气管炎。打了青、链霉素后，链霉素使你内耳前庭受损，听力可能已经有所损害，但你没有察觉到。你剧烈运动时，导致眩晕发作。你们常在外面吃饭，染上肝炎并不奇怪。治疗眩晕的药物，有些对肝脏有害，使肝炎复发。但停药后肝功能恢复也快。再次打链霉素引起神经性耳聋。血管挛缩也可使耳蜗供血不足，造成暴发性耳聋。有些治耳聋和眩晕的药物有产生抑郁的副作用。加上你本来心情不好，得抑郁症也是可以理解的。”
老人停了一下，继续说，“实际上，你的灾难也可以说始于童年。你童年的经历是致命伤。幼小的心灵极易受到外界的伤害。这就是为什么我们要保护儿童。不仅要提供物质上，更要提供精神上良好的环境。高中时学习压力过大也对你产生不利影响。这是教育体制的问题。所有这些对你性格的形成都产生了重大影响。而一个人的性格就是他的命运。你的命运就这样决定了。”
老人接着说，“我虽然也遭遇种种挫折，但都是成年后遇到的。我的抵抗力比你强。从这点上，我是幸运的。”我想起弗洛依德的童年经历理论。
原来我的命运从小就被决定了。可是，我还有一个问题不明白，“那我为什么自杀没死呢？”
他笑了笑，“现在市场上的安眠药都是安全的安眠药。一般不会死的。也可能你的抵抗力比较强。”
我啼笑皆非。
他说话的口气好象一切都很平常，没什么大惊小怪的。
老医生给我讲他的经历。我听了感慨不已。
他父亲解放前是上海名牌大学教授。他也是这名牌大学毕业。解放时，他哥哥去了美国。他留在国内。解放后，他分配在东北工作。1956年结婚。1957年在鸣放中提意见，夫妻双双被打成右派，下放农村劳动，每日扫街挑粪。
我插嘴说，“你们还算幸运。两人都是右派。不会象有的人那样闹离婚。”
他笑了笑。
可是，几年后，恶劣的食物和生活条件使他妻子得了结肠癌。肿瘤阻塞肠道，大便拉不出来。送到医院已是晚期。医院也不肯接受，拒绝治疗。他妻子痛苦万分，哀求他让她一死了之。看着遭受疾病折磨、痛不欲生的妻子，他最终答应了她的要求。他含泪用一包老鼠药将妻子送进了天堂。每年清明节，他带着年幼的儿子给妻子扫墓。那份凄凉和悲伤可想而知。
整整过了十五年，他将儿子拉扯大，才考虑再婚的问题。可是他们领导却说，“右派还结什么婚？”硬是不批。
老人讲这些的时候，脸上始终带着笑，仿佛不是讲他自己的事，而是别人的事。
老人的儿子现已是大集团公司的总经理了。可是，老人的大好青春年华就这样白白被浪费了。这就是命运。不论你有多大的才华，哪怕是惊天济世之才，在命运面前也是无能为力。
我们从小拼命学习，以期长大了成为国家栋梁之材，对社会有所贡献。可结果呢？能否作出贡献并不光取决于你的努力，还取决于周围环境，取决于命运。忠心耿耿的袁崇焕，却被“明君”崇祯凌迟处死，百姓争吃其肉。多么可悲！
有人可能会说，“老医生给妻子吃老鼠药，那可是谋杀。”说这话的人，应该把他的结肠结扎，或一个星期不上厕所，尝尝老人妻子受过的痛苦，再发表意见。老人具有真正的勇气。他知道生活的意义。即使真的有人发现他毒死了妻子，送他进监狱，他也不愿看到妻子忍受无休止的痛苦。伟大啊！
我碰到不少过去的右派。他们都是正直善良的人。他们的共同特点就是，肚子里有话就爱讲出来。这也是他们之所以成为右派的原因。几十年的艰苦改造，并未改变他们乐观的性格。平反后，他们以十倍精力投入到工作中去。我叹息，他们是祖国多么宝贵的人才啊。
主任向所长递交了优化组合名单。名单上没有我的名字。我被排除在肿瘤研究室之外。最想做事情的我，被完全剥夺了做事情的权利。我感到震惊。其它科室来邀请我，我也没什么可考虑的了。
我总是说主任不做事情，现在我不能再这么说了。他真的是不鸣则已，一鸣惊人。
我母亲听说单位里的事，对我说，“早给你说过，工作要努力。你就是不听。”
我说，“正因为我太努力了，才落到这个下场。”
我站在广场上。突然大风乍起，天上的云彩好象辽阔草原上一片片羊群。我忽然怀念起北方，情不自禁地想念那“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”的自由开阔。
回想参加工作以来，我遭遇的一切都是挫折。为什么我偏偏碰到这么个不干事的主任？
我并不是真的在乎这个岗位。我这几年又做了什么事？还不是在混日子，空度大好光阴？我在乎的是，我的事业恐怕要因此荒废。我离开了我的事业赖以生存的条件。在别的科室，我要改行，要重新学起。我爱研究肿瘤，我舍不得的是肿瘤。我曾以为我有能力找到治疗癌症的方法。革命尚未成功，我却牺牲了。
唉！我的命运为什么这么不好？先是主任自己的课题不做，害得我们没事做。后是我自己又选错了课题。国家科研经费紧张，报课题又很难。改革不仅没有给科研注入新的活力，反而使人心浮动，科研没人愿做。本来生物方面的实验是需要几个人一起做的。现在只有我一个人想做实验。显得那么不合群。我也做得很累。
我发现不了进化的机制。我也找不到抗癌的方法。一切只是梦想。永远是梦想。
我没有找到幸福。我离幸福越来越远。
我记起柯颖说过的话，“一个人的能力是有限的。成功的是少数，受很多因素限制。成功者的背后不知有多少的失败者。”
我不禁感慨万分。
我又遇见了柯颖。那天晚上，我和崔红在城市广场散步。突然，我看见柯颖和一个男孩子并肩走了过来。看到我的女朋友和别人走在一起，一时间，我只感到血往上涌。那男孩子有说有笑，柯颖却默默无语。那男孩个子比我高，皮肤比我白，带着眼镜。这大概就是柯颖所说的那个研究生。他们似乎没看见我，从我们面前走了过去。
我望着他们的背影，柯颖从来没有看上去这么高过。我心里酸酸的、涩涩的、苦苦的。我不由地跟在他们后面。忽然，我看见柯颖笑了一下。我立刻有种从头凉到脚的感觉，眼泪忍不住要冒出来。我赶紧转过头，拉起崔红的手就跑。
崔红见我神色大变，不知道怎么回事。
突然的遭遇，激起我心中强烈的波澜。柯颖在我心中的影响仍然那么深。她的一举一动、一频一笑，仍然牵动着我的整个心，并使我产生那么大的反响。
我明白了，我的心中仍然只有她。我并没有把崔红装到心里去。崔红只是我形式上的女朋友。我心里仍然只认柯颖。
崔红有时谈到结婚的事。我父亲也催我，年龄不小了，可以结婚了。我感到是时候了，我不能再拖下去了。我要跟崔红说清楚。
崔红人好，心地善良。可是，我自己总缺乏足够的热情。结婚无论如何是人生中的大事，不可草率从事。否则，结婚后虽然安稳些，但却会造成终生的不幸。扪心自问，我爱崔红吗？我从未说过那三个字。如果不爱，结婚会幸福吗？我又回到白蕾的原点。
小芹生了个女儿。出生时难产，不得不剖腹产。小女孩生下来一直体弱多病，不久竟然死了。小芹表面上还镇静，不失大家风度。可是，背地里，我看见她偷偷地流泪。也许是命运嫉妒小芹太完美了。可是，她的女儿，小小的生命，有什么罪过呢？竟不能保全生命？
小池调走了。我又少了一个朋友。他曾提醒我，主任有可能排除我。只是，我没在意。
我的一切都离我而去。在这个城市，已经没有了我生活的位置。我没有幸福。我没有快乐，也没有美好。我没有爱情，没有成就，没有心灵平静。我要离开这个城市，离开这个让我伤心失望的城市。我还有希望。我要为了希望而奋斗下去。
柯颖说过，“我们有头脑和双手。我们能够创造。幸福不存在于外界，只存在于我们的心里。”是的，只要我仍拥有我的头脑和双手，我就不放弃希望。曾经沧海难为水，我要重新开始一切。我相信我能找到我爱的人，我能过我想要的生活。我不能放弃自己。
尽管我已经不幸，失去了健康、事业和爱情，但我仍有自由，我仍有能力拒绝我不爱的生活、拒绝失去自己。我仍有能力重新开始。我要追求自己的幸福，我决不放弃我的信念。
至于崔红，既然不爱她，就应该早点告诉她。我知道这也是一件很难办的事。爱我的人，我不爱。我爱的人，不爱我。这真是自由恋爱开始以来，人给自己自寻的烦恼。难怪有人说过去的包办婚姻就没这么多烦恼。历史不可能倒退。人也不愿意回到过去的时代。烦恼总会有的。人总是要走过去的。
当崔红来我家时，我打定主意要告诉她分手的决定。我思索着怎么说。
崔红看上去情绪很好。我说，“我们去楼下走走吧。”
我们来到楼下公园。
崔红一直在说别的事。我感到很难开口。
夜深了，再不说，就没有时间了。我鼓起勇气。“崔红，我说个事。说实在的，你挺好的。”
我观察崔红的反应，崔红静静地听着。
我继续说，“可是，我还是觉得我们不合适。”
崔红愣住了。四周一下子变得静悄悄的，仿佛空气都凝固了。
过了好一会儿，她才幽幽地说，“为什么？不是好好的吗？怎么突然冒出这么一句话来？”
我回答道，“我好好地想了想，还是觉得不够爱你。我不能欺骗自己。这样对你也不好。”
崔红有些激动，“这么长时间了，为什么不早说？”
我慢慢地说，“正是经过这么长时间，我才想明白自己的感觉。如果我不能爱你，结了婚，才是对你最大的伤害。而且这个伤害可能是终生的。到那时，你会更恨我的。你要说，为什么不爱我要跟我结婚？”
“你为什么不能爱我呢？”
“怎么说呢？爱是一种感觉。我不能使自己产生那种感觉。和你在一起相处很愉快。作为朋友，很不错。作为爱，我总感到缺少点什么。”
“缺少点什么？”
“似乎是缺少一种冲动。缺少我愿为你付出一切的冲动。”
“不能慢慢培养吗？以前先结婚后恋爱，最后感情不是也很深？”
“可以培养。但我们不能冒这个险。万一以后培养不出来，付出的代价太大了。而且，我和你已经相处了一段时间了。时间太久了，万一还不行，耽误你太多了。”
长时间的沉默。
崔红叹口气，“我不能勉强你。”
我说，“你是个好人。只是我对你不合适，我也感到有些对不住你。”
又是沉默。
崔红说，“你真的想好了吗？你不能再想想吗？”
我说，“我想好了。如果随随便便这样说，岂不是开玩笑？”
崔红捂住脸，声音哽咽，“那我该怎么办？我该怎么办？”
我心如刀扎。
我说，“崔红，找一个更爱你的人，不是更好吗？你的条件那么好。“
崔红哭着说，“不找了，不找了。我好怕这样的结局。“
我几乎要反悔。“不要这样说。你其实也不了解我啊。“
“我不知道你到底想要什么。我吃不透你，不知道你在想什么。“
崔红抽泣起来，“我好孤独。我好怕。”
我竭力想找些言辞来安慰她。可我却说不出话来。谁碰到这种事，心里都会不好受。任何话都是苍白无力的。我只有轻拍崔红的肩膀，不住地叹息。
崔红终于止住哭声，“我要回去了。你能送我吗？”
我说，“好的。”
崔红推着自行车。我们默默地往外走。
走到大路口。霓虹灯华光四溢。
崔红擦干眼泪，停住脚步，对我说，“你回去吧。这段日子是我自找的。我不后悔。”
我感激地望着崔红，“你永远是我的朋友。我会永远记住你的。”
崔红跨上自行车。她的背影渐渐远去，消失在人流中。
大路伸向远方，伸向黑色的夜空，在橙色霓虹灯的照耀下，象一条橙色的彩带。自行车不断地从我身边穿过，汇入川流不息的车流里。我望着人流的背影越来越小、越来越渺茫。
过去的一切在我眼前闪现。柯颖、崔红、小芹、林芳、小池、老曹、主任、、、、、我的眼睛越来越模糊。我的视野消失在一片橙色的光影中。
我重归一无所有。成家立业两个目标，我都没达到。我来到这个城市，经历了生死茫茫，失去了健康、爱情、和事业，我知道了人生的目的，但仍然没有找到通向幸福的途径。我唯一持有的，仍然是年轻的希望。我决不放弃希望。
一个人的能力是有限的。命运是强大的。我突然想到，单靠个人的力量，是不可能战胜命运的。个人要摆脱命运的捉弄，找到幸福，除了少数幸运儿外，是不可能的。只有靠人类全体的力量，才能拯救人类。
生物进化，从单细胞开始，成为独立生存的个体。现在的人，正象原始时代的单个细胞，独立地为生存而奋斗，免不了遭受大自然风雨雷电和弱肉强食的袭击而夭亡。后来，单细胞进化成多细胞。今天大多数生物是多细胞生物，包括动物和植物。多细胞生物的生存能力强多了，成为这个世界的主宰。
我们的国家和社会就象一个多细胞生物，由每个人合在一起构成一个有机整体。要使各细胞能得到幸福，有温饱、有健康、有安全、有自由、有爱、有成就、有心灵平静，有快乐、有美好，只有我们的社会象生物界中的生物一样，各细胞内部相互协调、相互支持，共同抵抗命运的袭击。我们仍处在多细胞生物的初级阶段。
生物是进化的。社会也是进化的。当个人同命运搏斗的悲剧不再重演的那一天，就是人类胜利的那一天。希望的灯塔永远指引我们前进。

十一
两年后，我在北方城市大连，找到了我的幸福。
大连是个美丽的城市，有山、有海，还有众多的广场。气候宜人。用大连人的话来说，“热三天，冷三天。不冷不热又三天。”其实不冷不热的天数最多。
我刚到大连的时候，去了小长山岛。那里有一个新建的鲍鱼养殖场。我去研究鲍鱼病害。
鲍鱼其实不是鱼，而是一种贝类。因为只有一个贝壳扣在背上，确切地说是一种单贝类动物。鲍鱼是海上八珍之首，味道鲜美，价值不菲。自然生长的鲍鱼已远远不能满足需要，人工养殖就成为必需。
小长山岛的海水清澈透明。由于远离大陆，加上黄河排放量减少，使得黄海已不再是黄颜色的海。蓝绿色的海水纯净得让人难以置信。黄海应该叫蓝海才对。
相反，东海由于近年来长江污染严重，颜色倒是黄中带黑，应称为“黄”海了。
岛上民风淳朴。自行车是从来不锁的，由此可见一斑。
我的鲍鱼研究室有5个工作人员。除我以外，全是女孩子。真是得天独厚。以前从来没有这样的机会。不过，由于我刚经历过柯颖、崔红的伤痛，在爱情方面，是一点劲儿也提不起来。我真正是兔子不食窝边草，柳下惠再世。
不谈恋爱，并不意味着我不跟她们打闹。
我们研究室有个姑娘叫姚萍。我叫她“药瓶”。
我说，“药瓶，鲍鱼要吃药了。”
她就会说，“耗子，什么毛病？”
姚萍和其他几个姑娘家住在岛上。她们会把家里好吃的东西带来上班给我吃，什么鲍鱼饺子、红薯、干鱼片等等。我感觉好象当了皇帝。
我说，“众位爱卿，不必如此客气。有好东西留着自己吃吧。”
她们说，“你吃饱了闲着去。不要老管着我们就行了。”
原来是这么回事儿。革命纪律怎能不要呢？
我说，“不管是不行的。娘子军不能没有党代表。没有我指引航向，你们要翻船的。”
我其实给她们惯坏了。她们怂恿我吃实验室的鲍鱼。谓之曰：品尝。其实那些刚作了实验的鲍鱼，不吃也白不吃。放在冰箱里冻起来，时间久了，味道全变了。根本不能要了。我刚开始不知道，放了好多冻在冰箱里，公司也不来拿走，最后全变味了。
她们还鼓励我上班时间从后窗户溜出去“赶海”。这里的海真富。海滩上经常能捡到很多东西。紫贻贝，俗称“海红”或“淡菜”，当地人竟然不吃。海滩上到处都是。我们每次能捡一大麻袋，当饭吃。除此而外，我们还经常捡到海参、海星、海胆、扇贝、水母、牡坜、毛蚶等等。
那可真是神仙日子。我感到象是在天堂一样。我忘记了柯颖、崔红及过去的一切。
姚萍钓了好多鱼，拿到实验室外来晒干。中午，我们饿了，就把鱼拿来放在电炉上烤。烤鱼的香味飘满整个实验室。如果经理这时候来了，我一定会被开除的。
海风吹着蔚蓝色的大海；天边的云在斜阳下变幻着色彩。
可惜好景不长。公司由于管理不善，加上那年冬天气温奇冷，海水结了冰，导致海上成年鲍鱼大部分冻死。公司破产。我也不得不离开了美丽的小长山岛。
回到大连，我一时找不到工作，就整天在大商场闲逛、吃路边的风味小吃（不用洗碗的那种，如烧烤）、到图书馆看书，日子过得悠哉游哉。
不久，经济吃紧。我不得不再找一份工作。
那时，三株公司正在大力扩张，开发出抗癌新产品三株赋新康。赋新康招聘销售人员，我就去应聘了。
我没有一点销售的经验，但我有肿瘤研究的背景。我想销售人员是不需要很高学历的，就隐瞒了我的研究生学历。我很容易就应聘上了。
我们小组的头儿竟是个女孩子，而且还很漂亮。她给我们培训的时候，真是天赐良机让我可以明目张胆的仔细端详她。她长得象张柏芝。脸瘦瘦的，下巴尖尖的。我直楞楞地盯着她，看得她也有点不好意思，脸颊微微发红。她叫李莉。
有人说我象任达华。不知道任达华和张柏芝有什么关系？
三株公司的要求很苛刻，而且招聘时说好的条件后来又不算数。人跑了一大批。李莉也很生气。
但我坚持去上班，只是为了看到李莉。三株公司本来要给我们发交通月票的，但月票迟迟办不下来。我们每天还要自己掏腰包在全市到处跑。
三株公司的营销策略是：先办专家义诊，在活动中赠送样品，让病人留下地址和电话。然后按地址电话找上门去，询问情况并鼓动病人购买。
我对销售不感兴趣。我是对肿瘤和赋新康这种产品感兴趣。我把大部分时间消耗在病人对癌症的感受和赋新康的效果上。我知道了癌症其实并不那么可怕，手术后的病人大多抱乐观的心态。赋新康对帮助减少抗癌药物的副作用和提高免疫力有效。但这对我的销售没有任何帮助。病人们抱怨赋新康太贵，使得我无法下狠心敦促他们购买。
十几天过去了，李莉见我的销售毫无进展，悄悄的把她的业绩转送给我。我心里感激。
每天早上起来，想到要见到李莉，我就兴奋得不得了。我在路上看见初升的朝阳，感到每天的太阳都是新鲜的。我浑身充满活力。
我花了半天的时间，转了几趟车，才找到这个小病人，只有十二岁。他叫乔羽，与著名词作家同名。他得了白血病。
我说，我代表三株公司来看你们来了。
小孩作放疗和化疗，头发都掉光了。我感到很可怜。乔羽似乎不觉得什么。他妈妈一边给我说一边掉眼泪。我极力安慰她。
整整一个下午，我都在听乔羽妈妈述说他生病的过程。她讲到治病的艰难、药费的昂贵、报销的困难，我也不住地叹息。我无法开口让她买赋新康，因为她讲到赋新康不是药品，无法报销。
赋新康看来还是有改善胃口的作用。乔羽妈妈问我三株公司能否再赠送一点。我赶忙说这超出了我的职权范围。
我不是做生意的料，尽做赔本买卖。我赔了一整天的时间和车费，最后还要说对不起。
李莉看着我着急。她说，要催促病人购买产品，这是我们的工作。否则，我们的工资哪里来？不要总嫌我们的产品贵。这类产品都是这个价格。关键是有没有效果。
我知道她说得有理。
不久，我找到一个杂志编辑部当编辑的工作。
我去跟李莉告别的时候，她感到很诧异。
她说，“这么快就又找了个工作？”
我惭愧地说，“我实在不是做销售的料。”
李莉宽容地说，“那你就好好做你的编辑吧。”
我说，“这段经历我不会忘的。我跟你学到不少东西。聆听你的教诲，我三生有幸。”
她不相信地说，“还三生有幸呢，你还不是一抬腿就走了？可惜，月票办好了，你却用不到了。”
“没关系。我以后还能来看你吗？”
“想来就来吧。”
得到她的应允，我很开心。认识她，是我在三株公司最大的收获。虽然我白跑了将近一个月，没赚到一分钱，反而陪进去不少钱，但认识了她，一切都算得了什么。
我们就这样认识了。
我去找她。她不讨厌我。甚至我觉得还有几分喜欢我。
李莉也是一人闯天下。她从吉林来，学中药的。我们一南一北，相会大连，莫不是有缘千里来相会？
李莉最大的特点就是宽容。什么事都不放在眼里。
我的新工作很轻松，不用象在三株时整天在外面跑还没有收获。我所在的杂志是一个微生态学方面的专业杂志。他们需要一个懂专业的编辑来看看稿子。另外还有评委审稿子。我没有学过微生态学，进去再学也来得及。杂志主编康教授是国内权威，对此非常理解，给了我好多书。
隔壁化妆品公司总经理有个九岁的小女儿，十分可爱。她常跑到我们编辑部来玩。我上班看书看累了，同小女孩玩一会儿，很是开心。
我和李莉走路去棒棰岛春游。沿着滨海路，一路上春光明媚。路边到处鲜花盛开，绿草茵茵。远处山峰青翠，海天一色。
我想，大连太美了。我一辈子能生活在这里就好了。
在这里，我过得自由自在。结交朋友也很容易。北方人豪爽，很易交往。而且，这里还有李莉。李莉不比柯颖逊色。最主要是，我们两个家都不在这里，没有家庭约束，我感到前所未有的自由。李莉也很大方。每次去找她，她都很自然，不象有的女孩子扭扭捏捏的。
可是，我怎样才能永久留在大连呢？一份稳定的工作是必要的。我的工作还算稳定。如果我想在这里安家，我还需要拥有自己的房子。租房子毕竟不是长远打算。编辑部的工作工资不算高，我到哪里弄到钱买房子呢？
生活中为什么这么多烦恼？什么时候才能一切尽如人意？柯颖说，欲望是一切烦恼的根源。这话有一定道理。虽说人应放弃过多的物质欲求，才能得到心灵的自由。可是，要放弃一切欲望，对大多数人来说，是做不到的。
只有努力和奋斗，才能得到自己想要的东西。只要努力了，即使不成功，也不必沮丧和难过。生活照样是美好的。人不一定非要怎么活着。我不是非要有房子才能活。我也不是非要有李莉才能活。而是，有了这些，我活得更好。没有这些，我照样活得好。
我只管付出我的努力。谋事在人，成事在天。让上帝去决定结果吧。只要我尽了自己最大的努力创造更好的生活，无论结果怎样，到我老了临终的时候，我可以对儿孙们（如果我有的话）说，我问心无愧，我无所遗憾，因为我尽了最大的努力过我想要过的生活。
我无比愉快地对李莉说，“今天是个好天气。”
李莉说，“你才发现啊？”
我说，“早就发现了。只是现在我的诗兴才来。”
“你还有诗兴？作一首给我听听。”
“你想听什么样的？有唐诗、宋词、现代诗。你要听什么？”
“随便。只要是诗就行。”
“好啊。”我想了想，“你听着：
忽如一夜春风来
棒棰岛上百花开
迎面过来两个人
好象要偷大白菜”
李莉笑起来。“你毛病呵你。什么偷大白菜？这里哪有大白菜？”
我指着前方紫色、边沿是白的、象菜一样的植物说，“那不是大白菜？”
“哪是白菜啊？有那么点诗的意思。不过是歪诗。作一首好点的来给我听听。”
“好一点的？那么来首宋词吧。”我一边想一边说，
“昨日饮酒过度，
错打电话无数。”
李莉开始笑。
我继续说，
“试问李莉在吗？
却道请打传呼。”
李莉笑起来。“你怎么就会作歪诗啊？你不能来点正经的。”
“你要什么样正经的？”
“只要不是打油诗就行。也不要偷白菜、喝醉酒。”
我想了想，“好，你听着：
轻轻的我来了
正如你轻轻的来
我轻轻的握你的手
就象握着一片云彩”
重音在“我”和“你”。
李莉听了，“这还有那么点味儿。”
我轻轻的去握李莉的手。她一甩手，“去你的。”
远方有轮船开过。我指着远处的船，说，“看，轮船。”
“又有什么诗兴？”
“没有了。那船向我们开过来了。”
“哪儿是向我们开过来？是和我们平行。”
“妥协一下。45度角。如果我们在那船上，你有什么感觉？”
“没什么感觉。”
“你不觉得自由吗？你不觉得海阔凭你跃，天高任我飞？大海多么的广阔。”
“你又来了。”
“我喜欢这种自由自在的感觉。过去，我总想看到，一眼望去，一望无际。可到处都是房子。心里觉得很闷。这一望无际的感觉使我心胸开阔。”
“你喜欢这里，就留在这里好了。”
“我一定要努力留在这里。你也要留在这里。”
“我可不一定。哪天不想干了就回去了。”
“好女儿志在四方，何必牛皮裹尸还？”
“马革怎么变牛皮了？”
“现代人都喜欢牛皮，吹牛皮。马革已经过时了。你穿过牛皮鞋。你穿过马革鞋吗？”
“歪理。同你的歪诗一样。”
“歪理里面包含着真理。你说为什么现代人都喜欢牛皮。”
“因为你这样牛皮哄哄的人太多了。”
我高兴地说，“那是好事。”
“为什么？”
“因为有牛肉吃了。牛皮鞋也要降价。”
三株口服液属于微生态学领域，是根据生态学原理开发的。三株口服液的有效成分是活的双歧杆菌。可双歧杆菌出厂后，随着存放时间的延长迅速死亡，到消费者手里时，已没多少活菌了。
我问康教授有没有什么办法保存活菌。
康教授说，一种办法是将双歧杆菌冷冻干燥。康教授有一个制药厂，专门生产双歧杆菌冻干粉，装到胶囊里作为药品。康教授说，还有一种办法。国外采用酸奶的办法。用双歧杆菌发酵牛奶。在酸奶的有效期内能保存较多活菌。只是口感不好。
我用牛奶试验了一下。果然口感不好。
我想，普通酸奶口感好，但保健作用不强。双歧杆菌酸奶有保健作用，但口感不好。如果把两者按一定比例混合起来，就可以既有保健作用、口感也比较好。我试了一下，果然如此。
我把我的想法跟康教授说了。他表示赞同。我联系到旅顺一家乳品厂愿意开发这种保健乳酸饮料。康教授让我去一、两个月帮他们开发这种产品。
李莉却不太赞成我去。她说那边情况不太了解，万一合作不愉快，不好办。
我说，“有康教授，怕什么？我想买房子，不努力是不行的。这是一个机会。”
“你不要期望太高。你去了也不要太固执。多听听别人的意见。”
“我知道。”
“房子不买，租房子不是照样可以生活吗？”
“可我想有个安稳的自己的家。”
“家并不在房子里。没有爱，空房子是不能成为家的。”
我看着李莉说，“我要有房子，还要有爱。我要有个家。”
旅顺那边的条件很艰苦。我只有一个房间。里面没有自来水，没有厕所。自来水在外面有一个水管子。厕所则是农村的公厕，非常脏。食堂的饭我也吃不惯。
乳品厂原有乳酸饮料配方，他们正打算开发普通乳酸饮料，跟我的想法一拍即合。双歧杆菌乳酸饮料当然比普通的高级，有卖点。那时正是三株口服液最热的时候，宣传起来毫不费力。实际上，普通乳酸饮料里有两种乳酸菌，加上双歧杆菌，也可以叫三株。
我将原来的配方稍加改进，配合采用康教授那边制药厂生产的双歧杆菌干粉，很快制作出可口的有保健效果的双歧杆菌乳酸饮料。两个月后，新型乳酸饮料上市了。
我回到大连。李莉已不在三株公司上班了。她找到一家中药店的工作。我说，这是你的本行。但她似乎不太喜欢。
双歧杆菌乳酸饮料上市后，我和康教授帮忙在大连销售和作宣传。李莉利用她在三株做营销的经验协助我。产品很快在市场上占有一席之地，销售取得很大的成功。
一年多后，我得到了我应得的分红以及奖励。我有了买房的第一笔资金。一年多前，我还看不到买房的希望在哪里。这么快，一切都有了可能。
我妹妹远嫁日本，我回去参加她的婚礼。妹夫是日本人，脾气、教养非常好。
我决定开始实行我的买房计划。我向家里要了准备给我结婚的钱，并借了一部分。我妹妹又借我了一部分。这样加上我的第一笔资金，买房的钱就够了。
其实我父母并不同意我安家大连的计划。尤其是我爸坚决反对。我妹妹远嫁，家中没有孩子在父母跟前，我父亲当初就反对我去大连。可是我讨厌炎热的气候，我不愿在这里生活。我爸仍然反对。我只有使出最后一招了。我说，如果你们不同意，我只有去死了。我已死过一次，也不怕死第二次。
就这样，在我母亲的劝说下，我爸才同意我的计划。
我看着我新买的房子，心里激动得不得了。房子虽然小点，但很舒适。最重要的是，这是我的房子。我实现了在我喜爱的地方过我自己想要的生活的心愿。我保持了我的信念。想当初，我刚来到大连的时候，两手空空，不知道未来的生活会怎样。如今，我过得快活，在这里站住了脚，并定居了下来。
买了房子后，我立即请李莉来参观我的新居。
李莉说，“不错。虽然小了点，环境还可以，位置也不错。朝向、光线都可以。就是楼层低了点。”
“我喜欢低一点。我不爱爬高。现在只要够两个人住就可以了，不需要太大。”
李莉笑着问，“还有一个人，准备请谁住？”
我看着她，“如果请你，你愿意吗？”
“又开玩笑。”
“不是开玩笑。是真的。”
李莉笑而不答。
我说，“这是个空房子，还不是家。我请求你的爱，来把它变成个家。我爱你。”
李莉的脸红了。
我说，“我说的是真的。你要让我跪下吗？”
李莉赶忙拦住我，“好了好了。我答应你。”
我告诉她以前得过抑郁症和耳朵的事，说，“你现在改变主意还来得及。”
李莉宽容大度的性格再次表现出来。她说，“过去的病，好了就好了。耳朵的事，我也有感觉到。有时侯叫你没反应。没有太大关系。只要你能听到我说话就行了。”
我真是没有看错人。李莉就是我要找的人。
不久，我和李莉结婚了。按照北方的风俗，男方只要出房子，女方出钱买家里的家具电器。李莉家里出了不少钱。我们家具电器买得不是很多。我们不需要一次买齐。以后需要再买。反正我们还年轻。
两人在外面，就有这个好处，不受传统习俗约束太多，不用太讲究面子。我们的婚礼很简单，没花多少钱。我们只邀请了编辑部和中药店的同事、康教授和乳品厂的厂长，以及几个朋友。然后到李莉家和我家去过了一趟门。我们是坐火车和轮船去的。坐飞机看不到沿途风景变幻、体会不到祖国的辽阔。
回到自己的小屋，我看着幸福的李莉。想当初，我离开崔红的时候，所有人都反对我。我也一度心中茫然。现在，我终于找到了自己所爱的人。这生活在别人看来可能很平常，但却是我想要的。曾经沧海难为水，我终于找到了幸福。
我对李莉说，“路上累了吧。”
“不累。挺好的。”
“这一趟，我们走遍了大江南北，长城内外、白山黑水。这就是国家大的好处。国家小就没有这个自由了。哪一天全球都没国家壁垒，想去哪，就可以去哪里，共产主义就实现了。”
“你又想远了。那样你只有出国了。”
“其实共产主义已经实现了，就在我们家里。”
我想起柯颖说的，幸福不在外界只在我们心里。
李莉说，“以后，要好好过日子。”
“好，我负责大事，你负责小事。吃饭穿衣，是你的事。至于民主自由、计划生育，是我的事。”
“啊？”
“我是说家里的。民主的意思是，一，妻子的话永远是正确的；二，如果不正确，参照第一条。自由的意思是，自己干什么，由妻子说了算。计划生育的意思，就不用我解释了。”
李莉笑起来，“这可是你自己说的。”
“当然。不过有个前提。”
“什么前提？”
“那就是我爱你。”
“你会不爱我吗？”
“只要你也实行民主自由。丈夫的话永远是正确的、、、、”
“原来你是这个意思。我同意。”
一年后，我们的小宝宝出世了。我体会到了小池所说的老婆孩子热炕头。原来爱才是通向幸福的途径。不管什么时代，不管人类怎样变化，只要人类存在，爱就永远是人类幸福的源泉。
我不再去想进化论和抗癌方法。我享受着生活的美好。我有爱，我没有太多的成就，但我有心灵平静。心灵平静，这才是最重要的。
想起来，我的这个家，我的房子，难道不是大家用爱构筑的吗？没有我家里和我妹妹的支持，没有李莉家里的支持，哪来这个家？众人的爱集合在一起，才使我过上了自己想要的生活，才使我品尝到人间的幸福。让这个世界多一点爱吧。
回想过去的一切，我遭遇的悲剧难道不是由于缺少爱？倘若我从小受到保护、生活在爱的环境中，我不会遭受严重的精神创伤，以致后来得了抑郁症。倘若教育制度以人为本，以培养人的性格、兴趣为主，而不是单纯追求升学率，我的高中不会那么压抑。倘若我刚得抑郁症的时候，医生的态度不是那么恶劣，我兴许会很快恢复，不会走上自杀的道路。
我们的社会太缺少爱。其实给别人爱心，就是给自己爱心。因为我们每个人都不能离开别人而生存，都需要别人的爱才能过得更好，才能得到幸福。如果每个人都不给别人爱，这世界就是地狱。他人即地狱，就是可怕的事实。如果我们给别人爱心，使别人愉快，别人愉快了，终究爱是会反馈到我们身上的。所谓给予的回报往往大于给予。这是我们每个人都有体会的。只有这样，这个世界才能变得美好。
我曾自杀过。我后悔吗？我不后悔。我是命运的产物。我在当时别无选择。正是从这些经历中，我思索了人为什么活着？
我仍旧怀念柯颖。是那刻骨铭心的爱让我思索。但柯颖已经过去。只有当秋风瑟瑟的时候，我才会回想那往事，回想那曾经生死的沧海茫茫。

（完）

秋萍

欢迎新朋友的到来！
容我细读你的文章。

莫然

曾经沧海　　……

痴人梦语

[这个贴子最后由痴人梦语在 2004/09/03 11:07am 编辑]

写得非常好！我一口气读完第三段了。
读完一起认真回复朋友。

一语

情悠悠、爱悠悠，生活悠悠——生活着，经历了，体验了，生活在这个五彩的世界里，各有个的活法。

一语

风雨人生，艺术人生。

秋萍

人病了，就不再是自己命运的主宰。命运交给了别人，是好是坏就看你的运气了。身体不好的人，绝对应该学医。
看到这里，记忆里我想起了很多……

痴人梦语

柯颖说，“你不要忧心太多。很多人不是眼睛也不好？你可以带助听器。听说现在最新进口的小小助听器放在耳朵里，外面根本看不出来。我知道这个，是因为我一个亲戚小时候也是因链霉素过敏耳聋，她就戴这种助听器。办法总会有的。没有过不去的难关。”
同柯颖相比，我难道不是缺乏直面生活的勇气？我是想逃避，可我能逃到哪去？
我说不出别的话，只能说，“你太好了。”
柯颖却不饶我，“以后你再不许说那样的话。”
“我错了。”
“说错了，就好了？”
“那你说怎么办？”该不是让我再打自己五十个耳光吧。
“你爱不爱我？“
“爱。“
“那好，你说你爱我，说一百遍。”
我说了大概一百一十遍。
柯颖说，“记住，我说过我爱你是不会轻易改变的。”
“我记住了。”
月亮好圆好大。

爱，真得很简单，简单的只有一句话一个字。
爱，真得好复杂，复杂的一年三年甚至一生都说不清楚。

痴人梦语

晚上回到家里，父母正要睡觉。我告诉他们我已经给柯颖说了耳朵的事。我爸一听就急了，“你告诉她干什么？你完蛋了你。”

爱，很自私，自私的好无道理。

痴人梦语

就算柯颖不离开我，我能忍心让她这样跟着我吗？幸福已与我无缘。我能让柯颖为了我，也与幸福无缘吗？
生活的真缔在哪里？人生的目标是什么？

其实，不要太悲观，很多的时候啊，都自然的过去。

痴人梦语

首先，人到底为什么活着？生活的目的是什么？
这是一个古老的问题。上次，电视采访一个牧童。
记者问，你在干嘛？
牧童答，放羊。
放羊干嘛？
赚钱。
赚钱干嘛？
牧童羞愧地笑笑，娶媳妇。
然后呢？
生儿子。
儿子将来干嘛？
放羊。

其实，最简单就是幸福。

啊生活

谢谢版主详细的回复。
写得不是很好，见笑了。

痴人梦语

第二天晚上再读《新约》，仍然找不到我想要的答案。
也许是我的感悟力太过迟钝，不能体会《圣经》的精妙吧。


看到这里，我想起了林语堂文集里的一段话（大意是这样的）：在美国一所著名大学里，一位校长，总是在每年面对他的新生有这样的一段演讲——我建议你们从现在开始做好两件事：一，好好的读一下《圣经》这本书，二，就是大便要通畅。
尤其这第二，又是从校长口里说出，听来几乎是很粗俗，但细细品来确实非常的实在又合情理……

痴人梦语

报纸上讨论安乐死的问题。我们科室闲聊也谈到这个话题。
老曹说，“如果我得了癌症，我会选择安乐死。治不好，活受罪，对别人也是负担。”
林芳说，“偏瘫、植物人、老年性痴呆都应安乐死。你看我们主任的父亲，老年性痴呆，大小便失禁，自己名字都不记得。这样活着有什么意思？”
我说，“凡是不能幸福地活着，又想死去的人都应给予安乐死。精神病患者、天生残疾、痴呆，我不相信他们会活得幸福。这对人类进化也有好处。”
老曹说，“你怎么知道他们活得不幸福。说不定他们还活得有滋有味的。”
我说，“如果他们愿意活着，他们有生存的权利。我是说想死的人。”
林芳说，“照你的话，自杀也可以安乐死？”
我说，“自杀当然应该可以。活得好的人是不会想死的。想死必定是极端痛苦，这种痛苦恐怕不比癌症更轻。人有逃避痛苦的权利。人不该有这个权利吗？”
老曹说，“自杀只是一时想不开。这不同于癌症是不治之症。”
我说，“有些可能是一时想不开。但大部分还是经过反复考虑的。毕竟是生死选择。能活得好好的，谁愿意死？”
如果不能好好地活着，就让我死去。我不愿意过残缺不全的生活。美国人不是说过？不自由，毋宁死！我要反抗命运的暴政。
人间有多少悲剧，比起其他更不幸者，我不是最不幸的。


曾经沧桑………………，不能快乐的活着，就可以选择快乐的死吗？
身边的有多少故事，多少不能快乐活着的人的悲惨（我不知道是否可以用悲惨来说）故事，仅仅是家庭的、社会的负担吗？
每每面对那些人群，触及那样的“故事”，无能又无奈……

秋子

罢罢了
风雪阳关道
青春尚在人先老
莫言英年春色好
默不言语
看春花秋叶飘
几经愁肠
忧郁青春
难得见欢笑
挥挥手
百思难解
空谈长啸
星稀夜
随雁南飞
罢罢了

人，自从来的人世间，又怎么可以以走而罢罢了？

秋子

我走出茶室。天气真好。没有风啸啸兮易水寒的那种悲壮感觉。我找了块绿荫浓盖的地方，眼望着满目的青山翠谷。我将永远躺在童年绿色的梦里，永远躺在大自然绿色的怀抱中。
我念着徐志摩的诗：
轻轻的我走了
正如我轻轻的来
我轻轻的招手
作别西天的云彩
我吃下了安眠药。


我想起了二十多年前的自己，在海边忧郁了三天后，也曾经这样的走向大海……

秋子

我以为我带了足够的安眠药。我做了充分的准备一去不复返。我在上衣口袋里放着一张纸条，告诉任何看见我躺在这里的路人我患了不治之症，请将我就地掩埋。我并准备了不少的酬金与纸条放在一起。

类似的事情，今天看来终于明白是怎样的无知，而在当时确实感觉自己是如此的壮举甚至是伟大……

秋子

在睡梦中，我感到自己象鹰一样翱翔天空，掠过大地。来回地飞啊飞，尽情地飞翔。梦中的景色是那么鲜艳逼真、栩栩如生。我从梦中醒来。天色微明，东方已经发白。我明白人为什么活着了。那是因为死不了啊。这个理由虽然有点悲哀，但确实是很多人的生存状态。我突然想到，我还有梦想没有实现，我不能去死。我要为我的理想而活着。难道真的没有一点希望了吗？
太阳升起来了，照得竹林里一片金光。回去吧，为了梦想，再做一次努力。我决定告诉所有人事情真相，然后好好治疗一下。不要轻易放弃。我这样想着。

是啊，为了梦想，我们活着……人生有梦不觉寒。

秋子

柯颖说，“人死了，什么都没有了。有一线希望就应该争取。你也不为你父母想想？你也不为别人想想？人不光是为自己活着，也是为大家活着。都象你一样，想死就死，谁不会？”
我低着头，嘟囔着，“你以为想死那么容易？”
在她面前，一切理由都是苍白的。

是啊，人死了一线希望就没有了。
当明白了生死是自然规律时，一切刻意都是徒劳。因为生命是那样的顽强和脆弱……
只有明白了什么是生命、生命的价值后，一切都是平淡。