其实,世上的事很简单,只是误会太多太多...
我和琳是好朋友,好的不能再好了,算算时间也有十二年了,就这样风雨兼程,就这样荣辱与共.
有过争吵,有不快,但感情依然坚定,不是说吗"不吵不熟,不打不亲"
平时我们就是各走各的路,双方的事情都与对方的生活无关,虽然常在一起,虽然亲密无比.
我们之间最错杂的时候,是在小学六年,不,确切的说是在中学一年开始的,是自从那个叫斌的男孩出现.
开始也没什么的.她和他分到了一班,很巧,他们都姓朱,自然结拜兄妹,我不认识他,总是听琳幸福的讲起她的朱哥哥,我很聪明,她一定喜欢他.
大概是冬末春初,我第一次见到他,恩,一个阳光,帅气的小男生,高高的个子,健康的肤色,洁白整齐的牙齿,浓黑的眼睛和眉毛,据说由于睫毛长,在他们班都称他为"大美女".
慢慢的,我也知道了他也很喜欢琳,只是两人一直都没有捅破那形同虚设的薄纸,其实即便说了,琳不是一个看中感情的人,在她心里,有一个信念:"我还小,我应该好好学习"就这么似有非有的耗着.
日子一天天的过,转眼熬过了小学六年漫长的时光,得到了解放,这一批毕业生多数被分配到附近的一所中学.
我分配到六班,左面是八班,右面是四班,八班的对面是七班,时间久了才弄清楚,他在四班,琳在七班.
开始我对他没有一丝好印象,一直没有,自到中学认识的人多了,总是看到他身边围着许多女生,好像感觉他这个人有点......怎么说呢?而且,外面对他的传言也不是很好,不是相信传言,宁可信其有不可信其无,怕琳受伤,劝她别赌了.
可能是因为我从小被父母教成循规蹈矩的人,琳也一样,我们都把尊严看得很重,不愿随波逐流,所以我们会成为知己.
我是一个天真的人,总是想事情简单,宁可相信世上的人都是好人,也不愿相信会有一个坏人,所以,或许我错了,不,肯定是我错了.
我错误的认为斌是个执着的男孩,他执着的追求琳,一个阴错阳差的误会,我感觉挺对不住人家,便决定助他一臂之力.
是初一的夏天,首先我打个电话找斌,告诉他呆会儿要和琳出去,指定他到一个地方等着,装做偶遇,他的确很听话,吃过午饭,正是阳光最强的时候就去等了,我还一直得意于自己导演出这场戏.
那天,我破天荒在琳猛夸斌,琳特别奇怪"莹莹,你平时不是不怎么欣赏他吗?你今天怎么了?"
我也没什么好解释的,最后拼了九牛二虎之力,终于把她拉了出去,天真热,对斌真有几分心疼.可最终没有等到他的"偶遇",这孩子,气死我了,给机会不要.后来才知道,原来他顶着太阳等了两个小时,后来遇到朋友被他们拉走了.
这是我和他第一次接触,也预定了我人生中最初最痛的一段感情.
初一暑假,我们每天都在一起,至今我怀念着那段岁月,想想似乎就在弹指间,快乐的生活总是一晃而逝,那是我活到今天最充实,最快乐的一年(我认为是)
柔柔的风带走悠悠的情,被零落在无情的荒地中,我不后悔,毕竟一切来的太早,又去的太匆匆...
他每天都会来我家报到,想找他的人只要打我家的电话或来我家就可以找到他.
她经常和我在一起,好多人都说找到琳琳的地方一定可以看见莹莹,看到莹莹的时候肯定能发现琳琳.
广场上,雨中,路灯下.蜻蜓飞舞的地方,都有过我们的足迹,欢笑,幸福,我们三个总是在一起,共同走过年少痴狂.
她有娃娃般脸庞,他有阳光般灿烂的笑容,我则沉溺于自己排演的这场戏,看着他们轻舞飞扬.
到最后我开始彷徨,感觉自己走错了方向,用错了招术,陷入一个由人编织的网,是故事背后的故事,计划之中的计划,不经意中,我们都陷进了感情的沼泽,难以自拔,这到底是谁惹的祸?
我们三个都有着不寻常的关系,她和他,我和他.
本来是一件很清楚的事情,一步走错,步步出错,这样的错误注定了今时的尴尬与陌生.
我发现自己喜欢上了他,也爱上了雨季,有星星的夜空,还记得我们在夜空下一起看星星,聊心事,谈笑,记得下大雨时我们肆意奔跑,感觉到他似乎很在乎我,同样也在乎琳.
我不敢说,只想退出去,有时候感觉很慌,就怕有错误出现,从开始的热心帮助最后变成一种挣扎的痛.
林仍抱着"好好学习"的心理,我则充满了内疚,不安与歉意,琳是我最好的朋友哇!
然而,我所做的一切琳真的不领情,弄得里外不是人,伤了别人还卖了自己,所以我说我肯定错了。
原以为有一个美好的开始,就会有一个圆满的结局,开始整个故事除了我陷了进去,其他都在按计划进行,我就像建造一座大桥,要从两边开工,使桥合拢,孰不知天有不测风云,正当得意要奏响胜利凯歌,暴风雨狂袭而来,一个小学同学主动勾引斌,当时琳不在这边,我也没多在意,为了不让别人起疑心,琳走后就不让斌来找我,他也是找借口偶尔过来。
多少次我见到斌和颖,都不曾多疑,是我太天真了,不曾想过动情容易守情难,为什么男生都这样,变心比变脸还快.
琳现在回忆对我说,其实,她就是斌的一个挡箭牌,大家都说琳是斌的女友,事实斌根本在那她当幌子,背地里和多少女生交往有谁不知道?他和某一女生搂在一起在前面走,琳就跟在后面,他们都不曾发觉,这可真拿纯洁的少女当白痴,因为这,有多少朋友离开了他,我始终都不太理解他为了什么?这么做有什么好处?他什么时候才懂事?才长大?
琳绝望而愤怒的逃开,我还像个傻子找他的感觉.
因为颖我大肆训过斌,真是说得他体无完肤,琳也一样丝毫没给他留情面(虽然我和她都不会说脏话)斌都没还过口,后来还企图补偿琳,琳没接受,不知道他还值不值得信.
我都不是为我自己,是为了琳,这件事是我一手造成的,弄成这样,我罪责难逃.
从此,我和琳就争执不休,虽然是吵完两分钟就合,可这都不是我愿意的.
琳气我为什么我喜欢斌不告诉她,其实,她早知道,早看出来了,我就是个不善掩饰的人,如果早说,她可以帮我.
坦白说,我没有这个勇气,我一直把友情看得最重,忽然发生这种事,我自己都手足无措,真不想伤到她,宁愿放弃.
后来,升入初二,我和斌一直通信,都是劝他好好学习,不要用一生去写自己的遗憾,劝他懂得珍惜,不要到失去再后悔...
他是个状况不断的小男生,不犯大错就是不太塌实,不安心学习.
我一直没告诉琳,自己在做这些,也不想告诉斌我全心全意的对他,其实我也感觉到,他早知道了.
在人生中, 其实没有"付出"都是"选择"不要给有些选择赋予太多的牵强意义,很多时候,选择的理由只是本能,只是一种自然的最可能成功的反应,一切是心甘情愿的.
我只会默默地做,未必求他非要同样对我,谁让我愿意?我总是那么执着,好多人劝我这么对他不值,或是说他配不上我,我总是不听,做到最后还是感觉自己真的很委屈.
这个时候我就像陷入了沼泽,想出来又无能为力,多么希望有一双手拉我一把,不幸的是我最爱的朋友琳同我大吵一架,扭头走了,我被扔在路边,泪眼模糊,身边车水马龙川流不息.
很清楚那是03年的5月30号,痛彻心扉的一天,打死我也想不到琳说出那番话,我极力的保护着,还是伤害了,她的离开我更加进退不能,痛苦难耐,自此,我们没再见过,失去了联系.
03年1月2日,我的生日,琳放弃.我鼓起勇气终于决定进一步,可是最后我还是退出了,一个女生,对我不错的一个女生,追求斌了两年,终于守得云开见月明,我又怎么忍心去打破这种幸福,只有向斌坦白,为保他们不受伤害,骗他说我不想和他在一起,之后带着无奈和悲伤离开了学校(借油漆感染的理由走的).
还记得我提着行李下楼,走过水泥路的时候,他正迎面走来,一句话也没说,我们擦肩而过,心里的痛无言表达,在淌着血流着泪,我想叫住他,告诉他我走了,或者这是最后一次见面,可哽咽着终说不出话来,只在心里默默的对他说"斌,请原谅我挣扎已久的告别,这是我退的最后一步,你多珍重."
我知道他在我身后停下望着我,可我没有回头,一直走出校门,因为这时泪已流下.
当走出校门回首再望一切已模糊,一切已成往事.
如今我安逸的生活着,依然念着他,想着她,一年多来曾经熟悉的情谊,今日相逢行同陌路,多少个擦肩而过,多少次蓦然回首.
还记得一首歌词:总是在无人的角落里自己问自己,为什么我总要压抑自己的心情,对你的思念在我的心里模糊又清晰,为何我总是逃避,有一天,遇到你,总是装作不在意,谁听见我叹息,看着你的背影,在心中呼唤你,依旧擦肩而去,总是在蓦然回首,我才发现你已远走,爱情像流水,不会为谁停留,蓦然回首,只剩下痛在心头,独自徘徊街头,我该如何挽留,问你是否再回头".
这就是我,没有勇气接受,面对,只会做个逃兵,其实我和他之间有太多太多的误会,谁也没有心去解开,也许这也是件好事.
爱情无须刻意去把握,越是想抓牢自己的爱情,反而容易失去自我,失去原则,失去彼此之间应该保持的宽容和理解,爱情也会因此而变成毫无美感的形式.
现在我终于明白,其实我们都想拥有,在青春路上相互回眸那一刻,爱情擦肩而过的时候,也曾想要珍惜那激动,只是握不住彼此不同方向的手,我们擦肩而过的时候,也曾留下动人的传说,不知道是否还能够为我等待,为你停留.
也许是缘分未尽,后来我们遇到过几次,都没有说话,只是望着彼此.
到今年的一月二十日,出了点意外,我们不得以"再见"这仅是我的想法,因为我已负担不起,也把自己用真情刻画的筹码输的光光,真的输不起了.
我没有改变容颜,仍笑着对他说声抱歉,之后就是一句潇洒的"再见",从此之后,各走各的路.
还记得当初不得已离开学校的时候,真的很奇怪,为什么我必须走,还要对他说请一定要比我幸福,才不枉费我狼狈的退出,这样至少我能成全的你追逐,你尽管去放纵吧!
这一声"再见",彻底放爱自由,不是说吗?退一步海阔天空,我主动退让一步.
我不计较什么,也轮不到我计较,该做的,不该做的,我都做了,爱用了,情用了,心也用了,有酸,有甜,有苦,痛过,哭过,也笑过,如果说上辈子我欠他的,现在还清了,对也好,错也好,大家各自珍重.
我仍然疲惫,艰难的走着,心中仅存的一丝记忆被放逐了,好象觉得一下子空荡荡的,看不清前面的路.
说到底,只能怪自己不会办事,本来可以战胜的可能,被自己办的赢的机会几乎是零,最后自己还弄的遍体鳞伤,痛不欲生,真悲哀.
记得一位算命先生说过,我可以做一个心理学家,可以为好多人排除人生,爱情的困扰,却对自己的事无从下手,也许我只能做这些,不配选择爱吧!
而琳,消失一年多,一年没有联系,后来大家各让一步,我在她家住了一夜,一切明白了.
其实当初那场"吵架"根本是她有意做的,为的是不让我和斌因她为难,刻意和我闹翻,召告天下,存心成全我和他,这是她下的套,我和斌都错了,走错了方向,我还为她难过了好一阵,始终缓不过神来,我们都没按她的完成,她想的很好,以为这样我可以和他在一起了,她再回来,我们三个又可以像从前一样快乐玩耍.
我们都错了,时间已经变老,人也长大了,过去的永远成为过去.
我和琳绕了一大圈,还是回到原点,我感激上苍,让我和琳的感情依然如故,我真的满足了.
斌终不是我和她的,所以,我们输了,输的一败涂地,但我,愿赌服输,就当作一次练习吧,而这份情,我和琳会永远铭记于心中,成为我们多年以后共同美好的回忆....
可惜,斌永远不会知道琳的梦,我的情....
记得那天晚上,琳贴到我耳边傻傻的笑:"莹莹,我一直在梦想一件事情,说了你别生气(我望着她,她又笑了),我特别想有一个最好的朋友,就是你,早点找到另一半,之后结婚,我做你们的伴娘,然后再看着你有了小宝宝,你生的宝宝一定特别可爱,然后我做他干妈,有一天我在超市我遇到你和他领着小宝宝在逛,之后就去抱他,亲亲他,摸摸他的小脸,他在甜甜的叫一声'干妈'(白痴似的傻笑)那我就幸福死了."
我呆呆的望着她:"你没病吧?喜欢你自己搞定啊?干吗找我?"
"哎呀!那不一样,我就想看到你幸福."
真感动,我正想挤出几滴泪,不想大小姐又加一句:"不过,三年内你必须搞定."
"啊?"我晕,这也有时间规定?看样子任务艰巨,十分困难,我妈都没这么管我,只当众宣布"莹莹长大了,她自己的事自己可以解决了,以后就算想交男朋友,我也不过问....."什么什么的.
上帝啊!为什么我出生的时候你往死里把我生日贬小,让我晚上一年学,和这丫头同级,认识,看来我的幸福生活迟早毁在她手中.
说真的,不太清楚自己有没有力气走到那一天,再或者,它不会像前一个梦那么容易破碎吧?
雨过天晴,在同一平面上的三条直线毕竟要随着焦点而伸向远方,玫瑰的心也要随着花一样的年华一起越过风风雨雨,没有终页的故事,来的匆匆,去的也匆匆,不管怎样,玫瑰依然独自开.......
写这篇文字的时候,外面正飘着大雪,这大概是2005年的最后一场雪吧?真的很美,这一冬过的很漫长,像熬了一个世纪,很怀念4年前的那场雨,那满天的星星,也很想他.
刚刚朋友打来电话约我一起出去赏雪,真的很高兴,只是不知道面对春天的期待,我该付出怎样的爱.
这大概是我最后一次写关于他的事,希望现在的他能看到这场雪,对春天的即将到来,许下最美的心愿,我也寄予满怀祝福,拜托每一朵雪花传送,捎去我对他的思念和款款祝福,希望有一朵飘到他面前,告诉他,愿他幸福一万年,并祝3月20号生日快乐.......
雪婧
2005/3/1 |